Повторные анекдоты

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Тру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!

Чебурашка и Крокодил Гена устроились грузчиками,
они заносили тяжелый рояль на 23 этаж, на 11 этаже Чебурашка говорит:
- Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать:
- Подожди, Чебурашка дотащим, скажешь!
- Ну ладно...
Притащили на 23 этаж...
- Ну что ты, там хотел, Чебурашка???
- Мы парадной ошиблись.
Потащили в другую парадную, на 12 этаже Чебурашка говорит
- Гена, мне надо тебе кое-что важное сказать!
- Подожди, Чебурашка, дотащим, скажешь!
Притащили на 23 этаж...
- Ну что ты, там хотел, Чебурашка???
- Гена, я пошутил!

И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов.
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.

Правительство Китая выделило на борьбу с коррупцией два кладбища.

Стороннники ГМО незакoнно обладaют аттестaтaми о срeднeм oбразoвании.

Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Большой ошибкой Первого канала было поставить воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...

Женщина, ты всё ещё ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём, кстати, тоже...

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Марь Иванна спрашивает у детей - что может быть в половой щели? Машенька тянет руку- мыши М.И -Правильно Машенька!Петя тянет руку- тараканы М.И.- правильно Петенька! Вовочка тянет руку-хуй! М.И в шоке!! Вовочка !как не стыдно!Что бы завтра были родители!!Вовочка-а папа с мамой а симпозиуме!!! М.И. а кто дома? Вовочка-дедушка М.И. пусть придет дедушка. На следующий день приходит в школу дедушка -седой интеллигентный. . старичок в очках и тростью в руке.М. И.жалуется -я задала вопрос детям-Что может быть в половой щели? А Ваш Вовочка ответил хуй!дедушка-а по Вашему? М.И.-ну.. мышь Дедушка(поправляя очки на переносице) мышь в пизде?ОРИГИНАЛЬНО!!!!!

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Граждане украины,которые плохо вели себя при жизни, после смерти опять попадут в украину...

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Терпение - не самая сильная моя сторона, поэтому я часто меняю трусы.

Аннотация в газете 1992 года на фильм "Возвращение Бэтмена":
"Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна изрядно оскотинилась. Бэтмену придётся сильно попотеть, чтобы приструнить этот зверинец".

Всё!... Больше не пью!... А то с утра двум полицейским ляпнула: "Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))"

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Отражение эстонца в зеркале появляется через 5 минут.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

Мама одного ребенка трепетна и пуглива как новобранец. Мама двоих детей спокойна и уверена как дембель. Мама троих- это спецназ.

Разговаривают два друга. Один спрашивает другого:
-Как ты ласково жену называешь?
- Зайка моя, птичка моя, рыбка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

Мы своему коту дали имя Чиновник. А чё, жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Ти мне легонько сваркой прихвати а намертво я проволокой прикручу.

...Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца,
а икра - да уж бог с ней, икра пусть будет черной

Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...

Если напакостили, а чувство вины так и не пришло - значит, все было сделано правильно.

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?

Утром у удава ломка. Он просит:
- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
- Тебя куда? В руку или ногу?
- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

-Сара, домой!
-Я что, замёрзла?
-Нет, ты хочешь кушать!

Дед Мороз дарит мальчику подарок.
Мальчик: "Да ты все-таки существуешь."
Дед Мороз: "Конечно мальчик, я...
Мальчик: "Ты не понял, я тебя чую..."
Пристально смотрят друг другу в глаза.
Дед Мороз, не выдержав:
"Да... Теперь я вынужден убить тебя.
Никто не должен знать наверняка.
Особенно такие вредные мальчишки как ты..."

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

Сидит не выходя из дома Дзюба.. День сидит.. Второй сидит.. Неделя уже прошла.. Сидит и никуда не выходит...
Жена не выдержав:
- Артем..! Сходи хотя бы в магазин.. Да, хоть за хлебом...
Дзюба:
- Хорошо.. Дай мне свое платье и косметику.. Не хватало еще, чтобы кто то из болельщиков узнал...
Вырядился Дзюба во все женское.. Стоит в очереди в магазине.. Сзади его толкает бабушка и говорит:
- Артем, ты крайним будешь?
Дзюба:
- Бабушка..!!! Как..? Ну, как вы меня узнали..??
Бабушка оглядываясь по сторонам:
- Тихо Тёма.. Тихо.. Это я.. Слуцкий...

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их будут предварительно давить бульдозером.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж падает на колени и навзрыд:
Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Сдаёт Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
-Что такое пустыня?
-Пустыня-это когда идёт верблюд...
-А дальше?
-А дальше,-Говорит Петька,-другой верблюд.
-Ну а в чём суть-то?
-А,-Обрадованно говорит Петька,-ссуть они прямо в песок!

Россия-уникальная страна. У нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга", слезоточивый газ "Черёмуха", межконтинетальные баллистические ракеты "Мир".
Help me.

-Милый, у меня есть две новости: 1 хорошая, 2-плохая.
-Давай с плохой.
-Я разбила твою машину...
-ЧТО?! Эх.. Ладно, а хорошая...?
-Я больше так не буду.

-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
-(Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

-Ты где была?!
-На встрече одноклассников...
-ТРИ ДНЯ?!
-Мы вспоминали...
-Что вспоминали?!
-Где я живу...

- Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят ! Нет у нас дорог !

Пока Чип и Деил спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

-Ты кем работаешь?
-Я - коекто.
-В смысле!
-Ну, абота такая - ошибки испавляю.
-Блин, да где же работаешь?
-В едакции!

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Всё подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

- Папа, мне нужны деньги на школьные завтраки. Три тысячи рублей.
- Значит, надеялся получить две тысячи, а нужна всего тысяча. Хорошо, держи пятьсот.

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?" Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: " Кто будет нашим врагом?" Генерал ответил: "Всё указывает на то что это будет Китай" В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу да и, вообще, на выживание???" Генерал ответил: "Вы только подумайте: в современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера: на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал". После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: "А у нас достаточно евреев?

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.