Остальные новые анекдоты

Новое слово: шоу-мем.

Мама приходит домой, Вовочка играет в комнате, а папа валяется на полу в кухне. Мама:
- Вовочка, что с ним?!
- Точно не знаю. Но ты всегда говорила, что для того, чтобы паразиты ушли из дома нужно класть им побольше "Дохлокса"?
- Ну да.
- И вот вчера, ругаясь с папой ты сказала "уйди, паразит!".

Вот ирония судьбы. В Москве сгорела коллекция мемуаров Екатерины Великой с рассуждениями о Новороссии
Бог есть

Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас  на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.

Штирлиц стыдился изменять жене, поэтому любил только стариков и детей.

рыковка, андроповка... просто хочется чтобы помнили не самое плохое

Если бы Васильева вышла за Сердюкова, у нас бы появилась собственная отечественная Сердючка.

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Почему говорят, что уровень культуры в России ниже чем на Западе, если уровень культуры отдельно взятого россиянина ничуть не ниже любого иностранца. Всё дело в антураже. Согласитесь, пьяная драка в смокингах выглядит гораздо эстетичней.

- Вон та девушка сверхпроводимая.
- Что вообще сопротивления не оказывает?
- Да, её проводят все кому не лень.

Десять причин купить квартиру в MORDOR...

Причиной роспуска парламента стал его роспуск.

Знаете ли вы, что Яценюк плохо знал историю, поэтому после уроков всегда ее переписывал.

Центральному телеканалу для чтения новостей российской экономики требуется диктор с утробным голосом и очень грустным выражением лица.

Это до поры до времени одесситы шифруются,
а вот когда Одессу освободят от нацистов, тут то и выяснится:
- главные герои ополчения - это были именно они!

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

Мусульманин сердито говорит христианину:
- Вам было бы приятно, если бы мы, мусульмане, нарисовали карикатуры на вашего пророка, например, Моисея?
- На Моисея? Было бы прикольно.

Winney The Pooh ...
Med The Dev ...

Стрелять в спину постыдно, но безопасно. Я выбираю безопасную стрельбу.
© Александр Вяземка

ДизентерИе, дульче мелодИе...

А я бы назвал человеком года в России того, кто смог бы выпускать детские игрушки и ... экспортировать их в Китай.

Блондинкам на заметку:
Москва - это город, расположенный строго посередине между Санкт-Петербургом и Балашовом...

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило подведения бровей - это вовремя остановиться.

В университете профессор философии на лекции студентам:
- Поверьте мне, даже кандидат математических наук, попав в камеру к уркам, начнёт ботать по фене!
- Профессор, вы о чём?!
- Извините, отвлёкся! Какое у нас общество - такой и президент.

Банки-мазохисты предлагают 20% за депозит.

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Начало онлайн-курса о борьбе с прокрастинацией все откладывалось и откладывалось....

Достоинством современного человека является в первую очередь нежелание смотреть телевизор.

Мобилизация по-киевски:
Укроп! Бегом в военкомат! Могилизация идет!

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Киборги, не переживайте! Бориспольский аэропорт реально лучше, и терминалов там больше! Можете начинать присматривать уже, кстати...

Новости антикультуры.
Самый правдивый фильм о России был снят по мотивам настенных надписей в общественных туалетах…

Говорят, что Владимир Ильич тоже любил детей.
Но в хорошем смысле слова...

Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи:
1) ты планируешь построить сауну.
2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому.
3) тебе уже ничего никак не хочется делать.

Счастье - понятие иррациональное и не поддаётся закону причины и следствия. Например, после объявления увеличения цен на лекарства на 20 процентов, индекс счастья жителей России вырос в два раза

Парадокс чтения - оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
© Даниэль Пеннак

- Почему невозможен трансформатор постоянного тока?

- По той же причине, по которой невозможен редуктор прямолинейного движения.

- А почему возможен вибропреобразователь?

- По той же причине, по которой возможно преобразовать прямолинейное движение во вращательное, увеличить или уменьшить скорость редуктором, а потом преобразовать обратно в прямолинейное.

- А почему в условиях сверхпроводимости трансформатор постоянного тока возможен?

- Эврика! Редуктор прямолинейного движения возможен при отсутствии трения!

Столько бреда наговорили, а про рычаг не вспомнили.

Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла.Подходит к ларьку и спрашивает;-Взвесьте мне вон тот большой огурец.Продавщица молча кладёт на весы. -Вы не то обо мне подумали,-смущённо краснея говорит дама. Тут продавщица начинает хитро улыбаться,-А я то думала Вы берёте на салат...

А вот интересно: антикризисный план сочиняли те же люди, которые до этого полгода насмехались над санкциями? Если да, то перспективы электората незавидны...

-С Вас за проезд 174 рубля!,-говорит контролер-кассир в электричке безбилетному пассажиру. -Вы чего,обалдели,от нас до города 71р. -С нового года 100р сбор за оформление билета. -А три то рубля за что? -За оформление сбора! Тут мужик расплачивается и достаёт мелочь,протягивает и говорит:-Возьмите хоть ещё 20 копеек. -А это за что?,недоумевает кассир. -За сбор 3х рублей...

На Украине провалена мобилизация.Призывники массово бегут, кто в Польшу и Румынию, кто в Россию. На границе с Россией пункт таможенный, через который они все проходят называется Нехотеевка.

-И так, сказал Дмитрий Анатольевич на заседании правительства, пора выдавать каждому россиянину 200 грамм наркомовских, чтобы успешно преодолеть кризис.

Ничто так сильно не выдаёт государственную тайну, как попытка жестоко наказать за её разглашение.

Газетная статья из недалёкого будущего:

Органами государственной безопасности раскрыта особо опасная организованная преступная группа разбавлявшая бензин водкой ...

- Интересно, как долго проживёшь, если пить все лекарства, которые рекламирует ТВ?
- Попробуй, я буду ждать твоих вестей с того света.

Украинские нацики ненавидят москалей, но любят коктейль Молотова.

Захожу в переход, а там носится ошалелый продавец, суёт всем под нос телефон и кричит:

- Хуавей!

Не избежала участь и меня. А я в ответ:

- Не буду хуаветь. У меня смотри - Флай!

- Не буду флать!

И дальше носится.

Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.

Сын мой! Перед тобой открыты все двери!
Ведь так молод, талантлив, а главное - теперь у тебя есть эта замечательная универсальная отмычка.

- Ну что, "Тантум верде" или "Тантум верде"?
- Дуры, дайте водки!

- Назови мне хоть одну причину, чтобы идти вперед.
- Она зеленая и подает акустический сигнал.

Попробуйте послушать тишину, поев перед этим фасоли или гороха…

Я купил себе однокомнатную квартиру с кухонным уголком и спальным уголком. А чтобы сходить в сортир, мне приходится вспоминать теорему Евклида.

"Для предварительного заказа стала доступна первая в мире кофемашина, управляемая по Wi-Fi со смартфона." (http://lenta.ru/news/2015/02/04/coffeemachine/).
Пора уже вживлять смартфоны в организм человека при рождении. Даже знаю в какой место.

где ты?! ну где же ты?! я не могу без тебя!!! плакала Люся, переключая каналы вручную...

"В НАСА подтвердили планы по поиску жизни на Европе". (http://lenta.ru/news/2015/02/04/europa/).
Думаю, что янки не имеют ввиду спутник Юпитера. Просто спор "на Украине или в Украине" привел их к логическому умозаключению. Ну или Псаки подсказала.

Почти каждой женщине для счастья нужны всего две вещи.
Чтобы любимый был рядом и чтобы в трудный момент мог поддержать парой ласковых слов. Каких именно? Это уже дело жизненного опыта любимого.

муж жене: ты прежде чем сказать что то, семь раз подумай! и лучше, млять, все равно молчи!!!