Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 ноября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
3
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
4
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
5
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
6
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
7
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
8
Канада ввела новые санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".
9
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...
В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.

— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.
Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...
14
— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
15
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
16
Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
17
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
18
Колобка забрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.
19
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.
20
В манекен челлендж нет ничего нового.
Правительство и депутаты сидят и ничего не делают уже в течение многих лет.
Главное - не падать йухом.
Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
24
"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.
Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня - мой слоник.
- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?
Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".
Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.
Думаете, что плохо живете? А хотите - будете вспоминать это время с тоской? Оставьте заявку на сайте ХХХ-банка - результат гарантируем!
Вековая мечта русского человека - тройка порезвей и возни́ца потрезвей!
Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.
35
Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё
36
Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.04:
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Рейтинг@Mail.ru