Рассказчик: Настенька 40
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
-Ориентация - традиционная: ни разу не видела одетым в "Адидас"...
-Кто называет СССР (Советский Союз) "совком"?
-Да всякий мусор.
-Да всякий мусор.
Папа, кто такая пpocтитутка?
— Боже! где ты слышал это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише.
— Что?!
— Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Алёшей?
— Что? С каким еще дядей Алёшей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
— Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...
— Боже! где ты слышал это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише.
— Что?!
— Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Алёшей?
— Что? С каким еще дядей Алёшей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
— Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...
Путин на съезде "Единой России":
-Господа. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировали: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Голос из зала:
-Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...
Это лучший ответ
-Господа. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировали: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Голос из зала:
-Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...
Это лучший ответ
-У вас есть справка о психическом здоровье?
-К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)...
-К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)...
- Ты завтра на концерт Гарика Кричевского пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин был повешен?
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
-Один мальчик верит в то, что его мама любит, а другой - в то, что приехал в Америку на ПМЖ. Вопрос: чем эти два мальчика отличаются?
Ответ:
-Возрастом.
Ответ:
-Возрастом.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1):
- Знаешь, чем мент отличается от жлоба, пьющего горилку?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент (М).
(М): - Hу й чим же?
(1): - Да ничем!
(М): - Hу то-то ж в мэнэ!
- Знаешь, чем мент отличается от жлоба, пьющего горилку?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент (М).
(М): - Hу й чим же?
(1): - Да ничем!
(М): - Hу то-то ж в мэнэ!
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Юлик, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
— Юлик, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
RE: В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёб...!
Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция:
-А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёб...!
Этот анекдот уже устарел, сейчас на "Рашен" вероятна такая реакция:
-А вы в этом уверены? Вообще-то я - украинец!
Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается.
- О Волька Ибн Алеш!
- Hу,чего вам?
- Почему у меня так голова болит?
- Так мы же вчера с вами пили!
- Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
- Так вчера к нам милиция приходила!
- Hу?
- Так куда вы их послали!?
- О Волька Ибн Алеш!
- Hу,чего вам?
- Почему у меня так голова болит?
- Так мы же вчера с вами пили!
- Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
- Так вчера к нам милиция приходила!
- Hу?
- Так куда вы их послали!?
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись в ангаре, то они Як-40?
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись в ангаре, то они Як-40?
Приходит заика в булочную за хлебом, обращается к продавщице и говорит:
- Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х... *** с ним - черного...
- Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х... *** с ним - черного...
07.11.2013, Повторные анекдоты
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
-Что-то врут эти анекдоты про Рабиновича. Не могут Рабиновича в КГБ называть "жидовской мордой": зачем гебистам оскорблять своих?
- Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??
- А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
- А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
-Вы всё ещё считаете продукцию АвтоВАЗа дерьмом? Да, сразу видно, что вы никогда не ездили на английских Лэнд-Ровэрах!
Старый раввин наставляет молодого:
- Зяма, ну не позорь ты синагогу, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.
- Зяма, ну не позорь ты синагогу, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Настенька, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
- Настенька, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
В домоуправлении:
-У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
-У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Пилотом на Як-42.
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Пилотом на Як-42.
Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...
RE: - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!
С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!
С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?
-Штирлиц, как вы думаете - долго ещё продлиться война?
-До майских праздников, думаю, продлиться, даже до дня Победы...
-До майских праздников, думаю, продлиться, даже до дня Победы...
-Штирлиц, ваша любимая сказка?
-Мороз Иванович, - чуть было не сказал Штирлиц.
Но вовремя одумался и говорит:
-Госпожа Метелица.
-Мороз Иванович, - чуть было не сказал Штирлиц.
Но вовремя одумался и говорит:
-Госпожа Метелица.
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит еврейчик, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу загубыв пид Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу загубыв под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, хохол? Не видел я твоей ноги!
инвалидов", сидит еврейчик, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу загубыв пид Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу загубыв под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, хохол? Не видел я твоей ноги!
-Не беспокойтесь, я уже делал 1000 таких операций. Должна же наконец получится!
Штирлиц заблудился в лесу и умер. Он забыл, как крикнуть по-немецки "Ау!"
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания
вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
-Как вам нравиться "банкиры Уолл-Стрита против экспулатации наёмного труда"?
-Да, забавно... Это вроде "волки против уничтожения овец"!
-Да, забавно... Это вроде "волки против уничтожения овец"!
RE: - Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой...
Ну, купи лендровэр. Шо-нить изменится?
"Поехали!", а потом махнул рукой...
Ну, купи лендровэр. Шо-нить изменится?
-А вот однажды Настенька напекла мне пирожков... - мечтательно сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.
И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.
Циля - Изе:
— Ой, вэй, я не сдала на права.
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух крестьянок...
— Ой, вэй, я не сдала на права.
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух крестьянок...
Настенька - тёте Яане:
-Мамка, а что такое аборт?
-Ну, дочкка... А ты где это слышала?
-Дяди-моряки шли по Невскому и пели: волны бьются АБОРТ корабля...
-Мамка, а что такое аборт?
-Ну, дочкка... А ты где это слышала?
-Дяди-моряки шли по Невскому и пели: волны бьются АБОРТ корабля...
Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Мент - Ай Свистит
Шофeр - Ай Рулит
Политик - Ай 3,14здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
Футболист - Ай Лежид...
Пожарник - Ай Горит
Мент - Ай Свистит
Шофeр - Ай Рулит
Политик - Ай 3,14здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
Футболист - Ай Лежид...
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они старенькие дедушки-сторожа.
Кто хвалит немецкие дороги - тот просто не был в Германии в сорок пятом!
Встретились два приятеля, один другому жалуется:
- Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет!
- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
- Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Опять встречаются через какое-то время:
- Ну как, разбежались?
- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!
- Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет!
- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
- Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Опять встречаются через какое-то время:
- Ну как, разбежались?
- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!
Из зоопарка пропал сторож дед Тарас. Но, возможно, львы чего-то не договаривают.
-Пришли мы туда, а там стоит лошадь и ест из мешка овёс. Ну, мы и попросили немного овса.
(Н.Н.Носов)
(Н.Н.Носов)
В зоопарке мать - сыну:
-Сыночек, не трогай льва! У него могут быть блохи.
-Сыночек, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Настенька 40 (245)