Свежие анекдоты - основной выпуск

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали.

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

обжегшись на молоке - дуют водку.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.

— Как долго ты будешь лежать на диване?
— До полного впитывания.

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью...
- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

- Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
- Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
- Так не спала же

Весна не придет, пока твой жир не растает.

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

Учись забивать, в жизни пригодится.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

- сейчас бы к кому нибудь прижаться
- к стене прижмись

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.
- Говорил.
- Ну и где же они?
- Прячутся.
- От кого?
- Друг от друга.

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

Деньги тебя любят, но как друга.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Мне не надо повторять два раза - что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".