Остальные новые анекдоты

Сирийцы, жители южной страны, неожиданно полюбили хоккей, но выговорить слово шайба им трудно, поэтому кричат: "Шойгу! Шойгу!".

- Вертикаль власти – это сегодня смартфон, ноутбук, планшет.
- А вниз?
- Телефон отключили за неуплату.

Кто мне растолкует: каким образом можно найти китайца по фотороботу?!

Володин потребовал от Трампа «выполнять предвыборные обещания», отказавшись считать слова Спайсера заслуживающими внимания: «Какой–то там пресс–секретарь что–то сказал..."

-Я многое могу понять, но почему именно ректоры петербургских вузов? Это же образованные люди!
-Все логично, коллега. Кому как не им знать правило: Вовремя не лизнешь, останешься без грантов на науку.

Порошенко превратил Украину в Лимпопо еще до того, как это стало мейнстримом.

Год только начался, а озверевший Путин уже захватил Кыргбекистан, Корею и Лимпопо. Нарнии и Средиземью приготовиться.

Долго находится в помещении вредно для здоровья. Поэтому помещения надо менять, переходя из одной комнаты в другую.

13 февраля – открытие Лимпопиады-2017

Когда с тобой встречаются - тебя знают, когда с тобой спят - тебя любят, но лишь когда с тобой живут, тебя и знают, и, не смотря на это, любят ©

Чичиков долго не мог придумать, куда пристроить оставшиеся "мёртвые души", пока не наткнулся на новость о раздаче бесплатных гектаров на Дальнем Востоке...

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

Пресс-секретарь президента Лимпопо заявил:
- Айболит ждет, что США вернут России Аляску.

Межфракционные браки весьма опасны: они приводят к выкидышам!

Вы ошибаетесь, если полагаете, что знаете меня. Каждый знает меня ровно настолько, насколько я позволяю ему себя узнать.

Долгое время находился в коме, потом... переехал в соседнюю республику.
Олег Бутаев

Отдыхая на Юге, гранатами подорвал себе желудок.
Олег Бутаев

Мужчина сумел расколоть головой 43 кокоса за минуту. Когда падал с пальмы.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

Сынок, сидя за компом, спрашивает отца-программиста: - Папа, а что такое дефрагментация диска?
Отец: - Ну, сынок, как тебе объяснить-то проще... Ну вот смотри, например, ты разбросал по комнате носки, футболки, учебники, тетради. А добрая девочка приходит, хватается за голову, всё, что думает о тебе, анализирует, ну а потом раскладывает всё по местам.

Командир "Адмирала Кузнецова" объяснил наличие дыма над крейсером:
- Пароход белый-беленький, чёрный дым над трубой. Это нормально.

Считается ли гей-пропагандой, когда "целуются" заднеприводные... автомобили?

Путин назначил Любимова депутата врио губернатора Рязанской области

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

Fox News со ссылкой на официальных лиц США:
"Российский военный корабль был замечен во время патрулирования восточного побережья США".
И все это возмутительное безобразие происходит в акватории Черного моря ...

На чемпионате по скоростному поеданию гороховой каши....
Комментатор: - Вот Российский спортсмен осилил 24-ую порцию и казалось бы что он больше не может.... но нет дорогие друзья у него открылось "второе дыхание".....

Бегло по новостям.
Дамба в США вот-вот разрушится
Просыпается супервулкан в Италии
Майдан в Румынии идет по нарастающей
Жан-Клод Юнкер предупредил, что не пойдет на второй срок рулить ЕС
Республика Лимпопо в огне
Европейские организаторы «Евровидения» сбежали из Киева
Талибан собирается прогнать США из Афганистана…
Путин, остановись!!!

Русский человек любит, чтобы его уважали и считает, что раз боятся - значит уважают. Фобия - это навязчивая боязнь чего-либо. Это что выходит что-ли, что русофобы русских уважают, а русские их за это любят?

В Конгрессе США переполох::
- Диктатор Айболит в Лимпопо перешел все границы!
- А что он ещё сделал?
- Начал репресси против своего народа!
- Какие репрессии?
- Анальные!
- О небо! А как это?
- Ставит градусники.

Несколько хиппи переехало в СССР. Через год им говорят:

- Но тут ведь дефицит. И западная музыка не вся разрешена. И фургоны разрисовывать не принято, и в одежде хипповой ходить. Неужели вам нравится тут?

- Ничего вы не понимаете. Ради вашей замечательной веганской колбасы и не такое потерпишь!

2030 год. Американцы высадились на Марс...
По радиосвязи докладывают на Землю:
- Мистер Джонсон, мы на Марсе не первые...
- Как такое возможно?
- Нас марсиане встретили с красными флагами и они выкрикивали на русском языке: "смерть американцам!", "Марс останется социалистической республикой!".

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

- Надежды юношей питают, а сыты только девушки!
- Ты о чём?
- Я о минете!

Когда врачи бастуют, больные перестают умирать.

Ворона украла у эстонца паспорт и улетела на юг самолётом.

"Европа" и "це Эуропа" обозначают совершенно разные понятия

Чтобы быть успешным и богатым, ваши финансы должны петь не романсы, а попсу, рок или хип-хоп.

Больно? Терпи, б***ь. Долго терпи. Месяц. Год. Заткнись, сука, и терпи. Не ной всем. Не сдавайся.

- Чёрные кошки приносят неприятности.
- Неприятности? Странно: мне неприятности приносят люди, а кошки - только доброту и тепло.

Вот так расслабишься , снимешь перед сном вставную челюсть. И , вдруг звонок от любви молодости , которого ждал 30 лет . - Да , осень рад тебя шлышать ! А там трубку вешают .

Только после легализации домашних побоев стало понятно, почему американские бывшие боксеры и бойцы стали получать российское гражданство

Какое у нас гуманное государство! Оно даёт пенсионерам выбор как умереть. От голода или от болезней...

В кабинете у нарколога, перед операцией по зашивке от алкоголя.
Врач: Аллергия у Вас есть?
Пациент: Есть
Врач: На что?
Пациент: На алкоголь
Врач: Как вы с ней боретесь?
Пациент: Силой воли

Командировочный зачастую напоминает Деда Мороза - всегда пьяный и с какой-то девкой.
Олег Бутаев

Некоторые блондинки думают, что стальные зубы пациентам делают в кузнице.
Олег Бутаев

Новости культуры. Как сообщают СМИ: "Маститый режиссер получил на кинофестивале в Каннах... по шее".
Олег Бутаев

Как ни странно: Америку первыми открыли американские индейцы...

Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят:
"П... есть – ума не надо!"
Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад:
"Дают гектар – бери; станут урожай требовать – убеги!"
Про Крым говорят:
"Богатым – Крым, а нам – хрен!"
Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала:
"В огороде – бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."

Украина вводит новую денежную единицу с портретом президента в вышиванке.Название петрик.

Институт национальной памяти имени Альцгеймера

В январе 2017 года Порошенко посетил Швейцарию.
Так, на всякий случай.
Хорошо владея английским языком, начал осваивать еще и немецкий.
Первые слова, которые выучил, - «Их бин больной» и «Ауфидерзейн, Украина»

-- Знаешь, Полина, Я что-то очень плохо видеть стал.
-- Докажи
-- Вон, видишь муха летит?
-- Вижу
-- А я не вижу

Цена на нефть стабилизировалась где-то ок. $60 за баррель.
А не пора ли России показать ЕЁ самую, Кузькину Мать, нашим многоуважаемым партнерам - Увеличить добычу на 0.5 мега баррелей в сутки? Добиться так сказать, рекордных показателей в $15-20 за Баррель.

Встречаются две подруги, одна говорит:
-смотри какого мне мохнатого котика подарили, назвала Пушком, а ты не хочешь завести себе пушистого друга?
Вторая:
- я уже!
Первая:
- как зовут?
Вторая:
- Ашот!

Наверное, только в России правительство умеет находить такой продуманный и полный заботы о народе баланс между выплатой долгов по внешним заимствованиям и списанием другим странам задолженности перед нами, что представительство российского бизнеса в списке «Форбс» только растет.

В правительстве уверены: Только дОбыча нефтИ способна Родину спасти.

- Мы с тобой довольно давно встречаемся, и у тебя было время оценить меня по достоинству...
- Да.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Оценила тебя по достоинству.

Стоимость бесплатно оказанной медицинской помощи пациенту составила 13 567 рублей

"Помидорами не отделаются" - и действительно, троих турок ушатали, за одного ! Мужик сказал, мужик сделал !

- Сколько сегодня крестных ходов ?
- Всего три, товарищ капитан !
- Давай по темам.
- В 11-00 пройдет КХ по тарифам ЖКХ. В 15-30 КХ по поддержке президента и правительства.
В 18-00 оппозиционный КХ.
- Никаких запрещенных митингов, собраний?
- Никак нет, все спокойно.

Хотите сломать мозг любимой, поставьте будильник на бок.

Перефразируя классика: Одно неосторожное движение — и вы научный руководитель.

Одинокая " шальная императрица ", ищет человека - " умеющего жить ".

Хороший муж - это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.

- Нашёл на что жаловаться. Мне бы твои проблемы!
- Могу уступить по сходной цене.

Маргарита симонян предложила переименновать канал "россия сегодня" в "армянское радио" в целях увеличения аудитории

Все таки фамилия, имя, отчество накладывают неизгладимый отпечаток на их носителя.
Пример? Пожалуйста:
Ельцин Борис Николаевич Е.Б.Н.
Только воистину ЕБНутый персонаж мог уничтожить государство, с которым не справились сначала Антанта, а потом Гитлер...

Вовочка спрашивает у папы: сказочно богатый человек, кто это? Это россиянин, у которого деньги, дети, внуки, недвижимость в Тридевятом Царстве, в Тридесятом Государстве.

Последние новости.
Вокруг Исаакиевского собора в Санкт-Петербурге совершен крестный ход, ага, понял - ищут пропавшую разведгруппу украинских силовиков.

Все уже знают, что Пугачева за 100 тысяч «зеленых» спела для 8-летней девочки. Сейчас готовится за ту же сумму порадовать любимую собачку другого миллионера - тщательно продумывает репертуар.
Олег Бутаев

Учёные наконец-то установили, какие именно слова произнёс Цезарь перед тем, как испустить дух: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, от чьего кинжала ты умрёшь!"

Новость на Первом канале:
"На Украине в Тернопольской области «Правый сектор» захватил храм Московского патриархата".
А о том, что в Санкт-Петербурге церковь Московского патриархата захватила музей, ни слова...

Andrew (c)

На правах рекламы:
В ответ на умные кроссовки Nike, сколковскими учеными изобретен умный ботинок – еБотинок.
еБотинки – последнее слово в мире современной моды и электроники!
Разработчики держат в тайне цену и технические характеристики устройства, но уже известно, что ботинки будут выпускаться в модификациях на 32, 64 и 128 Гигабайт памяти.
И пока пользователи спорят, что же это – ботинок, с функциями смартфона или смартфон в чехле в виде ботинка, подготовлен экспортный вариант умного ботика, который будет продаваться под брендом eBoot.
Сколково, у нас eBoot с умом!

Andrew (c)

-- Ура! Вперед, Россия! - орали во дворе и взрывали. Николя выглянул в окно. Там танцевали шахматисты и что-то взрывали, петарды, кажется. Николя:
-- Я милицию вызову! Что вы тут устроили:
-- Крамник, Крамник! Мальчик, иди ты к черту! Крамник, Крамник!
-- Ну что случилось то?
-- Крамник взял ладью! Ура! Крамник, Вперед, Россия!
-- Вы больные!
-- Пошел ты! Тебе во время футбола можно, а нам нельзя!
К утру Николя не выспался:Крамник взял еще 3 пешки, коня и слона.

Требуются лайкеры на несмешные шутки. Опыт работы обязателен. Стрессоустойчивость. Трезвость не приветствуется. Соискатели - лайк. Остальным просьба поделиться.

Советы шахматистам:
1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас!
2. Развивайте ладьи, они дорогие!
3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь!
4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя!
5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте!
6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!

Аркадий Мамонтов уже заканчивает съемку фильма об украинских корнях Мартена Фуркада и его участии в снайперских обстрелах Донбаса.

-Пап,а пираты существуют? -Нет сынок,-отвечает капитан боевого линкора,обошедшего вокруг африку,-Ни одного не встретили-это фантастика!

Полицейские на лыжах 120 км преследовали браконьеров в Иркутской области. Без мельдония.

Меня терзают смутные сомнения: генетику тоже объявляли лженаукой.

- Видишь положительный эффект от гомеопатии?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.

Глядя на концерты Петросяна, видишь, что ржут как лошади, как правило, те зрители, кто соображает, как они.
Олег Бутаев

Итак на Евровидение от России в этом году едет дуэт..
Киркоров и Басков

Но есть одна проблема-
Они не знают как назвать дуэт-
" Кол Филингс" или "Фил Колинз"

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

Нет, мне в Америку никак нельзя, я там загнусь, правда не от ностальгии, а от хлеба с маслом. Единственное, что я помню связанное с едой из школьного курса английского языка: "Плиз гив ми бред энд батта!"

Учёным удалось выяснить, что длительное отсутствие денег делает человека нервным и даже злым. Вполне вероятная гипотеза: кушать становится нечего.

Я коллекционер. Очень часто выкупаю коллекции, которые продают дети. Начинаю жалеть, что у меня есть дети.

Гена с Галей дружат не первый год. Галя решила ускорить события и спрашивает дипломатично Гену, когда он на ней женится…- Дорогая Галя, я женюсь на тебе тогда, когда у тебя будет 4Д: дом, деньги, девственность и диплом… - Гена, ЕСЛИ бы у меня было хоть одно Д, я бы и не подумала выходить замуж за такое Г…

Пять Курильских островов получили имена‍. Цена лота значительно увеличилась.

Какое заблуждение, что есть неизлечимые болезни. Хирургическим вмешательством лечится ВСЁ!

А вы слыхали, что в новом жилом комплексе для судей Конституционного суда в Петербурге украшать порталы и балконы будут традиционные обнаженные женщины-кориатиды, только с завязанными глазами и позах путан? А на балконах самого главного судьи - изображающие обнаженных доярок.

Мат на телевидении, мат на эстраде, мат в прессе... Не удивлюсь, если через несколько лет учительница русского языка напишет в дневнике школьника замечание: "С ошибками пишет матные слова! Родителей прошу поработать над ошибками!".

Сосед сверху затопил, я к нему, он морду тяпкой, мол не я, у меня всё сухо, тварь. И справа тварь, неделю назад полочку, пидор, вешал в ванной - в результате у меня с полки одеколон ёбнулся, недешевый такой. Слева бабка хуйню постоянно какую-то варит, вонь - блевать охота. Короче живу я как Россия - кругом враги, пидоры и нацисты, для полного счастья не хватает, чтоб Порошенко из гаубицы в окно ёбнул!

На 14 февраля вы можете купить что-то девушке, которую вы любите... а можете и своей.

Тест. Продолжите двустишие:
"Вышел ФУркад на лыжню
Чтоб опять начать... "
===
(ʞǝʚоvǝҺ ņıqнdʎɯqvʎʞ онqvǝɯиʚɯɔņǝɓ ıqʚ - "ɹǝƍɐε" оʚоvɔ иvиʚɐɯɔʚ ıqʚ иvɔǝ )

- Владимир Владимирович, трех турков замочили!
- Только трех? Ладно, не будем мелочиться... Передайте Эрдогану, что мы квиты.

Моя любимая поговорка: "Вскрытие покажет!". Она настолько универсальна, что ей можно ответить на любую фразу. К примеру, утром Вас встречает сосед и говорит Вам: "Доброе утро"...

Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему коллеге:
- Если Дума примет закон о том, чтобы наши зарплаты не превышали оклад Президента России, придется нам с тобой ездить на обед в кремлевскую столовку.

Россияне плохо обошлись с Фабио Капелло.
Кто бы так обошелся с россиянами.