Повторные анекдоты

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсирается весь подъезд.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Одна блондинка другой:
- У меня соседка была, наверное, с мужем на балу зверей. И её там выбрали лучшей зайкой.
- Почему ты так решила?
- А он ей каждый день об этом напоминает. Прям так и говорит: - Ты зая бала!

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета.

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку поссыт!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку как даст струю! Померяли — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

Пришла дама на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречает в холле коллегу с трёхлетним сыном. Та подводит к ней ребёнка и говорит:
— А это, Мишенька, тётя Лена.
Пацан окидывает её задумчивым взглядом и громко выдает:
— Классная тетя! И пиздак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамаша учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно: «Вечный зов».

Муж с женой громко ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в дверь, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой…
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

- Представляешь, меня сегодня в подземном переходе чуть не изнасиловали!..
- И чё?
- Завтра опять пойду...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
— Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит, плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
— Блин! Кто такая Матвиенкооооо?!

Вомущение Запада тем, что Россия привезла в Луганск гречку и тушенку, напомнило мне старый анекдот :

Немцы загоняют толпу в газовую камеру.
Маленький мальчик спрашивает охранника:
"Дядя , а можно я собой собачку возьму?"
Немец, возмущенно : "Ну ты мальчик и садист!"

- Ох, и ничего себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Граждане, пожалуйста, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

Корова, которая очень сильно хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Преподаватель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Вот хочется секса хочется, а потом вот как рукой сняло.

Микрочип единой социальной карты будут вживлять населению в губы, а считыватели - чиновникам в руки.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

- В соответствии сука Российской Федерации.
- Что-что?..
- В соответствии с УКа Российской Федерации.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Хозяйка:
- Здравствуйте, дорогой Яков Моисеевич! А где же ваша супруга?
Рабинович:
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- Ну, и вы выиграли?
- Нет, проиграл...

В России запретили мат. После этого папа окончательно перестал разговаривать с мамой.

Получается, что мы оплатили России возвращение её территории.
© Барак Обама

Знание - это когда ты знаешь, что томат - это фрукт.
Мудрость - это когда ты не кладёшь его во фруктовый салат.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть страну во всей её девственной красе, они решили устроить поход в лес.
Во время похода они случайно наткнулись на голодного и нетолерантного медведя, который решил полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе обратились в бегство, не обращая никакого внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им повстречался лагерь русских туристов, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы, не обращая на них никакого внимания, пронеслись через их лагерь как ураган, снося при этом мангалы, палатки и, собственно, русских туристов.
Русские, естественно, ох*ев от такой наглости, бросились в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п**дят их, пока последний не остался лежать на земле.
По возвращении в лагерь один русский говорит другому:
- Василий, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже хорошо для американца!
- Какой именно?
- Ну тот, в меховой шубе...

Приходит пациент к проктологу на приём с жалобой на запор,тот долго всматривается,а затем говорит:Да у вас там газета!-Правда?-Нет,"Известия".

НИ НА ЧТО НЕ НАМЕКАЮ, ПРОСТО ИНФОРМИРУЮ:

Лента с желтым и голубым
- это официальная символика людей с синдромом Дауна.

Макдональдс адаптировали для руССкого мира и таки открыли в Москве:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?

В московском супермаркете:
- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо-чо! Пармезан через плечо

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.

Китайцы миролюбивая нация? Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

В Москве закрыли «Макдональдс»… за экстремистский лозунг: «Свободная касса»!

Депутат - это слуга народа. А слуги всегда воровали у хозяев…

Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает:
- Ты кто?
- Я - жyк!
- Как тебя зовут?
- Жорик!
- Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).

Программист в баре познакомился с девушкой. Предлагает ей:
– Хотите пива?
– Нет!
– А вина?
– Нет!
- Может, водки?
– Нет!
Программист думает про себя: “Странно, стандартные драйвера не подошли“.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню.

Мужчина и женщина едут в поезде, в купе СВ. Вдруг мужик чихает, достаёт свой член из ширинки, вытирает его носовым платком и прячет обратно.
У женщины глаза на лоб полезли. "Наверное, показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чём не бывало.
Через пять минут ситуация повторяется: мужик смачно чихает, достаёт член, вытирает кончик платком и снова прячет своё хозяйство в брюки.
Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через пять минут вся эта ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоций, заявляет:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член в присутствии женщины! Да вы после этого не мужчина, а дегенерат паршивый!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Нюхательный табак...

Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.

Это только у жуков-богомолов самка съедает самца после спаривания.
У людей это с успехом делает тёща.

Тамада на свадьбе:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите поближе к жениху!

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

- Я в спортзале накачал себе такой пресс!
- Фигня твой пресс, мой круче!
- Ха, где у тебя пресс, толстяк?
- В бумажнике.

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает:
- Чего надобно?
- Да мне бы пое?аться…
Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грустно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, около последнего подъезда...
Его жена уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— А вам у задних лап или передних?

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает:
- Слава богу, что не мой день рождения...

Анекдот еще советский, но реально вечный.

- Алло, магазин? Из морга беспокоят. Вы сегодня сколько мотоциклов продали? Серьезно? Тогда мы пока не закрываемся - один еще где-то ездит.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо них идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дёргайте!
Она дёргает сильнее, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Ещё сильнее!
Дёргает сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит старушка.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за идиотские шутки?! Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам дверная ручка нужна!

В Одессе:
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша гривна?
- Это её парализовало перед смертью...

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация?
- Фима, я тебя умоляю! О чём ты говоришь? Ты им только дай в руки винтовку, глаз уже прищурен!

На пионерском значке Ленин горит в аду.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Если в России власти клятвенно обещают исправить положение вещей - значит, опять что-то пропадёт.

Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!

Закрытие Макдонольсов означает ограничение свободы, так как только в Макдональсах есть "Свободная касса"

Приходит новый-новый украинец к старому-старому еврею и говорит: "Тато, дайте грошей!"

Школьник Вадим принёс домой "тройку", хотя родители посылали его за "девяткой"...

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Дружеская вечеринка. Звонок в дверь. Открывает хозяин. Гость:
— Здрасьте, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты это не делаешь?!

Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двенадцать сантиметров приподняло одеяло.

Надпись на стене в cекcшопе: «Журналы брать обеими руками».

И запомните! Красное вино - к мясу! Белое вино - к рыбе! Ну, а водка...
Водка - она, сука, универсальная, она ко всему... Даже к тортику!

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Хорошему танцору уже больше ничего не мешает

В Москве закрыли «Макдональдс»… за экстремистский лозунг: «Свободная касса»!

-Украина це Зимбабве.
-Хватит нас окорблять - сказал президент Зимбабве

Владимир из Москвы просит поставить для польских слушателей песню "Яблоки на снегу".

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

Электросварщик Сидоров в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было ребёнку дать такое имя: Электросварщик!

На совещании у Кличко сидели два заместителя. Четверо из них вышли.
Виталий окинул грустным взглядом кабинет и сказал:
— Вот сейчас ещё двое придут и вообще никого не останется.

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.

На улицах белорусских городов настолько чисто, что даже перелётные птицы, пролетая над ними, терпят. Чистота - это первое, на что обращают внимание иностранцы в Беларуси. Терпение - второе.