16 мая 2018
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПоверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.
15
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
17
Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.
18
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
19
Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.
23
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
Например на Рублёвку.
Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.
Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
28
Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.
Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.
30
Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
И сколько угодно кричать посреди пустыни.
31
Два одессита беседуют за секс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
32
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.
33
- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.
Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...