Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Настенька 40
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.10.2013 / Всякая всячина

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

31.10.2013 / Всякая всячина

-Ориентация - традиционная: ни разу не видела одетым в "Адидас"...

17.09.2013 / Всякая всячина

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "ВАЗ-2101" 1972 года выпуска! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

28.09.2013 / Всякая всячина

—Серёжа, сделай меня женщиной!
—А может не надо, Боря?

29.09.2013 / Всякая всячина

-У вас есть справка о психическом здоровье?
-К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)...

29.09.2013 / Всякая всячина

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Юлик, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

29.09.2013 / Всякая всячина

Папа, кто такая пpocтитутка?
— Боже! где ты слышал это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише.
— Что?!
— Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Алёшей?
— Что? С каким еще дядей Алёшей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
— Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...

09.10.2013 / Всякая всячина

- Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??

- А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!

12.10.2013 / Всякая всячина

- Ты завтра на концерт Гарика Кричевского пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

14.10.2013 / Всякая всячина

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

18.10.2013 / Всякая всячина

-Один мальчик верит в то, что его мама любит, а другой - в то, что приехал в Америку на ПМЖ. Вопрос: чем эти два мальчика отличаются?
Ответ:
-Возрастом.

19.10.2013 / Всякая всячина

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1):
- Знаешь, чем мент отличается от жлоба, пьющего горилку?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент (М).
(М): - Hу й чим же?
(1): - Да ничем!
(М): - Hу то-то ж в мэнэ!

19.10.2013 / Всякая всячина

Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается.
- О Волька Ибн Алеш!
- Hу,чего вам?
- Почему у меня так голова болит?
- Так мы же вчера с вами пили!
- Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в
трусах бегает и свистит?
- Так вчера к нам милиция приходила!
- Hу?
- Так куда вы их послали!?

19.10.2013 / Всякая всячина

-Кто называет СССР (Советский Союз) "совком"?
-Да всякий мусор.

19.10.2013 / Всякая всячина

-Что-то врут эти анекдоты про Рабиновича. Не могут Рабиновича в КГБ называть "жидовской мордой": зачем гебистам оскорблять своих?

19.10.2013 / Всякая всячина

-Вы всё ещё считаете продукцию АвтоВАЗа дерьмом? Да, сразу видно, что вы никогда не ездили на английских Лэнд-Ровэрах!

04.11.2013 / Всякая всячина

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин был повешен?

07.11.2013 / Повторные анекдоты

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

17.11.2013 / Всякая всячина

Путин на съезде "Единой России":
-Господа. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировали: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Голос из зала:
-Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...




Это лучший ответ

25.12.2013 / Всякая всячина

Приходит заика в булочную за хлебом, обращается к продавщице и говорит:
- Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-х... *** с ним - черного...

27.12.2013 / Всякая всячина

Старый раввин наставляет молодого:
- Зяма, ну не позорь ты синагогу, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.

22.09.2013 / Всякая всячина

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

22.09.2013 / Всякая всячина

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

17.09.2013 / Всякая всячина

Головоломка - падающий с крыши кирпич.

17.09.2013 / Всякая всячина

- Я приехал в Америку ради дочери, и они очень счастлива.
- Вы живете вместе?
- Нет, она осталась в СССР.

17.09.2013 / Всякая всячина

Опечатка: уехал в Америку на постоянное место лжительства.

17.09.2013 / Всякая всячина

Дворник, управдом, участковый, директор школы - всё что-то от меня хотят! (Вовочка).

17.09.2013 / Всякая всячина

-Серёжа, сделай меня женщиной!
-А может не надо, Боря?

17.09.2013 / Всякая всячина

Иду и вижу - кто-то курить бросил...

17.09.2013 / Всякая всячина

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанный отец:

-Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит

-Где ты была всю ночь?!!

Девушка со слезами в голосе:

-Меня изнасиловали в лифте...

-Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь!!?

17.09.2013 / Всякая всячина

Суд приговорил тётю Оксану к высшей мере наказания: браку с Игорем!

17.09.2013 / Всякая всячина

-Смотри, на восьмом этаже целуются!
-Да, здорово! Им бы бабу...

17.09.2013 / Всякая всячина

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Можно, Серёжа!

17.09.2013 / Всякая всячина

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин надевают на голову платок?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...

17.09.2013 / Всякая всячина

-Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
-Кризис, блин! Три башки не прокормить!

17.09.2013 / Всякая всячина

Сидит Карлсон, читает Гоголя...
-А мы тут, знаете, балуемся Плюшкиными!

17.09.2013 / Всякая всячина

- По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек.
- А дальше что?
- А дальше - это уже немецкие сказки.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/

17.09.2013 / Всякая всячина

Герда идет к Снежной Королеве искать Кая. По пути встречает оленя.
Спрашивает: Олень, ты Кая видел?
Олень грустно и мечтательно отвечает: Да что там Кая... Я Абрамовича видел!..
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/

17.09.2013 / Всякая всячина

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

17.09.2013 / Всякая всячина

Один дpугому говopит:

- Пpедставляешь, иностранный дипломат, что живет под вами - пе@еpаст

- Ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях: сколько лет е@у, а не

знал, что иностранный дипломат …

17.09.2013 / Всякая всячина

Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

17.09.2013 / Всякая всячина

Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает:
- Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах.
- В каких, где я готов прямо сейчас!
- В Крыму, Сочи, Париже, Монте-Карло и на Гавайях.

18.09.2013 / Всякая всячина

В зоопарке - день открытых дверей!

18.09.2013 / Всякая всячина

Из зоопарка пропал сторож дед Тарас. Но, возможно, львы чего-то не договаривают.

18.09.2013 / Всякая всячина

-Пришли мы туда, а там стоит лошадь и ест из мешка овёс. Ну, мы и попросили немного овса.
(Н.Н.Носов)

18.09.2013 / Всякая всячина

В зоопарке мать - сыну:
-Сыночек, не трогай льва! У него могут быть блохи.

18.09.2013 / Всякая всячина

Настенька - тёте Яане:
-Мамка, а что такое аборт?
-Ну, дочкка... А ты где это слышала?
-Дяди-моряки шли по Невскому и пели: волны бьются АБОРТ корабля...

18.09.2013 / Всякая всячина

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Настенька, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

18.09.2013 / Всякая всячина

Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана:
-Доченькка, ты в этой школе учишься?
-Да, мамочка.
-20 лет назад я тоже здесь училась.
-Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.

18.09.2013 / Всякая всячина

Маленькая Настенька - тёте Яане:
-Мамоцка, ведь ты юбись (любишь) меня?
-Люблю, доченькка!
-И не отдась какой-то зопе цюхонской?

Настенька 40 (245)
Рейтинг@Mail.ru