Все дни февраля 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКоммунист Вороненков никогда не был коммунистом. А во фракции коммунистов в Госдуме был, чтобы бороться с коммунизмом изнутри.
Предоставив украинское гражданство российскому коммунисту, Порошенко принялся за декоммунизацию России.
Профессор филологии перестал ругать сантехника за плохо выполненный ремонт, когда увидел, что тот начал записывать за ним новые для него слова в свой блокнот.
Вопрос:Что общего между выборами президента и передачей "Кто хочет стать миллионером? "
Ответ: какие знакомые лица...
Ответ: какие знакомые лица...
Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.
"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
9
Объявление в общественном транспорте:
"Во время движения под юбку не залезать!".
"Во время движения под юбку не залезать!".
Рецессивная аллель влияет на фенотип, когда генотип гомозиготен.
© Древнееврейская мудрость
© Древнееврейская мудрость
Даже у последней проститутки социальной ответственности больше, чем у первого среди чиновников.
- Сможешь помочь мне с гаражом?
- Сдюжу.
- Ёпта, что за «Сдюжу»?
- Певец бл…ь венгерский!
- Сдюжу.
- Ёпта, что за «Сдюжу»?
- Певец бл…ь венгерский!
Коллега, не отрываясь от экрана:
"Саш, дай пожалуйста синюю папочку"
Тишина...
"Ах да, ты же в отпуске..."
"Саш, дай пожалуйста синюю папочку"
Тишина...
"Ах да, ты же в отпуске..."
14
Как получить наибольшее количество спортивных медалей?
Устройся на работу в WADA и любая приглянувшаяся медалька - твоя!
Устройся на работу в WADA и любая приглянувшаяся медалька - твоя!
В Вооруженных силах РФ введено новое звание - генерал трубопроводных войск.
На очереди создание канализационных войск.
На очереди создание канализационных войск.
Россия вернет в Белоруссию 150 тонн говядины : в ней обнаружен опасный вирус Лукашизма !
17
- Фуууу! Как ты можешь - кот потерся об тебя задницей, теперь задницей же сел на твою кровать?!
- Во-первых, коты вылизывают задницу по несколько раз в день и она чище чем у многих людей. А во-вторых, мне странно это слышать от человека с засохшей соплей в носу и грязными ногтями.
Andrew (c)
- Во-первых, коты вылизывают задницу по несколько раз в день и она чище чем у многих людей. А во-вторых, мне странно это слышать от человека с засохшей соплей в носу и грязными ногтями.
Andrew (c)
18
Евгений Петросян пригласил лысого Ковтуна, Лэсю Яхно и Майкла Бома влиться в коллектив «Кривого зеркала» со своими монологами. Получил отказ. Приглашенные заявили, что для них зеркало Петросяна недостаточно кривое.
В одесской коммунальной квартире с общим туалетом:
- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!
- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!
- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!
- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!
Andrew (c)
- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!
- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!
- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!
- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!
Andrew (c)
20
Холодно блин.
Ничего, в Крыму погреешься.
Можно и в Сочи..
Нет, в Крыму - теплее.
..а в Абхазии, там ведь ещё и мандаринки есть?
Ничего, в Крыму погреешься.
Можно и в Сочи..
Нет, в Крыму - теплее.
..а в Абхазии, там ведь ещё и мандаринки есть?
21
-Улыбнись мне, дорогой, ну пожалуйста?
-Зачем?
-Ну улыбнись же!
Парень улыбнулся.
-Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна.
Парень подумал и говорит:
- А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь?
- Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид.
- Такая улыбка у меня только для тебя, милая!
-Зачем?
-Ну улыбнись же!
Парень улыбнулся.
-Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна.
Парень подумал и говорит:
- А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь?
- Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид.
- Такая улыбка у меня только для тебя, милая!
Как же Интернет сильно облегчил жизнь людям - теперь с помощью Гугла и Википедии любой дурак может переспорить любого академика!
Лучший анекдот десятилетия: Джен Псаки призвала пресс-секретаря Белого дома и советника Трампа «перестать лгать».
В московском метро слесари-электрики заменят дежурных у эскалаторов.
Слесарей-электриков заменят узбеки, подметающие пол.
Узбеков, подметающих пол заменят полицейские патрули, без дела слоняющиеся по платформам...
Известный принцип - бабка за дедку, Жучка за бабку, кошка за Жучку!
-Вот только по любому без мышки не обойтись!!!
Слесарей-электриков заменят узбеки, подметающие пол.
Узбеков, подметающих пол заменят полицейские патрули, без дела слоняющиеся по платформам...
Известный принцип - бабка за дедку, Жучка за бабку, кошка за Жучку!
-Вот только по любому без мышки не обойтись!!!
30
Построение в польской армии, офицер перед строем жолнеров:
- Взвод, Штрумкуйсь!
- Пан за пана ховайсь!!
- Железяку на пузяку, геть!!!
- Взвод, Штрумкуйсь!
- Пан за пана ховайсь!!
- Железяку на пузяку, геть!!!
В Минске на акцию протеста против налога на тунеядство не вышли тысячи несогласных.
Она: мы с тобой такие разные люди! Есть хоть одна точка, где мы пересекаемся?
Он: конечно есть! Точка "G"!
Он: конечно есть! Точка "G"!
Помню, будучи школьником, с нетерпением ждал перемен. А теперь перемен почему-то опасаюсь.
Не задался нам двадцать первый век с самого начала - Клинтон был плохим Президентом, Буш младший ещё хуже, Обама вообще врагом оказался. Мы так старались, надеялись, что Трамп позаботится о судьбе россиян, но становится ясно, что опять мы пролетели. Никому Россия не нужна на этом свете.
Встречаются два одессита:
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.
- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу...
- Ну... А что ты им говоришь?
- Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"
- Ну... А что ты им говоришь?
- Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"
- Папа, а что означает слово электорат?
- Электорат - это люди, которые не боятся слова - конфискация.
- Электорат - это люди, которые не боятся слова - конфискация.
Опыт проведения Олимпиады в Сочи, строительства «Зенит-Арены» и космодрома Восточный говорит о том, что гораздо азартнее воруется под мантры о международном престиже.
- Пора на тот свет.
- Ты собрался помирать?
- Нет, просто хочу перейти улицу на зеленый свет.
- Ты собрался помирать?
- Нет, просто хочу перейти улицу на зеленый свет.
Все.
Точку бифуркации пройдено.
Трам ужаснее, чем лоховское "ЧМО" "подьезде".
Заголовок газеты ВЕСТИ:
У Трампа нашли украинские корни!
Точку бифуркации пройдено.
Трам ужаснее, чем лоховское "ЧМО" "подьезде".
Заголовок газеты ВЕСТИ:
У Трампа нашли украинские корни!
Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие.
- А россияне тоже смогут её приобрести?
- Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.
- А россияне тоже смогут её приобрести?
- Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.
Девушка говорит парню:
- Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться.
- Давай потрахаемся? Хочу тебя.
- Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?
- Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться.
- Давай потрахаемся? Хочу тебя.
- Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?
Читаю режимы на стиральной машинке:
Хлопок - интенсивная стирка
Хлопок - бережная стирка
Синтетика - интенсивная стирка
Синтетика - бережная стирка...
А где, скажите мне, простая обычная стирка??
Хлопок - интенсивная стирка
Хлопок - бережная стирка
Синтетика - интенсивная стирка
Синтетика - бережная стирка...
А где, скажите мне, простая обычная стирка??
16
- Простите, а вы мороженым торгуете?
- Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует?
- А у вас есть шоколадное в шоколаде?
- Нет! Но есть вафельное в вафле.
- Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует?
- А у вас есть шоколадное в шоколаде?
- Нет! Но есть вафельное в вафле.
17
- Я написал книжку про маньяка, который хотел трахнуть депутата госдумы.
- Как ты не боишься по улицам ходить, кругом же одни маньяки.
- Как ты не боишься по улицам ходить, кругом же одни маньяки.
Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать копейку у чиновников.
Приходит ещё одна и говорит:
- Только что по городу президента везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.
Приходит ещё одна и говорит:
- Только что по городу президента везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.
На сайте анекдотов даже страшно ответить на вопрос "Который час?" Вдруг сейчас 5 часов 30 минут - ведь заклюют же!
За Максин Уотерс охотится коварный путинский агент Мойдодыр: "Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя"
Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя"
"Жена Укупника отправила его жить в гараж" ...Ну а как,паспорт съеден, прописки нет ...
25
-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.
Может ли Дед Мазай от всей души ненавидеть зайцев и отлавливать их для последующей экзекуции? Может, если работает кондуктором.
- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем...
- Потому что в магазинах ничего не было?
- Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"
- Потому что в магазинах ничего не было?
- Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"
Я конечно далеко не Иисус, но зато уже каждую пятницу легко превращаю всю зарплату в вино.
30
Журналистов выгнали со встречи Лаврова и Тиллерсона...
Сделано было это, как оказалось, не зря! -
Такого отборного мата ни на одной встрече еще произнесено не было!!!
Сделано было это, как оказалось, не зря! -
Такого отборного мата ни на одной встрече еще произнесено не было!!!
33
«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»
Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна:
- Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился!
- Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"
- Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился!
- Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"
Есть вариант разрешения кризиса с блокадой. ДНР и ЛНР продают уголь через Россию в Европу, а потом Украина там его покупает. Но дороже.
- Дорогая, а чего у нас в туалете так воняет?
- Там не место газеты читать!
- Там не место газеты читать!
- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.
Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.
Приходит мужик в ресторан Subway:
- Почём сабвуферы?
- У нас ресторан, а не магазин аудиотехники!
- А почему тогда так называетесь?
- Почём сабвуферы?
- У нас ресторан, а не магазин аудиотехники!
- А почему тогда так называетесь?
Мне с детства нравились "Легенды и мифы Древней Греции" - там такие роскошные иллюстрации были! Одна Даная чего стоила!
Интересно, когда в России появятся летающие автомобили, одной бедой станет меньше или больше? Я не дураков в виду имею.
Жена змЕя змеЯ уже достала мужа придирками: «Ты опять домой после работы еле приполз!»
Тигры стали уже совсем как люди - дружат с козлами и толстеют по непонятным причинам
- Расскажите, как вы стали миллионером?
- Написал заявление в ФМС на смену фамилии, вскоре мне выдали новый паспорт с фамилией Итого.
- Написал заявление в ФМС на смену фамилии, вскоре мне выдали новый паспорт с фамилией Итого.
Самое страшное российское оружие - крейсер "Аврора". Один выстрел и сто лет разрухи.
Русские хакеры взломали сайт правительства Лимпопо. Причем уже давно. Они почему-то разместили там информацию о правительстве Украины...
Каково же было удивление Вована и Лексуса, когда они проснулись утром в Лимпопо и увидели доброе лицо Айболита, склонившегося над ними.
Правительство Лимпомпонии предупреждает -
Айболит может ставить не только градусники, но и клизмы
Айболит может ставить не только градусники, но и клизмы
Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?
16
Должен ли джентльмен помочь даме, попавшей в сложное положение, оказаться в интересном?
17
Шестой флот США, оперативно реагируя на злостные нарушения демократии в регионе, приближается к берегам Лимпопо. Учитывая сложную обстановку, госдеп США в ультимативной форме предостерегает Россию от поставок моревоспламеняющих спичек проайболитовскому батальону "Лисички"....
21
На симпозиуме астрологов корреспондент берет интервью у участницы.
-Девушка! Здравствуйте. Центральное телевидение. Мы в прямом эфире. Можно вас спросить?
-Спрашивайте.
- Вы на симпозиум пришли как докладчик или как слушатель?
-Ни то, ни другое. У меня иная цель.
-Какая, если не секрет?
- Не секрет. Мужа себе хочу найти совместимого со мной по гороскопу.
-А кто вы по знаку?
-Стрелец.
-Кого ищете себе в пару?
- Близнеца.
Корреспондент деланно озирается вокруг и вопрошает невидимых собеседников:
-Мужчины-Близнецы! Есть тут такие? Посмотрите какая красивая девушка желает познакомится.
Неожиданно из-за спины выныривают два чувака с одинаковыми имбицильными физиономиями.
-Мы близнецы! Кто с нами хочет познакомится? Мы братья и в один день родились. Нам две девки нужны. Хотя и одна на двоих сойдёт.
-Подойдут вам сударыня такие близнецы? - корреспондент обращается снова к девушке.
-Нет, эти не годятся. И не спрашивайте почему.
-Ух какая Вы привереда! Хорошо. А скажите, вы бы могли быть очарованы Раком?
-Нет, раком я не люблю. А вот по-собачьи - это мне очень нравится!
-Девушка! Здравствуйте. Центральное телевидение. Мы в прямом эфире. Можно вас спросить?
-Спрашивайте.
- Вы на симпозиум пришли как докладчик или как слушатель?
-Ни то, ни другое. У меня иная цель.
-Какая, если не секрет?
- Не секрет. Мужа себе хочу найти совместимого со мной по гороскопу.
-А кто вы по знаку?
-Стрелец.
-Кого ищете себе в пару?
- Близнеца.
Корреспондент деланно озирается вокруг и вопрошает невидимых собеседников:
-Мужчины-Близнецы! Есть тут такие? Посмотрите какая красивая девушка желает познакомится.
Неожиданно из-за спины выныривают два чувака с одинаковыми имбицильными физиономиями.
-Мы близнецы! Кто с нами хочет познакомится? Мы братья и в один день родились. Нам две девки нужны. Хотя и одна на двоих сойдёт.
-Подойдут вам сударыня такие близнецы? - корреспондент обращается снова к девушке.
-Нет, эти не годятся. И не спрашивайте почему.
-Ух какая Вы привереда! Хорошо. А скажите, вы бы могли быть очарованы Раком?
-Нет, раком я не люблю. А вот по-собачьи - это мне очень нравится!
Экс-глава Федеральной таможенной службы России Андрей Бельянинов по его личной просьбе указом Президента РФ назначен мойщиком туалетов на Казанском вокзале.
Иногда мне кажется, что люди просто лайкают мою аватарку, а потом скоропостижно умирают.
Предлагаю переименовать День святого Валентина или ещё этот праздник называют День всех влюблённых в “День Дамы Сердца”. Влюблённости – это всё западные ценности, а Дама Сердца – это по-нашему!
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.