Общий выпуск

Встретились как-то чудак и мудак. Но мимоходом как-то так. И каждый подумал про другого: "Какое нелепое существо!"

Объявление.
Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.

Тю, а пусть Виторган предложит евреям не праздновать Песах!
1

- Можно 100 рублей на телефон положить?
- Вот на витрине телефон лежит. Кладите.

Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце.

Сатира — это литературная рапира.

Не знаю, в чём там счастье, но тарелок стало явно меньше.

А ведь Коммунистическая Франция до сих пор состоит из 36 658 коммун!

партизан привёл языка, язык оказался родным.

Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…

...в гробу лежит большой человек. Тяжелый, сука. И это всё о нём

В мае коты начинают мяукать с кавказским акцентом.

на кого дрочишь, того и любишь.

Воля- она же Свобода.
Вопрос:"Что делал ты на воле?!"
Ответ:"На воле?!Я в Зоне был!
Всю жизнь свою работал- жил!
На воле....
Как быть....
На воле.....
Я просто позабыл:
Что означает Воля?!?
Свобода?!?-слова-действий в Зоне под контролем!
Подъем,еда,работа,сон....
Все четко по часам!
Порядок есть!
А что такое Воля?
Излишество для нас для всех!
Порядок в зоне вот успех!
по чьей то доброй воле.....
Марионеткой лучше жить,
дадут поесть-потом попить.
Уложат спать Всех в нужный час.
Свет гаснет. Спит народ у Нас!
С утра подъем!
В который раз-еда-работа ждет всех нас.
Потом отбой! И снова спать!
На деревянную кровать!
Зачем свобода нам нужна?!
Бардак и хаос- Вот Она!!!
Свобода!В чем ее секрет?
А может вовсе ее нет?!?
Живем мы тихо сообщя,нам не по Воле здесь скучать!
Работа-дом! Как просто все!
Зачем нам извращать житье?!
Свобода нам и не нужна!
С ней нахлебаешься сполна!!!
Порядок должен быть и все!
За коммунальное жилье! Мы голосуем в зоне в раз.
А кто не с нами тот..... без нас.
Он пропадет- не сможет он!
Один ведь в поле не нужон!
Поэтому скажу Вам Я!
Мы с зоной старые друзья!
Поверьте слову моему- не затевайте кутерьму-
Свобода-Воля не нужна!
Излишеств здесь у Нас сполна!
Все в графике.....
Такой рассказ поведал Вам в сто первый раз.

ласкаю ум мой языком
и не печалюсь ни о ком.

Нового русского из меня не получилось. Стал старым Перуном с буквой д. Не громовержец, но звуки издаю.

Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".

когда король тебя отставит
не унывай подумай так
всех преданных и умных гонишь
ну и дурак и шут с тобой

В. О.
2019 г.

Смех в камере

Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

Твоя мамаша настолько жирная, что если она войдет в лифт, лифт вылетит в китае

На МКС летит «Драгон»,
Везёт отменный самогон,
Не пропадёт изопропил …
Будь на борту, и сам бы пил!

Россия обратилась к NASA с вопросами и замечаниями из-за выброса в атмосферу МКС изопропилового спирта после того, как со станцией состыковался корабль Dragon-2.

Владимир Ребрий

Мусорное правительство …

Загадило «мусорное» правительство
наше подмосковное местожительство:
Не хочет сынок Чайки мусор вывозить,
а нас заставляют ему за «это» платить …

Теперь уже каждый россиянин понимает, -
кто сейчас за «мусор» прибыль получает!

Акындрын – 10.05.2019

На провокационные вопросы о составе продуктов директор мясного комбината всегда загадочно улыбался и говорил:
- На заборе х** написано, а там дрова.

О традициях «нетрадиционных»

Чтоб взяли, беженцы горазды
Наврать, что сплошь все педерасты,
Мол, где их дом, примеров тьма,
Грозит им смерть или тюрьма!
Зато, уж как в Европу впустят,
Ни баб, ни девок не пропустят,
И тех (есть множество примеров!):
Зажмут «без расовых барьеров»!

10 мая 2019 г.
Современная Бельгия принимает беженцев, чьи жизнь и безопасность на родине подвергаются угрозе из-за их сексуальных предпочтений. Но, посетовали там, на сегодняшний день известны сразу несколько случаев, когда беженцы лишь притворялись гомосексуалистами ради статуса беженца..

ДЕНОМИНАЦИЯ.
( или, «динамо нации»?).

Были мы
Миллионеры.
Все: Творцы,
Пенсионеры.

Миллионов
Не хватало,
Все инфляция
«Съедала».

Подошли
К деноминации
(Перевод:
«динамо нации»).

Как, народ –
Полегче, стало?
«Баксов» нет
И не бывало?

«Баксы» есть,
Пока, в казне,
Да и те
Извне, извне.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что у них мозгов не хватает понять, что это юмор.

Остался один «союзник» …

У нас исчез рабочий класс
и нет союзников у нас!
Один остался – Назарбаев
у кремлевских раздолбаев …

Почему? – найдёте Вы причину:
Султан готовит удар в спину!

Акындрын – 10.05.2019

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...

Как ни скóсит Катя оком,
НЛО уже под боком!

Спит и чует Катя Лель,
Кто-то лезет к ней в постель,
Взяв монокль, глядит в стекло
– Вновь проклятый НЛО!

Сзади выгнала едва,
Вдруг ещё – их целых два!
Будьте бдительны в отеле:
НЛО полно в постели!

10 мая 2019 г.
В отельном номере в Кисловодске Катя Лель, увидев НЛО, закричала: своей десятилетней дочери «Эми, их две!». Певица убеждена, что представители инопланетного разума всегда находятся рядом, а когда ей было 16 лет, она видела гуманоидов и даже побывала на корабле инопланетян, поэтому знает, каков их внешний вид. После этой встречи у Лель пропали несколько зубов, причем боли во рту в тот момент будущая артистка не чувствовала.

Немцам Путин слишком мутен!

Раскрыли немцы хитрый план,
Идя у Путина по следу:
Не говорил он про Иран,
Всё про Войну, да про Победу.

Ужель Девятого числа
Забыл поднять вопрос Ирана? –
Узнать (хотя б через посла!)
Детали дьявольского плана!

9 мая 2019 г.
Прямое включение с Красной площади вёл немецкий репортер Кристоф Ваннер. Ведущие из студии в Германии спросили его, не говорил ли Путин про американские санкции против Ирана. «Нет, Томас, по поводу Ирана Путин прямых заявлений не делал, меня это тоже удивило», — отметил Ваннер.

Престижная скоропостижная

«Смерть СКОРОПОСТИЖНАЯ
Стала НЕОЖИДАННОЙ!»
Вам и смерть внезапную
Сделать ОЖИДАЕМОЙ?

Известие о скоропостижной гибели журналиста Доренко стало для всех неожиданностью.

Лента:
"5 причин завести кошку. Объясняем на гифках"
"100 причин выкинуть кошку нахер. Объясняем нормально"

Живя «соломенной вдовой»,
«Убита горем» не впервой!

Убита горем Цымбалюк:
Доренки нет, так кто ж на смену?
Выходит, уж двоим каюк! –

Как травму пережить Армену?

10 мая 2019 г.
Известие о скоропостижной гибели журналиста стало для всех неожиданностью. Бывшая жена актёра Армена Джигарханяна убита горем.

Если есть бог и он умный, то можно предположить, что у него есть чувство юмора.

Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет:
- Я спал с твоей мамой!
Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит:
- Не спорь, не было тебя дома, папа!

Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за показатель времени, а не за положение тела в пространстве и способ передвижения.

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию?
- Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.

Вечный непокой

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.

- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить?
- Ваша фамилия?
- Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег!
- Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!

- Алло, мам, привет! Вот многие спрашивают меня, а лучше в СССР было или хуже. Конечно, лучше! Помню 1980 год, как сейчас помню. На день рождения у меня стол ломился от всяких деликатесов! И...
Мама: - Тебе тогда было 7 лет! Иди работать, урод!

- Дяденьки, отпустите нас, ну пожалуйста! Мы ничего никому не расскажем! Честное-пречестное слово!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- давай завернём его в полиэтилен, вывезем, и закопаем!
Второй:
- нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- а ковёр из натуральных волокон!?

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

Политическое ток-шоу на ТВ.
- Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент - резко возрасла концентрация спирта в воздухе. И всё произошло после стыковки с Dragon-2!
- Да, Евгений, я читала эту информацию. Понимаешь, эти американцы хотят рулить не только на Земле, но и в космосе!
- Ольга, но на борту Dragon-2 был только груз и манекен.
- Слава Богу для наших астронавтов всё закончилось без последствий! А мог ведь, бл@ть, как у них принято, и стрельбу устроить!