Все дни августа 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!».
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?
- А давай спросим, сколько стоит?
Жена с любовником кувыркаются в постели, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают. Любовник спрашивает:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, епть, кто ещё-то!? Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда же я тут спрячусь?
- Ну, беги на кухню, стой, как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит.
Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы чего-нибудь.
Заходит на кухню.
- Дорогая, что это за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Сидоровых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну, поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встаёт, тихонько идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, который изображает статую, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Сидоровых два дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить.
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, епть, кто ещё-то!? Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда же я тут спрячусь?
- Ну, беги на кухню, стой, как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит.
Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы чего-нибудь.
Заходит на кухню.
- Дорогая, что это за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Сидоровых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну, поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встаёт, тихонько идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, который изображает статую, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Сидоровых два дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить.
Женщины!
Не любите холостых мужчин: до вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов: своих жён до могилы довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых: своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин: своих жён любят и вас любить будут.
Не любите холостых мужчин: до вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов: своих жён до могилы довели и вас в гроб загонят.
Не любите разведённых: своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин: своих жён любят и вас любить будут.
Турист в африканской стране навестил из любопытства людоедский рынок. В конце рынка два ряда — на одном табличка: «Мужские мозги, 100 долларов за кг», на другом: «Женские мозги, 10000 долларов за кг». Турист растерян:
— А почему женские мозги в сто раз дороже?!
— А вы представьте, сколько нужно женщин, чтобы набрать килограмм мозгов...
— А почему женские мозги в сто раз дороже?!
— А вы представьте, сколько нужно женщин, чтобы набрать килограмм мозгов...
Парень с отличными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер ему говорит:
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом постоянно подмигиваете.
- Нет проблем - я принимаю две таблетки аспирина, и весь день всё классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим несколько разных презервативов. Затем достаёт две таблетки аспирина, заглатывает их - и, действительно, перестаёт подмигивать.
Менеджер говорит:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас, судя по всему, с моральным обликом не всё в порядке.
- Да вы что!? У меня жена, двое детей. А если вы об этом, - показывает на кучу презервативов, - то попробуйте-ка в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом постоянно подмигиваете.
- Нет проблем - я принимаю две таблетки аспирина, и весь день всё классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим несколько разных презервативов. Затем достаёт две таблетки аспирина, заглатывает их - и, действительно, перестаёт подмигивать.
Менеджер говорит:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас, судя по всему, с моральным обликом не всё в порядке.
- Да вы что!? У меня жена, двое детей. А если вы об этом, - показывает на кучу презервативов, - то попробуйте-ка в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Понятно. Конь-як. А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
- Название состоит из 2-х животных.
- Понятно. Конь-як. А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им и дальше будут мешать отдыхать...
Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"
На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.
Народ заглянул в свой кошелёк: там было пусто. «Опять слуги воруют», - подумал народ.
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хотя он и русский.
В очередной раз. Начальник отдела кадров:
- Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.
В очередной раз. Начальник отдела кадров:
- Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.
Врач ведёт приём со студентом-практикантом. Врача вызвали к заведующему поликлиникой, и практикант решил продолжить приём самостоятельно.
Через некоторое время врач возвращается, и практикант перед ним отчитывается:
- За время вашего отсутствия успел принять трёх пациентов. Первый жаловался на понос. Я ему дал слабительного. Так он сперва бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях по причине перелома ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях медленно ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Тоже, наверное, помогло.
Третий - с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже полегчало: вот он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Через некоторое время врач возвращается, и практикант перед ним отчитывается:
- За время вашего отсутствия успел принять трёх пациентов. Первый жаловался на понос. Я ему дал слабительного. Так он сперва бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях по причине перелома ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях медленно ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Тоже, наверное, помогло.
Третий - с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже полегчало: вот он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились по полной: попили, покурили... Настала пора в город возвращаться. Договорились, чтобы не спалиться, после употребления дури всем вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить...
Тормознули тачку:
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и не торопясь расселись, едут, молчат.
Минут чрез десять водитель спрашивает:
- Круто вы, ребята, травы нашмалялись!
- А как ты, дядя, это определил?
- Так вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Тормознули тачку:
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и не торопясь расселись, едут, молчат.
Минут чрез десять водитель спрашивает:
- Круто вы, ребята, травы нашмалялись!
- А как ты, дядя, это определил?
- Так вы на переднее сиденье все шестеро сели...
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный.
- За@бали меня уже эти хитрожопые русские!
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный.
- За@бали меня уже эти хитрожопые русские!
"Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения."(с)Администрация
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.
Одесса.
- Гражданка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребёнком!
- А где он?
- Таки влез через заднюю!..
- Гражданка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребёнком!
- А где он?
- Таки влез через заднюю!..
- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...
Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. Что дальше?
– А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?». Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай… Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
Ночь. Горное пастбище.
- Вано, выми.
- Не выму.
- Вано, выми!
- Не выму!
- Вано, выми!!!
- Не выму!!!
Вжжик! - пропел кинжал.
- ВЫКОВЫРИВАЙ!
- Вано, выми.
- Не выму.
- Вано, выми!
- Не выму!
- Вано, выми!!!
- Не выму!!!
Вжжик! - пропел кинжал.
- ВЫКОВЫРИВАЙ!
4
«Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.»
Это же подтверждают Валерий Леонтьев, Сергей Лазарев, Филип Киркоров, Николай Басков и Максим Галкин.
Это же подтверждают Валерий Леонтьев, Сергей Лазарев, Филип Киркоров, Николай Басков и Максим Галкин.
- Ну как, что-нибудь поймали? - спрашивает прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает тот. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, мелкий был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
- Да, - мрачно отвечает тот. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, мелкий был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Люся настолько любила всё делать по своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось, ничуть не прогадала...
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
На вопрос: Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку? выпускники кавказских школ хором ответили: В школ надо был харашо учытся.
... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Ну что, работники нужны?
- Мммм... Есть у нас одно место... На АЭС. А там необходим диплом инженера- физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с персоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке...
- Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская?!?!
Рабинович опять к нему:
- Ну что, работники нужны?
- Мммм... Есть у нас одно место... На АЭС. А там необходим диплом инженера- физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с персоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке...
- Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская?!?!
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хоть он и русский.
В очередной раз. Начальник отдела кадров:
- Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.
В очередной раз. Начальник отдела кадров:
- Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, просто не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете.
- Доктор, просто не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете.
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? — спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? — спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят агрессию...
2
- Рабинович, шо Вы, как главбух, скажете за финансовое состояние нашей конторы?
- Нам полный пиздец.
- А Вы не приукрашиваете?
- Нам полный пиздец.
- А Вы не приукрашиваете?
Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
Показать полностью..
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями))
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
Показать полностью..
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями))
5
Вы спрашиваете, отчего я такой умный и сильный?
Потому что я не просто учусь на своих ошибках, но и постоянно повторяю пройденный материал.
Потому что я не просто учусь на своих ошибках, но и постоянно повторяю пройденный материал.
Из ленты новостей: вчера Ухрюпинский завод по производству виагры произвёл несанкционированный сброс промышленных отходов в реку, в результате чего несколько купальщиц пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- Недавно полиция каннибала поймала!
- Да ну?! И на чём же он погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя семья"!
- Да ну?! И на чём же он погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя семья"!
- Интересно, в кого пошёл сынок Сидоровых - в папу или в маму?
- Не знаю, но лучше бы он пошёл в жопу!..
- Не знаю, но лучше бы он пошёл в жопу!..
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого. Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого. Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Жена звонит мужу:
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!
Женщина на приёме у врача. Он:
- Раздевайтесь.
- Я уже разделась.
- Давайте я вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а…
- Раздевайтесь.
- Я уже разделась.
- Давайте я вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а…
Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
- Когда я была молодая, мужчины меня носили на руках!
- То-то я смотрю, ты такая поношенная.
- То-то я смотрю, ты такая поношенная.
Жена звонит мужу по сотовому:
- Я в городе заблудилась! Не знаю, куда ехать!
- Включи навигатор!
- Не включу!
- Почему?
- Я с ним сегодня поссорилась!
- Я в городе заблудилась! Не знаю, куда ехать!
- Включи навигатор!
- Не включу!
- Почему?
- Я с ним сегодня поссорилась!
– Ты изменила мне!
– Юлик, это неправда!
– С иностранцем!
– А вот это уже точно неправда!
– Юлик, это неправда!
– С иностранцем!
– А вот это уже точно неправда!
Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай. Он там закупает подарки!
Продолжение сказки «Буратино»:
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»
«Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.»
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
– Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
– Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Ну иногда… Ну пару раз то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.
–Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
–Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…
–Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…
Подводная лодка на боевом дежурстве. Вчера отмечали день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан спрашивает штурмана:
- Доложи, где мы находимся?
- А х*й его знает! После же...
Капитан командует:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4 - торпедная атака!
- !!!
- Штурман, сейчас они дадут сигнал SOS и сообщат свои координаты! И чтоб это было, б***ь, в последний раз!
- Доложи, где мы находимся?
- А х*й его знает! После же...
Капитан командует:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4 - торпедная атака!
- !!!
- Штурман, сейчас они дадут сигнал SOS и сообщат свои координаты! И чтоб это было, б***ь, в последний раз!
Если к вам на улице пристал свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла.
Мужик в очереди заглядывает к себе в бумажник и падает в обморок.
Когда его приводят в чувство, он сокрушается:
- Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!
Когда его приводят в чувство, он сокрушается:
- Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!
Выключила компьютер, взяла планшетник, отключила планшетник, залезла в iPhone. Какая, нафиг, интернет-зависимость? Абсолютно никакой!
Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
Разговаривают два олигарха:
Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер.
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".
Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.
стыдно.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Первое занятие на курсах сантехников начинается с сакраментальной фразы:
- Забудьте всё, что вы когда-то видели в порнофильмах.
- Забудьте всё, что вы когда-то видели в порнофильмах.
- Ох, что-то тяжело мне… мутит … подташнивает…
- Давай я тебя поцелую! Может, легче станет…
- О, нет, только не это!… Хотя, пожалуй, поцелуй. Может, стошнит, полегче будет…
- Давай я тебя поцелую! Может, легче станет…
- О, нет, только не это!… Хотя, пожалуй, поцелуй. Может, стошнит, полегче будет…
Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
Утром дочка говорит маме:
– мама помнишь ты мне говорила ,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?!
– ну да..
– так вот сегодня ночью я нашла другой путь.
– мама помнишь ты мне говорила ,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?!
– ну да..
– так вот сегодня ночью я нашла другой путь.
Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.
Появилась в продаже новая книга «Камасутра для чайников». Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, вёдер и бачков для отходов. Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутр для собак, кошек, ёжиков, обезьян и лошадей.
Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?
Самый смешной анекдот за 01.05:
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.