Остальные новые анекдоты

Сегодня узнал для себя новое: оказывается Израиль-мировой лидер по производству евреев.

Газеты сообщают о «белорусском чуде»: братья-белорусы поставляют в Россию вдвое больше молочной продукции, чем производят.
Олег Бутаев

- Ты почему в бронированной машине ездишь?
- И я не искушаю, и ты не искушай.
- А ты веришь?
- Конечно, но вера в Бога не исключает знаний о чужом идиотизме.

После расстройства от проигрыша матча с Португалией, умирает вдруг Жирков.
Стоит и ждет своей очереди в чистилище, тысячи человек перед ним. Тут подходит апостол Петр, берет его за руку и куда-то ведет.
- Куда, в чем дело? Я же спортсмен, хороший футболист, за целую сборную России играл, великий человек...
- Все в порядке, просто инвалиды у нас обслуживаются вне очереди.

Первый раз санкции вводят - за дело, второй - для профилактики, третий - по привычке.

Сейчас стало модно почему то совершать маневры поворота или перестроения на автомобилях не используя при этом указатели поворота.
Раздражают эти непредсказуемые "нежданчики"!
Но думаю с этим не надо бороться.
Просто надо внести дополнения в ПДД: официально разрешить совершить вышеуказанные маневры без применения указателей поворота мужчинам нетрадиционной сексуальной ориентации и НЕКРАСИВЫМ женщинам/девушкам!!!

И думаю как то все само наладится...

Джен - это Ксюша, сделавшая карьеру в большой политике.

Туда летел, за ним самолет НАТО погнался, обратно летит - за ним опять гонятся...
Какая интересная жизнь у человека(С)

Я создал веб сайт для сирот.
В нем нет домашней страницы.

Новый тренд мужской моды на Украине –
камуфляжные треники с оттопыренными коленями.

Бабушки пишут в подъездах:" Сиси Кэпвел жив!"

Ностальгическое.
Не властные структуры, а органы власти.
Не новостная программа, а выпуск новостей.
Не "в разы", а в несколько/десятки раз.
Не "у него реально проблемы", а " у него серьезные проблемы".
Не " да не вопрос", а "запросто".

А когда я вижу священника с охраной и в бронированной машине, то понимаю, что он ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЕРИТ! Он реально верит, что каждому может воздасться по делам его. Еще при жизни.

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

- "Дмитрий Анатольевич а что Вы не любите больше всего?"
- "Я не люблю Навального и Дождь!"
- Канал "Дождь"?
- Любой дождь!

- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.

Круговорот
- украинцы едут работать в Польшу
- поляки едут работать в Германию
- немцы едут работать в Великобританию

Два вопроса
1. Кто работает на Украине?
2. Куда едут работать англичане, если США большинство производств перевело в Китай?

... присутствующие поморщились и уставились с недоумёнными взглядами на Губерантора. В кабинете омерзительно запахло... Губернатор нервно произнёс: - Это не я! Это со свалки... в Балашихе...

Американская мечта: продать Украине оружие и развязать вооруженный конфликт Украина - Россия.
Советская действительность: Украина получает оружие бесплатно плюс деньги от ЕС и налаживает отношения с Россией.

Объявление в общежитии:
Скоро наступит конец света, если не оплатите за электроэнергию за прошлый месяц.
Подпись: администрация общежития.
"Администрация общежития" кто-то зачерпнул и подписал-"бог ".

Чтобы наглядно убедить в ненужности антироссийских санкций, королевскую семью Великобритании пригласили в Екатеринбург на столетие убийства Романовых.

Прогноз Гидрометцентра на лето: зима близко.

Порошенко пригрозил Трампу что за отмену антироссийских санкций он повысят тарифы ЖКХ для украинцев

- Я думала, мокну на него, оказалось - хламидиоз...

- Я думала, дышать не могу без него, оказалось - вазомоторный ринит...

Весь гардероб нудиста – пачка презервативов.

Шок! Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!

Армянское радио спрашивают: - Что не так с интервью Алексиевич?
Армянское радио подумало и отвечает: - Не тому дала.

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

Нытьё - процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих, но вызывает только желание дать ему в репу.

Новое знакомство с русским, он:- тебя как звать?
Я:-Алекпер
Он:-значит, Алик?
Я:-А тебя?
Он:-Александр.
Я:-Значит, Алик?
Он :-нет,Я-Саша
Я:-Тогда и я Саша

Встретил на улице знакомого, спрашиваю :-ты откуда?
-на уколы хожу, сегодня поледний укол был.
-от чего лечишься?
- от ухудшения памяти
-о, с моей памятью мне тоже это надо, а как твои уколы называются?
-не помню, дома посмотрю - позвоню,

Порошенко сколько готовился к этой встрече, но Трамп сказал : "Давай по быстрому !"

Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет

Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.

Рыба начинает клевать в тот момент,когда вы отвлеклись.

Чем тоньше леска,тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно

Слыхали - русские хакеры взломали испанскую налоговую и присудили Рональду 14 млн налогов. Чтобы он плохо играл. Путин лично распорядился.

Детский анекдот. Мужик покупает два гироскутера, объясняет продавцу, зачем:

- Корову буду учить кататься.

Чем дольше и тщательней вы готовитесь к рыбалке,тем больше шансов ничего не поймать

Порошенко и Тиллерсон обсудили возможность строительства "машины времени", телепортации, добычи энергии из воздуха, и возвращения Крыма.

В столице Назарстана аэропорт тоже переименован в честь Президента.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

20 июня (наконец-то !) Президенту Украины разрешили лично лицезреть Великого Белого Господина. Долгожданная встреча состоялась традиционно в туалете. Порошенко даже удалось вручить соответствующую моменту бумажку, за что Трамп одобрительно похлопал Петю по плечу. Это историческое событие войдет в учебники современной украинской истории.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

Если Собянина поставить на попа, может получиться неплохой руководитель.

Сын утром обращается к маме.
-Мама,смотри солнышко выглянула,уже ведь почти середина лета,можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду?
-Нет,сыночек.Пока ты оденешься,глянь,тучки набегут,ливень начнется.Тебя болеть нельзя,ты у меня на ответственном месте
Гидрометцентре работаешь.

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день
рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета?
-Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег,
то ничего не случится!
-Сколько денег?
-40 долларов.
-Почему 40? Они ведь стоят всего 20!
-Ну таки, чтобы уж наверняка!

Украинцы и русские не братья. И не сёстры. У них даже форма ушей разная. У украинцев на ушах лапша не держится.

Моим детям повезло! Когда я умру, им не придется драться за наследство. Его просто нет.
Олег Бутаев

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…

Чем отличается дурак от дебила? Дурак верит телевизору, а дебил — еще и статистике.

Оливер Стоун заявил, что в отсутствии диалога с Россией виноваты США. Этот и другие сенсационные выводы ему позволили сделать $3,5 млн.

Путин опроверг, что в России всё происходит исключительно в режиме ручного управления — воруют, например, практически на автомате.

Число долларовых миллионеров в Китае превысило 2.1 млн человек. Страна все ближе и ближе приближается к полной победе коммунизма.

Объявление.
Строю планы из материала заказчика и сдаю под ключ.

Сильно поддатая женщина, даже не подозревает насколько она близка к сексу.

Дальнабойщик уволился с базы и друзья подарили ему кабину от камаза чтоб не горевал ну и через месяц встречаются его друзья с его женой да и стали распрашивать что да как он там ну и жена им отвечает
- Да как как херово он почти жевет в кобине паю кармлю а вечером к нему в кабину а утром выпинывает из кабины и кричит
Иди нахуй сука у меня рейс

Ничто так не остужает любовный пыл как семяизвержение.

Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш".

Похоже, что лето решило всех замочить в сортире.

- Двухмегаваттный ветрогенератор требует 260 тонн стали, на производство которых уходит 170 тонн кокса и 300 тонн железной руды. Все они добываются, производятся и транспортируются машинами на основе топливной химической энергетики. До момента перехода в неремонтопригодное состояние ветрогенератор попросту не производит столько энергии, чтобы компенсировать энергию, затраченную на его производство.
- Так вот. Конструктивное предложение: А ЕСЛИ РАБАМИ???

Жители Сочи живут по идеям Чурчхелы.

Статистика лайков и комментариев, фото красивой девушки, в соцсетях, говорит, о том, что только девушки ставят лайки и пишут комментарии, а женатые мужики улыбаясь, пропускают фото.

Почему у губернаторов не убирают в домах, из-за чего компетентным органам приходится выгребать миллиарды рублей мусора?
Куда смотрят управляющие компании: полторы тонны денежных купюр хранят в квартире некоторые губернаторы - это какие же перекрытия смогут выдержать такой вес?

Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

В юриспруденции появился новый постулат : "...это было так очевидно, что тут и доказательства не нужны...."

xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Я думаю, что защитники GreenPeace не имеют будущего.
Шашлык запретить нельзя.

Президент Бразилии: хочу, чтобы в финале чемпионата мира – 2018 наша команда сыграла с Россией.
Да кто ж не хочет.

Бабушка говорила, есть такая болезнь надсада, но в России ее почему-то называют Кроссфит.

Наполеон выиграл 50 крупных сражений, а если бы у него была своя страница на Фейсбуке, он бы выиграл их намного больше.

Игрок сборной Новой Зеландии Бокселл стал автором первого гола сборной России по футболу на Кубке Конфедераций

В Мариинке кино "Матильда."
Так балерин еще никто не унижал.

Идут Адам с Богом по Эдему, и вдруг у Адама выпадает ребро.
- Блеать! - вскрикнул Адам.
- И да будет так! - сказал Бог

Депутаты Верховной Рады сгрудились вокруг президента:
- Ну, сколько привёз?
- Долларов не дали. Отделались одним пенсом.

Хочешь получить отдачу - запишись в секцию пулевой стрельбы.

Многих мужиков страусиная политика довела до гомосексуализма.

Из Белого дома сообщают о странном мужчине с одутловатым лицом и в неглаженом костюме, уже два часа стоящем у двери в туалет.

Откинулся с зоны ... 50 000.
Откинулся ТАЗик ... 50 000.
Откинулся просто ... 6 000.
А иначе - не прожить?

Дайте место поездам, а то уже цепляются при разъездах!

Самые лучшие наушники всегда закрывают и глаза!

Сосед привел змею, выпустил. Змея привела кобру. Кобра познакомилась с удавом.
Удав обнял соседа, змею, кобру.
Если бы не факир-участковый, мангуст-сосед уже эмигрировал бы в Индию.

Австралия-Германия 2:3!
Большая часть сборной Германии успела полежать на газоне, выпить водички, забить козла...

Надпись на заборе дачи, где дожди идут 7 дней.
Просохнет - приедем искать урожай. Коров не пасти!

Сыграл на Новый Год Айболита на детском утреннике.
1-го июня позвали работать усатым нянем!

Суммарная длина заборов всех дач России совпала с расстоянием от Земли до Луны и обратно!

Кошка Баскервилей - это зверь, умеющий в зубах приносить зазвонившую трубку!

Совет блоггеров - 10 человек по 10 млн. уникальных подписчиков.
Вся фракция "Единой России" в Государственной думе - 24,4 млн. избирателей.
Вывод: 2 с половиной блоггера - это вся фракция "Единой России"!

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

Краткий прогноз о предстоящих встречах Трампа с Порошенко и ВВП.
Трамп: - Введите. Что у тебя там?
Порох: - Володька дерётся, нет никакого житья. Дайте что-нибудь.
Трамп: - А куда дели своё?
Порох: - Всё украли и продали. До меня и без меня!
Трамп: - Ладно, посоветуюсь с ВВП, зайдёшь потом.
ВВП: - Привет, Дональд, Порох опять наябедничал?
После крепких объятий и рукопожатия Трамп стряхнул скупую мужскую слезу и выдавил: - Никакого житья, жмут со всех сторон, но ты молодец, что грохнул главного ИГИЛовца. Ангела, принеси нам с Володей кофе и скажи Макрону, чтобы не подслушивал под дверью.
ВВП: - Понимаю, но ты уж держись. А Петьку я поставлю на место, ты только намекни, что тебе это по барабану…

Блондинка:
- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?

Мне не приятно читать не граммотные сообщения.

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.