Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни июля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2014

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

31.07.2014

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

31.07.2014

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы добраться до начинки, надо хорошо сосать и лизать.

31.07.2014

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

31.07.2014

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 400 г салата, 300 г щавеля, 200 г петрушки и 100 г сельдерея.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

31.07.2014

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

31.07.2014

У Лукашенко спрашивают:
- Как быстро вы бы остановили агрессию России против Украины?
- Да за два дня!
- А как это?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всех руководителей России!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

31.07.2014

«Ничего страшного, и санкции как-нибудь, может быть, переживём…», - сказал Путин, открывая двери подданной к подъезду его дома жёлтой "Лады Калины".

31.07.2014

— Рабинович, вы слышали, российская госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма.
— Да?! И шо, российских руководителей, военных и депутатов теперь таки не будут показывать по телевизору?

31.07.2014

Пьяными лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские.

31.07.2014

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

31.07.2014

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

31.07.2014

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

31.07.2014

Ваше мнение обо мне ошибочно!
Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

31.07.2014

Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

31.07.2014

- Розочка, вы подмышками потеете?
- Нет.
- А под слониками?
16

31.07.2014

- И ты, Жора, думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая!? Белки ведь носят...
17

31.07.2014

Если я расскажу кому-нибудь, о чём думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

31.07.2014

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

31.07.2014

- Здесь хорошо спиться.
- ...тся?
- ...ться!

31.07.2014

- Господи, где ты был?! Я уже вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Извините за задержку, вот ваша пицца.

31.07.2014

Я выспался, теперь я уже не опасен для общества.

31.07.2014

Дочь - лучшее средство для мытья посуды.

31.07.2014

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся.
Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Распорядитель казни, в сомнении:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

31.07.2014

- Восстание машин началось!
- Бунтуют?
- Прикинь, на работе закинул денег в кофейный автомат. Так он, гад, сначала налил кофе, а потом выставил стаканчик! Вроде и предъявить-то нечего, всё же отдал...

31.07.2014

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами. Когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку почти до оргазма и, легонько покусывая её за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-во...

31.07.2014

- Папа, а ты в детстве с друзьями в футбол играл?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Ну, это ведь смотря с чем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы просто великолепно.

31.07.2014

Анекдот от 30.07.2002 актуален и сегодня:

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

31.07.2014

Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем".

31.07.2014

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».

31.07.2014

Давайте выпьем за выход из запоя!

31.07.2014

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

30.07.2014

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

30.07.2014

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

30.07.2014

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

30.07.2014

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается вовсе даже не рука.

30.07.2014

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

30.07.2014

- Ура! Я купил отечественный легковой автомобиль!
- Так, больной, значит, эти лекарства вам не помогают...

30.07.2014

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

30.07.2014

Люся поняла, что пора завязывать, когда надписи типа "Люся - проститутка" начали появляться внутри квартиры.

29.07.2014

Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей.
Пришли они в поликлинику и дружно заявляют геронтологу:
- Хотим, чтобы у нас, наконец, появились свои дети!
Доктор им говорит:
- Вот вам пробирка, принесите анализы, и я вам тогда точно скажу: будут у вас дети или нет.
Возвращаются они из поликлиники домой, и бабка говорит мужу:
- Так! Ты мужик - ты и делай!
Старик и левой рукой попробовал, и правой, и даже обеими - ну, не получается ничего, хоть ты тресни!
Дед расстроился и кричит:
- Бабка, иди-ка сюда! Будешь мне ртом помогать!..
Приходят они на следующий день к доктору и говорят:
- Не получается у нас вытащить пробку из пробирки...

29.07.2014

Поймали бандеровцы дедушку из ополчения Донбаса и допрашивают:
-Люди говорят у вас автоматы есть.
-Брешут люди.
-Люди говорят у вас пулемёты есть.
-Брешут люди.
-Люди говорят у вас танки есть.
-А вот чего нет того нет.

29.07.2014

бракоразводный процесс. Судья спрашивает у супругов о причине развода. Она - муж не удовлетворяет меня как мужчина. Он - врет она все, врет, не кормит она меня просто, дайте мне тарелку борща, и я всех тут вы....у.

29.07.2014

Месяц не сидела за рулём,наконец села...Все на дороге орут,руками машут.Соскучились,черти!...

29.07.2014

Судья:
Скажите, гражданин Ниношвили, за что вы сбросили с балкона восьмого этажа гражданина Петрошвили?

Подсудимый:
- Я тэбэ сэйчас все расскажу..
Значыт, когда он залэз ка мнэ на васмой этаж,скалалаз он ёбаний блят,я промолчал..
Когда он плэмянницу мою на пальме виебал,ботаник он ёбаний блят,я промолчал..
Когда он тещу мою на кухнэ поставил раком,скулптор он ёбаний блят,я тожэ промолчал..
Когда он жэне моей дал польний рот вафэль,кондитер он ёбаний блят,я стэрпэл..
Но когда он сказал,что придёт ещё завтра, хозяин он блят что ли, я тут не видержал!!

29.07.2014

— Вы, мужики, только и умеете, что на женские сиськи пялиться!
— А если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза будешь смотреть?

29.07.2014

Буфетчик говорит официанту: «Перестань выталкивать нетрезвых клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!»

29.07.2014

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

29.07.2014

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...

29.07.2014

-Ну как там?
-Да расстались мы...
-Ууу, это сколько вы встречались?
-1024 дня.
-Подумать только, гигабайт жизни в жопу!!!!

29.07.2014

Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...

29.07.2014

Лучшее лекарство от русофобии, принесли повестку из военкомата и... и всё, скакать перестали.

29.07.2014

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания!
А с бутылкой водки - в действия!

29.07.2014

- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

29.07.2014

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознал, что её больше нет...
- Что, с девушкой расстался?
- Нет, шапку потерял.

29.07.2014

- Доченька, пора бы уже тебе и принца найти.
- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.

29.07.2014

Посетитель в ресторанчике читает меню.
- Официант! А этот кролик у вас свежий?
- Не сомневайтесь, свежее быть не может. Его полчаса назад машиной сбило - даже мяукнкть не успел.

29.07.2014

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

29.07.2014

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

29.07.2014

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

28.07.2014

Мать одиннадцати детей заявила журналистам, что для полной коллекции ей не хватает только Скорпиона.

28.07.2014

За сокращение рождаемости, как правило, выступают те, кто уже родился.

28.07.2014

В то время, как жена на даче в поте лица консервировала на зиму овощи, муж, развалившись в кресле и попивая пивко, любовался на этот закат.

28.07.2014

Спасибо депутату Госдумы от ЛДПР Роману Худякову!
Отныне всегда можно легко послать оппонента на 100 рублей...

28.07.2014

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

28.07.2014

Идеальный мужчина и идеальный муж - это, обычно, два разных человека.

28.07.2014

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

28.07.2014

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска "Рабинович и О'Коннел". Священник входит туда и видит, что за прилавком стоит еврей в кипе.
Священник обращается к нему:
- Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражён!
- Вы будете поражены ещё больше, если узнаете, что О'Коннел - это я.
8

28.07.2014

Воспоминания о расстреле царской семьи заставили Владимира Владимировича срочно развестись с супругой и отправить дочерей за границу.

28.07.2014

- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!

28.07.2014

Жена поменяла мужу пароль от танчиков, и теперь он не может войти в игру.
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик ещё никогда не видела!

28.07.2014

Норма в выпивке есть, но, как назло, её знают только жёны.

28.07.2014

Разговаривают две блондинки:
- Я скачала файл из Интернета, а мне он не понадобился и я думаю, как его обратно скачать.
- Вот из-за таких как ты в Интернете файлы скоро закончатся!

27.07.2014

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

27.07.2014

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

27.07.2014

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

27.07.2014

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

27.07.2014

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

27.07.2014

-Хочешь меня? Смотри какой я аппетитный.
- Бл@, Петрович, за@бал.

27.07.2014

Дорогой, хочешь меня?
Нее, жирное на ночь вредно.

27.07.2014

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

27.07.2014

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

27.07.2014

Моя суперспобность заключается в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

27.07.2014

Если всё время плыть по течению, есть большой шанс приплыть в канализацию.

27.07.2014

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

27.07.2014

Я не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

27.07.2014

– Слыхал, Толька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

27.07.2014

Познакомлюсь с молодой активной девушкой. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.

27.07.2014

Уметь убийственно молчать — особая привилегия Женщины!

27.07.2014

Чем хорош юбилей, так тем, что к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

27.07.2014

Три раза за ночь? Да легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

27.07.2014

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

27.07.2014

По просьбам читателей наша газета будет теперь выходить в рулонах и без текста

27.07.2014

У меня что-то не так с организмом. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

27.07.2014

- Ты куда это такой собрался с ружьём?
- В Донецк, хохлов мочить.
- А чего же их мочить?
- Да ты что, не понимаешь? Это же фашисты, бандеровцы!
- А вдруг они тебя убьют?
- Меня-то за что?!

27.07.2014

Нельзя ведь сравнивать машину с женщиной. Машины не умеют так дурить.

27.07.2014

– А есть такое средство от ожирения, которым раз так, помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
– Есть. Серная кислота называется.

27.07.2014

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» как-то непроизвольно напрягает.

27.07.2014

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".
26

26.07.2014

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…
1
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru