16 мая 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияПардон за опечатку, Германия, конечно.
из договора:
... в лице генерального директора Буга Г. А.
... в лице генерального директора Буга Г. А.
-МазЕпа, потерпев поражение, бежал в крепость бЕндЕры, а туполев - в крепость АвтоВАЗы.
Мало кто знает, что слизанную с Опеля ГАЗ М-20 Победу в народе называли "украинской националисткой", так как она выхлопами своего двигателя НАМИ убивала русских. То, что я рассказал сейчас - не анекдот.
Прав был Сталин, говоря, что спасать надо русских людей, а не бЕндЕровскую технику. Она - железка.
Хохлы - благодарности ни на грош. Ты им делаешь добро, а они тебе воздух загазовывают "жигулями" и "окурками".
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил...
Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил...
Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
-Вот фашистский крест.
-А рядом с ним - коммунистическая звезда Давида?
-Издеваешься!
-Ты первым начал.
-А рядом с ним - коммунистическая звезда Давида?
-Издеваешься!
-Ты первым начал.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
-Милые бранятся - только тешатся.
-А вы точно криминалист?
-А вы точно криминалист?
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Анна Вятрович
-Рабинович, если бы на вашу кепку, которую вы сняли и положили перед собой, кто-то сел, что бы вы ему сказали?
-Таки "жидовская морда!", а что?
-А то, что вы, товарищ Рабинович, сели на мою кепку.
-Рабинович, если бы на вашу кепку, которую вы сняли и положили перед собой, кто-то сел, что бы вы ему сказали?
-Таки "жидовская морда!", а что?
-А то, что вы, товарищ Рабинович, сели на мою кепку.
5 стадий взросления: еврейчик - еврей - жидовская морда - жидяра - полковник КГБ.
- Всем доброе утро. Настенька, сделай мне, пожалуйста, кофе!
- Моисей Израилевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Знаешь, хохлушка - умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
- Моисей Израилевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Знаешь, хохлушка - умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
- Нет, а кто?
- Пушкин!
- Президенту не нужны большие и помпезные автомобили, поэтому он выбрал скромный « Кортеж».
- А что же тогда, по-вашему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю... ЗИЛы, КрАЗы, КАМАЗы...
- А что же тогда, по-вашему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю... ЗИЛы, КрАЗы, КАМАЗы...
"Нет ума - считай, коллега".
Пассажиры маршрутки с надписью « На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
RE: В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле. Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
Тащусь от "впсевдосoвковом". Псевдомусор, да будет тебе известно, что Родина Коммунизма - Гермнания!
Тащусь от "впсевдосoвковом". Псевдомусор, да будет тебе известно, что Родина Коммунизма - Гермнания!
- "Скрипаль!"
- Сфигаль!!! Задолбаль...
Реакция нормальных людей на очередной проскок этой фамилии в новостях.
- Сфигаль!!! Задолбаль...
Реакция нормальных людей на очередной проскок этой фамилии в новостях.
Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Все российские деньги я перевел на счета США и Израиля! Так что давай повышай подоходный налог на 15% и будем как всегда всё делать на деньги наших рашковских нищих овощей!
- Димон! Все российские деньги я перевел на счета США и Израиля! Так что давай повышай подоходный налог на 15% и будем как всегда всё делать на деньги наших рашковских нищих овощей!
22
Учительница: Вовочка активнее ты плохо работаешь на уроках, а если ты будешь плохо учиться, то и работу плохую найдешь.
Вовочка: Какую это плохую работу, мне вообще никакая работа не нужна.
Вовочка: Какую это плохую работу, мне вообще никакая работа не нужна.
23
Во время «парада суверенитетов», когда в бывших республиках СССР один за другим проходили референдумы о независимости, там в помине не было никаких международных наблюдателей. Что автоматически делает их результаты нелегитимными. Но коллективный Запад признал их, когда еще чернила не высохли. В отличие от Крыма…
Опытный филолог легко объяснит , почему русские сдали Москву французам в 1812. Кутузову не надо было давать сражение Наполеону у населенного пункта с ударением на последний слог.
25
Когда-то Восточная часть Берлина была столицей ГДР – вот и Израиль сделал своей столицей Западную часть Иерусалима.
Лоза выступил с нападками на Самойлову и ее критиков из шоу-бизнеса...
- Вот так, всеми забытые герои могут напомнить о себе...
- Вот так, всеми забытые герои могут напомнить о себе...
28
Госдума тут замутила закон - за содействие санкций будут садить в тюрьму.
Вопрос в студию: А ежели за этот закон введут новые санкции - депутаты все сядут разом или поодиночке?
Вопрос в студию: А ежели за этот закон введут новые санкции - депутаты все сядут разом или поодиночке?
29
СЕЧИНОВНИК
30
Объявление: Меняю "Калину" на "Камаз", мосты от трактора "Белорусь", автопилот от "Теслы", фары от "Порше" - в подарок.
Грузовая машина должна пройти обкатку Президентом!
Грузовая машина должна пройти обкатку Президентом!
МВД порекомендует знак "Ш" только на средства контрацепции!
Крымский мост. Раннее утро...
Центр мониторига за движением автотранспорта.
Диспетчер дремлет...
Вдруг сирена и зажигается красный сигнал перегрузки на пролете перед основной аркой Крымского моста..
Диспетчер к монитору смотрит - Камаз с огромным перегрузом щебня взбирается к арке моста.
Из выхлопной трубы валит страшный черный дым...
Он вызывает охрану моста.
Пока то -да-сё, КАМАЗ уже преодолел арку и спускается в сторону Керчи. Машина охраны мчится навстречу КАМАЗУ по той же полосе.
КАМАЗ с уклона набрал уже большую скорость.
В конце уклона, КАМАЗ разогнался очень сильно и с трудом входит в левый поворот, а ему навстречу, под левое колесо, летит машина охраны...
Удар. Легковушка отброшена в сторону, предка как не бывало. Камаз заваливается на правый борт и высекая сноп искр около 50-ти метров скользит по асфальту рассыпая щебень.
Охранники в шоке, даже не могут выйти из машины.
Из опрокинувшегося КАМАЗАа наверх спокойно вылезает водитель, спрыгивает на землю и подходит к машине охраны.
Диспетчер все это видит на экране, и кричит им по рации: "Вы живы? Чей КАМАЗ? Водителя задержите!!!"
Один из охранников смотрит на подошедшего водителя...
Берет рацию и отвечает диспетчеру: "Чей КАМАЗ не знаем, но водителем у них Путин подрабатывает...."
Центр мониторига за движением автотранспорта.
Диспетчер дремлет...
Вдруг сирена и зажигается красный сигнал перегрузки на пролете перед основной аркой Крымского моста..
Диспетчер к монитору смотрит - Камаз с огромным перегрузом щебня взбирается к арке моста.
Из выхлопной трубы валит страшный черный дым...
Он вызывает охрану моста.
Пока то -да-сё, КАМАЗ уже преодолел арку и спускается в сторону Керчи. Машина охраны мчится навстречу КАМАЗУ по той же полосе.
КАМАЗ с уклона набрал уже большую скорость.
В конце уклона, КАМАЗ разогнался очень сильно и с трудом входит в левый поворот, а ему навстречу, под левое колесо, летит машина охраны...
Удар. Легковушка отброшена в сторону, предка как не бывало. Камаз заваливается на правый борт и высекая сноп искр около 50-ти метров скользит по асфальту рассыпая щебень.
Охранники в шоке, даже не могут выйти из машины.
Из опрокинувшегося КАМАЗАа наверх спокойно вылезает водитель, спрыгивает на землю и подходит к машине охраны.
Диспетчер все это видит на экране, и кричит им по рации: "Вы живы? Чей КАМАЗ? Водителя задержите!!!"
Один из охранников смотрит на подошедшего водителя...
Берет рацию и отвечает диспетчеру: "Чей КАМАЗ не знаем, но водителем у них Путин подрабатывает...."
Слышь, Путин. У нас тут во всех ларьках кавказцы водку продают. Палёную, но без палева. Столпились тут народом - кто с поленом кто с топором. Чё делать? Разберись ужо. Ишо про пенсии и зарпаты спрашивають. О, два пулемёта волокут.
Извини, некогда разговаривать.
Извини, некогда разговаривать.
34
При строительстве Крымского моста были задействованы боевые коты-илососы.
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.