Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Эврика! Эврика, дорогая, сходи вместе с Вовочкой на педсовет по поводу его.

Беседуют Настенька и Марфуша. Настенька говорит:
- Вчерa, сестрица Марфуша, делaлa ми@@т Морозке...
- Дa, Настька? Интересно, ну и кaк у него? ...
-... Тaет во рту

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

31-е. Вечер. Настенька ставит табуретку, накидывает верёвку на люстру...
Вваливается Морозко:
- Ты чего это, Настенька, внученька?
- Да... Мачеха - сука! Не могу я больше, довела...
- Мммдааа... Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли стишок...

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Сын приходит из школы и говорит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник!

Двое голубых ссорятся:
Серёжа: - Да пошел ты в жопу!
Боря: - Что?! Мириться?! Нет, ни за что!

Идут два толстопузых немца говорят русской пенсионерке pretty women. Проходят мимо. Что думает русская если никто моложе на них не смотрит, то конечно.

Новый проект Валдиса Пельша на Первом канале ТВ – «Выучи английский!». До финала дошли двое участников.

- Я выучу английский за 30 дней!
- А я - за 20!
- Я - за 10!
- Я – за день!
- Я - за секунду!
- Учи!
- Fuck you!

Два миллиарда на всю фундаментальную науку России это охрененно много, а пятьдесят на сраную зимнюю олимпиаду типа мелочь. Смешно будет лет через десять пятнадцать, до усрачки. Уржомся все.

Российская наука умрет гордо. Но примерно 50000 предпринимателям придётся потесниться на рынке. Интеллектуальный человек и примитивный бизнес будет вести лучше.

В лесах Европы и Сибири водились олени маралы. После мутации связанной с плохой экологией они превратились в аморалов, устраивают парады, танцуют голыми и охотно отзываются на кличку Гей марал.

Теперь в РАН не останется ни академиков ни членкоров, всех депутаты по команде главнокомандующего приравняли просто к членам. Интересно как власть сама себя на банкетах называют?

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!

Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета.

Новым законом О Российской Академии наук (РАН) предусмотрено, что президент РАН сохранит свой пост на три года после общего собрания реформированной Академии. Предположу, что такое собрание состоится после смерти президента от старости.

Поженились как-то Иван Дурак и Василиса Прекрасная. Ну, пожениться-то мож и поженились, а толку от этого никакого. Не е%*т он ее и все тут! Дурак потому что, не знает, че с бабами делать надо. Месяц прошел, Василиска уже совсем извелась, вышла на крыльцо, сидит грустная, думает, зачем за такого дебила замуж пошла? Ну, и тут мимо Змей Горыныч летит, увидал ее, приземлился и спрашивает:
-Чегой-то ты, Василисушка, такая грустная?
А она ему отвечает:
-Да вот, вышла замуж за дурака, сколько с ним прожили, а он меня так до сих пор и не трахнул, не знает он, что с бабами делать…
Змей ей и грит:
-А давай я с ним поговорю, как мужик с мужиком, глядишь, он и образумиться!
Василиска, естессно, согласилась, обрадовалась до потери пульса. На следующий день летит Горыныч опять мимо их дома, а там Василиса на крыльце стоит злая, как черт, орет, руками машет Змею, чтоб садился. Ну, Змей, значит, сел, она ему и орет:
-Что ты там такого, урод трехголовый, мужу моему наплел?!
Змей не в понятках, отвечает:
-Ну, сказал ему, что у женщин между ног слаще меда…
-То-то я и сморю, что он мне всю ночь туда сухарями тыкал!
=)

Избавиться от рака легче всего с помощью пива.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнями - рак.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Новости спорта:В ЦСКА 19-летнему заслуженному мастеру спорта РФ(!) легко впендюрит мяч в ворота любой игрок третьей лиги Германии, если он будет в атаке Баварии!

У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
Навёрстывает.

Ну и дела, сказал доктор гипнологии, - проснулся, а академии уже нет! Где ж я спать-то буду?

Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий… Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей – раз… и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.

Приезжают олипмпийцы в Сочи, а там - ничего нет: даже лес спиздили.

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, – отвечает Кикимора, – на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, – говорит Яга, – на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!

Метод Юрия Никулина. Открыть клетки со львами у Моссовета и попросить мяса, чтобы отвлечь.
Метод Михаила Ковальчука. Сесть в золотую клетку и окружить себя толпой голодных ученых!

- Поедет ли "Зенит" на гастроли в Китай?
- Нет, у него теперь свое ласточкино гнездо из арматуры есть!

ОТР - первый отечественный канал с полным фефектом фикции!

Правовые основания оформления наличия гражданства РФ ребенку.

Основным и наиболее часто встречающимся (но не единственным, так как в некоторых случаях могут быть некоторые особенности - см. ниже) обстоятельством в данном случае (т.е. при условии, что ребёнок родился до 01.07.2002 года), которое позволяет подтвердить наличие у него гражданства РФ, является наличие гражданства РФ у его родителей (единственного родителя) на момент рождения ребёнка (при этом место рождения - Россия или иное государство – не имеет никакого правового значения).

Именно данное условие, закреплённое ст. 14 Закона РСФСР «О гражданстве РСФСР» от 28.11.1991 года, а именно наличие гражданства РФ у родителей (единственного родителя) на день рождения ребёнка вызывает множество трудностей и неясностей при оформлении наличия гражданства РФ у ребенка, суть которых можно свести к одному единственному вопросу: какие документы необходимы для подтверждения данного факта?

При этом следует отметить, что внутренние паспорта гражданина РФ (которые в большинстве случаев и подтверждают наличие гражданства РФ) уполномоченные на это органы начали выдавать в достаточно скромных количествах в 1998 году и достигли пика (по количеству выданных) в 2001 – 2003 годах. Возникает вполне обоснованный вопрос – как подтвердить гражданство РФ родителей ребёнка (а, соответственно, и наличие гражданства РФ у самого ребёнка) на момент его рождения, например, в 1998 году или даже позже, если на эту дату родители не успели обзавестись (в результате замены паспорта гражданина СССР образца 1974 года на паспорт гражданина РФ) данным документом?

В этом заключается правовая суть той проблемы, с которой сталкивались и сталкиваются в настоящее время многие родители - граждане России - при оформлении наличия гражданства РФ ребенку.
Как подтвердить документально наличие гражданства РФ у ребенка?

Итак, самый простой вариант при решении вопроса оформления наличия гражданства РФ у ребёнка возможен в том случае, если на момент рождения ребёнка, оба его родителя (или единственный родитель) имели в качестве документов, удостоверяющих их личность паспорта гражданина РФ. В этом случае Вам необходимо лишь представить сотрудникам ФМС России наряду со свидетельством о рождении ребёнка паспорта родителей (или единственного родителя). Этого будет достаточно, если имеющиеся у Вас на руках паспорта гражданина РФ были выданы до рождения ребёнка. В противном случае, данный факт Вы можете подтвердить, например, отметкой (отметками) о ранее выданных паспортах гражданина РФ на странице 19 Ваших паспортов гражданина РФ или сообщить сотрудникам ФМС России то обстоятельство, что на момент рождения ребенка Вы или Ваш супруг уже имели в качестве документа, удостоверяющего Вашу личность, паспорт гражданина РФ. Должностные лица смогут перепроверить и подтвердить данный факт.

Гораздо сложнее ситуация, когда на момент рождения Вашего ребёнка, у родителей, или у одного из них ещё не имелось паспорта гражданина РФ по различным причинам, например, просто не успели их получить. Это именно та ситуация, когда родители (единственный родитель) или один из них в соответствии с законодательством являются гражданами РФ (как правило, родились и всю жизнь прожили на территории России), но на момент рождения ребёнка еще не имели паспорт гражданина РФ.

В данном случае, сотрудники ФМС России, скорее всего, потребуют документально подтвердить факт проживания родителей (одного из них, единственного родителя) на территории России на 06.02.1992 года. Данный факт можно подтвердить следующими документами: домовой книгой, карточкой регистрации (Форма №9), а так же совокупностью других взаимоподтверждающих документов: трудовой книжкой, поквартирной карточкой (Форма №10), военным билетом (а, точнее, отметками в нем о периодах нахождения на воинском учете), справкой из медицинского или образовательного учреждения (о периодах лечения, учебы) и т. д.

Ещё более усложняется ситуация, когда родители или один из них на 06.02.1992 года были детьми, по этой причине паспорта гражданина СССР (в связи с не достижением 16 – летнего возраста) и, как правило, постоянной прописки не имели. В этом случае сотрудники ФМС России потребуют подтвердить проживание на 06.02.1992 года уже, в свою очередь, Ваших родителей (или одного из них, если этот ребёнок (то есть Вы или Ваш супруг) был вписан к нему в домовую книгу, карточку регистрации (Форма №9)) и т. д.

Не удивляйтесь! Возможна ситуация, когда для оформления наличия гражданства РФ у Вашего ребёнка потребуется документальное подтверждение факта постоянного проживания на 06.02.1992 года в России их дедушек и бабушек, т.е. Ваших или Вашего супруга (а возможно и обоих), родителей.

Кроме того, если Вы изменяли какие-либо установочные данные, например, фамилию по браку, то Вам необходимо при обращении в ФМС России по вышеуказанному вопросу иметь соответствующий документ, подтверждающий данное обстоятельство – свидетельство о заключении (расторжении) брака, свидетельство о перемене имени и т. д.

Хотелось бы также отметить, что при возникновении каких-либо затруднений при сборе документов для того, чтобы оформить гражданство РФ ребенку, существует множество иных способов документально подтвердить факты, имеющие юридическое значение при этом.

Например, возможна ситуация, когда один из родителей, являющийся заявителем при оформлении ребёнку наличия гражданства РФ по объективным жизненным обстоятельствам не может представить паспорт гражданина РФ другого родителя ребёнка, так как его место нахождения неизвестно, брак с ним расторгнут, он умер после рождения ребёнка, он отказывается предоставить свой паспорт и т.д.

В этом случае Вам необходимо предоставить так же документ, подтверждающий одно из вышеуказанных обстоятельств – свидетельство о расторжении брака, свидетельство о смерти, и т.д., а если это по какой-либо причине невозможно, то постараться как можно точнее обрисовать ситуацию инспектору ФМС России, ведущему приём по данному вопросу, для того, чтобы он мог подготовить и направить необходимые запросы, в т.ч. с целью подтверждения факта выдачи ему паспорта гражданина РФ или факта постоянного проживания в России на 06.02.1992 г.

Кроме того Вы должны знать, что для того, чтобы оформить гражданство РФ ребенку, Вам всё равно придётся подтверждать факт наличия у второго родителя гражданства РФ на момент рождения Вашего ребёнка. Сделать это можно, например, сообщив сотруднику ФМС России сведения о наличии у второго родителя паспорта гражданина РФ на момент рождения ребёнка для того, чтобы он мог проверить и подтвердить данный факт имеющимися в соответствующем подразделении учётами (адресно-справочными учётами, архивной или действующей картотекой заявлений о выдаче (замене) паспорта гражданина РФ) или путём направления соответствующих запросов в другие подразделения ФМС России (в случае, если паспорт гражданина РФ выдавался в другом подразделении ФМС России). Существует так же возможность подтверждения наличия гражданства РФ у другого родителя на момент рождения ребенка путём документального подтверждения факта его проживания на территории России на 06.02.1992 года (о чём мы достаточно подробно говорили ранее), в том числе посредством представления Вами соответствующих документов или путем направления запросов сотрудниками ФМС России.

Мы постарались изложить наиболее распространённые случаи, с которыми с достаточно большой степенью вероятности могут столкнуться родители ребёнка, родившегося до 01.07.2002 года, при оформлении наличия гражданства РФ ребенку. Мы прекрасно понимаем, что избранный нами упрощённый порядок изложения информации, без многочисленных ссылок на действующие нормативные акты и без подробного изложения других, менее распространённых жизненных ситуаций всё равно является достаточно сложным для восприятия человеком, не являющимся специалистами в области гражданства РФ.

Перечень необходимых документов зависит от массы конкретных обстоятельств, в том числе от дат рождения ребёнка и его родителей, от дат получения документов, от периодов постоянной или временной прописки и адресов, от периодов прохождения воинской службы или нахождения в местах лишения свободы, от обстоятельств приобретения гражданства РФ родителями ребёнка и т.д.

Поэтому в каждом отдельно взятом случае, при наличии у Вас каких-либо затруднений в сборе необходимых документов или сложностей при подтверждении каких-либо фактов мы готовы оказать Вам юридическую помощь в оформлении гражданства ребенку.

--------------------------------
Офигенные у нас законы. Тут уже была недавно история от человека, который всю жизнь прожил в России, но 06.02.1992 проходил срочную службу в Казахстане, и потом долго доказывал что он не верблюд.
А теперь столкнулся сам. Ребёнок родился спустя 8 лет после распада Союза, всю жизнь прожил в якобы
России, а теперь ему паспорт не дают.
Я вот думаю - а может ну его нафиг, если всё так сложно. Заодно и в армию не пойдёт.

Алтыну вернули грошик в полторы тонны и залог!
Так и 191-ю УК РФ тоже скоро отменят!

Отец Федор три года собирает пожертвования на колхозную часовню, но пока хватило только на "Жигули".

Мачеха:
- Настенька, чего такая потрёпаная и угрюмая? Обидел может кто? Ты только скажи, я тебя обижать никому не позволю!!!
- Да нет никто не обидел, всё нормально....
А сама думает:
- Как трезвая так добрая, а как пьяная так сразу то мало напряла, то много гуляешь...

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

Идет Настенька по лесу. Навстречу Разбойник: - Настенька, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Настенька:
- В корзинку, что ли???

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправиться за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька.
И стали потом звать конька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком.

-Ну что, Настенька, хочешь попасть на елку? - говорил Морозко, привязывая веревку к суку...

Что делает старый французский холостяк когда он в течение 15 лет не может жениться на русской. Он вместе с коллегами садит ей на голову какие то идиотские сигналы. Так и сидят у нее на голове

Как же не охота на работу,а!

В зоопарке - день открытых дверей!

Из зоопарка пропал сторож дед Тарас. Но, возможно, львы чего-то не договаривают.

-Пришли мы туда, а там стоит лошадь и ест из мешка овёс. Ну, мы и попросили немного овса.
(Н.Н.Носов)

В зоопарке мать - сыну:
-Сыночек, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Настенька - тёте Яане:
-Мамка, а что такое аборт?
-Ну, дочкка... А ты где это слышала?
-Дяди-моряки шли по Невскому и пели: волны бьются АБОРТ корабля...

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Настенька, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана:
-Доченькка, ты в этой школе учишься?
-Да, мамочка.
-20 лет назад я тоже здесь училась.
-Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.

Маленькая Настенька - тёте Яане:
-Мамоцка, ведь ты юбись (любишь) меня?
-Люблю, доченькка!
-И не отдась какой-то зопе цюхонской?

Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

Совет:
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Сказка:
- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
- И только благодаря дедушке с ружьём (сторожу) удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

Вот интересно - некоторые начальники и наши правители знают или хотя бы догадываются, что они педерасты?

Три охотника рассказывают о своих успехах, первый:
- Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник.
Второй:
- А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть!
Третий:
- Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него!
Те оба:
- И что??!!
- Что, что! П..ды от дедули (сторожа зоопарка) получил.

Из зоопарка вчера вечером сбежал изголодавшийся слон,протиснувшись между прутьями клетки.

Объявление:
Приходите к нам на оху&но экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

Встречаются два друга:
- Ты где сейчас работаешь?
- В зоопарке.
- В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не
видел!

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

Мама с маленьким сыном стоят в зоопарке у клетки с черепахами. Мама:
- Смотри, сынок, это пищерицы.
Находящийся рядом дворник говорит:
- Если Вы не знаете, то не морочьте ребенку голову. Это не пищерицы, а черепухи.

Вместо Сочи, за 50 миллиардов зелёных, можно было сделать очень очень много приятных вещей для НАРОДА в том числе, для развития Российских - армии, здравоохранения, науки, образования, пенсионеров нынешних и будущих. Футбол следующее проклятие.

Аллигарх с Россией, как кот с тапком. Даже если нагадил, пожюрят и отпустят. А реально насрал, сошлют на далёкие берега Темзы.

Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком:
- Эврика!

- Холмс, как лучшее и быстрее удалить накипь с чайника?
- Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.

Головоломка - падающий с крыши кирпич.

Защитники животных провели акцию:
Улицы — собакам!
Подвалы — крысам!
Диваны — клопам!

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

Объявление: «Семья клопов снимет диван, можно вместе с хозяином».

-Я ведь раньше почему злой был? - Печкин открыл шкаф и показал на эсэсовский мундир...

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!

Объявление в дешевой придорожной гостиннице:
- Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера «Клопы против вшей: Битва за подматрасье»

Как избавиться от клопов?
Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

-Почему клоп плоский?
-Чтобы удобнее было на нем спать.

-Могут ли клопы сделать революцию?
-Нет!
-Но ведь в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь?

Конкурс от известной торговой марки «Веселый Фюрер»: вырежи три мятежных колхоза и получи ценный приз.

Маленький медвежонок спрашивает у своей мамы: - Мама, вот когда нам, медведям, нечего есть, мы ведь лапу сосем. А люди что делают когда голодные ? - Тоже лапу сосут. Только они ее, сынок, как-то по-другому называют.

Спрашивает Чапаев у Фурманова: - Ну, как там дела, выздоравливает наш Петька после ранения? - Да Иваныч, все хорошо, уже встал на лыжи! - Ничего себе! А у меня пока только на баб встает!

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? - Где, Василь Иваныч? - В корабельном компасе! Там так и написано – 360 градусов.

- Петька, где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал! - Петька, фамилии не переводятся!

Василий Иванович и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, Василий Иванович берет трубку: - Алло, а Питер дома? - Нет его. - Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом. Приходит Петька, и Василий Иванович ему сообщает: - Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя пидором, сказала, что ее сегодня в театре #бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

- Василий Иванович, ты «барыню» можешь? - Могу, Петька, могу. - А «финку Настеньку»? - И финку Настеньку могу. - А «буги-вуги»? - А это что еще за бл##ь такая?

Настенька спрашивает Ивана: - Иванушка, это чего это у тебя в штанах шевелится? - Это, Настенька, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.

Встречает Иванушка Настеньку: - Ты откуда? - В библиотеке была, книжку вот взяла. - А что за книжка? - «АС Пушкин». Про летчиков, наверное. - А кто написал? - Узбек какой-то - Учпедгиз.

Иван зовет Настеньку на речку купаться. Настенька: - Ну да, а кто меня назад провожать будет?

Аэроплан трясет в болтанке. Сосет Иванко леденец. - А ты, - подмигивает Настеньке, - на, пососи-ка мой конец!

Приезжает Иван из командировки. Настенька его спрашивает: - Где был, Иванушка? - Да понимаешь, Настенька, забыл я название. То ли х#й в песке, то ли песок в п##де. Ага, вспомнил, Мангышлак.

Иванушка приходит к Настеньке, расстегивает ширинку и говорит: - А сейчас, Настенька, тобой займутся компетентные органы.

Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.

Иванушка стучится в хату. Выходит мачеха:
-Чего тебе?
-Ой, тётя... Тут живёт Настенька?
-Не живёт, а жила. Теперь здесь офис.

Старик (отец Настеньки, муж мачехи):
-Настенька была моей дочкой... А больше нет, не моя! Мы заключили сделку...

-А я сегодня спас Настеньку от изнасилования!
-Как, Иванушка? Расскажи!
-Уговорил...

- Наташа, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, Юлик. Все имели машины.

- Я приехал в Америку ради дочери, и они очень счастлива.
- Вы живете вместе?
- Нет, она осталась в СССР.

Опечатка: уехал в Америку на постоянное место лжительства.

Едкие шутки от Серёжи Пенкина - сраказм.