Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 мая 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
4
Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..
Я как Яндекс - женщин в поиске не обманываю!
Особые приметы: коренаст, педераст.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
В отделе статистики Microsoft вычислили, что русские – самая быстро-читающая нация в мире. После появления на экране лицензионного соглашения из нескольких десятков пунктов, они уже через пол-секунды нажимают «я прочитал и согласен с условиями».
Владивосток: таможня дает в ТАБЛО !
15
В свое время на Руси так сильно было распространено четвертование, что трудно было найти себе второю половину.
Открыт новый способ голосового чата с видео в 3D, называется "посидеть вместе в баре".
Объявление на двери подъезда от коммунальщиков: По вопросам отключения холодной воды звонить по телефону холодной линии на номер...
Рома, налей мне рома.
Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а  я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке.
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!
Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о Баркове...
На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.
Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.
Анатолий Сердюков, безусловно, выполнил бы поставленные Президентом России задачи по реформированию армии, но ему помешали бабы.
Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.
Маленький Иисус:
- Папа, а кем бы ты хотел, чтоб я стал, когда вырасту?
- Богом, ясный пень. Как я!
- Нет! Только через мой труп.
- Как скажешь, сынок. Как скажешь...
Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.
- Слыхал? Саша Грэй приехала. Сходить бы посмотреть на нее...
- И что ты там не видел?
Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.
Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
Едут в купе СВ украинец и россиянин. Украинец завтракает: берёт круассан, намазывает его джемом и с аппетитом кушает, а россиянин в это время жуёт жвачку. Так и едут молча.
Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит:
- А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину.
Украинец, не ведя бровью, кушает дальше.
Россиянин опять за своё:
- А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину.
Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа:
- А у вас в России сексом занимаются?
- Да, а что?
- А куда вы презервативы после деваете?
- Как, куда?! Выбрасываем, конечно!
- А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...
Проблема дня – все хотят смешить, никто не готов смеяться.
Самый смешной анекдот за 18.08:
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Рейтинг@Mail.ru