Остальные новые анекдоты

Говорят, президент России Путин послал президенту Украины поздравительную телеграмму: «Поздравляю с праздником Защитника Отечества. Мы еще повоюем!»

- Мне кажется, Трампушка собирается как-то нагадить России. Знающие люди говорят, что он уже напряг свои ягодицы...
(с) Нестор Бегемотов

"Крупная партия синтетических наркотиков изъята в Якутске" - а что, идея! Партия Наркотиков..

Окружение президента закончилось ничем.

На экзамене по Квантовой Физике:
- Не могли бы Вы привести пример Черной Дыры?
- Легко: русская православная церковь. Тянет под себя все что плохо лежит. Что неплохо лежит объявляет лежащим плохо, и снова под себя затягивает, при этом не особенно прибавляя в численности и авторитете...

- Встретимся сегодня в центре в два?
- Давай. А как я тебя узнаю?
- Я твоя мать!

- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.

Мне уже во сне снится: "Семен Аркадьевич, дайте сказать...".
Просыпаюсь, оказывается заснул под телевизор на телеканале Россия 1.

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

Новая возмутительная кибератака: русские хакеры вывели своих ботов и персов на майдан против Порошенко!

Труд сделал из обезьяны человека, Интернет сделал человека.

Трамп – американцам:

«Информация – это то, что от вас скрывают. А то, что вам вещают или пишут – это либо реклама, либо обман.
Не смотрите зомбоящик и не читайте зомбопипифаксы».

Раньше в мире были две группы стран - развитые и развивающиеся.
С обретением Украиной независимости появилась третья группа стран – разваливающиеся.

С 2014 по 2016 год прокурором Крыма был человек, до того ни единого (!) дня своей жизни не изучавший российское законодательство. Вот такая она, родимая диктатура закона – бессмысленная и беспощадная.

- Продажу алкоголя в столичных магазинах ограничат в День защитника Отечества.
- Они что, Родину не любят ?!

Встречаются на том свете Егор Летов и Майкл Джексон.
- Майк, тебя-то как угораздило?
- Врачи убили.
- Ужас. Меня, представляешь, они чуть дебилом не сделали.
- Просто отвратительно. Это же надо министерству просвещения так облениться.

На Новый год на улице кучка подвыпивших празднующих с дедом Морозом и Снегурочкой поздравляет всех мимо проходящих.
-А что Снегурка у вас такая страшная?
-Так это ж мужик переодетый!!!
- Красавче!!!

Нам сейчас втирают, что министр обороны Сердюков – очень успешная спецоперация по дезинформации стратегического противника. Тогда работа медведевского финансово-экономического блока – вообще гениальный спектакль по сокрытию истинных намерений. Для полной убедительности остается только страну развалить.

Кантата “Коммунистическая” .
В доступной, ненавязчивой форме раскрывает сущность коммунистическаго учения.

Российские коммунисты (на мотив припева песни “Moskau” от компании “Чингисхан”):
“Хуй вам, хуй нам, всё разделим пополам, всё разделим пополам, йо-хо-хо-хо-хо, эх!”
Немецкие коммунисты (на мотив “Из-за острова на стрежень…” ) :
“Матка млеко, матка яйки, коммунизьмус юбер аллес!”
Финские коммунисты (на мотив песни “Вечерний звон”) :
“Хуйо мойо? Йо! Йо! Оно твойо! Йо! Йо! Мойо хуйо? Йо! Йо! Уже мойо! Йо! Йо!”
Итальянские коммунисты (на речитатив песни “Ленин! Партия! Ком-со-мол!”):
“Рэкет! Мафия! Ком-со-мол! (18 раз)”
Продолжение следует…

Служба Родине для депутатов Думы - дело чести! А, так как его Родина, в большинстве случаев , - еще СССР, то вариантов - много, аж 15 ...

Когда личный состав начал изящно острить и потребовал шампанского, командир перешел на французский, но его поняла только лошадь, которую ему подарил арабский шейх, учившийся в Париже.

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Размечтался - пока сексуальная.

Любую женщину перед сексом необходимо надуть.
Или, как минимум, вскружить ей голову.

Гоа вообще-то штат в Индии, находится как и вся страна на полуострове. И мне вот интересно, а жители Украины летают В Гоа или НА Гоа?

Арестовали главу Samsung - и акции Samsung резко упали.
Арестовали бы главу Роснефти или Газпрома - и акции бы резко подорожали.
Наверно у нас акции какие-то неправильные...

Есть 100-процентно гарантированный способ добиться признания ДНР+ЛНР со стороны Европы.
Нужно только объявить о полной поддержке ЛГБТ-сообщества: провести гей-парад в Донецке, узаконить однополые браки... Европа от умиления охренеет. А Киев утрётся.

За сыр всегда платит хозяин мышеловки, впрочем, как и за сам дивайс.

"У нас здесь Ждун такой грустный... сидел. Символ старой почты России", - сообщил СМИ гендиректор "Почты России", накрывая что-то чёрной простынёй. :)

Два одессита разговаривают за эмиграцию из Украины.
- Нёма, а зачем нам безвиз при таких темпах съёба?
- Ну как зачем... Изя, ты помнишь фильм "Служебный роман"?
- Помню, а шо именно?
- Как там Басилашвили с Фрейндлих разговаривал: «Я просто хочу произвести на вас приятное впечатление» - «Вам это уже удалось» - «Усилить хочется»

Шведское правительство ответило на слова Трампа о проблемах с мигрантами в Швеции: في السويد، كل شيء هادئ

План снятия санкций с России:
1. Россия сдает Крым в аренду США.
2. Россия берёт Крым в субаренду у США, но дороже (также как Россия вкладывает деньги в американские ценные бумаги и потом там же занимает, но дороже).
3. Америкосы, почувствовав PROFIT, тотчас снимают санкции.

Мечта украинских боевых п*д*расов:
«Мы хотим приблизить конец Путина»

Потеешь ночью, плохо спишь? Будешь знать, как много знать.

- Мы живем на плоской Земле, она стоит на трех китах, киты плывут в океане... Это правда, на Ютубе показывают!
- А океан этот, он где?
- А океан... Океан - на большой шарообразной планете!

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Понимаешь, у неё такое лицо, как у коровы на льду, которая дает себе отчет, что выглядит она, как корова на льду, короче очень злое у неё лицо было.

Покажите мне, в каком месте моей страницы написано, что я хочу виртуальных любовников, дебилов и неадекватных озабоченных личностей?

Крым в аренду, Донбас в ипотеку. Украина вгоняет нас в долги.

Не пойму, почему говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
А как же мышь?

Мексиканские иммигранты пригрозили Трампу, что если он продолжит их так обижать, то они вообще больше никогда не приедут в США.

Нет, ну в ФСБ уже полный бардак!
Это надо же: слили Трампу информацию о беспорядках в Швеции позавчера, а устроили их только сегодня...

- «АвтоВАЗ» обсудит возможность поставлять Китаю до 10 000 машин в год !
- Машин ?! Когда это он научился их делать ?

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

15 февраля кондитерская фабрика «Коммунарка» (Минск)выпустила в продажу шоколад «Президент», который в начале месяца анонсировал сам Лукашенко.
https://news.tut.by/society/531804.html
А вскоре подоспел и рекламный слоган: Возьми в рот Президента.

Представь 2117 - Фараон Египта, Ататюрк Всея Руси - Рамзан-VIII, отрёкся от трона Великих чучхе

"США обратились к Украине с мощным посланием". Да, так Украину еще никто не посылал!

Взлет по карьерной лестнице может раздражать только ползущих по ней.
Думающим интересны умеющие летать.
Умные на карьерной лестнице сидят.
Ленивые пользуются социальным лифтом.
Адекватные везде счастливы.

Вообще-то сатана - он мужского рода.
Но в случае про мужа и жену почему-то говорят "одна сатана".

В СССР был дефицит продуктов, вещей,машин. В СССР не было свободы слова. В СССР даже секса не было. Так откуда тогда взялось 350 миллионов вполне себе счастливых советских людей на 1/6 части суши Земли?

Объявление.
Ищу товарища по несчастью. Товарищей по счастью уже полный комплект.

Дегенеративная власть Украины загнала свою экономику в уголь.

Телефонный разговор:
...
– Я полагаю вы можете пойти нахуй.
– Вы понимаете, что это оскорбление?! И мы можем подать на вас в суд?!
– Я, (ФИО), официально посылаю вас, как спамера, нахуй. ... Ещё вопросы?
– До свидания!
– Всего доброго.
Корпоративный разбор:
...
– А что делать с умными?
– Это с какими?
(прослушивание вышеописанного)
– И что вы сделали?
– Последовала совету.
– Это же оскорбление!
– Это для вас, мужчин, оскорбление, а для нас – просто совет...

Молодая жена олигарха утром встала, сделала зарядку, выпила крепкий кофе – зарядилась на весь день и... легла спать.
Олег Бутаев

Не всегда муж и жена – одна сатана. Иногда - целых две.
Олег Бутаев

Мальчик, который ходил в магазин со своим пакетом, подарил на выпускной папе Ferrari.

Банда дворников вымела под чистую ювелирный магазин в Москве и замела следы.

Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.

Билл Гейтс заявил: Мир должен быть готов к биотерроризму! После того, как он вышел из нашего дощатого туалета на вокзале.

На днях женский журнал "Супер" напечатал материал о каком-то мексиканском мужике с самым большим в мире половым членом - аж 46 см в расслабленном состоянии. Ну теперь нам понятно, почему Трамп от Мексики стеной отгораживается - боится, что все американские бабы к нему сбегут.

Если нашу Землю представить в виде очень большого дома, выяснится, что Европа и Америка живут в доме, Россия - это холодный погреб с припасами, а все остальные вообще живут по сараям и во дворе.

Самое большой обман в детстве, это когда девочка оглядев твоё, показала что у неё ничего нет.

Согласно западным СМИ, Россия виновна во всех бедах и несчастьях: не те победили на выборах - заслуга России, произошло наводнение - русские постарались... Проще было бы им перечислить те события, к которым Россия НЕ причастна.

Девчонки! Не копайтесь в себе! Оставьте это противное занятие мужчинам.

...а в былые дни за желание увидеть королеву голой сажали на дыбу.
Берегите женщин.

После признания паспортов и дипломов ДНР и ЛНР Россия признает билеты банка приколов, удостоверения-приколы, автомобильные наклейки вместо гос.номеров и дипломы из перехода

Мужики сильны задним умом, а женщины, если задумаются, то ещё и передним. А уже если им что-то втемяшат в голову, то пока не доведут дело до конца, нипочём не остановится. Я об особенностях поведения людей на предпраздничных распродажах, а вы о чём подумали? ©

Новый фильм из серии "О людях Х" - Logan неожиданно оказался фильмом про таксистов.

Название южнокорейской марки автомобилей "Хундай" происходит от немецкого слово "hund" — собака. Так как корейцы вообще неравнодушны к собачатине.

- Я вот никак не пойму, почему менты такие жадные, просто меры не знают!
- Это они наголодались в дикие 90-ые…
- Так мало кто из них двадцать лет назад в системе работал!
- Это генетическая память. Как у крыс…

Если вы вползли наверх по карьерной лестнице, обратно придется лететь.

Взлетел наверх по карьерной лестнице, но там ему оборвали крылья, и он остался наедине со своим страхом высоты.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но спор жениха с тесьтем как надо садить картошку - под лопату или трактором закончился в травпункте.

2423 год. Путин: Дорогие Россияне, потерпите еще 180 лет и я создам 25 млн. рабочих мест, а майские указы будут выполнены на 100 %.

Узнав, что я еду к тёще на блины, начальник без лишних вопросов дал мне отгул за счёт компании.

Патриотическое.
Никто никогда толком не знает и не узнает, когда и если он/она когда-нибудь контактировал/а с российской разведкой, потому что профессионалы не п@т.

Честно говоря я не понимаю почему шведы так не любят Карлсона. Он же жил с Малышом.

С целью формирования личностей Маши и Паши путем прессования, учительница французского Клавдия Петровна вызвала в школу папье Маше и мамье Паше.

Запад с ужасом стал понимать смысл анекдотов про Вовочку, но уже поздно: Вовочка вырос и стал Владимиром Владимировичем.

-Вот все напали на Милонова, что он был замечен в Финляндии.
А вы посмотрите шире.
Рабочий день 14 февраля, значит депутат был в служебной командировке, чтобы мочить либерастов в их логове.
-Но он был с пакетами санкционной еды!
-Трофеи. Вез на родину, чтобы уничтожить вместе с коллегами по партии.

УФОлоги протестуют - Землю изучили, заселили, загадили так плотно, инопланетянам сесть негде!

Трамп пообещал «разобраться с юго-востоком Украины». После взрыва восторга в Еврогабоне выяснилось, что он имел в виду:
1) найти Украину на глобусе
2) разглядеть там юго-восток
3) выяснить, с какого хера Киеву помогают деньгами
4) поручить своей администрации подобрать для Киева доходчивые, но не слишком обидные формулировки.

- Рейтинговое агенство Мудис, на которое ориентируются западные инвесторы, повысило рейтинг России с негативного на стабильный.
- Зачем они это сделали? Они же нас не любят.
- Это хитрая политика. При очередном падении цен на нефть они опять понизят нам рейтинг, вызвав обвал на бирже.

На пятничных посиделках людоедов:
-...Ну что,может уши закажем?

Во Владивостоке выражение «уехать на край света» означает уехать в Португалию.

В украинском секторе твиттера от признания документов ДНР и ЛНР полыхает так, что на несколько дней можно отказаться от закупок угля из Донбасса.

Если у вас больное сердце и врачи говорят, что нет надежды, не отчаивайтесь, действуйте, распродавайте остальные здоровые органы.

Господа помогите разобраться: Не чищена обочина дороги на ул. 8-Марта, это еще Обама или уже Трамп?

Говорят, президент Путин предложил безработному американскому пенсионеру Обаме играть главную роль в спектакле «Хижина дяди Тома»

На собеседовании в охране:
- А тебя чё из ментовки погнали?
- Да, сам ушёл
- С конфискацией?

На вокзале в Китае появился первый робот полицейский, только наши туристы пытались дать ему взятку, однако не нашли куда ее засунуть.

Билл Гейтс предложил облагать налогами труд роботов, в ответ на это роботы устроили митинг и захватили несколько беспилотных такси и перегородили улицы в городе.

Русский православный военный аналитик Константин Юрьевич Душенов никак не мог понять таинственных причин отвода русских войск из Сирии и неоказания помощи Донбассу. Из-за отсутствия разведывательной информации ему было невдомек, что еще на прошлой встрече G20 Владимир Владимирович Путин проиграл Сирию и Донбасс в карты президенту Трампу на одной из попоек...

Первая перепись на Руси.
(где-то под Таганрогом):
- Ты чей холоп будешь?
- Й-о-сифов!
- Й-о?
- Й-о-ссс!
- Й-об, твою мать! На хуй мне эти албанские приколы? Мыкитка пыши Осипов!

Россия официально признала паспорта ДНР и ЛНР паспортами. Предполагается, что зарплату гражданам республик, приехавшим на заработки в Россию, будут выдавать билетами Банка Приколов, которые специально для этого официально признают деньгами.

Если вы познакомились с симпатичной девушкой и она в первый же вечер пригласила вас домой на чашечку секса, в вашем мозгу должна вспыхнуть красная лампочка тревоги. Почему-почему? Вы что, сериалы по НТВ не смотрите?

В передаче Соловьёва, депутат на вопрос:"Вы ворует?"Ответил:"Нет, не ворую, мне негде."Он б..ть!!!ещё и оправдывается!!!

- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

Конец света в России:
- И взыграла третья виолончель.
- И явились всадники Апокалипсиса: Ждун, Бздун, Пофигун и Крадун.

Вована и Лексуса надо срочно запретить, ибо ещё два-три пранка, и официальные лица либеральной ориентации просто перестанут брать трубки при звонках из России. А ведь нам с этими пидарасами надо переговоры вести.

« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.