Поиск по автору:

Превратилась лягушка в красавицу и говорит Ивану царевичу:
—Отпусти меня, я тебе еще пригожусь. И тут же пригодилась.

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

Да ладно свистеть! Никакого отношения Змей Горыныч не имеет к реке Горынь. Имя происходит от слова "горы", то есть Уральские горы: оттуда родом Змей Горыныч. Ведь прилетал он к Киеву (на Русь) с востока!

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предсмертных желания.

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Германию и умер с голоду.

—Боря, сделай меня женщиной!
—А может не надо, Серёжа?

В первую брачную ночь. Юлик:
— Наташа — ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно. . .

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя. . .

— Из—за сильных морозов сорвались концерты Гарика Кричевского в Якутии.
— Уже в который раз природа встает на защиту людей.

Царевна—лягушка царевичу:
— Что же ты, царевич, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

-Его убили тупым предметом.
-Ясно. Мыкола, пышы: вбыт прыродознавстом.

Вы прослушали передачу о том, шо бронетехника в Московскую битву - была лендлизовской, американской. В следующей серии - как американские генералы командовали Московской битвой!

(Плагиат).
-Вовочка, ты москвич?
-Нет, блин, я - "Сузуки"!

Три охотника рассказывают о своих успехах, первый:
- Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник.
Второй:
- А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть!
Третий:
- Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него!
Те оба:
- И что??!!
- Что, что! П..ды от дедули (сторожа зоопарка) получил.

-Настька! Читай Пушкина - у него ответы на все твои вопросы!
-Сестрица Марфуша, а что Пушкин пишет про Московскую битву сорок первого? Или события в Венгрии пятьдесят шестого?

Маленький мальчик с мамой на пляже.
- Мам, а что у меня висит между ног?
- Это у тебя самолётик Як-40.
- А что у тебя?
- А у меня ангар.
- А давай я свой Як-40 в ангар поставлю...
- Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу 'Как избавиться от паразитов'.

- Игорёк, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Оксанка, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ...

Идёт Элли через лес навстречу ей людоед.
- Я тебя съем.
- Не съешь.
- Почему?
- Промежностью подавишься.

Совет:
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Сказка:
- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
- И только благодаря дедушке с ружьём (сторожу) удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

Доярка тётя Оксана, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Из зоопарка вчера вечером сбежал изголодавшийся слон,протиснувшись между прутьями клетки.

Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Объявление:
Приходите к нам на оху&но экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

-Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я тебя не люблю! - кричит жена мужу. - И это после того, как я за последние три года бросила ради тебя пять любовников!

Встречаются два друга:
- Ты где сейчас работаешь?
- В зоопарке.
- В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не
видел!

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

Мама с маленьким сыном стоят в зоопарке у клетки с черепахами. Мама:
- Смотри, сынок, это пищерицы.
Находящийся рядом дворник говорит:
- Если Вы не знаете, то не морочьте ребенку голову. Это не пищерицы, а черепухи.

Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа?
-Игорь назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

—Борис Израилевич! Вам тут какой—то хуесос факс прислал!
—Слушай, жлоб, это по—латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила. . .

Утверждение, шо нельзя быть образованным человеком, не читая Пушкина - фигня. А как же Кутузов с Суворовым, Мазепа и Илья Муромец?

Товарищ Покрышкин пел дифирамбы буржуйской "Аэрокобре", при этом сражаясь за Родину нашего И-16.

А ты сейчас в чем?
В Як-40.
Я нежно снимаю с тебя Як-40..

Муж говорит жене:
Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Жена, задумчиво:
Почти как в сорок первом

Повариха тётя Оксана сыпанула в суп тухлой капусты и провела нагрузочное тестирование сортиров в бизнес-центре

Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

У менеджера крупной фирмы - совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
—Вы куда?
—Да к Ефиму Моисеевичу!
—У него же совещание!
—Да он меня вызывал, я с АСУ. . .
—Во время совещания?!

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Соломон — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер

Слыхал, Изю посадили.
— А мне его жена, Циля, сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не. . . Брат у него три года как сидит. . .

— Меня Наташка бросила.
— Да ладно тебе, Юлик! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . .
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

Гарик Кричевский дает подзатыльники дочери.
—Ты будешь папу слушать? Ты будешь папу слушать?
—Бууудуу!
Телек включает:
—Давай быстрее брат налей. . .
—На, слушай папу, а то его никто слушать не хочет.

Мачеха:
-Все дети днем спят! Дочка, тебе надо знать ето уже в свои 30 лет.

Ветераны требуют от внуков окончить десять классов школы, при этом сами имея только по три.

(Плагиат).
-Вовочка, слушай телепередачу "победа на Волге".
-Да мало ли таких ДТП!