Остальные новые анекдоты

Новости из мира шоу-бизнеса: Все чаще на концертах Сергея Жукова дежурит скорая.

Аплодисменты комарам!

- Стелла, ты таки плов будешь брать?
- Не-е-е, один раз хватит.

Столько, сколько пьют наши люди, ни одна кость не выдержит.
© Аппарат Илизарова

Встречаются два приятеля.
- Привет. А что это у тебя ногти накрашены? Ты геем стал?
= Да нет. Хена сказала, что у кого маникюр, тот дома посуду и моет.

Бестолковый словарь:
-Сбить что-нибудь из бука – заебучить.
-Футбол по-русски – ногоблудство.
-Новая украинская партия – хунтовщина.

— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.

Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.

Если бы все россияне-бюджетники хотя бы неделю поработали на государство так, как оно им платит, то через неделю средняя заработная плата возросла бы втрое.

Крым был всесоюзной здравницей, стал здравицей одному человеку.

ходит по полю черепашка и нюхает цветочки вдруг внезаптно из цветка вылетает бджела и жалит черепаху прямо в нос черепаха растроившись говорит -блин и опять прийдётся на улице начевать!

В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.

Про нынешние события в Украине пели на Донбассе еще в советские времена: "Там на шахте угольной паренька приметили, повели в забой".

Супруги решили завести ребеночка.
Муж.
Тебя вначале удовлетворить, а потом оплодотворить или наоборот?
Жена.
Лучше сделай это одновременно.

Для некоторых телефонов компании fly больше подходит название фуfly

Девушки, которые считают что их мамы самые лучшие, автоматически подписываются под то, что сами они как мамы не самые лучшие.

Новая традиция: к дню рождения Ленина сваливать один из его памятников

Если пересмотреть репортажи о выступлении сборной России по футболу на ЧМ в обратном порядке, получается неплохая картина:
Мы играем вничью с Алжиром, проигрываем Бельгии, играем вничью с Кореей
Потом усиленно тренируемся, разрабатываем новые тактические схемы
Знаменитые российские футболисты выражают уверенность в возможности дойти до финала ЧМ
Менее знаменитые - снимают клип для ютюба
И тех и других берут в сборную
Жеребьевка - за нас
Приглашаем на руководство известного зарубежного тренера
Министр спорта РФ выражает надежду что нам по силам выйти из группы
Немного портит впечатление лишь первый кадр, когда наш Президент отдает бразильскому эстафету ЧМ.

Раньше зубы лечили бесплатно и не подозревали о существовании блендера. Теперь вместо лечения одного зуба можно купить 32 блендера.

Наша новая информационно-развлекательная программа - большой толчок для телезрителей!

В наше время дружба очень сильно обесценилась и все это благодаря обилию дешевых электропил.

Сегодня самая интересная передача на телевидении – это заставка рабочего стола “Аквариум”.

- Чего-то не получается в последнее время у американцев в подконтрольных странах феномен расцвета Западной Германии ...
- И не получится - ВРЕДИТЬ МЫ УМЕЕМ !!!

Истинные украинцы едят только хохляльную пищу.

На уроке Русского Языка.
-Ваня почему у тебя в сочинении сплошные пропуски?
- Места для рекламы.

Пьяный электрик ухрюпинского ЖЭКа № 5 Сидоров мало того, что засунул себе лампочку в рот, так он ещё и провисел на ней неделю на чердаке.

Самые оптимистичные люди на свете - россияне!
- Почему?
- За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара!

В РАЮ так светло, что на экране айфона никогда нихрена ничего не видно.

Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мёртвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви ведь
интересуетесь медициной…
Вот меня в последнее время
замучила одна интимная
проблема – навязчивый зуд
анального отверстия!
-Таки, Абраша, вам срочно
нужно обратиться к врачу!
-Я уже обратился, но врач
сказал, что все анализы
нормальные и он мне
ничем помочь не может!
А ви, как думаете, Хаймович,
к чему бы этот зуд?
-Боюсь, Абраша, что к сексу,
но я вам в этом деле тоже
таки не помощник!

Встречаются както раз Джен Псаки, и Мари Харф на банкете в Белом доме.
Одна из них спрашивает другую, ты кто?
Вторая отвечает, я уточню ответ, когда ты уточнишь информацию по этому вопросу.

Михаил Горбачев убежден, что Россия сейчас ведет правильную политику по отношению к происходящим на Украине событиям.

Люблю я чего-то убежденных ...

Было: Сталин, Гитлер, Рузвельт, Черчилль, Муссолини.
Но все динозавры вымерли.
Остались только мелкие грызуны:
Обама, Меркель, Кэмерон, Оланд и прочая политическая шушера.

Запретный плод сладок – а затем безудержный понос…
© Иосиф Египетский

Милая моя, солнышко мясное ...

В связи с увеличением размеров трусов российских женщин, мы, мужчины России, требуем увеличения размеров карманов.

Ох, не я, по моему убеждению, должен поднимать стульчак... Поднимать должны те, кому жопе холодно... Максимум- опущу когда надо будет!

Почему курить в туалете считается нормальным, а нагадить в курилке - хулиганство?

Г-н Путин – пану Порошенко:
Как-то медленно мы движемся с Вами
по дороге, ведущей к миру и взаимопониманию.
Пан Порошенко – г-ну Путину :
Так газку надо добавить.

Читаю в газете: "Примаков предложил оптимальное решение" ...
Раза три перечитал, чтоб убедиться: речь не идет об Оптимус Прайме -:)

Свадьба - это своего рода похороны, на которых виновник торжества может понюхать свои цветы.

Новая деревенская скороговорка:
Отхожее место озонировали, озонировали, да не вызозонировали.

- Мне кажется, нам пора расстаться.
- А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь?
- В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема!

Элли говорит Железному Дровосеку:
- Как ты вообще разговариваешь? У тебя же мозгов нет!
- Я ещё и тачки занижаю!

Уважаемые избиратели!
Идя на выборы в Верховную Раду и выполняя волю Майдана о перезагрузке власти,наша партия включила в свой список только молодых новых политиков.
Старые опытные,как вы знаете, могли финансироваться из грязных источников.
- А ваши новые молодые где деньги берут?
- Ну,одни из тумбочки, а другие у своих пап- опытных политиков.

- Давно был на Пушкина?
- На днях. А что?
- Видел возле "Макдональдса" клоуна, который от пидоров прячется?
- Нет.
- Ясно...

- Мы - самые стойкие моряки! - хвастались крысы.

На каждого психа обязательно найдётся своя чокнутая.

Чеченские археологи заявили, что легендарного фараона Египта звали Рамзан, а не Рамзес.

Открыл Леша на рынке павельен.Заходит старый товарищ Леши-Паша и с удивлением-Ух ты,а ты чего магазин открыл?и чего продаешь?
Леша.
Марихуана,Героин,Кокс и.т.д
Паша.
Ммм...А сигареты есть?
Леша.
Эх..нету,гребаные бюрократы лицензию недают.....

Выходец из Южно-Сахалинска,украинский националист Бобер Ондатров, решил создать добровольный батальон из айнов и гиляков. Узнав об этом, российское
командование стало срочно перебрасывать украинских беженцев в районы Сибири и Дальнего Востока.

Опросы показывают, что большинство россиян полагают, что истина в шоВИНизмЕ.

Депутат от гражданина отличается так же, как опытный кролик от подопытного.

Как победные сводки с фронтов в 1944 м году , ждут информацию о курсе доллара семьи, где есть кое какая долларовая заначка, а кредиты то: РУБЛЕВЫЕ!!

...В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
А после ответа думаешь - ну так ясенЬ пень! И как я сам не дотумкал?

- Мы идем в Европу, - твердо заявили украинцы.
- А мы уже давно тут, - невозмутимо ответили россияне.

Геморрой бывает у всех, но только у дураков при этом еще и сильно болит голова.

Если в вашем доме количество сверлящих и стучащих соседей равно - вы достигаете гармонии нирваны.
Один делает отверстие, другой тут же его заколачивает, не это ли пресловутый символ инь и янь.

Уходя на футбол попросил жену сделать салат.
- А она - мне нужны яйца.
Толково, подумал я - Если бы у тебя были яйца, стала бы делать салат.

Трудности перевода.
Америка в качестве помощи Украине прислала солдатский гороховый концентрат.
Наверное Яйценюк, вместо "нам нужно много газа", написал "нам нужно много газов"

Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple):
- ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей...
- Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"?
@konaarm

Если у человека нет на вас времени, немедленно разворачивайтесь и бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди.

Ну совсем как дети ,подумал спецназовец Новорусии, закладывая взрывчатку под газопровод, когда услышал ,что Газпром будет поставлять газ фашистам в Киеве.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Медведевским прожектам покорения Сибири!
- Однозначно! Но, окромя, как с китайскими добровольцами, покорять Сибирь уже не с кем!

В связи с попыткой срыва концерта Макаревича возбуждено уголовное дело
... Обвинение предъявлено Макаревичу

Шутка от Малышевой, Первый канал.
"Русские лечатся как? Находят толкового врача и выполняют все его предписания до могилы!"
"А иностранцы лечатся как? Находят толковую больницу и относят в нее излишки зарплаты!"

Между участковыми России проводится конкурс. Главный приз - машина "Калина".
Предлагаю утвердить лозунг конкурса - позвонили, позвали,... не завелась!

Новости Подмосковья: На дне города Серпухова мэр города Серпухова смог выступить только под фонограмму группы Joy!

Разговор двух друзей в XIX веке
– Знаешь, с помощию божией я на днях Аннушку уёб. – А не брешешь? Забабно!
BorisV

Сбылась мечта обывателя. Государство думает за нас. Что есть, смотреть, слушать. Кого любить, кого ненавидеть.

Пресса России: россияне все больше довольны Путиным, так все остальные поводы для удовольствия стали им недоступны.

Путин и Лавров настраивают россиян против Америки и Европы. Семья Путина в Европе. У Лаврова семья - в Америке! Деньги Путина - в Европе, деньги Лаврова - в США. А голая бесправная Россия для вас, россияне!!! (с)

За прошедшие сутки в Москве 11 человек поняли смысл жизни и 925 забыли.

Лузеры и стартаперы скинулись яндексу на смену порядка сортировки.

У депутатов, "поднять свой рейтинг", означает совсем другое, чем у настоящих мужиков.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

Хитрожопые – это люди, чью хитрость все видят в жопе.

Медики бьют тревогу: у большинства россиян после просмотра новостей поражается правый сектор мозга и наблюдается синдром Путина-Дауна.

Кайф это, если твой внедорожник всетаки сам вылез, и не нужно бежать за трактором!

Обладатель навороченной цифровой камеры, считающий себя фотографом, напоминает пассажира перелетевшего Эльбрус самолёта, который вообразил себя альпинистом.

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

Кое где кухарка может одновременно и государством управлять, и в хоккей играть.

я конечно нисколько не сочувствую украинским экстремистам... но вот картины депутатов, запихиваемых в мусорные баки, прямо так и греет душу - хочется перенять опыт и подвезти контейнеры к Госдуме

Хохол: "Информационная война против России - это искусство смешивать правду и ложь". Другой хохол: "Точно. Я вчера перданул и обосрался".

Президент Обама отдал честь морпехам рукой, не выпуская из нее стаканчика с кофе. Морпехи отдали честь Обаме фонтаном, застегнулись и ушли.

"Если на территории вашей страны еще нет террористов, то это - не ваша заслуга, а наша недоработка."
из речи Барака Обамы на ассамблее ООН.

"Действуя по программе 2025 года, мы должны знать, каким противник может оказаться в 2030-м."

Оборонке требуются ясновидящие ?

Товарищ курсант, как вы оцениваете результаты референдума в Шотландии ?
Присутствие зелёных человечков увеличивает эффективность мероприятия на 46% !

В результате затянувшихся кровопролитных боев армии Новоросcии удалось освободить местное население от пенсий, социальных выплат и рабочих мест.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Украина планируеть завершить первый
этап проекта «Стена» 30 сентября…
-Сейчас, падруга, можно сказать
поеду в Украину, а скоро – в застенки!

В Минфине не перестают удивляться. Почему российский рубль называют деревянным? Ведь он металлический! Значит это твердая валюта.

Почему "Всемирный день презерватива" и день рождение Порошенко отмечают в один день?!! Можете не отвечать)))

Приходит Чубайс к Лёне Голубкову и говорит:
- Владимир Владимирович, какую бы нам еще всероссийскую аферу провернуть?

Мы не допустим, чтобы Европа воровала украинский газ, поставляемый Европой на Украину через реверс - Джейн Ссаки.

В Москве во время акции игроки ЦСКА поменяли свои иностранные футболки «Adidas» на патриотичные отечественные майки с надписью «Кони санкций не боятся». Василь Лукаш

- Ты пьёшь?
- Нет, не пью…
- Совсем не пьёшь?
- Совсем. Я только бухаю… Василь Лукаш

Жители Витебска прикольно себя называют: витеблянин и витеблянка. Василь Лукаш

Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение:
- Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто!
Из зала: - Как?! Почему?!
- А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!

А мне бабушка всегда говорит: - Ты уж выбирай, внучек, или попу учись вытирать или трусы стирать!

Два охотника встречаются в лесу. Один говорит:
- Представляешь, в прошлый раз нашёл дипломат с деньгами. Иду домой, а тут менты на машине как назло, повязали, в отделение привезли, еле отбрехался!
- А рюкзак-то за спиной у тебя на что?
- ???
- Дипломатов-то на эти деньги ты сколько мог бы потом купить, дурак!!!