Все дни июня 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Москве на Охотном ряду в здании б.Государственной думы открыт супермаркет "Шестерочка"
Появились новые сообщения о нехорошей привычке В.Путина: у Барака Обамы он украл чайный сервиз, а у Ангелы Меркель – любимые прокладки.
Жена мужу:
- Прикинь, Пугачева на кефирной диете сбросила 45 кг!!!
- Фигня, села бы она на огурцово-молочную диету, то еще бы сотню кг скинула!
- Прикинь, Пугачева на кефирной диете сбросила 45 кг!!!
- Фигня, села бы она на огурцово-молочную диету, то еще бы сотню кг скинула!
- Вот у нас в театре всё логично: висит на стене ружьё, значит рано или поздо оно выстрелит.
- Хорошо вам. У нас в офисе на каждой стене по портрету Путина висит, а вод ружья, сцуко, ни одного!
- Хорошо вам. У нас в офисе на каждой стене по портрету Путина висит, а вод ружья, сцуко, ни одного!
Подвыпивший стоматолог подошел не к тому креслу. Шутка про пизду с зубами больше не актуальна.
Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»
- Итак, господа студенты, все народы проходят стадию первоначального накопления капитала, когда для получения прибыли многие готовы на любые преступления! Но это достаточно быстро заканчивается.
- Профессор, вы абсолютно неправы! По вашему цыгане скоро выйдут из этого периода?
- Ну что вы! Цыгане просто кочевники! И кем же они станут, если купят дома и накопят денег?
- Как кем? Конечно евреями!
- Профессор, вы абсолютно неправы! По вашему цыгане скоро выйдут из этого периода?
- Ну что вы! Цыгане просто кочевники! И кем же они станут, если купят дома и накопят денег?
- Как кем? Конечно евреями!
12
Жаль Берлускони, у него от женщин хронический упадок сил. Только увидит, и сразу на них падает.
Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.
Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?
Если вы считаете себя не красивой, что на вас никто не обращает внимания - попробуйте выйти на улицу в короткой юбке без трусов. Успех будет потрясающий.
- Папа, а почему в рекомендациях к моим ботиночкам написано, что не рекомендуется
мыть в воде?
- Потому что они из картона.
мыть в воде?
- Потому что они из картона.
Наши врачи лечат шоковой терапией - увеличивая с каждым посещением поликлинники стоимость выкупаемых в аптеках лекарств.
Жене директора сети автосалонов соседи задают вопрос:
- Маша, а почему вы своего боксёра всегда отпускаете гулять без намордника?
- Вы знаете, а муж говорит, что конструкция морды это не предусматривает!
- Маша, а почему вы своего боксёра всегда отпускаете гулять без намордника?
- Вы знаете, а муж говорит, что конструкция морды это не предусматривает!
Из полицейского протокола: ” Подозреваемый в ходе телефонного разговора с потерпевшим нанёс ему моральные страдания пукнув в телефонную трубку ”.
20
- Помните, как в том старинном анекдоте про Крокодила и Чебурашку на велосипеде! Они едут, а им все Гаишники говорят: "Сними Сруля!!...
- Ну, сейчас, допустим, у нас, уже, теперь, есть в наличии, велосипед многоместный....
- Ну, сейчас, допустим, у нас, уже, теперь, есть в наличии, велосипед многоместный....
-Слушай, с нашим Николой что-то не в порядке!
-А чё?
-Сидим мы с ним вчера, бухаем и тут он мне говорит: "Давай оставим немного водки на "потом"
-Я со стула упал, прикинь заява?!
-А чё?
-Сидим мы с ним вчера, бухаем и тут он мне говорит: "Давай оставим немного водки на "потом"
-Я со стула упал, прикинь заява?!
В Москве Брэд Питт по приглашению Никиты Михалкова представил новый фильм со своим участием "Война миров Z".
Там вроде по сценарию, на Землю прилетает какая-то непонятная @уета с усами, которая обкладывает землян налогом на все продаваемые носители информации.....
Там вроде по сценарию, на Землю прилетает какая-то непонятная @уета с усами, которая обкладывает землян налогом на все продаваемые носители информации.....
Что такое "комикс"?
Это американизированный рассказ о приключениях супергероя, который совершает невероятные поступки так, там и тогда, как на самом деле в действительности быть не могло…
Или, как это называется у Никиты Михалкова, "Легенда номер 17".
Это американизированный рассказ о приключениях супергероя, который совершает невероятные поступки так, там и тогда, как на самом деле в действительности быть не могло…
Или, как это называется у Никиты Михалкова, "Легенда номер 17".
На открытии Московского Международного Кинофестиваля присутствовал Брэд Питт, герой которого при помощи фальшивых сотрудников казино сумел таки с большой головной болью стырить пару миллионов долларов.
В ответ устроитель ММКФ Никита Михалков показал Брэду, как при помощи фальшивого фестиваля можно ежегодно пи@дить из бюджета десятки миллионов долларов безо всякой головной боли.
В ответ устроитель ММКФ Никита Михалков показал Брэду, как при помощи фальшивого фестиваля можно ежегодно пи@дить из бюджета десятки миллионов долларов безо всякой головной боли.
Почему ФСБ уже третьи сутки не может допросить в Шреметьево бывшего сотрудника американских спецслужб, предателя Эдварда Сноудена?
Потому что в ФСБ безрезультатно пытаются найти хотя бы одного сотрудника, который бы помнил, для чего на самом деле была создана эта служба, и был в состоянии поговорить на темы, не связанные с отбором или крышеванием бизнеса.
Потому что в ФСБ безрезультатно пытаются найти хотя бы одного сотрудника, который бы помнил, для чего на самом деле была создана эта служба, и был в состоянии поговорить на темы, не связанные с отбором или крышеванием бизнеса.
Смотрю современные фильмы о войне 1941-1945 и думаю:
-Как же тяжко было нашим дедам стрелять по глупым немцам
после долгой попойки с горячими девочками! Ой, тяжко!
-Как же тяжко было нашим дедам стрелять по глупым немцам
после долгой попойки с горячими девочками! Ой, тяжко!
28
В квартире брата Навального также прошли обыски.
Значит, сам Навальный - идеальный мэр.
Согласитесь, ведь постоянные обыски - наилучшая стратегия поведения общества в отношении московских мэров.
Значит, сам Навальный - идеальный мэр.
Согласитесь, ведь постоянные обыски - наилучшая стратегия поведения общества в отношении московских мэров.
Кремль сообщил, что падение рубля позитивно скажется на росте российской экономики и позволит выполнить предвыборные обещания Путина.
В ответ защитники рубля заявили, что, по их подсчетам, падение Кремля ещё более благотворно скажется на российской экономике и ненужности выполнения идиотских обещаний Путина.
В ответ защитники рубля заявили, что, по их подсчетам, падение Кремля ещё более благотворно скажется на российской экономике и ненужности выполнения идиотских обещаний Путина.
Третий день горит рижский замок - резиденция премьер-министра Латвии.
Для оплаты тушения пожара латвийский сейм срочно распорядился выпустить облигации, которые будут предложены россиянам в обмен на вид на жительство в Латвии...
Для оплаты тушения пожара латвийский сейм срочно распорядился выпустить облигации, которые будут предложены россиянам в обмен на вид на жительство в Латвии...
В детстве Вова Путин во всём хотел походить на своего кумира. Вот и сейчас новую жену для него Служба Охраны ищет исключительно среди девушек с именем Ева....
Браун Ева.
Браун Ева.
Китайская легенда.
Жила-была девушка по имени Уй Ди. Она была красивой, но одинокой. Иногда к ней подходили парни и спрашивали: "Как зовут тебя, красавица"?
"Уй Ди" - отвечала она. И они уходили.
Жила-была девушка по имени Уй Ди. Она была красивой, но одинокой. Иногда к ней подходили парни и спрашивали: "Как зовут тебя, красавица"?
"Уй Ди" - отвечала она. И они уходили.
Объявление: "Группа британских учёных убедительно обоснует любую придуманную вами фигню".
Если:
- в нашей стране всё хорошо, а в других всё плохо;
- наша страна – миролюбивое государство, окружённое со всех сторон врагами;
- в течение дня показывают убийства, криминал и расчленёнку;
- во всех фильмах герои курят;
- целый день крутят американские и японские мультики с уродцами, не похожими ни на людей, ни на животных;
- а «Ну, погоди!» можно смотреть только после 23:00 (там Волк курит);
- во время рекламы громкость автоматически увеличивается в 1,5 раза;
- 20-летние девушки рекламируют крем от морщин;
- от любых болезней предлагают лечиться капустным рассолом и молитвой;
- вместо того, чтобы почистить зубы, вам предлагают пожевать жвачку (которую вы, скорее всего, выплюнете на асфальт);
- практически любая передача – калька с западных аналогов;
- показывают «Дом-2»;
то вы смотрите российское телевидение.
- в нашей стране всё хорошо, а в других всё плохо;
- наша страна – миролюбивое государство, окружённое со всех сторон врагами;
- в течение дня показывают убийства, криминал и расчленёнку;
- во всех фильмах герои курят;
- целый день крутят американские и японские мультики с уродцами, не похожими ни на людей, ни на животных;
- а «Ну, погоди!» можно смотреть только после 23:00 (там Волк курит);
- во время рекламы громкость автоматически увеличивается в 1,5 раза;
- 20-летние девушки рекламируют крем от морщин;
- от любых болезней предлагают лечиться капустным рассолом и молитвой;
- вместо того, чтобы почистить зубы, вам предлагают пожевать жвачку (которую вы, скорее всего, выплюнете на асфальт);
- практически любая передача – калька с западных аналогов;
- показывают «Дом-2»;
то вы смотрите российское телевидение.
Как сказал Стив Джоббс, "работать надо не 12 часов, а головой". В России, не получается работать головой - работай языком. Не получается работать языком - работай руками. Не получается работать руками - работай 12 часов.
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Ну ты червячка то заглатывай.
- Без проблем, если на крючок наденешь.
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Ну ты червячка то заглатывай.
- Без проблем, если на крючок наденешь.
Кольчугинский завод цветных металлов наконец-то освоил производство кольчуги из олова. Хорошо, что участники Куликовской битвы этого не дождались.
Для открытия основного закона всемирного тяготения понадобилось, чтобы с яблони упало одно яблоко.
Для принятия очередного закона о российском образовании, здравоохранении или пенсиях требуется, чтобы с дуба падали целые ветви власти.
Для принятия очередного закона о российском образовании, здравоохранении или пенсиях требуется, чтобы с дуба падали целые ветви власти.
- Как ты мог так напиться?
- Не скрою, было трудно, но я справился.
- Не скрою, было трудно, но я справился.
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Принято единогласно.
- Может, ну его нах*й?
- Принято единогласно.
Авось кривая вывезет, почти успел сказать байкер вылетая на встречку со скоростью 300 км в час.
11
- Скажите, Рабинович! Эти русские планируют не секвестр бюджета, а выбор приоритетов... Что это означает?
- Это тоже самое, как если перед кастрацией, Ветеринар вежливо спросит у Кота, с какого яйца ему начать...
- Это тоже самое, как если перед кастрацией, Ветеринар вежливо спросит у Кота, с какого яйца ему начать...
С такими ценами на газ можно не только журавлей учить летать, но и зайцев курить, и дятлов долбить, и кукушку куковать. Мечты детства сбываются..
А вы знаете, что обычная остановка официально называется "Павильон ожидания московского городского пассажирского транспорта"? :)
Вот интересно, можно ли считать внезапное выскакивание сотрудника ГИБДД из-за кустов с палкой наперевес Каминг-аут?
17
Почему я не люблю религию? Потому, что любая религия - есть описание замкнутой системы с незыблемыми правилами, источнику которых по определению нельзя разбить рожу. Вы любите замкнутые системы? Вы любите чужие правила? Вы любите чувствовать себя ничтожными? В таком случае заходите, я как раз придумал вам новую сказку.
Медведев канючит:
--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!
--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?
--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.
--Вот туда, блядь, и рули.
--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!
--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?
--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.
--Вот туда, блядь, и рули.
20
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
=====
О! Твоя тачка наконец-то оценила, КАК ты с ней е@ёшься!!! ))
=====
О! Твоя тачка наконец-то оценила, КАК ты с ней е@ёшься!!! ))
Опытный инструктор научит прыжкам с "золотым парашютом". Обращаться по адресу: Москва, "Теле-2", спросить Провоторова.
22
- Как я стал Падишахом? Ну для начала заставил свою совесть ходить в парандже и помалкивать...
Свидетель на свадьбе Андрея Николаевича Иегова два часа что-то доказывал чужим женщинам на лестничной площадке.
Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.
Фильм "1408" основан на реальных отзывах американских туристов о проживании в советской гостинице.
Мужик любовнице по телефону:
- Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить!
- Ого! А мне-то от этого что?!
- Новая шуба к зиме!
- Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить!
- Ого! А мне-то от этого что?!
- Новая шуба к зиме!
Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей:
- Давай займёмся сексом?
- Хорошо. Когда? Сегодня?
- А может оптом?
- Оптом 6 тысяч за 3 часа.
- Извини, но это недоразумение!
- Дорого что ли, жмот?!
- Да я хотел написать "потом"...
- Давай займёмся сексом?
- Хорошо. Когда? Сегодня?
- А может оптом?
- Оптом 6 тысяч за 3 часа.
- Извини, но это недоразумение!
- Дорого что ли, жмот?!
- Да я хотел написать "потом"...
- Вчера бухал с сестрой и тремя её классными подругами!
- Ну и как?
- В принципе ништяк, но вот разговоры о туфлях, платьях, юбках....
- Ну и как?
- В принципе ништяк, но вот разговоры о туфлях, платьях, юбках....
- Вы со Светкой когда свадьбу назначили?
- Мы расстались...
- Ого! А что так?
- Да она дала мне прочитать брачный договор, села напротив и ждала!
- Ну и?!
- Ну так там 45 страниц, я 1,5 часа читал! А потом она дала карандаш и сказала "Правь текст"…
- Мы расстались...
- Ого! А что так?
- Да она дала мне прочитать брачный договор, села напротив и ждала!
- Ну и?!
- Ну так там 45 страниц, я 1,5 часа читал! А потом она дала карандаш и сказала "Правь текст"…
Тёща жениху на свадьбе:
- Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо!
- А что?
- Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только
к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!
- Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо!
- А что?
- Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только
к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!
- Мама, почему наш папа возит тётю Клаву на машине, а для семьи у него нет денег.
- Сынок, он тётю Клаву возит в гараж, она там ремонтирует его машину.
- Сынок, он тётю Клаву возит в гараж, она там ремонтирует его машину.
37
У нас такие непростые законы, что адвокаты и судьи не могут разобраться годами. При этом их должен знать и соблюдать каждый.
© konde13
© konde13
Лучший фон рекламы российского бизнеса - речь президента.
Лучший фон рекламы лекарства от маразма - лепет младенца.
Лучший фон рекламы лекарства от маразма - лепет младенца.
Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?
Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский
© Фёдор Михайлович Достоевский
Внедрить агента ЦРУ в Россию очень просто.
ЦРУ объявляет его а розыск и Россия сама его к себе забирает.
ЦРУ объявляет его а розыск и Россия сама его к себе забирает.
Кирзачь летит в самолете, вдруг встаёт и со словами:" Ну вот, я и до дома добрался." Выпрыгнул с самолета в простирающиеся внизу джунгли........
Два друга:
-Вчера от кашмарного сна проснулся
-А что снилось то?
-Как будто теща говорит "И как ты с ней только живеш - дочка то моя неумеха, неряха, ленивая, не семь пядей во лбу, да и не красавица"
-И что в этом кашмарного?
-Я думал она меня гипнотизирует
-Вчера от кашмарного сна проснулся
-А что снилось то?
-Как будто теща говорит "И как ты с ней только живеш - дочка то моя неумеха, неряха, ленивая, не семь пядей во лбу, да и не красавица"
-И что в этом кашмарного?
-Я думал она меня гипнотизирует
Сидя на унитазе, вдруг начинаешь понимать, что перец чили, съеденный накануне тобой на спор и с трудом..., нисколько не потерял своей "актуальности"...
7
Выяснилось, что американцы подслушивали Дмитрия Медведева. Спецслужбы признались, что не смогли расшифровать его разговоры, т.к. русские применили суперсекретный шифр, не подающийся взлому. Потому что никакого смысла и логики в разговорах обнаружено не было.
Когда об этом узнал Путин, он был доволен - ведь самый лучший шифр - это его отсутствие.
Когда об этом узнал Путин, он был доволен - ведь самый лучший шифр - это его отсутствие.
Штирлиц спрашивает:
- Кэт, а кто отец ребёнка?
- Секрет. Что-то снежный денёк сегодня - пусть будет фамилия "Сноуден".
- Кэт, а кто отец ребёнка?
- Секрет. Что-то снежный денёк сегодня - пусть будет фамилия "Сноуден".
Ну что вы прицепились к Путину? Вон у геев есть REN-TV, у уголовников есть "Перец", у олигархов НТВ...
Ну пусть и у Путина будет "Россия".
Ну пусть и у Путина будет "Россия".
10
Цитата c двери в подъезде : "Ищу помощникацу. Требования: умения. Работать с людьми."
(Шрифт Сан Сериф 16)
(Сорвали, пока ржал).
(Шрифт Сан Сериф 16)
(Сорвали, пока ржал).
11
Студент-заочник, участвовавший в игре "Поле чудес", сказал: "Курсовую в студию!".
Просмотр некоторых комедийных телешоу может стать причиной расстройства чувства юмора и вызвать у вас жиденькие хахашечки.
© Дмитрий Лавренков
© Дмитрий Лавренков
Всегда неизвестно, чем все закончится в двух случаях: когда дурак напьется и когда политик скажет правду.
Если бы фильм " Война миров " снимала Рената Литвинова, то главным героем в сражении с инопланетянами несомненно стал бы мелок " Машенька ".
Правительство решает, что делать с пенсиями молчунов.
А молчуны - это те, кто не дожил до шестидесяти?
А молчуны - это те, кто не дожил до шестидесяти?
На первом свидании
мужик нагло лезет
целоваться.
-Дама: «Мне кажется, Вы
хотите шампанского!»
-В смысле выпить?
-Нет, в смысле бутылкой
по башке!
мужик нагло лезет
целоваться.
-Дама: «Мне кажется, Вы
хотите шампанского!»
-В смысле выпить?
-Нет, в смысле бутылкой
по башке!
-Владимир Владимирович, а откуда у вас бриллиантовые часы?
-Да я сам обалдел, когда с руки гипс сняли!
-Да я сам обалдел, когда с руки гипс сняли!
23
1000 лет назад в европе думали что мы человекоподобные медведи... так и сейчас думают...
Суд в Париже оштрафовал Жерара Депардье на 4 тысячи евро за вождение скутера в нетрезвом виде. Актёр заявил журналистам: «Я – немножко бунтарь, который любит сотрясать устои и иногда бывает пьян». Русский - он и в Париже русский! Василь
В затянутом споре пьяный муж говорит жене: А ты сама козёл! А ты сама алкаш! А ты сама секретаршу ебёшь!
Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".
Мы с женой недавно стали убежденными вегетарианцами. Но вот - скандал - жена по возвращении домой из отпуска нашла под супружеским диваном кусочек колбасы!
Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...
Теперь мои мужские друзья убеждают меня признать, что жрал колбасу, а женские — сказать, что приводил бабу. Ситуация патовая...
Путин на заседании заявил:-Мы направляем 1 000 000рублей на строительство детсадов в хабаровск. И подумал:- Мэру на яхту не хватает а я своих в беде не оставлю! Мы Единая Россия!
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.