Повторные анекдоты

После десятого подряд поверженного им тореадора, косоглазого быка прямиком отправили с корриды на местный мясокомбинат.

Муж приходит домой, там жена занимается любовью с каким-то бугаём. Бугай ведёт мужа на кухню, ставит его посередине и мелом обводит вокруг него окружность.
- Если за черту переступишь, - предупреждает его бугай, - то огребёшь по полной!
И опять ушёл в спальню.
Через какое-то время жена с бугаём слышат смех на кухне.
Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж, хохоча от всей души:
- Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расшарила Вай-Фай!

Девушки! Для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козёл, а вы овца!

- Абгам,ты почему таки пегестал говогить на москальской мове,боишься,шо тебя таки здесь за него бить будут по твоей жидовской могде?
- Ша,я таки боюсь,шо меня за него будут таки спасать и пгисоеденять!!!

Тарас Бульба как будто вернулся в наше время:
- Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают:" Русские не сдаются! "

Стук в дверь, открываю стоит смерть с отвёрткой в руках.
А ты чего это без косы???
Да я за компьютером...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой еще как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...

- В чём разница между Богом и Бараком Обамой?
- Бог не считает себя Бараком Обамой.

Неудивительно что в Москве так резко потеплело! ведь в связи с присоединением Крыма средняя температура по России выросла.

А що правда, що Яйценюх у Обами нюхав?
Ну судя по выданным долларам, еще и полизал.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Обнаглевшая.

- Дорогой, может, выпьешь?
- Немного. Я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.

- Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
- Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж хохоча:
- Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!

семья английского лорда ужинает в замке. Вдруг вбегает испуганный слуга:
- Сэр, Темза вышла из берегов и нас сейчас затопит, надо спасаться!!!
- Джон, выйдете, зайдите и доложите как положено без паники.
Слуга выходит. Вдруг двери распахиваются и на гребне волны Джон:
- Темза, сэр.

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.

Барак Обама спрашивает у Джона Керри:
- Джон, я правильно понял, что за пять миллиардов долларов, потраченных на Майдан, мы купили для России Крым?

Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.

Обама принял Яйценюка в кабинете, в котором в свое время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Повезло с женой - будешь счастливым. Нет - станешь философом.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Референдум показал, что 3% бЕндеровцев обижали 97% крымчан.

Как ваша фамилия, молодой человек?
- Беспутин.
- Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...

Обама- Д. Керри : Джон, так я не понял! За те 5 миллиардов, выделенные нами на Украину, мы получается купили Крым для русских???

Обама Джону Кери:
Я, что-то не понял - за те 5 миллиардов $, что потратили в Украине на Майдан, мы что Русским Крым купили ?

Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так подумали, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!

Красивая Женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини юбки

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ - за стабильность!

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Путин обязательно получит Нобелевскую премию за то, что в отличие от американцев, захватил целый полуостров с 2 миллионами населения не сбросив на него ни одной бомбы.

Стоят два украiнца и один другого спрашивает:
-Так войдёт Украина в Европейский союз или нет?
Другой отвечает:
-Нет,но участвовать будет.
-То есть как это?
-Это как яйца,участвуют,но не входят.

Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода:
- Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов!
Все хором:
- Ура! Ура!
- Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели!
- Ура! Ура!
- А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней!
- Ура! Ура!
- Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..

Самолёт снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застёгивает привязной ремень с таким страхом на лице, что стюардесса сочла необходимым его как-то успокоить.
- Вы не нервничайте, приземление проходит нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О, нет! - отвечает перепуганный пассажир. - Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

- Как Крым войдёт в Россию?
- Как яйца при половом акте: вроде бы участвуют, но не входят.

Сидит Вовочка на лавочке и плачет. Сердобольный прохожий его спрашивает:
- Почему ты плачешь, мальчик?
- Потому что я пью и писаю, пью и писаю...
- Ну что же ты так из-за этого переживаешь? Ведь все дети так делают. Что же ты хочешь?
- Я хочу кушать и какать...

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- А я тебе говорил: "Не вмешивайся!".
Заходит Лукашенко:
- Господа президенты, свидание окончено!

Юноши и девушки, помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиками, ворами, наркоманами, проститутками очень легко. Для этого достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?".
Я написал: "Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому".

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Русские были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Как узнать правду из новостей российских телеканалов?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Подбросил Крымский вверх его батут. Вновь вырос рейтинг.
Не кусайте локти. Так волосы у мёртвого растут и ногти.

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

На теракты, совершенные неизвестно кем, Россия ответила ракетными ударами куда попало.

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

Опять по телевизору одни КрЫминальные новости...

Только две вещи я ненавижу в жизни.
Только две. Расизм... и негров!

У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, нежно целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером, дорогая.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мясо, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга "Толкователь снов".

Посадили как-то двух звукорежиссёров в тюрьму. На 15 лет. Ну, в общем, отсидели они от звонка до звонка, вышли на свободу, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про эквализацию поп*здели и по домам разошлись.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политического уё*ища.
- Наверное, политического убежища?
- Да нет, говорят, что они за Януковичем...

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!".
Заходит китаец:
- Господа президенты, свидание окончено!

И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина. Лучше дать. А то сам придет и возьмет

Я по-настоящему стал взрослым, когда понял, что зимой нужно не выёживаться перед бабушкой, а надевать на себя шапку, перчатки и кальсоны с начёсом.

Жене директора ухрюпинского зооцирка всё сходило с рук.
Спалилась же она, когда на толкучке продавала пальто из сторожа.

Поверьте мне, я ищу работу, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я в запое...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом неудобно; облилась горячим кофе, да ещe и жопа на подоконнике не помещается!

По результатам референдума оказывается, что 3% жителей Крыма притесняли остальных 97%

Извините от вас можно позвонить.можно только колокол не разбейте

В городе N расклеены афиши единственное и неповторимое выступление ЧЕЛОВЕКА-МОТЫЛЬКА в цирке аншлаг куча детей выступают клоуны и т.д ведущий а сейчас будет выступать ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЕК гаснет свет выходит мужик в черном плаще загорается прожектор мужик скидывает плащ он голый поднимает руки,начинает двигать тазом и говорит: раз.два.три.четыре.пять я начинаю МОТЫЛЯТЬ.

- Сынок, чаю хочешь?
- Да, мама, конечно хочу!
- Так иди налей, чего сидишь-то!

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
-Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

- Моня, ты спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

- Вовочка, три раза повтори, что Маша не б***ь, а потом извинись.
- Маша не б***ь! Маша не б***ь!? Маша не б***ь?! Ну, извините?!..

Мыкола, тi шо - засрався? Ни, це я от лютой ненависти..

- Куме а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гурчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме а чим це тхне?
- Та тож я всрався, але не вiд страху а вiд лютоi ненавiстi!

- Був час, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й стрелиш. Потiм викопаеш ямку десь метр на метр, усiх их туды покладеш та й закопаеш...
- Куме, брешетэ, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?!
- Ну ти же знаеш, Миколо, як я их ненавиджу!

На урок природоведения учительница принесла ужа.
- Что это за животное?
- Это, наверное, ёжик, - сказала Люся.
- Неправильно.
- Тогда это хомяк, - сказал Коля.
- Тоже неверно.
- Мариванна, разрешите потрогать, - просит Вовочка.
- Пожалуйста.
Вовочка, подойдя к столу и поглаживая ужа:
- Вот ты какой, северный олень!

- Всё перепробовал, но никак не могу отказаться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал. Они, к сожалению, не горят.

- Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха!
- Этого не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!

Соседка в лифте говорит соседу:
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?...

Мужчина, пробегая по эскалатору, случайно наступил парню на ногу.
Подумал, что следовало бы перед ним извиниться, вернулся, стал просить прощения.
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Встречаются два чукчи. Один другому говорит:
- Я вчера с твоей женой спал!
- Ну и что? Я с ней каждый день сплю!

Старая бабуся спрашивает в музее:
- Скажите, это Кикассо?
- Нет, бабушка, это Пикассо.
- Да не киздите!

Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не всё ли равно?
- Это вам, может быть, всё равно, а мне на стол ставить!

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МГИМО, курс "Дипломатия". Контрольная работа.
Задание: Российская Федерация признала независимость Республики Крым и
согласилась на её присоединение, в качестве субъекта РФ. В связи с этим
США выразила ноту протеста и пригрозила санкциями.
Необходимо написать официальный ответ, чтобы разъяснить позицию РФ по
данному вопросу.
На следующий день преподаватель объявляет результаты контрольной:
В принципе, с заданием все справились, молодцы. Хочу лишь остановиться
на наиболее часто встречающихся ошибках.
Во-первых, "по*уй" пишется слитно, в то время, как "на *уй" и "в
3.14зду" - раздельно. Кроме того, "Черножопая Обезьяна" лучше писать с
заглавной буквы. Президент как-никак!

- Милая, быстро иди сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окно.
- О, Господи! Это же твоей рукой написано: "Толстая, хватит жрать!".
- Нет, это мороз.

— Товарищи офицеры, нам дали задание осуществить сокращение штатов. Есть у кого конкретные предложения? Нет? Тогда предлагаю начать с Техаса.

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

Люди говорят,что Крым воссоединился с Россией, да у них крыша поехала -Крым стал намного дальше : раньше нужно было одну границу переехать, чтобы попасть в Крым, а теперь целых две!

Услышав оправдания Алины Кабаевой в ГД
"Я просила на 8-е марта крем, а не Крым"
Госдеп начал молиться что бы на День рождения она не попросила кАляску

Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.

Канцлер ФРГ А. Меркель пришел домой. снял парик. стащил неудобную юбку. стер с лица косметику и облегченно вздохнул: Ну наконец то и Яценюк в наши либеральные меньшинства вступит! А то заладил; я не такой. я не такой!
Не такой. не сякой,.. Кличко вон тоже долго поверить не мог, все женой прикрывался!

Собрав имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел.
Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ побледневший Янукович
Зачем, Виктор Фёдорович?!
Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!