Все дни июля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНарод что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Заходит утка в бар.. Уставшая.. Строительная каска на голове.. Вся одежда в пыли.. Чувствуется быт замучил...
- Эй, бармен.. Налей пивка...
- Обалдеть.. Говорящая утка.. Да, кому расскажу.. не поверят же...
- Хватит болтать.. Я тут ишачу на стройке с утра до вечера не покладая рук.. Устала как скотина.., а этому только поболтать.. Пива налей говорю...
- Какая стройка..? Да, тебе с твоими способностями надо в цирк идти.. Будешь такие деньги там зарабатывать..закачаешься...
- В цирк говоришь..? Гм..м..м.. А, штукатуры там нужны..?
- Эй, бармен.. Налей пивка...
- Обалдеть.. Говорящая утка.. Да, кому расскажу.. не поверят же...
- Хватит болтать.. Я тут ишачу на стройке с утра до вечера не покладая рук.. Устала как скотина.., а этому только поболтать.. Пива налей говорю...
- Какая стройка..? Да, тебе с твоими способностями надо в цирк идти.. Будешь такие деньги там зарабатывать..закачаешься...
- В цирк говоришь..? Гм..м..м.. А, штукатуры там нужны..?
В канцелярии роты за столом командир и замполит. Замполит пишет объявление: ВО ФТОРНЯК СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ.
Крепко задумался:
- Командир, как пишется «во фторняк»?
- Щас глянем – командир берет с полки Военную энциклопедию, - А ту на «Фе» только ФЛЯГА и ФУГАС. Короче пиши: В СРЕДУ СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ, НО ПРИХОДИТЬ ЗА СУТКИ РАНЬШЕ! ©
Крепко задумался:
- Командир, как пишется «во фторняк»?
- Щас глянем – командир берет с полки Военную энциклопедию, - А ту на «Фе» только ФЛЯГА и ФУГАС. Короче пиши: В СРЕДУ СОСТОИТСЯ ПАРТИЙНОЕ СОБРАНИЕ, НО ПРИХОДИТЬ ЗА СУТКИ РАНЬШЕ! ©
старый анекдот за который сидели отцы за которых воевали диды:
ведь какую страну прос...тикириллили!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране все сми принадлежат государству, а врут толко окружающие страны?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: "У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?"
Встает Вовочка:
У меня к вам теперь пять вопросов:
- кто убил Литвиненко?
- почему люди в стране такие нищие?
- почему в стране все сми принадлежат государству а врут только окружающие страны?
- почему звонок прозвенел на 30 минут раньше?
- и собсно где Петя Иванов?"
ведь какую страну прос...тикириллили!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране все сми принадлежат государству, а врут толко окружающие страны?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: "У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?"
Встает Вовочка:
У меня к вам теперь пять вопросов:
- кто убил Литвиненко?
- почему люди в стране такие нищие?
- почему в стране все сми принадлежат государству а врут только окружающие страны?
- почему звонок прозвенел на 30 минут раньше?
- и собсно где Петя Иванов?"
Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.
Он начнёт заикаться.
Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.
пошли умного – он выпьет её по дороге.
Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?
Современные попы похоже на рэперов. Дорогие авто, псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но сколько он ни старался, ничего не получилось. Потом попробовал средний сын, но у него тоже ничего не получилось.
Тогда к венику подошел младший сын, который достал из кармана здоровенный ножик с зубцами и в две секунды перерезал веник пополам.
- Такую притчу испортил, мудак, - только и сказал отец.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но сколько он ни старался, ничего не получилось. Потом попробовал средний сын, но у него тоже ничего не получилось.
Тогда к венику подошел младший сын, который достал из кармана здоровенный ножик с зубцами и в две секунды перерезал веник пополам.
- Такую притчу испортил, мудак, - только и сказал отец.
Финскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в приюте убогого чухонца нет.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в приюте убогого чухонца нет.
В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rаmmstеin и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.
- Ты видел, как российский творог горит?
- Да что там творог, российское молоко можно в бензобак заливать, а из сыра взрывчатку делать!
- Да что там творог, российское молоко можно в бензобак заливать, а из сыра взрывчатку делать!
У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород. А я - бревно в его постель.
Рабинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Фима, как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Яша, но как ты меня узнал?
- По галстуку...
- Фима, как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Яша, но как ты меня узнал?
- По галстуку...
Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…
За убийство в себе раба государство заставит вас отвечать по всей строгости закона.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...
... и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
Больше всего мужиков настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
Того, который мудак!
Того, который мудак!
-Сара, а шо ви так из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага...
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё в двух печках ворошил!
- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага...
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё в двух печках ворошил!
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..?
- Я не трачу время на споры...
- В смысле..?
- Я никогда не спорю с людьми.. Никогда...
- Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить...
- Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...
- Я не трачу время на споры...
- В смысле..?
- Я никогда не спорю с людьми.. Никогда...
- Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить...
- Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...
Вовочка вместе с родителями переехали в новую квартиру. Планируют куда какую поставить мебель и т.д. Тут вовочка говорит "а сюда мы полку зае#$%@ним". Отец естественно дал подзатыльник и спрашивает "понял", вовочка отвечает "понял", " и что ты понял" спрашивает отец, Вован отвечает "нах@й она здесь не нужна"
Покупал для подруги цветы. Почему я выбрал именно этот букет? Да потому, что продавщица сказала:"Возьмите этот - СТОЯТЬ ДОЛГО БУДЕТ!"
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало..
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало..
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
10
Вернулась сборная России с чемпионата Европы 2016. Жена просит Дзюбу сходить в магазин за продуктами. Он отказывается. Говорит, что узнают болельщики. Ещё и побить могут. Она успокаивает мужа. Предлагать одеться в женское платье, одеть парик и загримироваться. Так и делают. В магазине к футболисту подходит какая то бабка и говорит:-Привет, Дзюба! Тот отвечает:-Как так? Как ты меня узнала? Я же переодет и в гриме? Бабка в ответ:-Да ты что, это же я, Слуцкий!
11
Порошенко звонит в МВФ:
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "Money".
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "Money".
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- А смысл? Сама отдамся!
- А смысл? Сама отдамся!
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Должна уметь готовить рыбу, копать червей, иметь лодку и мотор. Присылайте, пожалуйста, фотографию лодки и мотора.
Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...
Таежные жители прекрасно знают, что малина самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Встретились два батюшки из соседних приходов. Первый -грустный, жалуется второму. Вот, несколько дней назад у меня украли велосипед, а ведь кто то из своих прихожан, деревня маленькая чужих нет.Второй ему советует: Собери прихожан на воскресную молитву, начни читать 10 заповедей. Как дойдешь до заповеди "не укради" - посмотри на прихожан, кто глаза опустит - тот и вор. Встречаются через несколько дней.
Первый - нашелся все таки велосипед!
Второй - Помог мой совет?
Первый: помог, но не совсем так, как ты говорил. Собрал я прихожан, стал читать 10 заповедей. Как дошел до заповеди "не прелюбодействуй" - я вспомнил, где забыл велосипед.
Первый - нашелся все таки велосипед!
Второй - Помог мой совет?
Первый: помог, но не совсем так, как ты говорил. Собрал я прихожан, стал читать 10 заповедей. Как дошел до заповеди "не прелюбодействуй" - я вспомнил, где забыл велосипед.
А давайте больным детям будем выделять деньги на операции, а зарплаты футболистам собирать при помощи СМС.
1
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...
Послушные дети становятся послушным народом, и работают на тех, кто был непослушным.
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
старый.
Добро пожаловать в наш Бутик...А у Вас есть деньги? Рубли, доллары, евро?
- Нет.
-Пшла нах на рынок, курица позорная!
-- У меня есть золотая Виза...
И снова здравствуйте!
Добро пожаловать в наш Бутик...А у Вас есть деньги? Рубли, доллары, евро?
- Нет.
-Пшла нах на рынок, курица позорная!
-- У меня есть золотая Виза...
И снова здравствуйте!
10
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?
11
Встречаются два друга, один заикается.
Другой его спрашивает - что случилось?
Д да вв от, говорит, пп оследд с ттт вияя тт убберркккууулеза.
Ппошли ссемьей к ддокктору. Он гговворрит - надо ккозье ммолоко пппить.
Ккупили ккозу, ддоить нне ууммеем.
С стали ссоссать.
Мммолоко ккончилось.
Пошли к вветиринару. Он гговорит, что этто нне ккоза, а ккозел.
Я, ввот ззаииккаться сттал, ббрат - от иинффаркта ппомер, а
ссестра ттретий ггод замуж выйти нне моожжет
говорит, что ввооот ттак на насосалась.
Другой его спрашивает - что случилось?
Д да вв от, говорит, пп оследд с ттт вияя тт убберркккууулеза.
Ппошли ссемьей к ддокктору. Он гговворрит - надо ккозье ммолоко пппить.
Ккупили ккозу, ддоить нне ууммеем.
С стали ссоссать.
Мммолоко ккончилось.
Пошли к вветиринару. Он гговорит, что этто нне ккоза, а ккозел.
Я, ввот ззаииккаться сттал, ббрат - от иинффаркта ппомер, а
ссестра ттретий ггод замуж выйти нне моожжет
говорит, что ввооот ттак на насосалась.
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
— Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
— Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!
- Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит.
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и даже гладит. Правда, сильно шумит.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и даже гладит. Правда, сильно шумит.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
10
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
12
Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...
13
- Девушка, а у вас телефон есть?
- Да.
- А какой?
- Сотовый.
- Это понятно, а какой ...
- Нокия
- Да нет номер какой?
- Федеральный.
- Цифры, цифры какие?
- Арабские.
- Да.
- А какой?
- Сотовый.
- Это понятно, а какой ...
- Нокия
- Да нет номер какой?
- Федеральный.
- Цифры, цифры какие?
- Арабские.
1
Учительница: “будем разбирать предложение, запишите: под шкафом скребёт мышь”.
Вовочка: “а причём тут СКР? Что, в Следственном комитете России зоофилы работают”?
Вовочка: “а причём тут СКР? Что, в Следственном комитете России зоофилы работают”?
Если спросить у любого мужика, сколько будет десять раз по сто грамм, он бодро ответит- Литр!
А правильно- килограмм..
А правильно- килограмм..
Строчки из школьных сочинений:
*Если бы Герасим не был так сильно закрепощён, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
*Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
*На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксёры и судьи.
*Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
*Евгений Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*Швабрин ещё раз уронил свою честь.
*Если бы Герасим не был так сильно закрепощён, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
*Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
*На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксёры и судьи.
*Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
*Евгений Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*Швабрин ещё раз уронил свою честь.
Я правильно понял, что сборная Англии решила поддержать Brexite и вышла из Евро-2016?
Пару недель назад к нам домой пришёл психолог с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пизд@крыл. Как я узнал о пизд@крыле? Он был подписан.
Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!
И в чем-то она была права!
Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.
О себе: я кот.
Девушка до свадьбы говорит парню :
- "Ты мой!."
И только после свадьбы...
Торжественно вручает ему список
- ЧТО именно он должен мыть.
- "Ты мой!."
И только после свадьбы...
Торжественно вручает ему список
- ЧТО именно он должен мыть.
По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.
- Фима.. Зачем ты взял новый пакетик чая..?
- На старом уже ниточка оборвалась...
- А, что такое..? Рук нету пришить..?
- На старом уже ниточка оборвалась...
- А, что такое..? Рук нету пришить..?
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.