Все дни ноября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДаже если вы знаете иностранные языки, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или там что-то тяжелое на ногу уроните…
9
Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?
- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?
Мужчинам нравятся преимущественно женские тела, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают, кому что больше нравится.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах*е начинает мучительно соображать, но получается это у него весьма смутно.
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
- Капитан, спасжилет у нас только один! - докладывает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан секунд десять что-то обдумывает, потом резко выхватывает спасжилет из рук штурмана, быстро надевает его на себя и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы?! Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?!..
"Какая, нах*й, пробоина?! Какая, в п**ду, ватерлиния?!" - думал в это время капитан воздушного лайнера, неумолимо приближаясь к земле...
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах*е начинает мучительно соображать, но получается это у него весьма смутно.
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
- Капитан, спасжилет у нас только один! - докладывает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан секунд десять что-то обдумывает, потом резко выхватывает спасжилет из рук штурмана, быстро надевает его на себя и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы?! Сегодня же первое апреля! Б***ь, что мы скажем по прибытии?!..
"Какая, нах*й, пробоина?! Какая, в п**ду, ватерлиния?!" - думал в это время капитан воздушного лайнера, неумолимо приближаясь к земле...
Анна Каренина сошлась с Вронским совсем новым, совершенно неприемлемым для страны способом.
17
- Девушка, можно я вас поцелую?
- Да вы что?! С ума сошли?!..
- Но я же видел, как вчера в парке вас целовал какой-то военный.
- Так он же не спрашивал разрешения!
- Да вы что?! С ума сошли?!..
- Но я же видел, как вчера в парке вас целовал какой-то военный.
- Так он же не спрашивал разрешения!
18
Плывёт хмурый голодный лещ по реке, а навстречу ёрш довольный такой.
- Ты чего такой довольный? - спрашивает лещ.
- Да сейчас червяков от пуза наелся!
- Где? - перебивает его лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик злорадно говорит ему вслед:
- Плыви, плыви, лещара! Тебя из лодки семь раз подряд фиг кто выкинет!..
- Ты чего такой довольный? - спрашивает лещ.
- Да сейчас червяков от пуза наелся!
- Где? - перебивает его лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик злорадно говорит ему вслед:
- Плыви, плыви, лещара! Тебя из лодки семь раз подряд фиг кто выкинет!..
Подвыпившая компания встречает Новый год.
Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке.
Привели её в чувство, стали расспрашивать.
По её словам :
- Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...
Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке.
Привели её в чувство, стали расспрашивать.
По её словам :
- Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Из здания выходят жених с невестой, родственники, гости.
Один из воробьёв предлагает другому:
- Слышь, давай на них нагадим!
- Давай! Я - на жениха, ты - на невесту.
Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят, что будет дальше.
Тут к ним ещё один воробей подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да вот, хотели нагадить на свадьбу, но дерьма хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно! - сказал третий воробей, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников, и гостей. Запыхался, сел.
Два первых воробья в один голос его спрашивают:
- Вот это класс! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.
Из здания выходят жених с невестой, родственники, гости.
Один из воробьёв предлагает другому:
- Слышь, давай на них нагадим!
- Давай! Я - на жениха, ты - на невесту.
Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят, что будет дальше.
Тут к ним ещё один воробей подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да вот, хотели нагадить на свадьбу, но дерьма хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно! - сказал третий воробей, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников, и гостей. Запыхался, сел.
Два первых воробья в один голос его спрашивают:
- Вот это класс! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.
- Что с тобой дружище! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
- Я из дома...
На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...
Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...
— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще–то кто?
— В твиттере тебя читаю.
— А вы вообще–то кто?
— В твиттере тебя читаю.
- Мама, а что полезнее колбаса или сосиски?
- Сынок, сейчас покурить и то полезнее)
- Сынок, сейчас покурить и то полезнее)
Деньги,выделенные на развитие нанотехнологий в России уже принесли первые нанорезультаты!!
- Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо*б...
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо*б...
Вовочка на перемене угощает учителей.
Директор нахваливает:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает его папе:
- Ваш сын сегодня нас всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
- Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!..
Директор нахваливает:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает его папе:
- Ваш сын сегодня нас всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
- Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!..
Мужики в гараже в очередной раз наполнили рюмки, один из них говорит:
- А что это мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй ему решительно возражает:
- Нет, давай уж за здоровье! Вот недавно удача рядом со мной лежала, а здоровья не хватило...
- А что это мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй ему решительно возражает:
- Нет, давай уж за здоровье! Вот недавно удача рядом со мной лежала, а здоровья не хватило...
На пресс-конференции Путину задают вопрос:
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..
В артистической среде детям принято давать двойную фамилию по родителям.
Двойняшкам счастливой, звездной четы, думаю, подошла бы лаконичная и емкая фамилия ПУГАЛКИНЫ.
Двойняшкам счастливой, звездной четы, думаю, подошла бы лаконичная и емкая фамилия ПУГАЛКИНЫ.
Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Америка. Из дома мамаша кричит-зовет сына.
- Джонни... Джонни... Ты где?
- Мама, я здесь. В соседнем дворе.
- Что делаешь?
- Соседского мальчика в попу трахаю!
- Ладно, смотри не кури.
- Джонни... Джонни... Ты где?
- Мама, я здесь. В соседнем дворе.
- Что делаешь?
- Соседского мальчика в попу трахаю!
- Ладно, смотри не кури.
Парился однажды Путин на черноморском пляже.
Вдруг выходят из пучины, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря.
- Как вы смеете быть выше президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?
Вдруг выходят из пучины, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря.
- Как вы смеете быть выше президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?
16
Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – её мама.
- Больной, вам помогли мои таблетки от слабости?
- Нет, доктор.
- Но почему?
- Не хватило сил вскрыть коробку.
- Нет, доктор.
- Но почему?
- Не хватило сил вскрыть коробку.
У русского народа два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
-реабелитировать «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?
-дистанцировать кавказские республики ;
-реабелитировать «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?
Моряк после долгого плавания в в секс шопе:
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.
5
Если смотреть "Бриллиантовую руку" задом наперёд, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за это получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
По выходным у меня отдых "All inclusive". Включены стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.
Рабинович записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?
Гитлер в детстве:
- Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов!
- А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то...
Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!
- Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов!
- А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то...
Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!
Что будет, если устроить футбольный матч между Ямайкой и Колумбией?
Ямайцы скурят всю траву, а колумбийцы вынюхают всю разметку.
Ямайцы скурят всю траву, а колумбийцы вынюхают всю разметку.
Организм обычного человека состоит на 90% из воды.
Организм эстонца - на 90% из тормозной жидкости.
Организм эстонца - на 90% из тормозной жидкости.
Грабитель забрался в квартиру, и вдруг слышит голос:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель перепугался и спрашивает:
- Кто здесь?
Голос снова:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель зажигает фонарик, видит попугая в клетке. Ну, понятно, сразу отлегло, он от делать нефиг обращается к попугаю:
- Тебя как зовут-то, попка?
Тот:
- Корнелиус.
- Хм, это какой же идиот попугая "Корнелиусом" называет?
- Да тот же идиот, что назвал ротвейлера за твоей спиной "Богом".
- Бог следит за тобой!..
Грабитель перепугался и спрашивает:
- Кто здесь?
Голос снова:
- Бог следит за тобой!..
Грабитель зажигает фонарик, видит попугая в клетке. Ну, понятно, сразу отлегло, он от делать нефиг обращается к попугаю:
- Тебя как зовут-то, попка?
Тот:
- Корнелиус.
- Хм, это какой же идиот попугая "Корнелиусом" называет?
- Да тот же идиот, что назвал ротвейлера за твоей спиной "Богом".
Купил себе мужик на птичью ферму дорогого, породистого петуха. Приносит его в амбар с курями, и ласково говорит:
- Видишь, Петя, у меня тут двести несушек, работы у тебя много, но ты особо не надрывайся, с чувством-толком-расстановкой давай их...
Куда там! Только мужик петуха из рук выпустил, тот на кур налетел, и давай их драть. За час по всем курам по три раза прошелся, потом из амбара выскочил, глядит, в углу утиный выводок копошится. Ну, он и всех уток оприходовал. Оглянулся - в другом углу гуси, он, значит, и их тоже. Короче, к вечеру на ферме ни одной неоттраханной птицы не осталось.
Мужик же, глядючи на это безумие, сокрушается, ведь блин, столько денег на петуха угробил, а он явно с такими темпами до утра не протянет.
И точно, выходит мужик с утра во двор, а там посередне лежит бездыханный петух а над ним уже два стерятника кружат. Мужик к нему подходит, и говорит горестно:
- Ну что же ты, Петя, ведь предупреждал я тебя, ну куда ты так спешил?..
Тут петух приоткрыает один глаз и говорит:
-ШШШ! Не спугни, они сейчас спустятся!
- Видишь, Петя, у меня тут двести несушек, работы у тебя много, но ты особо не надрывайся, с чувством-толком-расстановкой давай их...
Куда там! Только мужик петуха из рук выпустил, тот на кур налетел, и давай их драть. За час по всем курам по три раза прошелся, потом из амбара выскочил, глядит, в углу утиный выводок копошится. Ну, он и всех уток оприходовал. Оглянулся - в другом углу гуси, он, значит, и их тоже. Короче, к вечеру на ферме ни одной неоттраханной птицы не осталось.
Мужик же, глядючи на это безумие, сокрушается, ведь блин, столько денег на петуха угробил, а он явно с такими темпами до утра не протянет.
И точно, выходит мужик с утра во двор, а там посередне лежит бездыханный петух а над ним уже два стерятника кружат. Мужик к нему подходит, и говорит горестно:
- Ну что же ты, Петя, ведь предупреждал я тебя, ну куда ты так спешил?..
Тут петух приоткрыает один глаз и говорит:
-ШШШ! Не спугни, они сейчас спустятся!
Специалисты НАСА разработали специальную пушку, для стрельны курами по самолетам. Такая пушка была нужна чтобы оценить устойчивость кабины при столкновении с птицей во время полета.
Британские ученые решили воспользоваться разработкой заокеанских коллег, и испытать пушку на своих скоростных поездах. К их ужасу, после выстрела, курица не только разбила "непробиваемое" ветровое стекло поезда, но и пробила стояк управления, а потом глубоко застряла в задней стенке кабины.
Потрясенные британцы послали письмо в НАСА с описанием результатов и вопроом: "Что же нам теперь делать?!"
Насовцы ответили: "Разморзьте курицу."
Британские ученые решили воспользоваться разработкой заокеанских коллег, и испытать пушку на своих скоростных поездах. К их ужасу, после выстрела, курица не только разбила "непробиваемое" ветровое стекло поезда, но и пробила стояк управления, а потом глубоко застряла в задней стенке кабины.
Потрясенные британцы послали письмо в НАСА с описанием результатов и вопроом: "Что же нам теперь делать?!"
Насовцы ответили: "Разморзьте курицу."
Жил-Был Царь, и было у него касоглазие. И вот пошол Царь как-то раз куда глаза глядят и порвался...
Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.
В духовной семинарии:"В каком же монастыре ты желаешь,отрок,Господу служить?". "Воля Ваша,батюшка!" "Та-ак. Ну в Преображенском ты преобразишся,в Ново-Афонском-афонареешь,в Старо-Троицком-растроишся..." "Умоляю,Бога ради, только не в Ипатьевский!!!"
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не начался!
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не начался!
— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок —
сегодня один, а завтра другой.
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок —
сегодня один, а завтра другой.
Мальчик спрашивает Обаму:
"А вот мне папа сказал, что вы за нами следите и все наши разговоры подслушиваете. Это правда?"
"Он тебе не папа."
"А вот мне папа сказал, что вы за нами следите и все наши разговоры подслушиваете. Это правда?"
"Он тебе не папа."
Немецкий школьник выиграл конкурс детского рисунка и был награжден поездкой в США и встречей с Бараком Обамой в Белом Доме.
- Господин президент, - сказал мальчик, - мой папа говорит, что вы прослушиваете телефонные разговоры нашего канцлера, Ангелы Меркель. Мне это очень не нравится, я считаю, что это не хорошо.
- Этот дядя не твой папа. - сказал Барак Обама, посмотрев в свой компьютер.
- Господин президент, - сказал мальчик, - мой папа говорит, что вы прослушиваете телефонные разговоры нашего канцлера, Ангелы Меркель. Мне это очень не нравится, я считаю, что это не хорошо.
- Этот дядя не твой папа. - сказал Барак Обама, посмотрев в свой компьютер.
У русских два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
- восстановить «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?
-дистанцировать кавказские республики ;
- восстановить «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?
Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане
Напутствие для тех, кто привык лечиться по старинке: - "На тот свет с чистой печенью"
После Водки к русскому приходит белочка; к шотландцу после Виски - Лох Несс; к амеру после Бурбона - гризли; к бошам после Пива - Гитлер!
Вова с Димой приходят в аптеку.
- Два гондона...
Аптекарша:
- Да я вижу... Что брать то будете?
- Два гондона...
Аптекарша:
- Да я вижу... Что брать то будете?
14
На уроке истории:
- Вовочка, расскажи про Гитлера.
- Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
- Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
- За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей !
- Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!
- Вовочка, расскажи про Гитлера.
- Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
- Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
- За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей !
- Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!
Рыбак тащит на плече огромного сома, аж сгорбился, тяжело дышит, ноги подгибаются.
Догоняет его другой рыбак с ведёрком пескарей и ехидно спрашивает:
- Ты что, только одного и поймал?
Догоняет его другой рыбак с ведёрком пескарей и ехидно спрашивает:
- Ты что, только одного и поймал?
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
Сидят две вороны на дереве, вдруг к ним подлетает стая напильников и спрашивает:
-Скажите, нам на Мадагаскар надо, в какую сторону лететь?
Первая ворона отвечает:
-Направо!
Проходит немного времени подлетает вторая стая напильников:
-На Мадагаскар в какую сторону?
Ворона опять:
- Направо!
Подлетает третья стая, ей ворона говорит:
-На Мадагаскар налево!
Тогда вторая ворона спрашивает первую:
-Скажи , почему ты первые две стаи послала на Мадагаскар направо, а третью стаю - налево?
Первая ворона и говорит:
- А на фига на Мадагаскаре столько напильников?
-Скажите, нам на Мадагаскар надо, в какую сторону лететь?
Первая ворона отвечает:
-Направо!
Проходит немного времени подлетает вторая стая напильников:
-На Мадагаскар в какую сторону?
Ворона опять:
- Направо!
Подлетает третья стая, ей ворона говорит:
-На Мадагаскар налево!
Тогда вторая ворона спрашивает первую:
-Скажи , почему ты первые две стаи послала на Мадагаскар направо, а третью стаю - налево?
Первая ворона и говорит:
- А на фига на Мадагаскаре столько напильников?
Африканцы съели посла одной европейской страны, на поданный протест, пришел ответ - разрешаем съесть нашего!
Купе скорого фирменного поезда "Черноморец" сообщением Одесса-Киев.
Разговор шёпотом:
- Фима, эта дама рядом с тобой - таки твоя жена?
- Да.
- Зачем же ты выставляешь себя на смех и тащишь с собой эту уродину в деловую поездку? Может, боишься, что её кто-нибудь соблазнит, пока ты отсутствуешь?
- Да что ты! Просто я никак не мог решиться поцеловать её на прощание.
Разговор шёпотом:
- Фима, эта дама рядом с тобой - таки твоя жена?
- Да.
- Зачем же ты выставляешь себя на смех и тащишь с собой эту уродину в деловую поездку? Может, боишься, что её кто-нибудь соблазнит, пока ты отсутствуешь?
- Да что ты! Просто я никак не мог решиться поцеловать её на прощание.
Два еврея-эмигранта сидят в Нью Йоркском ресторанчике и разговаривают между собой на идиш. К ним подходит официант, китаец, год как перебравшийся в Америку, и на очень неплохом идиш интересуется, все ли у клиентов в порядке и не нужно ли им чего еще.
Те остолбеневают. Позже, расплатившись, они спрашивают у менеджера ресторана: "Послушайте, но откуда этот китаец так хорошо знает идиш?!"
- Шшшш, - отвечает менеджер, - он тут думает, что мы его английскому учим.
Те остолбеневают. Позже, расплатившись, они спрашивают у менеджера ресторана: "Послушайте, но откуда этот китаец так хорошо знает идиш?!"
- Шшшш, - отвечает менеджер, - он тут думает, что мы его английскому учим.
Звонит телефон, хозяйка поднимает трубку:
- Алло?
- Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы соверщили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента по фамилии Шапиро, и теперь не знаем, какой кому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов старческое слабоумие, у другого - СПИД.
- Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?!
- К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз...
- Но что же мне теперь делать?!
- Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.
- Алло?
- Гражданка Шапиро? Это доктор Розенфельд. Пришли анализы Вашего мужа, но мы соверщили досадную оплошность. В тот день мы взяли анализы еще у одного пациента по фамилии Шапиро, и теперь не знаем, какой кому принадлежит. Хотя, често говоря реультаты обоих анализов ужасные: у одного из пациентов старческое слабоумие, у другого - СПИД.
- Боже, это ужасно, а не могли бы Вы повторить анализы?!
- К сожалению, гражданка Шапиро, Ваша страховка позволяет делать анализы бесплатно только один раз...
- Но что же мне теперь делать?!
- Я скажу Вам так. Отвезите Вашего мужа подальше от дома, и высадите его. Если он найдет дорогу домой, не спите с ним.
За прошедшие 200 лет полностью изменился смысл слов, составляющих фразу, но при этом сам смысл фразы остался прежним: "Александр Сергеевич Пушкин распечатал письмо...".
Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!
Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.
Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал.
А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал.
А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.
То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней.
Лучше бы убило.
Лучше бы убило.
Акция! Только в нашей аптеке! Купи пачку презервативов и получи упаковку таблеток от головной боли в подарок!
У русских два желания:
-дистанцировать кавказские республики ;
- восстановить «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?
-дистанцировать кавказские республики ;
- восстановить «сталинский» порядок.
Да, но где же тогда «Сталина» отыскать?
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну, я литров 5 могу дать.
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну, я литров 5 могу дать.
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......
Сын спрашивает папу
-пап, а все говорят; что Кличко младший -голубой !
-нет сынок. это Моисеев и Зверев голубые, а Вова Кличко-боевой пидqрас!
-пап, а все говорят; что Кличко младший -голубой !
-нет сынок. это Моисеев и Зверев голубые, а Вова Кличко-боевой пидqрас!
У одного мужика с рождения было три яйца. И он, не предупредив об этой своей анатомической особенности приятеля, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужик к какому-то человеку и предлагает ему пари на приличную сумму, что у него с приятелем на двоих пять яиц.
Тот пари принял.
Тогда приятель мужику шёпотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!..
Так и сделали: подходит этот мужик к какому-то человеку и предлагает ему пари на приличную сумму, что у него с приятелем на двоих пять яиц.
Тот пари принял.
Тогда приятель мужику шёпотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!..
Парень приходит в церковь:
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!..
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!..
Самый смешной анекдот за 01.05:
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.