Общий выпуск
17.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.
Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.
Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.
Мамы застали нас в окружении наших пакетиков, мандаринов, конфет, и сказали, что это глупо раздавать столько вкусного. Они намекали, что конфеты можно поставить на стол. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас был праздник, а у них был оливье.
Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий пацаненок с моего дома, обошли всех детей и поздравили. Нас никто не ждал, нам все были рады. Мы как пьяные ходили по заснеженным улицам от дома к дому, ощущали себя дед Морозами и громко пели песню Jingle Bells. Я не помню, почему именно Jingle Bells, мы и слов-то знали всего 3-4 строчки. Вот этот один единственный куплет мы пели много раз подряд.
Под конец остался один подарок... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на санках своего сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и получив утвердительный ответ, отдали последний подарок. Домой мы вернулись счастливые.
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
17.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Этих ребят как только не ругали! И в окно они посмотреть не могут, солнце, говорят, и ясно. А ничего, что сеется водопад с серого неба третий день?
Довели бедолаг, и теперь они погоду в вероятных процентах сообщают.
Я более скрупулезных синоптиков знаю. Лет с 10-11.
Задание по русской литературе было странноватое - малоизвестные народные приметы.
Природоведенческое скорее.
Сейчас бы сказала - нарыла в инете, а нет, копала в библиотеке.
Несколько примет нашла, записала. Одна удивила. Предсказание о характере будущей зимы. Специалисты не могут на несколько дней толком...
Примета гласила: замечать осенью, как падают и ложатся листья. Если большая часть листьев легла лицевой стороной - жди морозную зиму, если изнанкой - тёплую.
Стала наблюдать - совпадает! Были зимы, когда сплошь листья лицом - и морозы все три с добавкой месяца. И наоборот, тёплые, изнаночные. Были серединка на половинку(в прошлом году - мороз-оттепель).
Несколько лет назад специалисты пророчили суровую зиму, каких ещё не бывало, пугали народ. А листья лежали сплошь тихой изнанкой, шептали о мягкой зиме, и лишь единицы - холодными мордочками.
Друзьям и знакомым говорила - будет несколько морозных дней, а в общем - теплынь. Не все верили. А ведь можно было и поспорить, слишком уж разнились прогнозы осенних листьев и официальной науки.
В итоге зима была плюсовая, только дней 10 морозило. Не подвели.
Наблюдаю около 40 лет. Пока не обманули ни разу мелкие специалисты. Как это у них получается?!
17.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Сразу после курса молодого бойца попал я в первый раз в наряд по кухне.
На чистку картошки подобрались одни "молодые", дедов по неписанной традиции сержанты записывали на КПП или дежурными по штабу.
На кухне имелась картофелечистка, которая работала по принципу центрифуги, но после нее все равно приходилось дочищать неочищенные места, особенно "глазки". К тому же в тот день она оказалась сломана, как это нередко бывало.
Из нас четверых двое чистили картошку первый раз в жизни. Заступили в наряд вечером, а надо начистить чан картофеля на батальон. Бессонная ночь обеспечена.
Сели с ножичками, чистим уныло... спас положение рядовой Банников.
- Чего притихли-то? Cлушайте:
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам Будённый таблетки давал, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!
Кто-то кисло хмыкнул. А боец уже завёлся и тут же рассказал следующий.
Он чистил картошку и без пауз сорил анекдотами, один за другим.
Сначала послышались редкие смешки, но эффект нарастал, постепенно со своими анекдотами включились по кругу все. Очищенная картошка бойко летела в чан, и когда в час ночи заглянул дежурный по кухне, веселье уже смахивало на истерику.
Удивлённый сержант, присел к нам на лавочку:
- Эээ воины, кто ж столько срезает? Ну-ка дайте ножик.. а вот ещё анекдот...
C шефской помощью сержанта мы дочистили за пару часов и это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни.
Потом всегда просил, чтобы меня писали в наряд с тем пареньком и за время службы тысячу анекдотов новых узнал, а картофелину чистил одним движением.
Прошли годы, я демобилизовался и спустя несколько лет женился.
Кулинарией в нашей семье традиционно занималась жена, ей это просто нравилось.
И вот, месяца через три после свадьбы, жена простудилась и пластом лежала в постели, температура под 40 была. Я вызвал врача и решил пока наварить большую кастрюлю супа, сразу на несколько дней, пока она болеет.
Чтоб не скучала, травлю анекдоты и чищу картошку сидя на табуретке у кровати.
Смотрю, а супруга анекдоты слушает в пол уха, но при этом удивлённо следит, как быстро и чисто очищенный картофель летит в кастрюльку:
- Это где ты так картошку чистить научился? У вас же вроде мама всегда готовила.
- Ты бы лучше спросила, откуда я столько анекдотов знаю.
- А что, это как-то связано?
- Можно сказать и так. Слушай лучше анекдот про картошку...
С тех пор почётная обязанность по чистке картофеля прочно закрепилась за мной.
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2018, Новые истории - основной выпуск
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
17.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Во время съёмок всем хорошо известного фильма "Афоня" с Брондуковым случился забавный казус. Как все, наверно, помнят, он там исполнял роль Федулы - ну, и выглядел, соответственно, как алкаш. И как-то в перерыве (снимали сцену в гостиничном ресторане) вздумалось ему выйти покурить. Ну, вышел. И исчез, изрядно озадачив этим всю съёмочную группу. Кинулись искать - и обнаружили, что его весьма позорно выпирают из гостиницы. В лицо его, по-видимому, не узнали. Внешним видом он актёра не выдавал, тем более что был в образе. Поэтому на все уверения, что, мол, артист я, пустите, в ответ он получает только "Тоже мне, артист! Давай п**дуй отсюдова, чмо болотное!".
Вот это талантище - не успел фильм на экраны выйти, а народ уже всю тонкость актёрской игры прочувствовал!
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Не, судя по яйцам, жрет много.
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?
17.09.2018, Новые истории - основной выпуск
- Не, я понимаю, сама виновата. Но с кем не бывает, газ втопить вместо тормоза. И мужик этот в крузаке молодец. Вовремя среагировал, вылетел за бордюр. Козел Собянин. Нахуя такие высокие бордюры?! Всякое же бывает. Я тоже затормозила. Сижу плачу. Что ваще жива осталась. И вот прикиньте, дверь открывается! А из крузака выбирается весь такой амбал двухметровый. Одно пузо в центнер. И он с бейсбольной битой наготове! Спортсмен, блять! Лысый причем! Судя по черепу - табуретом по башке неоднократно! Идет ко мне этот Шрек гребаный, я уже вся уписалась. Орет мне че-то про козу ебаную. Битой размахивает! И вот это ваще не поняла - он меня на хуи, видите ли, поставит! Че это вообще значит? Один мужик - один хуй. Я так считаю! В панике набрала своего парня. Сбросила - тут уже лучше сразу Рустаму. Набираю, а этот козел подходит! И вдруг как залыбится от уха до уха - девушка, я вам просто подыграл. Вижу, настроение у вас взвинченное, тревожное. Я просто добавил атмосферу. После 90-х я солнечный пиздодуй. Весь на позитиве, блять. И вы извините меня, девушка, но то, как вы водите - это ведь просто пиздец какой-то. С тем и убыл. Ржал еще, сволочь. Продолжал бурчать себе под нос про козу ебаную. Нет, ну это надо же! Сам казел!!!
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
17.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Тупик. А внимание предмета обратить на свои чувства хочется. И не так хочется внимания, как ответных чувств. Записки подкидывал. Под окнам шлялся с биноклем. В дверь звонил и убегал. По телефону тоже названивал и трубку бросал. Возле классов, где их занятия шли, отирался. А эффекта никакого. Или даже полностью противоположный желаемому эффект и частичные страдания.
Чтобы страдать полностью у Юрки не было фотографии Поляковой. В то время десятиклассницы свои фотографии по интернетам не развешивали. Даже в одежде. За тогдашним неимением и дефицитом интернета и фотографий. Про одежду я и говорить не хочу. Стесняюсь.
На школьной доске почета фотография Поляковой была, а у Юрки не было. Он пытался исправить эту вопиющую несправедливость несколько раз. То ли Юрке не везло, то ли школьный сторож, Василий Иванович, действительно был бдительным, но фотография осталась там где была, а Юрка остался ни с чем.
И решил записаться в фотокружок. Понятное дело. Сам сфотографировал, сам напечатал, сам ребятам сказал, что подарили. А эти злые люди подсмеиваться уже начали. Неделю ухаживаешь, под окнами дежуришь с морским биноклем, в дверь звонишь, а тебя даже фотокарточкой не поощрили, не то что в щеку поцеловать.
Как члену фотокружка был нужен фотоаппарат. Так принято. И как влюбленному Юрке тоже был нужен фотоаппарат. Только не обычный, а шпионский. Такие в магазинах тогда продавались. Рублей за тридцать, я точно не помню. Ни название, ни цену. Ненамного побольше спичечного коробка аппарат, а пленка чуть пошире магнитофонной ленты. И работает как коробок спичек: приоткрыл, закрыл и кадр в кармане. В смысле на пленке. Истратив почти все деньги, откладываемые на мопед, с таким фотоаппаратом Юрка пришел в фотокружок.
Не сказать чтоб руководитель фотокружка удивился выбору новичка. Потому что не только руководил школьным кружком, а был полковником уголовного розыска на пенсии и за свою долгую службу в МУРе всяких дураков повидал. Подумаешь, человек за пятнадцать минут попросил научить фотографировать, пленки проявлять и фотографии печатать. Даже стрелять в преступников за меньшее время можно научить. Попадать, конечно, не научишь, а стрелять можно.
Не за пятнадцать минут, но через целую неделю Юрка считал себя крупным специалистом проявителя с фиксажем и мог по часу обсуждать глубину резкости и построение кадра. Фотоаппаратик был заряжен чистой пленкой, и симпатичная десятиклассница Полякова была офотографирована со всех сторон, незаметно для себя самой и прочего школьного народа.
Юрка еле-еле дождался вечерних занятий кружка. Разделенные перегородками кружковцы печатали свои фотографии. И Юрка. Вот только рассмотреть, что получилось на негативе в отличии от остальных, он не смог. Мелко очень. Но с хорошим объективом на увеличителе можно вытянуть. И вытянул.
Юрка ошарашенно взирал на появляющиеся контуры снимка, когда к нему подошел тактичный полковник на пенсии. Ахнул и даже руками всплеснул, старый лис:
- Смотрите ребята, как Юра отлично сказку в театре сфотографировал! Ведьма, как живая в кадре. И остальные чудища вокруг тоже удались. Ты в каком ТЮЗе это снимал, Юра?
Юра сопел, а вокруг его стола собирались будущие фотографы. Полковник по милицейской привычке несколько смягчил увиденное: по сравнению с лицом на фотографии физиономию самой страшной ведьмы можно смело называть эталоном красоты. А Баба-Яга в исполнении Милляра получила бы средь тех персонажей первую премию. За красоту и фигуру.
- Надо остальные кадры посмотреть, - продолжал хвалить полковник, - скоро городская выставка, выберем лучшие и отправим. Театр в кадре получится.
От выставки Юрка открутиться не смог и занял там третье место. А вот к Поляковой неожиданно остыл, хотя она ни в чем не провинилась, а просто так получилась на им же сделанном снимке. Сердцу не прикажешь, в конце концов, и Юрка увлекся фотографией.
Недели через две фотографию сильно потеснила Ленка из его же класса.
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, очень шумное это дело.
- Шумное?
- А что, по вашему граната тихо взрывается?
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2018, Новые истории - основной выпуск
Сворачиваю с просеки в лес - темень, но фара бьёт далеко. Навстречу велосипедисты, девушка пролетая что-то крикнула очень нервно. Думаю - фару я уже опустил, и она с фарой, ослепить сильно я не мог - чего орать?
Дорога чуть вниз - потом в горку. Свет фары уперся в дорогу - поднял фару - метрах в 50 впереди по правой обочине за кустом пара обнявшись идёт попутно, в коричневатых спортивных костюмах, ругнулся про себя что неярко одеты - плохо видно, фару опустил в спину им не светить, догоняю быстро.
Колонка блютуз музыку играет - специально чтобы со спины прохожие слышали, не пугались и дорогу уступали. Приглядываюсь - а пара прёт на середину дороги - преграждает.
Резко торможу - фару на них... Куст идёт на меня... Это большие рога крупного лося, и сам он за ними - весь неброского цвета - голову наклонил, сгруппировался, нервно дергается.
Думаю по инерции - ну дел то, тут они часто - пошумлю уйдёт. И вспоминаю, что колонка то уже шумит. И вижу, что он полностью дезориентирован от фары... и начинает плавно ускоряться - прямо как антирадарная ракета по лучу на меня... А расстояние метров 10.
Ногами велик развернул на 180 - и гнать. Папа зоолог был - что лось передним даже копытом волку голову разносит и под 60 км/час рвануть может знаю. Единственная мысль была - как он к красному цвету относится - сзади то под сиденьем красный фонарь горит...
Потом уже версия появилась, о чем та девушка мне нервно крикнула, скорей всего он и их аналогично развернул.
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
При этом, Путин, в своей недавней речи сказал:"Мы обречены на успех". А по-моему, мы просто обречены.
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
все больше окружен знакомыми, а не друзьями.
17.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.
17.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.
17.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
17.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Да это за 3-4 часа делают.
- А обои - их перфоратором клеют?
- Да нет вроде.
- Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!
17.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
17.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.09.2018, Стишки - основной выпуск
Друг от друга хотели эротики.
А потом в телевизор ходили
И оттуда печально твердили:
«Как же так: встряли мы не по детски
Посмотрев на известный собор солберецкий».
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
17.09.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
17.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
- А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.
17.09.2018, Стишки - основной выпуск
В Роскосмосе – следы ЕГЭ в натуре…
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.