Все дни марта 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСмотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?
могли оставить это животное с медведем?
— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!
10
Объявление в пивбаре:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок".
Ниже от руки дописано: "От жены".
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок".
Ниже от руки дописано: "От жены".
Больше всего мужчин настораживают 2 вещи: неясный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой доброй и ласковой…
13
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
Если бы не склероз, то наши руководители постоянно думали бы о своём народе.
- Евгений, ты - гений! Барак, у тебя рак! Владимир, ты - мир!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…
- Сергей, я не буду тебя расстраивать…
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у неё - девичья память, затем - женские секреты, а потом - старческий маразм.
- Я слышал, что ты опять женился?!
- Да, на Таньке…
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык…
- Да, на Таньке…
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык…
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!
Это и есть любовь!
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо пить активированный уголь.
- Циля, чтобы похудеть, уголь таки надо не пить, а разгружать.
- Циля, чтобы похудеть, уголь таки надо не пить, а разгружать.
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на рубашке обнаружилось немного помады - это конец света...
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают им сказки...
Большим же девочкам сначала рассказывают сказки, а затем укладывают в постель...
Большим же девочкам сначала рассказывают сказки, а затем укладывают в постель...
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"
Вот если бы у Пиноккио от вранья резко вырастал не нос...
Но это уже сказка для взрослых.
Но это уже сказка для взрослых.
40
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!".
Конечно же, блять, он в говно!..
Конечно же, блять, он в говно!..
Наметилась как то иностранная делегация к нам на предприятие. Начальник инструктирует: вы нас не позорьте-думайте, что говорить. Если не то, так мастер кулак покажет и вы быстренько поправляйтесь. Вот приехали иностранцы, походили по заводу, посмотрели и расспрашивают работяг. -А какая у тебя зарплата? - пять тысяч рублей.Мастер моментально показывает кулак - В неделю! Ну а квартира большая? Восемнадцать квадратных метров. Опять кулак втихаря. -На человека! А какое у вас хобби? У мужика отвисает челюсть - двадцать сантиметров. Теперь уже у мастера глаза по стакану... Но интуитивно показывает сразу два кулака. Мужик добавляет: не считая залупы!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
- Нравится?
- Нравится. Наверно, вам по деревьям лазить хорошо…
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то - кора головного мозга от дуба.
- У меня компьютер сам выключается... Чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки - он сознание теряет...
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки - он сознание теряет...
Девушка мужчине соседу:
- Отстаньте, вы пьяны вторые сутки!
- А вы страшные всю жизнь!
- Отстаньте, вы пьяны вторые сутки!
- А вы страшные всю жизнь!
Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
И сказал Бог, что человек может найти своё счастье в любом уголке Земли. И сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
Приходит Порошенко к Путину и просит списать долги Украины, на что Путин заявляет: "Отсоси у меня - простим долги"
Порошенко: "Да вы что!!! Украинцы гордая нация, мы никогда не станем на колени перед русскими. Так что, Владимир Владимирович, встаньте на табуреточку пожалуйста."
Порошенко: "Да вы что!!! Украинцы гордая нация, мы никогда не станем на колени перед русскими. Так что, Владимир Владимирович, встаньте на табуреточку пожалуйста."
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...
Молодая англичанка отдыхала в российском санатории и спустя два месяца после возвращения на Родину с удивлением обнаружила, что беременна.
Приходит на консультацию к врачу российского посольства и говорит:
- Доктор, как это могло случиться? Ведь у меня не было в России никаких сексуальных контактов!
- Хм-м, а вы попробуйте всё же вспомнить.
- Ну, если только на прощальном банкете я выпила на посошок, а потом отключилась...
- Как бы вам это объяснить... По-русски "посох" - это такая большая палка для ходьбы, а "посошок" - такая ма-аленькая палочка...
Приходит на консультацию к врачу российского посольства и говорит:
- Доктор, как это могло случиться? Ведь у меня не было в России никаких сексуальных контактов!
- Хм-м, а вы попробуйте всё же вспомнить.
- Ну, если только на прощальном банкете я выпила на посошок, а потом отключилась...
- Как бы вам это объяснить... По-русски "посох" - это такая большая палка для ходьбы, а "посошок" - такая ма-аленькая палочка...
2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.
Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Сказать "Люблю"сложно.
Сказать "Прости"-еще сложней.
А сказать "Канагат тандырылмаган дыктарыныздан"-вообще пипец.
Сказать "Прости"-еще сложней.
А сказать "Канагат тандырылмаган дыктарыныздан"-вообще пипец.
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуля, ну сколько раз тебе говорить, что не "хер", а "хакер"!?
- Бабуля, ну сколько раз тебе говорить, что не "хер", а "хакер"!?
Разговаривают два друга:
- Блин, мне так кота своего жалко - орёт, секаса хочет. Представь, если б у тебя секиса не было...
- Ужас. Нет секиса, да ещё вместо руки - лапа с когтями...
- Блин, мне так кота своего жалко - орёт, секаса хочет. Представь, если б у тебя секиса не было...
- Ужас. Нет секиса, да ещё вместо руки - лапа с когтями...
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п@зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п@зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
10
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
11
Предупреждение в детском кафе:
"Дети, оставленные без присмотра, будут съедены или проданы в рабство".
"Дети, оставленные без присмотра, будут съедены или проданы в рабство".
Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет.
А что ты сделал для своей страны?
© Пенсионный Фонд Российской Федерации
А что ты сделал для своей страны?
© Пенсионный Фонд Российской Федерации
Народ России объявляет тендер на разработку представительского автомобиля с особо жесткой подвеской. Пускай чиновники своей попой прочувствуют дороги России.
- Здравствуй, киска!
- Не называй меня киской, у меня аллергия на кошек!
- А собачек любишь?
- Да!
- Здравствуй, сучка!
- Не называй меня киской, у меня аллергия на кошек!
- А собачек любишь?
- Да!
- Здравствуй, сучка!
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?
Правозащитники США считают, что пожизненное проживание в России – это слишком жестокое наказание для Сноудена.
Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.
Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить.
Потом отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Потом отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
В ресторане официант спрашивает у клиента:
- Что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
- Что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
Кошка разлила кофе, муж увидел - вытер лужу кошкой. После чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Раньше ел у телика, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнёт прогресс - туда двинет и столовая.
Отсюда вывод: куда шагнёт прогресс - туда двинет и столовая.
На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.
Если ты не лох, то отправь сообщение "Я НЕ ЛОХ!" на номер 01647. Чем больше SMS ты пошлешь, тем круче ты не лох.
17
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
18
Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестрёнку, которую тебе принёс аист?
- На сестрёнку - нет, но вот аист зимой - это интересно!
- Хочешь посмотреть на сестрёнку, которую тебе принёс аист?
- На сестрёнку - нет, но вот аист зимой - это интересно!
Жена пришла под утро. Муж орёт:
- Ты где была?! Я всю ночь глаз не сомкнул!..
Жена устало:
- А ты думаешь, я спала?..
- Ты где была?! Я всю ночь глаз не сомкнул!..
Жена устало:
- А ты думаешь, я спала?..
Пожилая женщина всегда угощает кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор говорит ей:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Но почему вы сами их не едите?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- Тогда почему же вы их покупаете?
- Я просто люблю шоколад вокруг них, и поэтому сначала сажусь на них...
Кондуктор говорит ей:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Но почему вы сами их не едите?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- Тогда почему же вы их покупаете?
- Я просто люблю шоколад вокруг них, и поэтому сначала сажусь на них...
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. Повесил на здании рекламу: "Вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10000".
Проходящий мимо врач решил этим воспользоваться и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я потерял вкус к еде: всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу!.. Это же бензин!
- Поздравляю! Вы снова различаете вкус, с вас 5000 рублей.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт. Однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение. Пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но ту мы бессильны. Вот вам 10000 рублей.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение! С вас, как обычно, 5000 рублей.
Проходящий мимо врач решил этим воспользоваться и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, но я потерял вкус к еде: всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу!.. Это же бензин!
- Поздравляю! Вы снова различаете вкус, с вас 5000 рублей.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт. Однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста, рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение. Пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но ту мы бессильны. Вот вам 10000 рублей.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение! С вас, как обычно, 5000 рублей.
Блиц – опрос:
- Скажите, Вы когда – нибудь трахали пидора?
- Нет!
- Но я трахал человека, который трахал пидора!
- Скажите, Вы когда – нибудь трахали пидора?
- Нет!
- Но я трахал человека, который трахал пидора!
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!
— Именно к ним я и отношусь!
А вы знаете, что, если щас в России провести деноминацию один к ста, то доллар опять будет стоить 62 копейки?!
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.
Умный человек иногда говорит глупости.
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Для экономных:
Календарь 1987 года полностью совпадает с 2015-м. Пользуйтесь!
А потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2043-м году!
Календарь 1987 года полностью совпадает с 2015-м. Пользуйтесь!
А потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2043-м году!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.
Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой...
Один студент "тихим шепотом":
- Да у нас почти все с неё начинали...
- Ну что, с кого начнём? Пожалуй, я начну с Лены Петровой...
Один студент "тихим шепотом":
- Да у нас почти все с неё начинали...
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы!
Самый смешной анекдот за 30.04:
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.