Повторные анекдоты

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

-Из-за моего тюремного прошлого меня не брали на работу. Пришлось открыть свой бизнес.

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
– Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Путин, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Сексуальный маньяк в Иваново принимает по записи

Отчисленный из института за неуспеваемость "новый русский" рассказывает своему бывшему однокурснику - нищему с дипломом - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем за 300. Вот так на 2 процента и живем.

Пропала тёща. Зять подал заявление в полицию, через пару дней вызывают следователи:
- Мы нашли вашу тёщу и у нас для вас есть три новости - одна плохая, одна хорошая и одна очень хорошая. С какой начнем?
- Ну..., давайте с плохой.
- Ваша теща утонула, её тело найдено.
- А какая тогда хорошая новость?!
- С её трупа мы сняли целое ведро крупных раков!
- А какая тогда очень хорошая?!
- Мы её закинули обратно и приглашаем вас завтра на пиво!!!
- !!!

Совет молодым парам, собирающимся создавать семью.
Перед женитьбой попробуйте сделать ремонт в квартире, где планируете обустраивать свой быт. Если вы стерпите, когда вместо "зайка", "сладкий", "лапочка" услышите о себе настоящую трехэтажную правду, то есть шансы, что вы проживете долго и счастливо.

Средняя продолжительность жизни в России увеличилась. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем этот пи@дец закончится.

Вчера было совершено покушение на криминального авторитета Вована.
Вован отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Как черепаху ни корми, а у танка кое-что толще!

Этим летом самым популярным местом отдыха наших граждан будет Кроватия.

Я готовлю не очень, зато наливаю – зашибись!

Штирлиц на допросе у Мюллера по ошибке произнес: -Кэт.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер

Математика по деревенски:
Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

- И так, студент. Как называется ёмкость для хранения нефтепродуктов?
- Презервуар! Ой, нет. Резерватив!

Американская кинозвезда говорит подруге:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу замуж за Фреда.

Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.

Идёт передача для детей "Спокойной ночи, малыши". Тётя Таня спрашивает:
- Филя, скажи, а где у нас Хрюша?
- Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придёт, у него свинка.
- Ох, бедняжка! Он сейчас, наверное, лежит в постели?
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

Женщинам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а не тогда, когда они стали кобелями.

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый.

Не существует такого вопроса, из которого женщина не смогла бы сделать проблему и учинить скандал.

К одним с годами приходит мудрость, но к большинству - обычный склероз.

На просьбу Игоря Оксане, Оксана просит уточнить:
- Остаться в девках, или в дурах, друзьями или до утра?

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

- Мальчик, откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- Блин! И я - из лагеря!

Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись

- Василий Иванович! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.

- А можно мой ребёнок вашу собаку погладит?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты.
- Новичок, - подумал Штирлиц.

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день.
А если дать ему удочку - он ещё и напьётся!

Один хулиган преследует четверых мужчин.
- Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо.
- Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Британские ученые установили,что в голове Терезы Мэй каша...гречневая...

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

У многих две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

Для члена любимая команда - подъём!

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Грузин. Подошел к девушке и грит:
— Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
— Тебя ибет?
— Нэт тибя!

Если единорог говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.

Сенсационное открытие британских учёных: пятница была признана рабочей по ошибке, а понедельник вообще нельзя считать днём недели.

- Доктор, скажите, только честно, моя тёща будет жить?
- Не расстраивайтесь, всё будет хорошо.
- Вы что, издеваетесь?! Скажите, будет или нет!

Это не беда, если пострадавшим от западных санкций олигархам выделят офшорные зоны.
Главное - чтобы им крепостных выделять не начали.

Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и нашла.

В ответных мерах, по логике вещей, Британия должна отравить двух своих шпионов.

Идёт по лесу ёжик с бодуна. Башка болит, с кем пил не помнит. О! Знакомая нора. Подходит и орёт в неё:
- Хуйняааа! Хуууйняааааа!!!
Из норы вылазит зверёк и говорит:
- Ёжик, ну сколько раз тебе говорить? Выхухоль я. ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!

- Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!

Почему хорошо быть котом:
- у тебя семь жизней;
- если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер;
- тебе не надо каждый день ходить на работу;
- после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит;
- ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут;
- если ты пушистый - это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»;
- тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола;
- если ты толстый, все говорят «Ой, какой смешной», а не «Может, уже пора тебе начать ходить в спортзал»;
- ты можешь спать хоть круглые сутки;
- если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат-десантник;
- ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ;
- ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина;
- тебя не могут забрать в армию;
- ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравится;
- ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ: «Вот козел».
Почему плохо быть котом:
- кастрация - это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
- Сама - свинья!
- Я вам ничего не говорила!
- Зато подумала!

Бредёт Винни-Пух с лопатой по лесу, а навстречу ему Кролик:
- Пух, а ты что это тут делаешь по ночам?
- Эх, Кролик!.. Такое горе, такое горе... Пятачок околел, и я его закопал.
- А почему вся лопата перепачкана кровью?
- Да эта свинья несколько раз из ямы пыталась вылезти...

У меня температура 39,9°С. Ещё одна десятая градуса - и я водка!

Не надо мне по два раза повторять одно и то же.
Мне и с первого раза похер.

Идет волк ночью видит глаза огроменые светяться и говорит. Лев ты? Нет заяц ты? Нет слон ты? Нет а кто-ты??? Я мышка полевая а почему у тебя такие большие глаза?????? Какаю!!!!!:-)

Примета масвачей:
Кто рано идет на работу, тот днем носит куртку в руках.

Алкаш заходит в дверь и орет:
- А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ?
- Вообще-то здесь библиотека.
Алкаш (шепотом):
- Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?

Сосед пожаловался:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу. А женщины с накрашенными бровями сказали, что я дурак!

Разговор подруг:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Гуманитариев в природе не существует.
Просто люди делятся на две категории: тех кому точные науки даются и остальных дебилов.

Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

Уборщики перепутали инсталляцию с мусором и выбросили ее

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Белые люди считают, что зебры - белые с чёрными полосками, а негры думают, что наоборот.

- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.

Ночью у шерифа зазвонил телефон, и кто-то крикнул в трубку:
- Умоляю, приезжайте поскорее! Злая кошка снова забралась в комнату!
- Да вы спятили! - Как вы смеете звонить по таким пустякам? Кто это говорит?
- Попугай...

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "

У нас четыре сезона: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»

На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз!
— сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…

В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Говорят, в это воскресение российские олигархи приветствовали друг друга словами:
- Нам пиздец!
- Воистину пиздец!

Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе. Остальные...

Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

В Думе проведена химатака. Жаль не в той Думе.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.