Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.

Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Самый правильный спиннер - это штопор.

- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Расчеши кота - получи второго бесплатно!

Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

- На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: "По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов".
- Я этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует.

- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!

Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигнёй!
- Эта фигня - твой муж.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!

К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Заходят как–то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну, им и дали пизды.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…

Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

- Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.
- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.
- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.

Что такое: "под санкциями в санкциях потребляет санкции?"
Это Сеченов в Крыму ест пармезан.

Нет ничего подозрительней безупречной репутации.

Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!

Реклама СОВКОМБАНКА.
Дедушка: Сделаем на даче веранду, я уже кредит взял. Здесь будет бабушкина секретная лаборатория, здесь - мамина библиотека, а здесь - папин рабочий кабинет...
Внук: А я где???
Дедушка: Так, теперь по тебе. Тебя я продал на органы, чтобы кредит отдать.
СОВКОМ спас!

Зачем с кем-то ругаться, когда существует игнор?..
Игнор - это самый вежливый "иди ты нах*й".

Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.

- Дорогой, мы поженимся?
- Да.
- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
- Нет.
- А Кобзона?
- Нет.
- А Меладзе? А Стаса Михайлова?
- Нет. И перестань плакать.
- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

- Вы выиграли в лотерею 150 миллионов рублей ...
- Ура! Это ж я теперь брошу к черту работу, куплю дом, Порше, поеду отдыхать на Сейшелы!
- Не спешите радоваться... Тут к Вам подъехали люди из бригады Баскова, разговор есть ...

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.

Диалог с дочкой.
- Пап, купи летающую фею.
- Ты все игрушки сразу ломаешь.
- Они сами ломаются.
- Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
- А у тебя машина сама в аварию попала.
- Тебе какого цвета фею?

Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками : днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой , началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же : ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа :
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 :- ей от тебя что то нужно , и это "что то" - вовсе не твой член ...

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.

Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...

Российские депутаты ничем не отличаются от Маккейна, который лечится в штате, от которого его избрали. Они тоже предпочитают лечиться в штате, в котором его избрали.

Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

- Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
- Прямо как на порнохабе!

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для её красивого лица...

- Папа, а что такое "алаверды"?
- "Алаверды", сынок, это когда один человек сказал тост за какого-то человека, а тот человек в ответ тоже сказал тост. Или, один человек сделал для другого что-то, а тот в ответ тоже что-то сделал. Ну, например, Басков спел на свадьбе у дочки судьи Хахалевой, а судья Хахалеаа на свадьбе у Баскова  зачитает приговор.

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество:
Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.