23.08.2026
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.
15
Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!
Гинеколог фон дер Ляйен ездит на Украину, потому что та не член ЕС, а скорее наоборот.
Послать донат автору/рассказчику
- Ты какие языки знаешь?
- Русский и таджикский.
- Скажи что-нибудь по таджикски.
- Пиривет, дрюг.
- Русский и таджикский.
- Скажи что-нибудь по таджикски.
- Пиривет, дрюг.
- Ты как к детям относишься?
- Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.
- Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.
- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.
Послать донат автору/рассказчику
- Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму - кто из них парень, а кто девушка.
- Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.
- Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.
Оглянешься вокруг - одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!
А стране нужно больше Золушек!
Что такое почтенный возраст у человека?
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».
Это когда рассматривая результаты анализов упомянутого человека ему не говорят «у Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо. Это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».
13
Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь.
Степаныч:
- Вот скажи мне, Михалыч, ты помнишь, сколько в шестидесятые годы прошлого века стоил стакан газировки?
Михалыч:
- Ну как не помнить? Чистенькая - 1 копейка стакан, с сиропом - 3 копейки.
- То есть один литр чистенькой газировки стоил 4 копейки. А сколько стоил тогда литр бензина?
- Ну, когда доллар стоил 60 копеек, то литр бензина - 4 копейки. А чы почему вспомнил былые времена?
- Да потому и вспомнил, что жалуемся на дорогой бензин, а он у нас по-прежнему по цене газировки!
Степаныч:
- Вот скажи мне, Михалыч, ты помнишь, сколько в шестидесятые годы прошлого века стоил стакан газировки?
Михалыч:
- Ну как не помнить? Чистенькая - 1 копейка стакан, с сиропом - 3 копейки.
- То есть один литр чистенькой газировки стоил 4 копейки. А сколько стоил тогда литр бензина?
- Ну, когда доллар стоил 60 копеек, то литр бензина - 4 копейки. А чы почему вспомнил былые времена?
- Да потому и вспомнил, что жалуемся на дорогой бензин, а он у нас по-прежнему по цене газировки!
Болезнь моя, как оказалась, была совсем не смертельной, но приобретенная в период ожидания окончательного диагноза привычка на все класть с прибором не исчезла и даже очень пригодилась.
"Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре - это нормально", - заявил главный филолог России.
Послать донат автору/рассказчику
Если ты прешься по пешеходному переходу на красный свет, в руках у тебя по два пакета по 10 килограммов картошки в каждом, а тебе все пофиг… Поздравляю, ты пенсионер…
Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя
Футбольному "Локомотиву", который готовится к вылету из высшей лиги, выгоднее было не продавать ведущих футболистов, а выгнать жадное руководство клуба.
44
Раньше боялись в машину дешёвый бензин лить,теперь боимся лить дорогой.
37
Разговаривают муж и жена:
- Зачем я только согласилась на твое предложение, выйти за тебя замуж?
- Но я же только предлагал, а не настаивал.
- Зачем я только согласилась на твое предложение, выйти за тебя замуж?
- Но я же только предлагал, а не настаивал.
Американец говорит русскому:
- Объясни, что такое дача?
- Ты "Хижину дяди Тома" читал? Вот там дядя Том и жил на даче, пока не сбежал!
- Объясни, что такое дача?
- Ты "Хижину дяди Тома" читал? Вот там дядя Том и жил на даче, пока не сбежал!
31
Если бы американские президенты, изображенные на долларах США, внезапно ожили, они бы заработали кучу бабла за использование своего товарного знака.
Интернет-магаз: вауууу, вам начислены стопицот авиамиль!!
Засуньте себе эти мили в третий глаз и летайте вокруг столба. Билет на автобус был бы полезнее, но вам, психам, не понять.
Засуньте себе эти мили в третий глаз и летайте вокруг столба. Билет на автобус был бы полезнее, но вам, психам, не понять.
Не стоит меня беспокоить ... а то я сам побеспокоюсь ...
чтобы ваше беспокойство стало беспокойным в абсолюте ...
чтобы ваше беспокойство стало беспокойным в абсолюте ...
"Дональд Трамп заявил, что Ормузский пролив фактически является территорией США."
А надувной глобус сша, по которому учили трампона в школе, не лопнет, бля?….
А надувной глобус сша, по которому учили трампона в школе, не лопнет, бля?….
На Украине новое коррупционное расследование под кодовым названием «Форрест Гамп».
Ага. Беги Зеля, беги!
Ага. Беги Зеля, беги!
39
- Не бойся, дружок, я тебя не больно разрежу.
- Опять вы, доктор, над покойниками издеваетесь.
- Опять вы, доктор, над покойниками издеваетесь.
- Папа, у меня вся одежда старая! Уже пора её обновить! Дай денег!
- Митя, я всегда за старшим братом одежду донашивал…
- У тебя нет брата, а только старшая сестра…
- Да, сестра, я за ней и донашивал! Не всё, конечно, подходило…
- Митя, я всегда за старшим братом одежду донашивал…
- У тебя нет брата, а только старшая сестра…
- Да, сестра, я за ней и донашивал! Не всё, конечно, подходило…
В жизни есть немало удовольствий.
Мужчинам больше всего нравятся те, которые потом носят его фамилию.
Мужчинам больше всего нравятся те, которые потом носят его фамилию.
Народ покорно ждёт попкорна.
41
Австрия - это родина остриц. Она так и называется земля остриц - Остеррейх.
42
- Мишка, к тебе на огород НЛО приземлилось!
- И?
- Гуманоиды у тебя всех колорадских жуков съели.
- И?
- Давай меняться. Их ко мне, а я тебе своих гоблинов одолжу.
- Не, кабачки мы и сами съедим.
- И?
- Гуманоиды у тебя всех колорадских жуков съели.
- И?
- Давай меняться. Их ко мне, а я тебе своих гоблинов одолжу.
- Не, кабачки мы и сами съедим.
47
Как дьяволу рот и другие дырки ни затыкай он будет визжать о справедливости ... и кстати, совершенно напрасно ...
Вор по большому счету ворует сам у себя ... и его еще за это наказывают ... такой вот несправедливый мир ...
Организованная "преступная" группировка в составе зайца и льва разводила "зверей" в своем "лесу" конкретно ...
Сломав мерзоте ногу, я подумал что для симметрии неплохо бы сломать и руку ... и это было очень благородно с моей стороны - когда болит рука не думаешь о ноге, когда болит нога не думаешь о руке ...
Согласно бюджетному правилу Трамп получает свою долю за каждый виток напряжённости в Ормузском проливе.
32
- Слушай, я решил учиться на пиарщика в шоубизе, что посоветуешь? Куда идти учиться?
- Посмотри "Голодные игры", хотя бы первые 2 части. Там во всей красе это представлено
- Посмотри "Голодные игры", хотя бы первые 2 части. Там во всей красе это представлено
Послать донат автору/рассказчику
Развод и девичья фамилия ... в том смысле что меня пытались развести ... пришлось им вспомнить девичью фамилию ... или получить ...
Самый смешной анекдот за 21.08:
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →