Остальные новые анекдоты

- Почему Путин никак не может победить коррупцию? Ведь он же прирождённый борец, у него чёрный пояс по каратэ.
- Да потому что как только он решается применить подсечку, коррупция тут же ловко уходит в тень...

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

“Не такой уж я и урод”, – подумал гадкий утёнок, заметив во главе стаи красивых и гордых птиц какого-то гадёныша на дельтаплане.

Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства "Классическая литература" : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого "Война и мир "!

Вопрос,заданный Путину в ходе "прямой линии":
- Владимир Владимирович,а Вам не стыдно будет проводить чемпионат мира по футболу в 2018 году? Это же ведь не Олимпиада,где один город участвует! Тут же ведь будет задействована вся страна: гостиницы,аэропорты,злосчастные дороги,наконец! Как это можно будет организовать за пять оставшихся лет,если за всю историю России не смогли сделать!?
- Простите,не расслышал...О каком чемпионате мира идет речь?

Ежегодно на главных телеканалах России. Передача "Вокруг да oколо." Ведущий Владимир Путин.

Звонок по телефону доверия: «Гидрометеорологов следовало бы ещё копнуть. Вот кто пускает деньги на ветер и... концы в воду!»

Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает:
- Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли?
- Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили.
- Аааа! Молодцы! Пример ей показывали!
- В аське обсуждали!

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

Весь вечер и всю ночь сильно икал. Сердце сжималось от мысли, что я кому-то нужен, но кто-то не решается мне об этом сказать… И утром я его нашёл – забытый пирожок в микроволновке.

- Он - настоящий!!!
- Они – настоящие!!!
Первый сексуальный опыт доставил Вовочке и Лене массу впечатлений.

Мать сыну.
- Сынок ты не общался бы там с плохими людьми.
- Мама, я в тюрьме.

Проститука клиенту:
-Миньет - 20 евро, обычным способом - 50, жопа - беспатно!
-Почему бесплатно?
-Вы ее потенциальный юбилейный пятитысячный посетитель...

Кто то мне объяснит , почему чеченцев, взорвавших бомбу в Бостоне,
называют "террористами и преступниками", а чеченцев, взрывающих дома в Москве, режущих баранов на балконах ... и таксистов, в их авто, называют "повстанцами и борцами за свободу"?

Немцов, Каспаров, Касьянов, Навальный, Гудков - атланты, поддеживающие пятую колонну.

С сегодняшнего дня, во Франции, во избежания возможного оскорбления представителей сексуальных меньшинств, к производству допускаются автомобили либо с двумя выхлопными трубами, либо вообще без них.

Воровской классификатор:
Своровал до 1 млн: ты вор и должен сидеть в тюрьме.
От 1 до 5 млн: получаешь право откупится.
От 5 до 10 млн: получаешь статус авторитета.
От 10 до 100 млн: вор в законе.
Безлимит: депутат.
Нет необходимости: президент.
© konde13

«Прямые линии» с Путиным чем-то напоминают утренний обход в дурдоме.

На совещании в Службе Приставов:
- Мы тут посоветовались и решили: разослать должникам 2 800 000 смс-уведомлений, что пора уже в самом деле...
- А зачем тратить народные соки-денюжки? Нас тут самих 1 000 000 уже без малого, можем этим 2,8 человекам и так передать! Теща Клавдия Васильевна пускай немедленно возвращает кредит, Вася-сосед как зарплату на заводе выплатят обязательно занесет, Сереге-дружбану я сам одолжу на погашение, вот уже и есть три человека, вместо 2,8...

Мотоцикл-цикл-цикл и старушки нет.

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Когда в древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, они становились еще и дурнопахнущими.

На производственной практике все коллеги обращались к нему не иначе как французским именем Ксерани.

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

В Кузбассе побили мировой рекорд по горнолыжному спуску в купальниках...
Чтобы закрепить успех решено этим же составом выйти на пляж в горнолыжных костюмах.

- Папа, папа, бабушка идет, шатаясь!
- Ну выстрели в нее еще раз.

- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.

Украинские вирусологи сходят с ума от выражения: "Палочка коханная"

Объявления.
Меняю доплату на предоплату. Доплачу при первой же возможности.

Единорог - муж, которому жена ну не то что бы изменила, ну так, в рот взяла...

Родители бостонских террористов сегодня прилетели в Бостон ,
чтобы доказать: - их детей подставили.
А если эти мрази из ФБР не поверят, то родаки их будут резать ножом и взрывать гексагеном, как шакалов!

Не скажу, что люблю жизнь, но сам процесс...
© Ivan Fuckov

PR-победа Чубайса: теперь в России вместо "британские учёные" принято писать "по данным Роснано".

Лето. Утро 7-05.
- "Подразделение, выходи строиться на утреннюю зарядку! Форма одежды № 1 – голый торс!
-Командир! И девушкам-военнослужащим?

Из дорогой иномарки безработного челябинца исчезли полмиллиона рублей.
Всем бы так не работать!..

Сенатор Сидоров впервые столкнулся лицом к лицу с народом.
В результате такой коллизии сенатор обделался лёгким испугом.

Сижу в кинотеатре. Предложил рядом сидящей незнакомой девушке пососать. Еле оторвал, чтоб чупа–чупсом угостить.

Звонок мужику на сотовый:
- Добрый день! Мы хотим предложить вам быстрый кредит!
- Не надо! У меня нет денег!
Через пару минут звонок с другого номера:
- Здравствуйте! У нас в продаже появилось эффективное средство от головной боли!
- Да нахрена оно мне?!
- Так у вас денег-то нет, голова наверное болит?!

- Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
- А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
(c) Джоан Фонтейн

Подцепит от какого-то гамбургера болячку и потом лечится у Купитманов всяких. Уж лучше редко, но в ресторан, чем часто и в придорожные забегаловки.

Не шрамы украшают современного мужчину, а зашитые дырки на носках...

Жена будит мужа: - Вставай, там какой-то твой собутыльник уже полчаса кричит "Федя, наливай!".
- Ура! Кеша нашёлся! Три дня как улетел из нашей лаборатории...

Объявление. Ищу работу в банке. Не кредиты!

...Впредь именовать французов-гомосексуалистов «родитель 1», «родитель 2» и т. д., а их приёмных детей — «гадюки семибатюшные».

Перестаньте задавать глупые вопросы, почему такие персонажи как Сердюков, Чубайс и им подобные - непотопляемые. Ответ же очевиден!

- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга?
- В Балтийское море.
- Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды?
- Цэ-два Аш-пять О-Аш.
- Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия?
- Эяфьятлакьудль.
- Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Нет на три - и третьи будут сажать и тех кто сажает картошку и тех, кто сажает печень (но этих меньше-"социально близкие")и имя им (третьим) легион...

Опробовав на себе в течение десяти лет очки с дополнительной реальностью, администрация президента решила принудительно одеть в них и все население.

План на случай развития крайне неблагоприятного сценария у правительства уже есть, заверил первый вице-премьер Игорь Шувалов, разворачивая карту Швейцарии.

- Думать, вообще-то, надо головой, а не задницей.
- Вот только не надо меня учить! Имею полное право…

Вы знаете, почему именно депутаты наиболее склонны к нарушению и несоблюдению тех законов, которые они выдумывают? Потому что дуракам закон не писан…

Новый слоган почты России: "Мы успеваем везде, потому что не торопимся!"

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!
-------------------

Москвичи! Не забывайте, ваш город построен черниговцем!

На совещании по экономике Д.А. Медведев предложил переименовать Бюджет в Мюджет, и утверждал, что данная мера повысит ВВП России на несколько лайков.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Ручная электронная мышь всегда поможет хозяину найти электронный сыр в электронной мышеловке.

Не можешь наклониться, чтобы завязать шнурки? Не унижайся. Попроси других.

Дети под окнами кричат:
- Роза Марковна, а Фима выйдет?
- Нет, он жирный! - отвечают с пятого этажа.
- А пусть скинет килограмм!

Судя по проекту "Куб", Контантин Эрнст проводит в КВНе не только выходные дни

Байкеры во сне не храпят – им снится что они мотоциклы.

Как начальника комар в глаз укусил, так ему можно день прогулять, а как меня голубь обосрал, так и на час не отпустили отмыться!

Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.

Парня отлупили хулиганы, у девушки отобрали сумку. Он:
- Я так жалею, что не одел сегодня свой армейский ремень, я б им показал!
- Ну и ладно! А я-то удивилась, что брюки у тебя так отвисли, я уж о плохом подумала...

Владимиру Путину задали уже на полтора миллиона баксов вопросов.
Наверное хотят обанкротить!

Пукнув на уроке физики, Вовочка на собственном примере узнал, что такое сжиженный газ.

Чеченцы - моряки, вы что, не знали? Даже прячутся только в лодках.

Трудно найти черную кошку в черной комнате. Особенно, если ее и не ищут.

Могу ли я получить выплату по страховке, если принесу справку о своей клинической смерти?

В Санкт-Петербурге всё медленнее, чем в Москве (7 раз отмерь...)
Питер на костях стоит (ага, а те деревушки, на месте которых теперь Масква хоронили за 3-им транспортным кольцом)
Город на болоте стоит (ну а кто строил? Правильно- москвич!)

Тот, кто может говорить непрерывно в течение часа, это просто трындец. А тот, кто четыре часа и более - полный трындец!

Пономарёв будет бороться с коррупцией до последнего рубля стыренного из Сколково

-Как жизнь?
-Дышу через кожаный фильтр.
-Как это?
-Сосу!

Анекдот - это лучший способ блеснуть чужим остроумием

Британские учёные вывели у кошек ген, отвечающий за коробки!

- Где наша не пропадала?
- Да, практически, везде.

Два бегуна из России финишируют на марафоне в Бостоне.
-Да не обращай внимания: это Балабанов кино снимает!

Российская интеллектуальная элита разработала специальное кресло для министра образования, впрочем, многим другим министрам оно тоже подойдёт. Кресло устроено так, что задница, у сидящего в нём, занимает верхнее главенствующее положение, так как жопа – это главный мыслительный орган министра.

А сейчас, мистер Поттер, я научу вас самому могущественному заклинанию, которое поможет вам в любой жизненной ситуации.
Итак, повторяйте за мной: "ПОХУИЗМУС АБСОЛЮТУС!"

Каждый владелец шести соток должен знать, что и навоз может оказаться говенным.

Снова закурил.
Когда жена спросила, почему, сказал, что в тюрьме все курят.
Ничего не ответила, промолчала.

Вовочка еще в школе научился списывать и стал ученым. А Марья Ивановна как была, так и осталась учительницей.

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

ТВЦ официально стал федеральным каналом. И будет X-й.

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

Пока наше МВД узнавало о случившимся из СМИ, возбуждало уголовное дело, устанавливало круг подозреваемых, объявляло план "Перехват" и клятвенно заверяло, что все виновные будут наказаны, американские полицейские у себя сразу после случившегося часть отстреливающихся подозреваемых убили, а остальных поймали и начали допрашивать.
Ну какое может быть правосудие в Америке?

Рыбак на старенькой Ниве заехал на озере на лед, через дыру в полу просверлил лунку и прямо из машины сидит, ловит рыбу.
Подходят спасатели:
- Лед тонкий, провалитесь!
- Да не беспокойтесь, у меня же ВАЗ! Автомобиль-амфибия!
- В каком смысле амфибия?
- В смысле: говно не тонет.
© konde13

Вчера сдавал анализ мочи:
-Мужчина! Вы почему банку не открыли!?
Сегодня сдаю анализ кала, предусмотрительно отвинчиваю крышку и:
-Мужчина! Вы зачем банку открыли!?
Странные какие-то...

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Вы тоже считаете, что ФИО спонсора команды КВН Факультет Журналистики СПГУ - это удачная квновская шутка ?

А я, когда женился, каким-то образом лишился друзей. Остались только дружки и собутыльники, и вообще чего они сюда ходят?

Дед Мороз может быть и сказочный персонаж, а вот блондинки из анекдотов - существуют.

Мой вопрос Путину.
Что-то про Чубайса давно анекдотов не было, он не заболел?

Если чиновников лишить служебных автомобилей, то они будут переходить дорогу на красный свет, ездить зайцем на электричках и толпиться на остановках общественного транспорта. Оно нам надо?

- А мне муж на 8-е марта обещал спальню деньгами оклеить!
- Ну и как?
- Чернила на принтере на третьей полосе закончились…

Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась:
- В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли?
- А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

Два мужика выпивают и, как обычно, обсуждают женщин.
Первый говорит:
- Я двадцать лет прожил с женой и понял - неудовлетворенная женщина страшная сила!
Второй чешет затылок и задумчиво отвечает:
- Странно, а у меня, почему-то, - страшная дура!

Спорят украинский и русский автомобилист чей автопром лучше машины выпускает.
Русский говорит:
- Вот что такое выпускает ваш ЗАЗ? Что это за машина "Сенс"?
Украинец обижается:
- Гарна машинка. На русский как "Смысл" переводится.
- Тогда там в названии не хватает в начале "А" и вопросительного знака в конце!
- А вашей "Лада калина", кроме вопроса в конце, до и после "и" пробелов не хватает!!!

-Слыхал, вводят налог на недвижимость?!
-Конечно! Уже даже для особняка подвижную платформу заказал!!!

-Почему не работает антикоррупционная программа?
-Ее поразил вирус коррупции, а антивирусную программу еще не установили!