Повторные анекдоты

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить…

Филолог поехал в поезде южного направления и спрашивает у проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит филолога к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

Тонет бандеровец (плавать не умеет).
На берегу стоит русский.
Бандеровец забыл, как по-русски "Спасите, тону!"
Барахтался, барахтался и из последних сил выдохнул: "Последний раз купаюсь".

— А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо! :-)

Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшей и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить..... ну подходит он и говорит : Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог.... - Погодь,...вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький.....

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

- Ты пил?
- НЕЕет!!!!
- А ну скажи... Клара у Карла украла кораллы?
- Вот воровка!!!...

— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня...

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ? -Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

В аптеке...
- Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?.....
- Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Швейцария может восемь раз разместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет ни разу.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

Встречаются как-то два президента, американский и чешский...
Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается:
- Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет...
- Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет...
- Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет...
- Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!!
Чешский президент задумался и говорит:
-Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща, она жила в старом
красивом здании, где было четыре туалета, один был отделан
платиной,второй золотом, третий серебром, четвертый бронзой и каждый
день она ходила какать в разные туалеты... Однако, когда русские танки
вошли в Прагу, она обосралась прямо в коридоре!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье....

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Недавно в России появилась новая денежная единица:
олимпиард рублей, который равен тысяче спиздиллионов.

Командир женского взвода израильской армии инструктирует подразделение:
-Вы видите неприятеля вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша новая военная форма вас полнит...
Вдогонку:
-Эй, пленных не брать!!!

Мужик приходит домой радостны и говорит жене:
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.

У одного фермера был большой участок с озером. Как-то раз вечером он решил сходить к этому озеру прогуляться и, приближаясь к нему, услышал какие-то голоса и смех. Дойдя до озера, он вдруг увидел, что там купается компания голых девушек. Как только они его заметили, они тут же скрылись по шею в воде, и одна из девушек ему крикнула:
- Мы не выйдем на берег, пока вы не уйдете!
- Да ладно, расслабьтесь, я сюда пришел не смотреть, как вы купаетесь голыми, а просто покормить своего крокодила.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Один мужик говорит своему лучшему другу:
- Ты знаешь, мне кажется, твоя жена нам изменяет…

Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова.

Мышей ловят кошки, а летучих мышей – летучие кошки. Василь Лукаш

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Наше правительство признано самым лучшим кукольным театром в мире.

Если ваша правая рука лежит на попке красивой брюнетки, левая рука – на попке шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в час пик в городском транспорте.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю.
Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

После того, как очередной торнадо разрушил несколько домов на севере США, США начали готовить против РФ новый пакет санкций.

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa:
Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистана.

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой .
- Не бойся , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз!!!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Если вы не можете найти повода для выпивки, то факт отсутствия повода – чем не повод?

— Доктор, а похуизм лечится?
— Нет!
— Ну и ладно! Мне похуй!

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Мужчины говорят: "Пьяная женщина своей п…е - не хозяйка". Даа… Как будто пьяный мужик своему х.ю - великий командир.

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся, как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов!
— Дааа, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!

МУЖ - ЖЕНЕ :
-Давай займёмся любовью ...
ЖЕНА :
-Не могу , мне завтра к гинекологу .
МУЖ :
-Обиделся и отвернулся .
Через 5 минут поворачивается и говорит:
- а к стоматологу не надо ?

"Имеют" с двух сторон Ангелу Меркель В.В.Путин и Б.Обама.
Проходит некоторое время.... и Б.Обама говорит В.В.Путину....
-Владимир Владимирович чет я устал тут... может быть поменяемся местами???
В.В.Путин отвечает.
-Мне похрену.... МЕНЯЙТЕСЬ.....

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».

Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

При виде разведённых мостов в Санкт-Петербурге туристы чаще всего произносят: "Ва-а-ау!" Питерцы же при виде разведённых мостов чаще произносят: "Бля-а-а-а!"

Происшествия. Двухместный самолет рухнул в районе тернопольского кладбища. Спасатели извлекли уже больше сотни погибших. Работы продолжаются.

премьер-министр Дэвид Кэмерон бегает по дому и причитает:
- Бедная моя Британия...Бедная наша Британия...
Жена недоуменно смотрит на него:
- Что случилось, дорогой?!
- Только что звонил Путин. Он согласился отвечать за "сепаратистов", если окажется, что самолёт сбили они.
- Так это же замечательно!- восклицает жена
- Не совсем. Этот хитрый русский добавил, что если окажется, что Боинг сбила Украина, то отвечать будет Великобритания.
- Бедная Британия... Бедная наша Британия

Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

— Знаешь, Александр, ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь…
— Чем же это? Именем? Загаром? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

Самого большого леща на рыбалке поймал Вовочка, когда случайно сломал удочку своего отца.

Вызывает учительница отца Вовочки в школу.
-Сын ваш, художник.. Муху на столе учительском нарисовал, так я била-била, об нее чуть руку не сломала!
-Верю. Он тут недавно бабу голую в ванной нарисовал. Так я об нее...

Потеряла веру в логику, когда на пасеке меня укусила коза.

Рабинович читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» — Во, мля, молодёжь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

— Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждёт, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему.

В курилке:
— Я хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу.
— Ну и что?
— Проспорил. На пиво попал...

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Разговор в баре.
-Знаешь почему пиво выходит из организма быстрее молока?
-Нет...
-Ему цвет менять не нужно! А знаешь почему Балтика выходит из организма быстрее колы?
-Почему?
-Ему вкус менять не надо!!!

- Почему Лепс хочет уехать жить в LONDON?
- Первую букву переверни.

Вы будете смеяться, но сборная России по футболу первой пробилась в финальную часть ЧМ-2018.

Бежать надо по прямой, а убегать – зигзагами!

Надо заниматься тем, что у нас хорошо получается. Поэтому предлагаю запретить футбол и разрешить мат.

Объявление в бассейне: «Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. И вы, пожалуйста, не писайте в нашем бассейне! Администрация».

В школе на уроке:
- Дети, приведите, пожалуйста, примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с восьмой попытки.

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая, что не скажу хорошую...

С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал..

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой-то странной зависимости!!!
Промочишь ноги - болит горло... Промочишь горло - заплетаются ноги!!

Все боятся цифры 13... И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...

Все 4 первых места на ЧМ-2014 по футболу заняли страны под женским руководством: А.Меркель, К.Киршнер, королева Беатрикс, Д.Русеф? Может, к следующему чемпионату Европы и нам в президенты женщину избрать?

Дороги не отремонтировали, а мат запретили, как ехать... непонятно..

Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
-Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что....
А в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

Физрук: «Оборзели совсем! Как на урок прийти - так формы нет! А как вечером на районе тусоваться – так все в Adidas!»

Сынок, твое письмо, где ты просишь срочно перевести тебе 1000 рублей, мы, к сожалению, не получили. Кстати, 1000 пишется с тремя нолями, а не с четырьмя, как у тебя. Твои папа и мама.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на неё никакого внимания. Ещё через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто здесь нет! Я что, вещь?!
Он, смотря то на неё, то на байк:
- Ты вещь? Неа... Вот байк - это ВЕЩЬ!

— При покупке плавленых сырков обращайте особое внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки «Волна», «Новость» и «Дружба

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- C одной стороны да...

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

Учитель — коллеге: «Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они понять не могут!»

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я…

Возвращается Вовочка домой поздно вечером, тихонько крадется и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "Мужика бы..." Вовочка ничего не сказал, пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит - сестра в комнате с мужиком любовью занимаются. Вовочка подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Айфон бы…"

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Проститутка ищет работу по специальности. Интим не предлагать.

Задача современной девушки:
если уж дождалась своего принца на белом коне, главное не перепутать одного с другим.

Солидность — это постаревшая харизма.