Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя...
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.
Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
(с) Тигран Бабаян
5
Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Бессонница - это когда сон никак не скачивается.
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?
Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб.
- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.
Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...
- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.
26
А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России – это МЧС?
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
28
— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.
29
Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Вчера<< 2 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.06:
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
Рейтинг@Mail.ru