Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни мая 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2017

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

31.05.2017

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

31.05.2017

В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве...

31.05.2017

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
4

31.05.2017

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
5

31.05.2017

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
6

31.05.2017

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

31.05.2017

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

31.05.2017

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
9

31.05.2017

С вами хорошо, а с пивом лучше!
10

31.05.2017

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
11

31.05.2017

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
12

31.05.2017

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
13

31.05.2017

- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

31.05.2017

А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.
15

31.05.2017

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

31.05.2017

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

31.05.2017

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
18

31.05.2017

Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.
19

31.05.2017

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.
20

31.05.2017

Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
21

31.05.2017

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
22

31.05.2017

- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я пидор…

31.05.2017

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

31.05.2017

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

31.05.2017

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

31.05.2017

— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!
27

31.05.2017

А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...

31.05.2017

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.
29

31.05.2017

Ленин в Германии побыл - стал руководить Россией (Владимир I).
Путин тоже в Германии отметился - стал руководить Россией (Владимир II).
Чует сердце, что сейчас по Германии ходит Владимир III.

31.05.2017

Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?
31

31.05.2017

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.
32

31.05.2017

Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.
33

31.05.2017

Вот что отличает мужика от блондинки?
Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.
34

31.05.2017

- Караул, укралы, охрабылы!
- Шо стряслось?
- Анна Ярославна пропала!
- От же ж кляти москалюги, последнее забралы!

31.05.2017

То, что Ярослав Мудрый и Анна не знали, что они были украинцами, вовсе не отменяет того факта, что украинцами они были.
36

31.05.2017

Анна Ярославовна - первая в истории украинка, получившая безвиз.
37

31.05.2017

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.
38

31.05.2017

Буддист и депрессия.

Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нахуй.
39

30.05.2017

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
1

30.05.2017

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
2

30.05.2017

Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".
3

30.05.2017

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

30.05.2017

В Кремле сорвало крышу.
5

30.05.2017

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

30.05.2017

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
7

30.05.2017

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.
8

30.05.2017

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
9

30.05.2017

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
10

30.05.2017

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
11

30.05.2017

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".
12

30.05.2017

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
13

30.05.2017

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"
14

30.05.2017

Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще политиком.

30.05.2017

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.

30.05.2017

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

30.05.2017

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что плохую я вам не сообщу. А плохая новость: всё равно от других плохую узнаете.

30.05.2017

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

30.05.2017

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
20

30.05.2017

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.
21

30.05.2017

Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня всё заебало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой ёбаный сад
22

30.05.2017

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
23

30.05.2017

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
24

30.05.2017

У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
25

30.05.2017

Я боюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.
26

30.05.2017

"Ебаный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
27

30.05.2017

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
28

30.05.2017

В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.

30.05.2017

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.

30.05.2017

Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.
31

30.05.2017

СБУ проводит обыски в «Яндексе» в Киеве и Одессе по делу о госизмене.
Госизмена, видимо, состоит в том, что Яндекс посмел писать по-русски.

30.05.2017

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

30.05.2017

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

30.05.2017

Цыплят по осени считают, а евреев - по матери.

30.05.2017

Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора.
Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу.
Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства.
Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.

30.05.2017

Приезжает 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?

30.05.2017

Навальный пообещал, что, когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
38

30.05.2017

Мощи Бжезинского привезут в Киев.
39

30.05.2017

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...
40

30.05.2017

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я снова терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
41

29.05.2017

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
1

29.05.2017

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)
2

29.05.2017

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
3

29.05.2017

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
4

29.05.2017

Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
- Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности...
5

29.05.2017

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
6

29.05.2017

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
7

29.05.2017

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
8

29.05.2017

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
9

29.05.2017

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
10

29.05.2017

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
11

29.05.2017

Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.

29.05.2017

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.
13

29.05.2017

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

29.05.2017

Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

29.05.2017

Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

29.05.2017

Пара слов про ход реноваций:
"Хрен оваций!"

29.05.2017

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

29.05.2017

1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...

29.05.2017

Исконно русское блюдо: голубцы, ленивые и нелюбопытные.
Самый смешной анекдот за 19.05:
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?
Рейтинг@Mail.ru