Остальные новые истории

Мой тост на свадьбе брату жены

Уважаемые гости!
Вы видите эти два кружочка на стене? Что это такое?
Это кольца? (женщины с "аахх" ) - ДА!
Это жопа? (мужики) ДА!
Это наручники? (мужики) ДА!!!
Никто не угадал! Это счет гадостей, которые молодые сделали друг другу - НОЛЬ-НОЛЬ!
У Вас вся жизнь впереди! Горько!

Проектирую дворец культуры в европейском стиле в одном из населенных пунктов. Недавно довелось участвовать на местном собрании села. Помимо глобальных проектов обсуждался вопрос борьбы с коровьими лепешками по магистральной улице, которые портили ландшафт. Было много предложений. Но мне понравилась шуточная идея одного из сельчан, который предложил закупить в Китае или наладить производство памперсов для коров. Ержан Орымбетов

Вдогонку к вчерашней истории про смс надеюсь на мальчика. Лет пятнадцать назад когда сотовые только пошли в народ, мы тоже купили и при случае щеголяли:смотрите у нас тоже есть. Поехал я в командировку с технологом лет на двадцать пять старше меня. Приехали, разместились, полкило водки как положено с дороги и чтоб все хорошо было, достаю я сотовый, жена всучила доедешь обязательно позвони, отзвонился, все нормально, через пару дней домой, все пока. И тут Петрович говорит а можно я тоже старухе позвоню, нет проблем диктуй номер, вызов пошёл, отдаю трубу, и диалог: - Аллё дорогая нет непил. Почти как ключ в замке.

Рассказ о печальном и простом времени.

В журнале "Октябрь" (1965, № 4) поэт Василий Журавлев опубликовал под своим именем стихотворение А. Ахматовой из сборника "Белая стая" - "Перед весной бывают дни такие...". Внимательные читатели сразу обратили внимание редакции на «нового автора» прекрасного стихотворения. Был большой скандал. Говорят, Журавлев сначала оправдывался, что стихотворение он давно записал, как понравившееся, а много лет спустя нашел старые записи и решил, что это его собственные «ранние стихи». По другой версии, Журавлев решил обратить всё происшедшее в шутку и заявил, - Ахматовой жалко одного стихотворения? Так пусть возьмет себе несколько моих…
Недавно зашел на сайт www.stihi.ru и увидел стихотворение:
Андрей Ворожейкин
(из раннего)
Я расскажу когда-нибудь потом
О времени печальном и простом…
Есть в этом мире высшие тревоги,
Есть в этом мире дальние дороги…

И жизнь была… Я знаю – это ты,
Знакомые и милые черты…
Давно к былому сожжены мосты…

И пусть порою дым воспоминаний
О давних встречах, о разлуке ранней
Нам ест глаза, но мы не плачем, нет…
И если есть любовь, то значит, есть и свет…

Вода – по-прежнему вода,
Луной – луна, звездой – звезда,
И мглою – мгла, и светом – свет
Остались навсегда…

И лишь тебя со мною нет,
И в этом вся беда…
Я расскажу когда-нибудь потом
О времени печальном и простом…

1996 год
Стихотворению посвящены две хвалебные рецензии читателей.
Видимо современные читатели не такие внимательные, как в 1965 году. Иначе они обратили бы внимание на некоторое сходство с очень известным стихотворением замечательного советского поэта Вадима Александровича Шефнера:

"Скорее станет сушь водой,
И мгла сойдет за свет,
Луна покажется звездой
И утвержденьем - "нет",
На камне вырастут цветы
И крылья обретут кроты, -
Чем мы расстанемся с тобой", -
Так говорила ты.

На камне не растут цветы,
В земле по-прежнему кроты,-
Не надо крыльев им,
И только ты,
И только ты
Отчалила с другим.

Вода - по-прежнему вода,
Луной - луна,
Звездой - звезда,
И мглою - мгла,
И светом - свет
Остались навсегда.

И лишь тебя со мною нет,
И в этом вся беда.

Дело Журавлева живет!

Немного о себе, 59 лет, фигура за последние 40 лет на пару сантиметров увеличилась в талии. Короткая стрижка, но натуральная седая челка, макияж в меру, согласно возраста, бижутерия в комплекте - моя небольшая слабость. В общем, мой внешний вид соответствует моему возрасту. На девочку, при росте 170, явно не тяну.
Захожу в маршрутку. Все сидячие места заняты, стоит одна девушка. Взглядом окинула, одни молодые ребята и один седовласый мужик. Стою, зафиксировалась, благо что сумка через плечо. Ехать минут 25, выдержу, но внутри какая-то ехидинка начинает подначивать. Мысленно посылаю ее в пень, понимая, что это уже возрастное.
Звонит муж, он велел взять такси, спрашивает почему еще не дома. И тут у моей ехидинки настал звездный час.
М -.....
Я - Да только вышла - маршрутка, уже не стала вызывать такси. Тем более такая эксклюзивная, полная гермафродитов.
М -....
Я - Ну тогда импотентов, причем слепых, не замечают ни моих морщин, ни седин, где еще такое увидешь, кроме как ни в родном городе?
М- ....
Я - 11 человек, это уже диагноз, скорее всего пожизненный.

Прощаюсь, прячу мобильник и вижу краем глаза как все дружно уставились в окно. Ехидинка удовлетворенно хрюкнув, ушла в глубину моей души.

Только что 27 04 2013 около 21 00 по рен тв реклама Показывают девушек виляющих попами и мужской голос за кадром "Не знаете что делать в эти минуты? Используй прокладки ***********" Задумался может что не знаю

Сижу на кухне в выходной. Все спят. Жена медсестра с суток дежурства. Старший студент. Тут все ясно. Младший всю жисть во вторую смену, привык спать допоздна (отличник "гад" похвалюсь).
Время почти четыре часа.
Заходит старший - пап привет, с добрым утром.
Ужинать будешь?

Еще раз о Наири.
В дополнение к историям от 25 и 27.04.2013.
Знаю эту машину (тогда говорили – ЭВМ) с 1970г, сам, будучи студентом, ей пользовался. Кстати, наири по-армянски – мечта. Она действительно походила на пианино, но это был, собственно, пульт оператора со встроенной ЭВМ, и клавиши на нем предназначались для ввода команд и данных в двоичном формате. Пульты оператора всех тогдашних ЭВМ так выглядели. А тумба с пишмашинкой Консул, служившей основным устройством ввода – вывода, стояла отдельно. Когда разрабатывалась Наири, электронно–лучевых дисплеев ЭВМ во всем мире и в помине не было.
Насчет гомерического хохота Запада очень сильно сомневаюсь. В 70-х на ежегодных международных выставках «Электронмаш» в Сокольниках видел (и даже реально поработал на одной) машины такого класса передовых западных фирм, но более поздней разработки. От Наири если и отличались, то только формой и, может быть, быстродействием, а не возможностями и составом периферии. На технические решения разработчики Наири получили западные патенты, а в 1971 г. – Госпремию СССР. И вообще, пока верхами не было принято позорное решение не разрабатывать свои, а передирать машины IBM и DEC, многие советские ЭВМ были не хуже, а то и получше западных в своем классе. Другое дело, что не было унификации по софту. Унификацию получили, развитие задушили.
По-моему, Наири - наивысшее достижение Армянской ССР в области техники. Не в обиду, но коньяки у них получаются гораздо лучше, чем любые железяки.
У нас в институте было несколько Наири разных модификаций. Если память не изменяет, Наири-М, Наири-К, Наири-2. Стояли они в отдельной аудитории и были доступны для студентов – приходи и считай свои курсовики в порядке живой очереди, хотя машинное время на один подход было ограничено. Чтобы долбежом по клавишам не занимать машинное время, программу можно было подготовить заранее на перфоленте (если кто не в курсе - такая бумажная лента с дырочками). Оборудование для этого было тут же.
Народ стебался, что это армянская машина для решения армянских задач. Говоря по правде, это были самые слабенькие из машин, имевшихся в институте. Не знаю, как насчет решения дифуравнений методом Рунге-Кутта (в ту пору – стандартная задачка для студентов, а у меня был доступ к машинам посерьезнее), но для расчета курсовиков по техмеху, электронике и т.п. она вполне годилась. Язык программирования – автокод Наири – в отличие от всех других до и после, был на основе русского, проще Бэйсика, самый бестолковый студент мог его освоить за пару дней. Машина могла не только считать, но даже рисовать графики, ну, насколько это позволяла пишмашинка.
Была у Наири интересная особенность. При вводе оператора достаточно было напечатать две первые буквы, остальные машина допечатывала сама. Например, оператор «введем», набираем «вв», машина допечатывает «едем». И т.д.: вы – числим, пе – чатаем, на – чертим (график). Если вводить программу вручную, распечатка получалась нормальной. А если вводить программу с перфоленты, то Консул печатал только то, что на него выводила машина, т.е. огрызки операторов, а все, что вводилось с перфоленты – нет. Распечатка программы получалась весьма забавной:
едем
едем
едем
числим
числим
числим
чатаем
чатаем
чатаем
чертим
чертим

- Вот именно, что каждый сам за себя. Лет восемь назад мой друг ехал в трамвае, целый вагон старушек, пьяный молодой человек и симпатичная женщина. Пьяный молодой человек приставал к женщине, засовывал руки куда не следует и вел себя разнузданно. Пассажиры попросили вмешаться, он вмешался. Вышла драка, у пьяного молодого человека нос сломан, зубы выбиты. Приехала милиция, начали собирать свидетельства — старухи по домам разошлись малахова смотреть, женщина под предлогом что у нее муж ревнивый и вся эта история ей ни к чему заявление писать не стала. Итог ясен — мой товарищ получил два года условно за хулиганство и платил за лечение зубов подонка.

- Нужно понимать реалии нашей страны и характер россиян. «Кто хочет быть свидетелем, граждане? Имена, фамилии!». Нужно всегда об этом помнить, когда, например, захочешь защитить девушку от 5 пьяных отморозков. Потом может оказаться, что отморозки – это бедные школьники, которых ты хотел ограбить, а девушка на тебя заяву об изнасиловании накатает.
А потом истории про то, как "я лежала в сугробе а мимо шли люди и всем было начхать"...

Напомнило про Баку... Довелось мне как то налаживать АРМ конструктора, куча плат и очень много микросхем. Нахожу одну неисправную с факелом, следующая неисправная мс тоже с факелом, третья - аналогично. Вынимаю все платы. Выпаиваю и меняю ВСЕ :))) микросхемы с факелом и о чудо - все работает

Даже ничего добавлть не надо: «Насильник умер после пыток в камере»
http://www.pravda.ru/accidents/factor/crime/22-01-2013/1142480-fateev-0/
Цитата"По негласным правилам, маньяков и насильников не сажают в одну камеру с арестантами, не имеющими статуса бывших сотрудников органов или уличенных в сексуальных преступлениях"
Т.е. даже по тюремным меркам они равны - маньяки, насильников и прочие уличенные в сексуальных преступлениях и бывшие сотрудников органов. Ну что, правильно, в принципе...

Утром жду на остановке троллейбус, просыпаюсь потихоньку. Вижу напротив на двухэтажном домике вровень две практически одинакового размера вывески, но разных цветов. На одной написано ДАЙВИНГ, а рядом НОТАРИУС.
подвисла. интересно, они что-то знают или так просто получилось?

Сегодня коллега Максим рассказал, что когда был в Чехии, то его удивил перевод русских слов на чешский язык. Например, свежий хлеб переводится как черствый хлеб, красивая девушка как страшна жаба. Но меня убил перевод духов, которые переводятся как ванявка. Когда чехи хотят сказать, что от тебя вкусно пахнет, они говорят, что от тебя ваняет. Ержан Орымбетов

Татарская ГИБДД - коммерческая организация

Довелось мне пролететь через Ульяновск - после нашего татарского 16 региона я выехал оттуда в легком охуевании - если знак 40 - едут 40, если 5 полос на дороге - то не 9, а 5 рядов движения, даже к ихним гаишникам когда подъехал спросить выезд из города - не стали докапываться к иногороднему, а просто по карте показали как лучше выйти на трассу.

Тоже, если к нам в Казань приезжают друзья из Ульяновска или Нижнего, то они охреневают от наших дорожных дебилов и "своеобразных" гаишников - будете в Казани - поймете. Не переходите дорогу на свой зеленый - трупом станете.

Так вот - в Казани понатыкали камер (даже статьи в рунете были - что самое камерное гибдд в Казани, как не натыкать, если это семейный бизнес главы местного гибдд). Второй подход наших гаишников - они выдают в лизинг эти радары частникам, а те имеют процент от штрафов. Тут получается парадокс - чтобы процветал семейный бизнес маленького ханова (Миниханова), нужно чтобы на эти камеры попадалось как можно больше нарушителей, иначе те, кто лизинг предоставляет, не будут справляться со своим обязательством стимулировать бизнес, т.е. поднимать уровень нарушений на дорогах. Вот и получается, что основная задача ГИБДД Татарстана идет вразрез бизнесу правящей мини-гавно-верхушки. Соответственно и ситуация на наших дорогах такая (качество дорог соответсвующее), что все иногородние знакомые называют это не иначе как беспределом. Так и живем.
Раньше было Казанское Ханство. Сейчас Мини-ханство. Скоро точно будет Нано-ханство.
Нанотехнологии, епт.

К серии про ЭВМ..Из славных республик Закавказья...
Работать довелось и с "СоюзЭВМкомплексом" и, по большей части, в пусконаладке станков ЧПУ и роботов(было несколько центров в стране от Минстанкопрома). Работа наладчиков тяжелая, все по командировкам, на местах нет путных приборов(тестера приличного не найдешь, не говоря о об осциллографе), приходилось возить с собой даже паяльники и мешки микросхем...А хотелось хоть как-то побыстрее работу выполнить(от этого и заработок сильно зависел). Один опыт позволил сократить время поиска неисправности в разы. Мы просто доставали подозрительные платы и искали на них микросхемы со значком в виде чаши с пламенем и со значком, напоминающим меандр. И сразу их заменяли, не раздумывая. Тут же все начинало работать. Первый значок на микросхемах означал Бакинский завод(намек на мемориал 26 бакинским комиссарам), а другой- Ереванский завод(что символизировал значок, не знаю..)

Про рыбу, иду через рыбный ряд рынка в Светлогорске - Наша Пруссия - слышу кусок разговора: Рыба свежая? Извините, нет, утрешняя... Я из Москва так что не выпал в осадок, а просто у...ся.

Две новости рядом на РБК:

1) http://top.rbc.ru/incidents/25/04/2013/855578.shtml
В Мексике группа преподавателей сожгла офисы трех главных политических партий страны...

2) http://top.rbc.ru/society/25/04/2013/855618.shtml
Мексиканцы считают себя самыми счастливыми людьми в мире...

Много ли надо людям для счастья :)

Выезд из дворовой территории на улицу. Ну-у-у очень мелкое ДТП: на мизерной скорости кто-то сзади тюкает кого-то спереди. Скажете: фикня, неинтересно, и тд. А вот почему это недопроисшествие оказалось здесь.
Из заднего авто выходит недоводитель: в правой руке - телефон, в левой руке - пирожок !
Орет на переднего:"ты чо так резко тормозишь?"
Дальше неинтересно, Дпсов ждали 4 часа ...

Захотелось продолжить историю об ЭВМ Наири-3-1, начатую в рассказе :

"Самым удивительным казусом 60-ых была вычислительная машина Наири. Это первая и единственная в мире машина, которая работала на армянском языке...Парень, который ее разработал стал в фирме IBM директором НИИ"

В 1977 г. нас, наладчиков ЕС ЭВМ, собрали по 3 человека из "СоюзЭВМкомплекс" со всех городов Союза и направили в Баку на радиозавод изучать выпускавшуюся там эту Наири ЭВМ. Как оказалось, причиной этому послужило то, что около 120 этих ЭВМ было поставлено Бакинским радиозаводом различным организациям Союза. Эти машины нигде не работали. И вот мы должны были обучиться и запустить их в работу. Когда я посмотрел на конвейер по наладке этих Наири на заводе, я понял почему они нигде не работают. Суть в следующем. Каждый участок конвейера отлаживал определенный кусок ЭВМ и по мере наладки ЭВМ передвигалась к последнему участку. Что я увидел. Азербайджанские наладчики, чтобы сдать работу на своем участке, вытаскивали неисправные ячейки (ТЭЗы), бежали к ЭВМ, которая уже готова к отправке Заказчику, меняли в ней исправную ячейку на неисправную. Таким образом делали на всех участках и, понятное дело, что ЭВМ Наири, которая поставлялась Заказчику была напичкана неисправными ячейками (ТЭЗами, платами) и понятно почему Заказчики не могли их наладить. Главный инженер Бакинского радиозавода помнится нам сказал, что они мол делают не конфетку. Когда нам после учебы прищлось налаживать ЭВМ в строительном институте Новосибирска, то был такой эпизод. Начальник ВЦ говорит мне, что им повезло, так как они в Госплане смогли выбить эту ЭВМ. Я ему ответил, что вам как раз не повезло, что вы связались с этой Наири. Естственно, он спросил почему. Я объяснил ему, почему в этой ЭВМ столько неисправностей, даже блок оперативной памяти и тот с кучей неконтактов. Он не поверил. Я ему говорю - давай посмотрим. Вскрыли ящик с блоком оперативной памяти. Когда он его увидел, то пришел в крайне возбужденное состояние. Самое ядро блочок с памятью был вырван со своего крепления и висел на проводах. Ну ему весь блок памяти с ячейками потом заменили на радиозаводе. ЭВМ мы кое-как наладили. Работали с 9 утра до 11 вечера. Был еще такой эпизод. В 8 вечера как-то приходит к нам Главный инженер управления СоюзЭВМкомплекс, звали его Ян. Он увидел, что один из наших наладчиков не в белом халате и высказался: Почему в рабочее время не в белом халате, когда будешь получать премию, то ты ее не досчитаешься". Мы как дураки работали с 9 утра до 23 часов вечера и тут такой наезд. Я решил заступиться за товарища и говорю: А время сейчас не рабочее, оно закончилось в 18 часов".
Мой товарищ подхватил: "Да, да, время не рабочее". В результате, когда всем повышали оклады, главный инженер мне повышение зажал. Я потом уволился, пошел в программисты.

Good gracious!
Когда-нибудь наступит момент и предстанет
Владимир Познер перед Богом…
- Ну что, Володенька, ты мне скажешь,
чем же ты в своей жизни занимался?
- Да вот, учил русский народ уму-разуму.
-Чему же ты мог народ научить, если
сам был атеистом? Только верующие
люди духовны, а атеисты живут в основном
своими шкурными интересами!
-Но я пытался разобраться в загадке
русской души…
-Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял,
отправлю ка я тебя в российскую глубинку,
где ты родишься и будешь жить обычным,
русским православным мужиком.
- Нет, нет – только не это, я очень люблю
Францию и Америку!
-А что ж, ты, тогда там не жил и не учил
те народы уму-разуму?
В общем, я решение принял –
лет через 80 встретимся и поговорим.

Зачем нужны анекдоты, когда есть новости ?
"ВАШИНГТОН, 23 апреля. В ответ на теракт на Бостонском марафоне
скандально известная республиканка Сара Пэйлин призвала США к вторжению
в Чехию. Экс-губернатор Аляски также призвала к ядерному удару по
исламскому миру. Она заявила, что, хотя федеральные агенты еще не завершили расследование теракта,
"время для активных ответных действий уже наступило". "Мы еще
толком ничего не знаем об этих подозреваемых, но мы уверены в том, что
они мусульмане из Чехии", — заявила Пэйлин во время ток-шоу на канале
Fox News, намекая на подозреваемых — братьев Джохара и Тамерлана
Царнаевых.
"Я, как и простые американцы, всегда готова пойти туда, откуда пришли
эти люди, и преподать им урок. И давайте не будем останавливаться на
Чешской республике, пойдем во все арабские страны. Они должны узнать,
что не могут безнаказанно приезжать сюда и устраивать взрывы. Давайте
отправим несколько ядерных ракет в Исламабад, пусть сгорит Прага и горит
в аду Тегеран. Мы должны показать им, как умеем вести дела", — заявила
американский политик.
На что ведущие шоу рассказали Пэйлин, что братья Царнаевы, обвиняемые во
взрывах в Бостоне, являются вовсе не чехами, а этническими чеченцами,
которые большую часть жизни провели в Киргизии, откуда и переехали в
США. Однако Пэйлин вовсе не смутилась и с невозмутимым видом заметила:
"Какая разница? Разве Чехия — это не часть России?"

Преамбула: В России введён запрет на использование нецензурных слов в СМИ. Но слово, которое произнёс мой супруг, когда я пересказала ему описанное ниже, это же не ругань. Это характеристика услышанного.

Амбула: Прочитано сегодня.
В федеральном суде США оспаривается Закон, направленный на изменение нетрадиционной ориентации среди подростков.
Губернатор Калифорнии подписал первый в США закон, который позволяет проводить терапевтическое лечение, направленное на уменьшение или устранение влечения к своему полу.
Само собой разумеется, сразу стали возникать судебные иски.
Первой волной стало расхождение во мнениях двух судей из Сакраменто по поводу того, является ли этот закон нарушением Первой поправки.
Терапевты, практикующие изменение сексуальной ориентации, утверждают, что любой запрет ограничивает свободу слова, свободу объединений и религиозные права.
Противники говорят, что терапия оказалась неэффективной и увеличивает риск самоубийства у подростков, и что гомосексуализм является нормальным выражением человеческой сексуальности и не болезнь, состояния или расстройства, нуждающимся в лечении.
Дело будет решено составом из 3х судей 9-го окружного апелляционного суда США.

Апофигей: супруга цитировать не буду. Думаю, Вы сказали тоже самое.

Недавно узнал, что коды в полиции придуманы не для шифровки, а из-за того, что раньше была плохая радиосвяь. Коды слышать было легче чем болтовню. Например, в США алкаш идёт под кодом 19, обычное избиение 35. На последний код полицейские обычно сбегаются не спеша, говоря, что это обычная рутинная работа. Если произошла авария, то говорят код 19. Когда спрашивают что с машиной, то на слово "капец" нет кода. Наши бы сказали состояние машины по первым буквам имён "Пётр Иван Зоя Дмитрий Евгений Циклоп". Ержан Орымбетов

Проезжал тут мимо одного концертного зала. Вся стена занята гигантскими афишами о предстоящих выступлениях - "БИ-2" и "Pet Shop Boys".
Эпично! "Би-2" и "Гей-2"))

Видел тут акцию. "Супер-цена! Туя, 1 метр - 444 рубля".
Вот на туя платить полштуки за какую-то туйню?
Иное дело, у тебя - загородная вилла, но тогда этих туй потребуется туева хуча))

Несколько лет тому назад мама рассказала одну старую историю, которая произошла в их ауле. На одном из праздников Наурыз молодая девушка крикнула толпе сидящих мужчин, что по казахской традиции выйдет замуж за того парня, который сможет подняться с пола без помоши рук. Молодежь была богата и упитанна, и поэтому это было для них большой проблемой. На удивление всей толпы один стройный пожилой мужчина сумел быстро подняться с пола без помощи рук. В итоге красавица в качестве приза досталась именно ему. Учёные утверждают, что пожилой мужчина, который поднимается с пола без помощи рук обычно доживает до глубокой старости. Ержан Орымбетов

Ныне покойный отец часто рассказывал мне истории про наших предков.
Одна из них касалась рождения детей. В его семье было десять детей,
поэтому мы с городостью относились к нашим бабушкам и дедушкам,
которые воспитали и поставили на ноги наших отцов и матерей. Это
сейчас будущим матерям создают все условия для родов, а раньше такого
не было. Несколько веков тому назад наши казахские женщины свято чтили
традиции и уходили далеко в поле, чтобы держась за копьё, мужественно
родить в одиночку своего ребёнка. Ержан Орымбетов.

Как-то на званном ужине в гостях знакомый из Семея рассказал, что не так давно
у них произошёл курьёзный случай. Один неудачный вор заснул во время ограбления
сауны. Перед тем как уйти с похищенным имуществом на 500 долларов он решил выпить
стоящие на барной стойке водку с пивом. Перебрав, заснул на кушетке вместе с добром.
Ержан Орымбетов

В 1992 году мне выерзали опухоль на правой руке. Помню как врач и медсёстры сильно торопились, когда делали операцию. Когда я спросил их зачем такая спешка, они ответили, что
вот-вот должна начаться очередная серия Санты Барбары. В итоге они неправильно зашили мне мышцы и кожу. Через неделю пришлось зашивать заново. Позже до меня дошли слухи, что врача уволили из-за того, что по запарке записал в медицинской справке мужчины женскую болезнь. Ержан Орымбетов

Я пришёл в парикмахерскую, чтобы подстричься. Парикмахером оказалась приятная женщина с красиво уложенными волосами. Она всё время молчала, только еле заметная улыбка присутствовала на её устах.
По окончанию стрижки я тут же у кресла расплатился с ней, и она, указывая мне на массивную дверь, произнесла: «Теперь пройдите, пожалуйста, в наше ЖКХ».
Я вошёл в комнату. Комната была большой с высоким потолком по площади даже больше зала. Полы были устелены коврами. Слева у стены со встроенными шкафами посредине комнаты стоял большой резной письменный стол. На нём стояла зелёная антикварная лампа, слабо освещающая всё помещение. На столе было много всяких штучек класса – 5Д. Над столом висела большая сенсорная панель, сверхтонкая с иллюзией прозрачности. Такие панели только, как месяц назад поступили в продажу. За столом сидела грузная женщина.
В углу комнаты лежала «лежачая собака». Она подняла морду, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня, положила морду на лапы и как будто вздремнула.
Женщина обратилась ко мне мягким красивым голосом по имени и отчеству, что меня сразу удивило, и протянула мне квитанцию, сказав: «Пожалуйста, ознакомьтесь».
На квитанции были мои данные: фамилия, имя, отчество, мой адрес, два мои телефона, указано время прихода в парикмахерскую. Далее мне бросились несколько тысячных чисел за электроснабжение, правда, они были указаны в микроваттах в секунду. Расход воды был указан в микромолях. Водоотведение я сразу сообразил, была сумма ХВС и ГВС.
Женщина обратилась и спросила, буду ли я расплачиваться наличными или расчёт произвести списанием со счетов банков или с кредитной карты. Видя моё замешательство, она повторила: «С какого банка Вы хотите произвести списание».
- «Лес» банк есть.
- Да.
- Пожалуйста, спишите оттуда.
Я подумал, что опять попался на рекламу. Говорили: «Лес банк … Невидимые заначки … Медвежий угол …». А в какой-то парикмахерской всё это есть.
Женщина, указав место на панели, попросила, указательным пальцем правой руки мне дотронуться до этого места на панели и произнесла: «Расчёт произведён».
Тут я на экране панели увидел свои данные: рост, вес, температуру тела – 36,6;С. И мне вспомнилась теплофизика и я спросил почему отопление не вошло в квитанцию. Женщина молчала, «лежачая собака» приподнялась, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня с головы до ног. Я тут разошёлся и указывая на экране данные стал говорить: «Вот видите время прихода в парикмахерскую, мой вес, температура моего тела, видите …». И указав на табло, где была показана температура в помещении, 22 градуса Цельсия с шестью нулями после запятой, повторил: «Видите, сколько я человеческого тепла оставил у Вас в парикмахерской».
Женщина, что-то переключив на панели, произнесла: «Да, но у Вас 78% тела покрыты одеждой, на Вас термобельё, рубашка – х/б, брюки – 40% синтетики, туфли на полиуретановой подошве. Да и пожалуйста, застегните ширинку, у нас из-за этого кондиционер включился раньше на ноль … ноль …». Женщина запнулась, «лежачая собака» подошла к женщине и своими глазами-видеокамерами стала внимательно изучать экран. Потом медленно с неодобрительным взглядом перевела свои глаза-видеокамеры на меня. У меня вспыхнуло лицо, и я быстро вышёл из комнаты. Застегнул ширинку, глубоко вздохнул и проверил, плотно ли закрыта дверь.
Осмотрев зал, я подумал, что пукнишь здесь, включится какой-нибудь дезодоратор и всё это непременно войдёт в счёт.
Спускаясь по лестнице из парикмахерской, я трёс оставшейся у меня квитанцией и бубнил себе под нос: «Навешают собак, потом только плати».
Зайдя за угол, я увидел девочку-подростка со стоящей рядом с ней коробкой, в которой были два очаровательных щенка. Подойдя к ним, я опустил квитанцию в коробку и сказал девочке: «Тут приложен купон на 20% скидку при стрижке животных, подойдёт для всякого». И стал, быстро удалятся от них. Девочка проговорила мне в след: «Может, возьмёте щенка».
Когда я обернулся, девочка смотрела уже отрешённо.

Когда у меня родился брат,и ему было около шести месяцев он сказал четко,сидя на руках папы дыркол.Папа пытался его чмокнуть в щечку.И выдержать колючую щетину брат не смог.Прорезался дар речи.

История о моем соседе Костике.Однажды отметив окончание рабочей недели,он мирно плелся домой.Сосед отловив к вечеру экскаватор, выкопал наконец яму для септика. Костик на свою беду об этом не знал.Накрапывал дождик,темно хоть глаз выколи, освещение в деревне роскошь ненужная.Что за черт кто тут земли накидал ,успел только подумать Костик ,как его не совсем трезвое тело, полетело кубарем куда-то вниз.П,... непечатно проарал вмиг протрезвевший Костик.Дожьдь усилился ,Костик отчаянно попытался выкарабкаться на волю.Но ловушка его не выпускала.Придеться сидеть до утра.Зубы стучали в такт с дождем.В яме с трудом можно было различит белки глаз, все остальное было черной массой.Тут Костик услышал бодрый чавк резиновых сапогов.А А заорал обрадовавшийся пленник.Что то жирно плюхнулось в грязь,и топот стал стремительно удалятся.Да сидеть мне тут до утра,в грязи,А это был сторож с фермы.Он бодро тащил мешок дробленки.И оказаться так быстро дома, но без мешка не входило в его планы.Столько тащил,а тут какой-то нечистый из под земли вспугнул.Часа через 2 хорошо подумав.сторож взял вилы,и пошел спасать мешок.Черти дробленку не едят.Костик снова услышал как кто-то крадется.Но громко орать не стал да и немог,от холода.Просипел помогите.Показались вилы .Кто там.Это я Костя.А что сразу не сказал.Да кто б слушал.Сейчас лестницу принесу.Так мой сосед был спасен.Привет тебе Костя.

Олимпиаде в Сочи посвящается.
Во времена выбора города проведения зимних Олимпийских игр 2014 в " Комеди Клаб" вроде Павел Воля сказал" Это только в России могли решить проводить ЗИМНИЕ олимпийские игры в СУБТРОПИКАХ"
На Олимпийские летние игры в Лондоне, ездили не только спортсмены. Были и чиновники Российского Олимпийского Комитета. И наварно не зря хлеб ели, может виски пили. Опыт организации проведения перенимали.
И учтут обслуживание ( сервис) проведения и Универсиады в Казани.
В апреле в одной из газет , в региональном выпуске, было написано " В местах проживания спортсменов и гостей Универсады, предусматривается бесплатная выдача презервативов. Волонтерам, будет разьяснено, про СПИД, про то куда обращаться спортсменам и гостям за медицинской помощью, если у гостей Универсиды возникнуть вопросы."
В одном из хостелов ( мини-гостиница) Казани, в октябре набрали базу адресов туристических агенств с нахождением от 300 км до 700км, от Казани.Разослали предложения по тур. агенствам" Двухдневные туры выходного дня в Казани. " В предложении перечень достопримечательностей города, и предложения услуг хостела" Результаты есть. По результатам, ежемесячная рассылка предложений, каждый раз, с новыми предложениями : фестиваль Шаляпина, Нуриева, концерт Элтона Джона, ювелирная ярмарка.
По последней газетной новости о бесплатной раздаче, совещание в хостеле и решение " разослать предложение от хостела, в предложение добавить перепечатку из газеты"
Решение как озаглавить письмо-спам " О Спорт ты мир, секс-туры не только в Тайланд", или " Секс-тур не только в Тайланде и О Спорт-ты мир" решили путем подбрасывания монеты.

Отправляю этот опус в раздел «Истории», т.к. речь, в общем-то, об истории, хотя больше похоже на грустный анекдот. Поэтому место размещения оставляю на усмотрение модератора.

Что-то отношения России и Запада последние лет 20 - 25 очень сильно напоминают мне отношения в семье с властной самодуркой женой и мужем – подкаблучником.
1. Всю зарплату – домой! Нефть, газ, металлы и пр. превращаются в цветные западные бумажки и складываются в западные же банки.
2. Во всех нестроениях в доме (мире) виноват муж по принципу: все мужики – козлы, ось зла, русским нельзя доверять и т.п.
3. Все сделанное мужем либо обсирается, либо приписывается себе. Уже самой главной битвой Второй Мировой стал Эль-Аламейн, а Сталинград и Курская дуга – так, мелкие стычки.
4. В том, что жена в истерике перебила посуду (Ирак, Ливия, Египет, Сирия и т.д.) виноват муж: «Да заколебали твои друзья – алкоголики (диктаторы)».
5. То, что разок дал в морду и утихомирил пьяного соседа, избивавшего женщин и детей (Мишико) – вообще хулиганство: «Какое ты имел право? Ты вон, какой здоровенный, а он маленький и бедный. Я всем расскажу какой ты опасный тип!». Муж вяло оправдывается.
6. Жена переборщила с покупкой колечек - брюликов и влезла в долги, муж лишается карманных денег (Кипр).
7. Постоянные попытки добраться до мужниной заначки (энергетическая хартия, газопровод Набуко и др.).
8. Муж ходит в стоптанных ботинках и протертых штанах, а любовники (оппы) открыто и крупно спонсируются женой.
9. Вечные обещания хороших отношений и интимной близости, но только в ее любимой позе – лизать ей задний проход.

Э, мужик, харэ быть подкаблучником! Заведи себе любовницу, а то и двух, где-нибудь в других широтах. А там, глядишь, и на развод подашь.

При встречах с одноклассниками или сокурсниками уже по привычке начинаешь сравнивать две вещи: как учился и кем стал. Парадокс заключается в том, что в основном успеха в жизни добились те ученики и студенты, которые учились плохо. Никак не мог найти объснение, пока один головастый знакомый не объяснил мне этот феномен. Он сказал, что взять кредит в банке под сумасшедший процент, рискнуть и поехать в Китай за шмотками и при этом облопошить покупателя может только аферист или троечник. Отличник на такие авантюры не пойдет. Поэтому троечники рискуют, а потом пьют шампнанское по жизни. Ержан Орымбетов.

В Москве не выключили отопление, до сих пор, хотя плюс 8 уже давно. В квартире жарко. Решил я оригинально, для себя, прохладиться в сумраке вечера. Достал из холодильника йогурт. Прилег на диван. Ем и чувствую, как волна свежести окутывает меня. Думаю-хорошо пошла, почувствовав одну такую волну, по видимому достигшей дна живота. Кайф кончился в тот момент, когда липкая часть освежавшей волны испачкала мне запястье. Я уронил с ложечки на себя кусочек мякоти из кисломолочного продукта, не заметив этого в темноте...

Хамы на дорогах, которые уверены, что все им дозволено, что все должны их замечать, пропускать, давать зеленый свет всегда и везде - они достали всех. Даже премьер-министра Диму Медведева! Он даже затребовал принятия закона о наказании за так называемое агрессивное вождение. А вот в этом случае хам сам себя наказал... Было так. Затор на перекрестке у большого магазина, небольшая такая пробочка: машинки, движущиеся в поперечном направлении еще не ушли с пересечения дорог, а уже загорелся зеленый тем, кому надо ехать по продольной дорожке. И тут - классический случай. Парнишке на "форде" надо направо, и он срать хотел на тех, кто едет туда же, находясь слева от него. Ведь, казалось бы, даже в ПДД написано, что у него приоритет (хотя, на самом деле, конечно, не у него, а у тех, кто не завершил проезд перекрестка - но это тема для дискуссии с ГАИшником, но его-то поблизости не было...).
Ну и он (который на "форде") потихонечку влезает в высвободившийся кусок перекрестка, логично предполагая, что те, кто слева, будут просто вынуждены пропустить наглеца... А куда деваться? Не устраивать же ДТП? Обычно так и бывает... Но, вот незадача, в этот раз слева оказался трейлер с прицепленной к нему многометровой и многотонной фурой, водила которого честно смотрит вперед и также потихоньку продвигается вперед по мере освобождения пространства на перекрестке... Не видит он какого-то придурка в трех метрах внизу под собой, нагло влезающего в то же высвобождающееся пространство.
То, что он дурак, наглец на "форде" понял тогда, когда уже было поздно! Он ударил по газам, врезался правым крылом в ограждение пешеходной дорожки, в левую дверь ему мягко въехал бампер трейлера. Перепуганный идиот на "форде" истерически засигналил и через правую дверь стал выбираться на волю... Водитель трейлера не без любопытства выглянул в окошко:
- А какого хуя ты туда забрался? - поинтересовался он...
... Такой вот забавный и поучительный случай. И никакого закона о наказании за агрессивное вождение в этом случае, как видим, и не понадобилось...

Урок культуры.
Ехал сегодня в маршрутке и молодая мама с тремя детьми говорит старшему лет шести чтобы он сказал спасибо водиле за остановку по заказу.
Балбес забыл, мама за него сказала.Я встал вместе с ними.Двери маршрутки закрылись и тут понеслось.
Мама: Ты что гандон недоношенный ,спасибо не мог сказать?
Малой что-то промямлил.
Мама:Та пошел ты на хер приебок...
Я быстрей тикать но было слышно ,что мамаша долбала еще долго.

"Уважаемые пользователи! Доводим до вашего сведения, что в Торговой системе "xxxxxx.ру" с 1 июля 2012 года понятие "Электронная цифровая подпись (ЭЦП)" приравнивается к понятию "Усиленная квалифицированная электронная подпись (квалифицированная электронная подпись)" установленному Федеральным законом от 06.04.2011 N 63-ФЗ (об электронной подписи)."
Господи, где ж они таких юристов понабрали?!!! Даже христианства не приняли, настоящие - православные языческие мусульмане!

Забавности армейского времени. 1985-1987...

1. 1985 год, Горбачёв практически не воспринимается ещё, успеваю у фарцовщиков наслушаться Карнавал Барыкина и Альфу 1985 года... Сомнений в необходимости идти в армию нет - отмазываться стало модой в девяностые... 2. Готовили в команду 282А, войска МВД. Ну всё правильно: поступал на юрфак, работал на заводе (социально правильный), был даже комсоргом... Говорили, что два года так по гражданке и прослужим... 3. Военком сказал постричься налысо, а меня это нереально ломало - постригся очень коротко. Военком сказал, чтобы я херню не порол и постригся как надо. 'Денег, говорю, нет уже'. 'Похер: найди бутылку, сдай и стригись'... 4. Пока вся эта канитель продолжалась та команда ушла и осталась последняя на тот момент - стройбат. Собрали человек триста из Красноярского края и Иркутской области и отправили в Советскую Гавань. Распредилили на пять частей, в общей сложности полк. 5. Части назывались по имени комбата. Сначала комбатом был кореец Хегай, потом хохол Сиваченко. Так и говорили: приходили пацаны из Хегая... 6. Состав был забавный: треть мальчишки, треть после зоны, треть Средняя Азия и Кавказ. 7. Дедовщины не было вообще: было землячество. Соответственно драки нация на нацию. Поднялись в части только турки из Казахстана, ингуши и сибиряки. Дагестанцев было мало и их опустили. Армяне и грузины дружили с сибиряками и их не опустили. 8. Было много азербайджанцев и узбеков, которые стали основными гомомосексуалистами части: за секс с сержантами получали 'хлебные' должности вроде хлеборезчика или кладовщика. 9. Самый шик был, тем не менее, устроиться на работу с гражданскими. Я был ушлый и практически сразу устроился помощником столяров (первый год на учебной практике в школе как раз по столерской части был). 10. Потом были курсы стропальщиков (надо было правильно понимать команды 'вира' и 'майна') и корочки. И тут на главную базу, куда приходили строительные грузы для Совгавани, понадобилось восемь военных стропальщиков. Уже и не помню, как пробил полковое начальство зачислить меня девятым. 11. Воровали грузы как гражданские, так и мы (вобщем-то, гражданские нам и показали где лазы на склады). Продавали активно: шины от УАЗа подходили и на Волги и шли по 50 рублей, кафель, ДСП и так далее. Среди покупателей были и офицеры части - так замполит роты купил рулон дермантина и 20 листов ДСП. 12. Комбат обиделся: вместо двух месяцев мы продляли отдельную жизнь уже около года и однажды увидел нас вне части (надо сказать, что мы даже на развод не приходили, мол, грузы пришли - разгружать надо). Проверил карманы, а там листы какой-то книги с какими-то эмигрантами. Завопил: 'предатели, да я вас в политотдел, да как же жаль, что сейчас не так, как во времена Жукова и офицер не имеет права избивать солдатов. Книгу просто нашли и вырвали несколько страниц подтираться...:) 13. Посадили на гауптвахту (губу в простой речи), но комбат был зол и офицеров за нами после окончания наказания не присылал. Отсидели почти месяц, но нормально: на второй день сказали, что ДСП есть - дали комендантскую машину и за 20 листов мы даже безнаказанно курили а камере. 13. Увольняться было не так просто: объекты недостроены - отпускали с неохотой. Но там было правило: если остаёшься в Совгавани, то отпускали рано - сказал, что остаюсь. Уволился в мае. Кто-то только в августе... Но потом вспомнил о первой любви и решил уехать обратно в Красноярск. Но это уже другая история...

3 мая 2005 года кто-то позвонил по телефону французской горячей линии по вопросам о пропавших детях. Звонивший возбужденно рассказывал, что он проезжал через Орте, неподалеку от Западных Пиренеев, и на станции столкнулся с испуганным подростком. Еще один похожий звонок поступил на другую горячую линию, и, наконец, в местном центре охраны детства появился сам мальчик: бледный, худой, невысокий, с дрожащими руками. Его лицо было почти полностью закрыто шарфом, а на глаза надвинута бейсболка. У него не было ничего, кроме мобильного телефона и удостоверения личности, в котором значилось, что его зовут Франсиско Эрнандес Фернандес и что он родился 13 декабря 1989 г. в испанском городе Касересе. Он сообщил, что его родители и младший брат погибли в автокатастрофе. Сам он после аварии несколько недель пролежал в коме, а когда поправился, его отправили жить к дяде, который жестоко с ним обращался. В конце концов он сбежал во Францию, где выросла его мама.

Франсиско поместили в приют святого Винсента де Поля в соседнем городе По. Ему выделили отдельную комнату и, судя по всему, он почувствовал облегчение, узнав, что сможет мыться и переодеваться в одиночестве: он объяснил, что после аварии его голова и тело покрыты ожогами и шрамами. Школьникам было запрещено носить в школе головные уборы, но директор Клер Шадурн сделала для Франсиско исключение, поскольку он боялся, что над его шрамами станут смеяться.

Однажды во время репетиции школьного спектакля Франсиско поставил свой диск, отошел в конец комнаты и сдвинул шляпу в ожидании музыки. Как только зазвучала песня Майкла Джексона Unbreakable, Франсиско начал танцевать в точности как поп-звезда, губами повторяя слова: You can’t believe it, you can’t conceive it / And you can’t touch me, ’cause I’m untouchable. («Ты не можешь в это поверить, ты не можешь это понять / И ты не можешь прикоснуться ко мне, потому что я неприкасаем»). «Он не просто был похож на Майкла Джексона, — вспоминала впоследствии учительница. — Он был Майклом Джексоном».

8 июня в кабинет директора вбежала администратор школы. Она сказала, что посмотрела телепередачу об одном из самых известных в мире мошенников, Фредерике Бурдене, тридцатилетнем французе, который притворяется ребенком. «Клянусь Богом, Бурден выглядит в точности как Франсиско Эрнандес Фернандес», — сказала она. Шадурн вызвала в школу полицию.

Надевая наручники, полицейский снял с Франсиско бейсболку. На его голове не было шрамов — на самом деле он лысел. «Мне нужен адвокат», — сказал он голосом, неожиданно превратившимся в мужской.

В участке задержанный признал, что его зовут Фредерик Бурден и что за последние десять лет он придумал множество разных образов, жил более чем в пятнадцати странах и говорил на пяти языках. Среди его имен были Бенджамин Кент, Сладжан Раскович, Арно Орион, Джованни Петрулло и Микеланджело Мартини. В новостях даже сообщалось, что он выдавал себя за укротителя тигров и священника, но в действительности он практически всегда изображал брошенных или подвергнувшихся издевательствам детей. Он умел виртуозно изменять свою внешность. В 2004 году в Гренобле, когда он притворялся четырнадцатилетним французом, врач, осматривавший его по требованию властей, выдал заключение, что он действительно подросток. Капитан полиции в По заметил: «Когда он говорил по-испански, он становился испанцем. Когда он говорил по-английски, он был англичанином».

Бурден проникал в приюты, сиротские и воспитательные дома, школы и детские больницы. Он дурачил людей в Испании, Германии, Бельгии, Англии, Ирландии, Италии, Люксембурге, Швейцарии, Боснии, Португалии, Австрии, Словакии, Франции, Швеции, Дании и Америке, и не только. Американский госдепартамент предупреждал, что он «чрезвычайно умный» человек, выдающий себя за отчаявшегося ребенка, чтобы «завоевать сочувствие», а французский обвинитель назвал его «невероятным иллюзионистом, с чьим упрямством может сравниться только его же ум».

Власти По предприняли расследование, чтобы выяснить, зачем тридцатилетнему мужчине понадобилось выдавать себя за подростка-сироту. Не было обнаружено никаких признаков сексуальных отклонений или педофилии, а также никаких финансовых мотивов. На его правом предплечье полиция обнаружила татуировку в виде надписи «cameleon nantais» — «хамелеон из Нанта».

После того как его хитрость в По была разоблачена, Бурден переехал в деревню в Пиренеях, в двадцати милях оттуда. Как это часто бывало в случаях с мошенничествами Бурдена, власти понятия не имели, как его наказать. Психиатры установили, что он здоров. Ни один законодательный акт не подходил к его преступлению. В итоге его оштрафовали за приобретение и использование поддельного удостоверения личности и приговорили к шести месяцам условного заключения.

Однажды утром прошлой осенью он согласился со мной встретиться на улице в центре По. Я задал Бурдену вопрос о его татуировке. Зачем тому, кто старается стереть свою идентичность, сохранять ее следы? Он потер руку там, где на коже были отпечатаны слова. Затем он сказал: «Я расскажу вам, какая правда стоит за всей моей ложью».

Прежде чем стать Бенджамином Кентом или Микеланджело Мартини — сыном английского судьи или итальянского дипломата, он был Фредериком Пьером Бурденом, незаконнорожденным сыном Гислен Бурден. Когда 13 июня 1974 года она родила его в одном из парижских предместий, ей было 18 лет, и она была бедна. В официальных документах его отец значился как «X», что означало, что его личность не установлена. Но когда Гислен давала мне интервью в своем домике в деревне на западе Франции, она сказала, что «X» — это двадцатипятилетний иммигрант из Алжира по имени Каси, с которым она работала на маргариновой фабрике. Забеременев, Гислен узнала, что Каси женат, так что она бросила работу и не сказала ему, что ждет ребенка.

Когда Фредерику исполнилось пять лет, он с бабушкой и дедушкой переехал в Мушам, деревню к юго-востоку от Нанта. Первая учительница Ивон Бургей описывает Бурдена как очень развитого обаятельного ребенка, рисовавшего потрясающе красивые комиксы. Однако, помимо этого, Бургей замечала и признаки психического расстройства. Он все хуже и хуже себя вел, бывал слишком импульсивен и воровал у соседей. Когда ему было 12 лет, его отправили в Нант в интернат для трудных подростков.

Там Бурден стал притворяться, что у него амнезия, и специально терялся на улицах. Когда ему исполнилось 16 лет, он убежал. Фредерик автостопом добрался до Парижа, где придумал своего первого персонажа: подошел к офицеру полиции и сказал ему, что он — англичанин по имени Джимми Сейл. «Я мечтал, чтобы они отправили меня в Англию. Я всегда думал, что жизнь там гораздо лучше», — вспоминает Бурден. Когда в полиции обнаружили, что он почти не говорит по-английски, он сознался в обмане, и его вернули в интернат. Но именно тогда он придумал то, что позже назвал своей «техникой», и начал странствовать по Европе, приходя в детские дома и убегая из них в поисках «идеального приюта». «Я предпочитал уходить сам, а не позволять себя уводить», — сказал он мне. В течение своей карьеры самозванца Бурден часто по собственной воле рассказывал правду, как будто внимание, которое давало ему саморазоблачение, было столь же волнующим, как и сама афера.

13 июня 1992 года, после того, как Бурден уже выдал себя больше чем за десяток вымышленных мальчиков, ему исполнилось 18 лет; он официально стал совершеннолетним.

— Большую часть своей жизни я провел в приютах и детских домах, и неожиданно мне говорят: «Ну все. Можешь идти», — вспоминает он. — Как я мог стать кем-то, кого я даже не мог себе представить?

Во время одной из наших встреч Бурден рассказал, как превращался в ребенка. Он сказал, что его главные принципы — «придерживайся простого» и «хороший лжец использует правду». «Я могу быть жестоким, но я не хочу превращаться в чудовище», — сказал он.

Придумав персонажа, он создавал соответствующий внешний вид: тщательно брился, выдергивал брови, пользовался кремами для удаления волос. Он надевал мешковатые штаны и рубашку с длинными рукавами, которые закрывали бы его запястья, чтобы подчеркнуть, какой он маленький.

— Меня всегда спрашивают: «Почему бы тебе не стать актером?», — рассказывал он. — Думаю, я был бы очень хорошим актером, типа Шварценеггера или Сталлоне. Но я не хочу кого-то играть; я хочу кем-то быть.

Он признавался в том, в чем готов признаться редкий мошенник: одурачивать людей не так уж сложно. Обычно у человека есть свои представления о том, как должны вести себя окружающие, и он редко обращает внимание, если кто-то ведет себя как-то иначе. Поэтому большинство мошенничеств полно логических несоответствий и даже нелепостей, которые впоследствии кажутся до обидного очевидными.

В октябре 1997 года в Испании в интернате для трудных подростков в Линаресе судья дала Бурдену сутки на доказательство того, что он действительно подросток. В противном случае она взяла бы у него отпечатки пальцев, которые уже были в базе данных Интерпола. Бурден понимал, что скорее всего он окажется в тюрьме. И тогда он сделал то, что грозило превратить его в то самое «чудовище», которым, по его словам, он никогда не хотел становиться. Он присвоил себе личность пропавшего мальчика из Техаса. В том, что он американский подросток, теперь уже 23-летнему Бурдену предстояло убедить не только полицию, но и семью пропавшего ребенка.

Бурден считал: если он заставит судью поверить, что он американец, его, наверное, отпустят. Он попросил разрешения воспользоваться офисным телефоном и позвонил в Национальный центр поиска пропавших детей в Александрии, штат Вирджиния. На английском, которому он научился в своих путешествиях, он сказал, что его зовут Джонатан Дюран и что он директор приюта в Линаресе. Он сообщил, что нашелся ребенок, который не объясняет, кто он, но говорит по-английски с американским акцентом. Бурден описал приметы мальчика, совпадавшие с его собственными и спросил, нет ли в базе данных центра кого-нибудь похожего. Поискав некоторое время, женщина в центре ответила, что, возможно, это Николас Барклай, об исчезновении которого сообщили 13 июня 1994 года в Сан-Антонио. Тогда ему было 13 лет.

Бурден попросил центр выслать побольше информации о Барклае. Когда из факса вылезла копия объявления, Бурдену показалось, что он отдаленно похож на мальчика с фотографии. Бурден перезвонил в центр и сказал: «У меня хорошие новости. Николас Барклай стоит рядом со мной».

Обрадованная женщина дала ему телефон офицера из полицейского участка в Сан-Антонио, который расследовал это дело. Притворившись на этот раз испанским полицейским, Бурден сообщил, что пропавший ребенок найден. Офицер пообещал связаться с ФБР и посольством США в Мадриде.

На следующий день Бурден перехватил конверт из Центра поиска пропавших детей, адресованный Джонатану Дюрану. В конверте была копия объявления о пропаже Николаса Барклая с цветной фотографией маленького белолицего мальчика с голубыми глазами и русыми волосами, почти блондина. Перечислялись его особые приметы, в том числе крест, вытатуированный между указательным и большим пальцами правой руки. У Бурдена не только не было татуировки; его глаза и волосы были темными. Он сжег письмо во дворе детского дома, затем пошел в ванную и обесцветил волосы. Друг сделал ему с помощью иголки и чернил временную татуировку.

Оставалась проблема с глазами. А что, если его похитила банда педофилов и вывезла в Европу, где его пытали, насиловали и даже использовали для экспериментов? Похитители кололи своих подопечных какой-то химией. Он утратил свой техасский акцент, потому что в течение более чем трех лет заключения ему запрещали говорить по-английски.

Вскоре в офисе раздался звонок. Это была Кэрри Гибсон, 31-летняя сводная сестра Николаса Барклая. «Господи, Ники, это ты?» — спросила она.

Приглушив голос, он ответил: «Да, это я».

Через несколько дней Кэрри приехала в сопровождении представителя американского посольства. Теперь Бурден признает, что поступил ужасно. Но тогда, если у него и были какие-то остатки совести, они его не остановили. Замотав лицо шарфом, надев шляпу и темные очки, он вышел ей навстречу. Он был уверен: Кэрри тут же увидит, что он не ее брат. Но вместо этого она бросилась к нему с объятиями.

Кэрри говорит, что почти не сомневалась в том, что это Николас. Ведь любая несообразность могла объясняться пережитыми им чудовищными испытаниями.

Поскольку Кэрри поручилась за Бурдена, ни американские, ни испанские чиновники больше не стали задавать никаких вопросов. Ему выдали американский паспорт, и на следующий день он улетел в Сан-Антонио.

18 октября 1997 года члены семьи Николаса ждали его в аэропорту: Беверли, мать Николаса; муж Кэрри Брайан; Коди, четырнадцатилетний сын Брайана и Кэрри, и их десятилетняя дочь Шантель. Не было только сводного брата Джейсона. Родственники Николаса обнимали Бурдена, рассказывали, как сильно по нему скучали. Мать Николаса поначалу замешкалась, но в конце концов, как и все, приняла его.

Бурдена отправили жить к Кэрри с Брайаном, у которых был трейлер в безлюдной лесистой местности в Спринг-Бренче, в тридцати пяти милях к северу от Сан-Антонио.

1 ноября, вскоре после того как Бурден обосновался в своем новом доме, частный детектив Чарли Паркер сидел в своем офисе в Сан-Антонио. Зазвонил телефон. Это был продюсер телевизионного шоу «Жесткая копия», который прослышал о чудесном возвращении шестнадцатилетнего Николаса Барклая и хотел нанять Паркера, чтобы тот расследовал похищение.

6 ноября Паркер прибыл к трейлеру Кэрри и Брайана вместе со съемочной группой.

Паркер стоял в стороне и внимательно слушал, как молодой человек пересказывает свою душераздирающую историю. «Он был спокоен, как огурец, — рассказывал мне Паркер. — Он не опускал глаза, не жестикулировал. Ничего». Но внимание Паркера привлек его странный акцент.

Детектив заметил на полке детскую фотографию Николаса Барклая. Поскольку однажды он читал, что уши, как и отпечатки пальцев, никогда не бывают одинаковыми у двух разных людей, он подошел к оператору и прошептал: «Сними его уши как можно крупнее». Затем он сунул фотографию Николаса Барклая в карман. В офисе он ее отсканировал и изучил видеозапись интервью. Он сравнил уши на обеих картинках. «Уши были похожими, но не одинаковыми», — говорит он.

Паркер позвонил нескольким офтальмологам и спросил, можно ли уколами изменить цвет глаз. Врачи сказали, что это невозможно. А лингвист из Университета Святой Троицы в Сан-Антонио заверил его, что даже если продержать человека в плену три года, его произношение быстро восстановится.

Паркер сообщил о своих подозрениях властям. Кроме того он позвонил Беверли и объяснил ей про уши, глаза и акцент. После этого Паркер записал: «Члены семьи огорчены, но настаивают, что это их ребенок».

Беверли жила в многоквартирном доме в Сан-Антонио, и Паркер стал следить за Бурденом, когда он ходил к ней: «Всю дорогу до автобусной остановки он шел в своем плеере, пританцовывая, как Майкл Джексон».

Через два месяца после приезда в США Бурден начал расклеиваться. Он стал угрюмым и отчужденным. Незадолго до Рождества Бурден зашел в ванную и посмотрел в зеркало на свои карие глаза, высветленные волосы. Он схватил бритву и начал уродовать свое лицо. Его поместили в психиатрическое отделение местной больницы. Позже Бурден написал в записной книжке: «Когда борешься с чудовищами, смотри, чтобы в процессе не превратиться в чудовище самому».

А Паркер заинтересовался обстоятельствами исчезновения Николаса Барклая. Прежде чем пропасть, Николас жил с вместе Беверли и своим сводным братом Джейсоном в маленьком одноэтажном доме в Сан-Антонио. Джейсон, которому было тогда 24 года, был поджарым брюнетом с длинными волнистыми волосами. Он бренчал на гитаре и неплохо рисовал. Как и его мать, Джейсон был склонен к наркомании, много пил и нюхал кокаин.

13 июня 1994 года Беверли и Джейсон сообщили полиции, что три дня назад после игры в баскетбол Николас позвонил домой из телефона-автомата и попросил встретить его на машине. Беверли спала, Джейсон сказал Николасу, чтобы тот добирался сам. Но Николас так до дома и не дошел.

Коди рассказывал мне, что после исчезновения Николаса «Джейсон стал чаще принимать наркотики и долго сидел на кокаине».

В конце 1997 г. Джейсон лег в реабилитационный центр и вылечился от наркомании. Потом он еще больше года оставался в клинике в качестве консультанта. Он все еще жил там, когда появился Бурден.

Бурдену было удивительно, что Джейсон не пытался увидеться с ним. Джейсон приехал только спустя полтора месяца. Он обнял Бурдена на глазах у всех, а через несколько минут предложил ему выйти. Джейсон протянул Бурдену руку. На его ладони сверкал золотой крестик. Джейсон надел крестик Бурдену на шею, затем попрощался и больше не возвращался.

Бурден сказал мне: «Было очевидно, что Джейсон знает, что случилось с Николасом». Впервые за все это время Бурден стал задумываться о том, кто здесь кого обманывает.

Между тем власти начали сомневаться в правдивости истории Бурдена. Спустя несколько недель после прибытия в США его допросила агент ФБР Нэнси Фишер. В ноябре она отвезла Бурдена в Хьюстон к судебному психиатру. Тот заключил, что Бурден не может быть американцем и, скорее всего, он француз или испанец.

Через четыре месяца Фишер получила разрешение принудить Беверли и Бурдена сдать анализы крови на тест ДНК. Она взяла отпечатки пальцев Бурдена, чтобы проверить, нет ли совпадений с базой данных Интерпола.

Кэрри больше не хотела, чтобы неуравновешенный брат жил у нее, и он переехал к Беверли.

5 марта 1998 года Беверли позвонила Паркеру и сказала, что считает Бурдена самозванцем. На следующий вечер Паркер пригласил Бурдена на ужин.

Они заказали оладьи. По словам Паркера, он сказал «Николасу», что тот расстроил свою «мать», на что молодой человек выпалил:

— Она мне не мать, и вы это знаете.

— Ты скажешь мне, кто ты?

— Я Фредерик Бурден, и меня разыскивает Интерпол.

Через несколько минут Паркер вышел в туалет и позвонил Нэнси Фишер, чтобы сообщить ей новости. Паркер отвез Бурдена обратно к Беверли. Когда Паркер отъезжал от дома, Фишер с полицией уже направлялись к Бурдену. Он сдался спокойно.

В тюрьме Бурден утверждал, что Беверли и Джейсон могли быть соучастниками в исчезновении Николаса и что они с самого начала знали, что Бурден лгал. «Я и правда хороший обманщик, но все-таки не настолько», — сказал мне Бурден.

Естественно, власти не могли полагаться на показания человека, известного своим патологическим враньем. Тем не менее у них были уже собственные подозрения.

Фишер попросила Беверли пройти проверку на детекторе лжи.

Самым важным вопросом было, знает ли Беверли о местонахождении Николаса. Она дважды ответила, что нет. Беверли могла врать, если находилась под действием наркотиков. Тест провели еще раз, после того, как действие любых возможных наркотиков должно было закончиться. На этот раз, когда Беверли спросили, знает ли она, где находится Николас, машина словно взбесилась, указывая на ложь.

Джейсон наконец согласился на допрос, и у Фишер возникло «сильное подозрение, что он причастен к исчезновению брата». Фишер также заподозрила, что Беверли знала, что случилось с Николасом, но помогала скрыть преступление, чтобы защитить Джейсона.

Через несколько недель Паркер ехал через центр Сан-Антонио и увидел на тротуаре Беверли. Он предложил подвезти ее. Сев в машину, Беверли рассказала, что Джейсон умер от передозировки кокаина. Зная, что он уже более года не употреблял наркотики, Фишер и Паркер подозревают, что это было самоубийство.

Несколько месяцев спустя следствие признало, что достаточных улик, которые позволили бы обвинить кого бы то ни было в исчезновении Николаса, нет.

9 сентября 1998 года Фредерик Бурден предстал перед судом в Сан-Антонио. Он обвинялся в лжесвидетельстве, а также в приобретении и использовании поддельных документов.

Единственным человеком, который, испытывал к Бурдену симпатию, была Беверли. Она сказала: «Мне его жаль. Этот мальчик прошел через ад. Если вдуматься, многое из того, что он делал, требовало от него мужества».

Судья приговорил Бурдена к шести годам лишения свободы. На суде Бурден сказал: «Я прошу прощения у всех. Посадят меня в тюрьму или нет, — я и так узник себя самого».

Этой весной, когда я в последний раз встречался с Бурденом, в его жизни произошла драматическая перемена. Он женился на француженке Изабель. Ей было около тридцати, привлекательная хрупкая женщина, училась на адвоката. Она сама была жертвой семейного насилия. Однажды она увидела Бурдена по телевизору. Он рассказывал о своем тяжелом детстве и о своих поисках любви. Она была настолько тронута, что в конце концов выследила его. «Я сказала ему, что в его жизни меня интересует не то, как он изменял правду, а то, почему он это делал, чего он искал», — рассказала она.

Он сказал, что раньше у него ни разу не было романа. Они встречались год, и 8 августа 2007 года поженились.

Когда я встретился с Изабель, она была на восьмом месяце беременности. Бурден нашел работу в области телемаркетинга.

Бурден дотронулся до живота Изабель. «У моего ребенка может быть три руки и три ноги, — сказал он, — это не важно. Мне не нужно, чтобы мой ребенок был идеальным. Единственное, чего я хочу, это чтобы мой ребенок чувствовал, что его любят».

Спустя месяц Бурден позвонил мне и сообщил, что его жена родила. «Это девочка», — сказал он. Они с Изабель назвали ее Афиной, в честь греческой богини. «Я действительно стал отцом», — сказал он.

Я спросил его, стал ли он другим человеком. Некоторое время он молчал, а затем сказал: «Нет, я стал самим собой».

Силач и два лайка

На компьютерных курсах люди очень часто учатся семьями. Оно, в общем-то, и объяснимо: сложно нашему человеку решиться отдать деньги за обучение, по крайней мере до тех пор, пока кто-то из близких (друзей, а ещё лучше — родственников), не поручится за конкретного преподавателя или конкретный компьютерный центр и не скажет, что деньги были заплачены не зря.

И была у меня ученица. Дама пробивная, решения принимавшая мгновенно. Отучилась сама. Привела учиться старшую дочь. Та — в маму, с такими же шустрыми мозгами, такая же целеустремлённая. В семье уже двойной плюс курсам, два 'лайка' по-современному. Дошла очередь до младшего сына. А он — не в коня, видно, корм. Точнее корм очень даже в коня: бугай здоровенный в свои-то шестнадцать лет, а вот желания учиться — ноль или близко к тому.

Много сей молодой человек чего 'интересного' вытворял: одна лекция по графике, когда он занимался исключительно рисованием кругов с размером в 10 раз крупнее листа бумаги чего стоила (с последующим обязательным требованием объяснить ему, почему на экране прорисовывается не круг, а прямоугольник...). Вся группа его почему-то Кентом звала....

Но был момент, который более всех других 'фокусов' Кента запомнился.

Не было ещё флэшек, к которым все сейчас так привыкли. Были обычные дискеты 3,5 дюйма. И шла лекция, по методам передачи информации с компьютера на компьютер. Я пробежал, всем дискеты раздал. Проговариваю инструкцию по отправке документа на дискету, а Кент возмущается: «Дискета не работает!»

Странно, - думаю — из новенькой пачки роздал свеженькие Verbatim'ы.

Заменяю дискету, поворачиваюсь к Кенту спиной, благо здоровенное зеркало в классе никто не отменял. Смотрю, как Кент, воткнув дискету до половины в привод здоровенного напольного системного блока (у нас напольник от сервера остался, вот для учебной машинки его и использовали), за видимую часть дискеты приподнимает весь системник в воздух, дискету в итоге мнёт, выдирает обратно: «Дискета не работает!»

Ах, ты, … ...!

Кент ушёл 'с гудком' и очень обидившись. Прошли годы. Из той же семьи появился ещё и внук — сын той самой старшей дочери. Интересуюсь, как принимали решение о выборе компьютерных курсов, отвечает: «А у нас в семье голосование было. Умеют в вашем центре учить или нет. Два голоса против одного, и вот — я здесь...»

Умницы

Они ехали к нему - Мелкая с сестрой. 700 с лишним километров - так разнесла судьба их с детства. В детстве он снимал пробу с их опытов приготовления еды, а они всегда знали, кто починит их "домик".
Теперь они настоящие леди с хорошей карьерой, и чувством полной свободы. В свои 20 с небольшим уже заведуют отделами и филиалами, сами поступили и закончили ВУЗы, сами трудоустраивались, короче настоящие умницы, а не то что обычно сидит в офисах.
Так вот, ведомые чинайским навигатором, меняя друг друга за рулем и почему то съезжая с асфальтовых дорог на проселочные, сквозь зной и ливни, достигают его города.
Он встречает (ну обнимашки всякие), сопровождает до гаража, открывает им ворота...
Мелкая выбираясь машинки:
- Не, это без меня, - и протягивает ему ключи...

Накануне 8 марта поздравляли на работе своих коллег из прекрасной половины человечества.Было застолье и цветы. Настроение было соответствующее. После мероприятия повёз жене цветы.
Помню как высадился из такси и сильно хлопнул дверью. Таксист что-то пробурчал. На утро 8 марта говорю жене, что привёз вчера цветы. Она говорит, что ничего кроме лысых кустов и веток не видела. Позже до меня дошло, что закрывая дверь такси, я умудрился сорвать дверью все головки цветов, а таксист хотел подсказать мне об этом. Так, на 8 марта вместо цветов я подарил кусты от них. Ержан Орымбетов

ПРРЕКРАСНАЯ ИСПАНКА.

Срок моей работы в Германии подходил к концу. Дортмундский филиал нашей фирмы закрывался. Перед отъездом в Эстонию я взял короткий отпуск. Мы собрались с женой в Хорватию. Летели через Триест RYNAIRом. Удовольствие – 20 ойро с носа в один конец. То есть недорого. Был октябрь месяц. Мы хотели поймать край уходящего лета. В Дортмунде моросил холодный дождь.

Накануне отъезда мы пошли прогуляться по городу. Улицы были уже пустынны, смеркалось. Мы зашли в итальянскую мороженицу погреться. Красивая итальянка скучала за стойкой. Посетителей не было. Сидеть просто так было неудобно. Экономя валюту, я взял жене порцию итальянского мороженного за 1ойро – маленький задаток предстоящего путешествия. Пока она его ела, я решил, напоследок, попрактиковаться в немецком устном. Иностранцы, не немцы, меня лучше понимают, да и я их. Девушка была красивая, а наличие супруги гарантировало отсутствие дурных намерений. Жена ела итальянское мороженное, а я беседовал с итальянкой. Каждый получал свое маленькое удовольствие.

- Наша фирма закрывается. Моя работа в Германии идёт к концу. Сейчас мы будем иметь короткий отпуск в Хорватии. Завтра мы улетаем из Дюссельдорфа в Триест. На Вашу Родину. Мы передадим ей от Вас привет. Потом мы вернемся в Дортмунд. Отсюда мы полетим к себе домой. В Эстонию.
Девушка засмеялась: « Я не итальянка. Я из Испании. А что такое Эстония?»

- Эстония это маленькая страна на Востоке Европы. Рядом с Россией. Около Санкт–Петербурга. Она входит в Евросоюз. Там тоже ойро. Мы из Эстонии, но мы русские.

-Если там ойро, это хорошая страна. Русские это тоже хорошо. В Испании русские покупают дома. Они мафиози. У вас будет чудесный отпуск. Хорватия – это прекрасно.

Наши акции сильно выросли. В нас видели перспективных клиентов.
Даже в нашей научной фирме, в интернациональном коллективе, среди интеллигентных людей, нас троих – Лену, Диму и меня, называли «русской мафией». Шутили.
Жена доела мороженое и мы тепло попрощались с Красивой Итальянкой, оказавшейся Пррекрасной Испанкой.

Про путешествие по Хорватии и Италии надо писать отдельно. Чего стоил только тур по Венеции с двумя тяжелыми чемоданами по большому туристскому кругу в поисках нашей гостиницы! Жена не уставала восхищаться Венецией, а я, проклиная каналы и горбатые мостики, волочил багаж! Ещё хорошо, что мы попали между двумя наводнениями.

Мы вернулись в Дортмунд, стали готовиться к эвакуации. Отправили багажом в Эстонию старого друга – велосипед-горбунок. Друзей не бросают. Собрали вещи и пошли погулять напоследок.

Мы зашли в ту же итальянскую мороженицу. Народу было полно. Девушка нас узнала.

- Как отпуск? Как вам понравилась Хорватия?
- Хорватия это прекрасно. Но мы побывали ещё и в Венеции. Это великолепно.
- Да. Венеция это великолепно - согласилась девушка – Я помню, вы скоро уезжаете в Эстонию.

-Да. Завтра. Мы любим Эстонию.

И, помня свое высокое звание «русского мафиози», я удвоил ставки и заказал ДВЕ порции итальянского мороженного по 1 ойро. Как воспоминание о прошедшем лете.
Знай наших!

Сегодня, просматривал карикатуры и одна навеяла воспоминания – это карикатура М. Ларичева «Кровь». Давно это уже было, лет тридцать назад, тогда я, будучи начальником узла связи, также сдавал кровь. Ничего здесь необычного вроде бы нет, но интрига заключалась ещё в том, что в очереди на сдачу крови повально стояли начальники разных предприятий, разного уровня. Дело в том, что в этот день было назначено бюро райкома партии, и сильного желания там быть никто не хотел. Я решил, что я самый умный, лучше пойду сдавать кровь безвозмездно, а вместо себя направил своего заместителя - главного инженера. Тот тоже быстро смекнул в чём дело и заявил, что тоже пойдёт сдавать кровь, вместо себя направляет начальника цеха, начальник цеха сказал, нет, я тоже с вами пойду. Так мы втроём и пошли сдавать кровь. Но таких «умных начальников» оказалось предостаточно. Бюро райкома естественно было сорвано, а так это сдача крови проводилась в Районном доме культуры, находящего не очень далеко от райкома, то это мероприятие посетил со свитой сам первый секретарь райкома партии, лично убедившись, что многих кого он желал бы видеть стоят в очереди, усмехнулся и ушёл молча.
А эта ещё картина практически точно отображает ту действительность: такие же «коновалы» в халатах, как на рисунке, везде кровью забрызгано, стоят на виду уже наполненные бутылочки с кровью. Тут же сидят доноры, у которых в руке воткнута иголка и оттуда ручьём течет кровь! Честно: увидев это, мне стало плоховато, только мужское самолюбие не дало мне грохнуться об оземь, с трудом, стараясь не глядеть по сторонам, я всё же выдержал эту процедуру. Выйдя оттуда, я имел бледноватый вид, на это обратили внимание и мои коллеги. Кровь я до этого уже сдавал и студентом, и служа в армии, но условия там были прямо противоположные, я вообще не видел, что со мной делают, высосали порцию крови, иди свободен. В последующие года приходилось ещё не раз сдавать кровь, но тоже вполне нормальных условия.

У нас есть два брата-акробата. Чудеса у них постоянно. Им вокруг тридцати, живут с мамой, есть большая квартира и полдомика в общем дворе. Всё убитое в хлам. Собрался младший с друзьями пивка попить в домике, на приволье. Девушка одна в туалет во дворе пошла, а были у нее критические дни, ну и накапала там. Звонят маме соседи - так и так, после вас в туалете кровью набрызгано. Мама отсылает старшего, как более надежного, проверить. Представляю его "умную" рожу, рассматривающую капли менстры на полу дворового туалета. Приходит он домой, хватает дежурную ножку от табурета и начинает охаживать младшего по хребту, требую признаться, кого они там мучили. И это не быдло, семья бывшего судьи, оба с вышкой. ППЦ.

-= РосГосТрах =-
Закончилась страховка на авто (ОСАГО). Всегда страховал у знакомой тетеньки, она сама приходила, заполняла бумаги, делала хорошую скидку, брала деньги и уходила. А тут оказалось вдруг, что уволилась. В принципе оно мне и понятно почему, про этот рос мозг трах уже давно недобрые легенды ходят. Одному на форде бампер, как на жигули посчитали. Другому вообще ничего долго не выплачивали, потом тоже какие то копейки получил. А в итоге весь этот негатив на агента падает. Ссоры и ругань с траховщиками примерно такое же обычное явление, как в советские времена в очереди за колбасой. И если вдруг в один "прекрасный" день вы становитесь участником ДТП, причем не по своей вине, спрашиваете виновника, в какой компании он застрахован, и вам с хитрым прищуром отвечают: "В Рос Гос Трахе!", то вы имеете наиполнейшее право крикнуть "Бля!!!". И это не будет считаться ругаться матом в общественном месте, потому что действительно, хуже быть уже не может.
Ну а я скидку терять не хотел, поэтому выбора не было. Звоню в РГСтрах:
- Здравствуйте, посчитайте пожалуйста мне ОСАГО на авто.
- Приезжайте в офис, посчитаем.
- А по телефону нельзя?
- Нет, нам выдали указание не считать по телефону.
- Указание не считать только у вас в филиале или вообще по *траху?
- Везде.
- Это что же мне, два раза к вам ехать, первый раз посчитать, а второй раз уже с деньгами?
- Да. Извините у меня клиент.
Кладет трубку. Просто замечательный сервис, все для людей. Звоню в другую компанию. Девушка соглашается посчитать, называет сумму. Большую, потому что страхую у них впервые. Говорит, что если я привезу из *траха справку о безубыточном страховании, то сделают соответствующую скидку. Спрашиваю:
- А какой мне смысл страховать у вас, если мне все равно надо ехать к ним?
- Ну, вы сами выбираете, где вам страховать.
Звоню в другой филиал *траха:
- Девушка, у вас агенты на дом выезжают машину застраховать?
- Нет, приезжайте к нам в офис.
- А если я хочу ещё от укуса клеща застраховаться? (~100 рублей)
- Минутку, а где вы живете?
- Улица Пушкина, дом Калатушкина.
- Хорошо, у нас там работает агент, сейчас ему позвоню, ждите.

Вот такая у нас в стране экономика с политическим уклоном компаний.

Есть среди моих родственников люди с фамилией Бутин. Л. Бутина, А. Бутин и т. д.
Приехала на лето к тете, а у нее на столе лежит почтовое уведомление Л. Путиной. Сразу мысль - неужели? а вдруг? эх...

Сегодня в Яндексе в новостях по порядку:
Иран испытал в Персидском заливе ракету средней дальности
В Иране произошло землетрясение магнитудой 7,8
То ли старт неудачный, то ли любят таки пошутить "журналисты".

Наступил долгожданный апрель, повеяло теплом. Нас всем отделом срочно погнали на субботники. Вновь назначенный префект ВАО города Москвы проехаться решил, посмотреть как дворы убирают - вот и выгоняют всех госработников строить из себя дворников. Это в нормальных конторах ты можешь отказаться, а у нас гос - обязательные субботники, митинги, вступление в ЕР, голосование только за определенную партию и т.п., но суть не в этом. Пришли на участок, где работать будем - детская площадка под метровым слоем снега и льда. По работе знаю, что на уборку этой детской площадки ну очень много денег выделяют. Получили инструмент - лопаты погнутые, грабли с половиной зубьев, метлы рассыпающиеся после пары взмахов. В общем отдел наш за 2-3 часа раскидал с площадки большую часть льда, снега и прочего мусора и сел перекусить. Тут же подбежала какая-то ненормальная грязная тетка и начала ругаться, мол зачем остановились, нас проверять сейчас будут. Тетка оказалось представителем организации, которой платят за уборку этой (да и других) площадок. Ее наемные "иностранцы" все это время спокойно сидели и курили около ближайшего дома. Много лестного было сказано в тот день ее адрес.
Что же у нас получается? Очень не маленькие денежки платим мы все за уборку дворов, а такие вот представители всяких ООО, не прилагая никаких усилий, эти самые денежки гребут. И никому, от жильцов до контролирующих организаций, нет до этого дела.

Во дворе, у машины, разговорились с соседом.Частная компания по продаже кирпича в столице республики. В январе менеджером по продаже устроился выпускник местного строительно-архитектурного вуза с фамилией Иванов.2 недели назад глав.буху советует: если аренда не почасовая ,а понедельная, то экономия за сезон-лето 15%. Она ему: "Ты прямо Абромович" Он ей: " Самое главное закончить как Гусинский, а не Ходорковский или Березовский."
Предложил директору месяц назад в рассылке прайса заказчикам, приписывать предложение по ПГС( песчанно-гравийной смеси)и рытью котлованов, директор отказал.
Пришел заказчик с предложением, там кроме цен на кирпичи, предложения с кодом скидки на котлованы,замену зимних шин, и ПГС и телефоном Иванова.
Директор с московской пропиской, решил что осенью будет возвращаться домой в Москву, и Иванову предложить вместе уезжать

Внук спрашивает: дед, а ты испытывал когда-нибудь страх?

- А то, отвечаю. Давеча вот страшилище меня схватило, с косой и вся в белом. Пырнула меня железякой, а затем стала кровь из раны в баночку выдавливать.

Не, говорит, это понятно. А вот чтобы страх без причины, даже ужас, так бывало?

Тут я задумался. Всю жизнь я чего-то боялся. Каждый день терзали мелкие страхи. Боишься куда-то опоздать, что-то не успеть, что-то пойти не так. Страх за свою жизнь. Когда тонул, когда переворачивался в машине, когда лежал в реанимации и доктор доставал из кармана рулетку - было реально страшно. Хотя насчёт рулетки сейчас не уверен. Страх когда умирают близкие. Самые близкие. И ты ничем не можешь помочь. Это тяжелее, чем когда умираешь сам. Страх за чужую жизнь, когда на тебя ночью нападают четверо с ножами и металлическими прутьями. Ничего личного, только самозащита, но когда льётся чужая кровь, тоже страшно.

Это всё понятные страхи. А вот необъяснимый страх, даже ужас?

И тут я вспомнил, выплыло откуда-то из закоулков подсознания.

Конец восьмидесятых, воскресный вечер, завтра на работу, а я провожаю грустным взглядом последний автобус в город. Сам бы я может и втиснулся, но в тот раз взял с собой в село собаку, колли.

30 километров не расстояние, на пути несколько сёл с колодцами, собаку можно напоить, светит полная луна, дорога как на ладони. Чтобы не было скучно, нас сопровождает сова, бесшумно перелетая за нами с дерева на дерево. Видно, никогда не видела рыжего диковинного зверя.

И тут случилось то, что так долго пряталось в глубинах моего подсознания и я пытался забыть.

Тёплый лунный свет стал каким-то мертвенным. Не стало слышно даже шороха листьев. Небо как-бы раскрылось и я почувствовал на себе тяжелый изучающий взляд. Собака вся съёжилась от страха и стала рваться с поводка в противоположную сторону. У меня оцепенела каждая клеточка и повеяло могильным холодом. Когда я теперь слышу «могильный холод», я знаю, что это не сырость и холод подземелий или склепов, это именно могильный холод, когда цепенеет не только тело, но и душа. Это был не страх. Это был ужас. Ещё несколько секунд взгляд препарировал нас, как бы выбирая, а затем наваждение кончилось. Взгляд пропал. Зашелестели листья. Собака прижалась к ноге и потрусила рядом.

Через месяц собака погибла. Я по чей-то прихоти жив до сих пор.

Видно, в тот раз выбор пал не на меня.

Нет, говорю внуку. Не испытывал

История одной любви

О любви Владимира Маяковского к Лиле Брик все помнят по двум причинам: с одной стороны, то была действительно великая любовь великого, поэта; с другой - Лиля Брик со временем превратила статус любимой женщины Маяковского в профессию. И уже никому не давала забыть, об их странных и порой безумных отношениях; о букетике из двух рыжих морковок в голодной Москве; о драгоценном автографе Блока на только что отпечатанной тонкой книжечке стихов, - обо всех иных чудесах, которые он подарил ей.

А ведь Маяковский творил чудеса не только для нее одной, просто о них постепенно забыли.

И, наверное, самая трогательная история в его жизни произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, "ледокола" из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, - даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам - волшебное стихотворение "Письмо Татьяне Яковлевой" со словами:
"Я все равно тебя когда-нибудь возьму-
Одну или вдвоем с Парижем!"

Ей остались цветы. Или вернее - Цветы.
Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов - гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем.

Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента - и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: "От Маяковского".
Его не стало в тридцатом году - это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что oн регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы,

Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.

Она уже не понимала как будет жить дальше - без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, ocтавленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова про его смерть.
И на следующий день на ее пороге возник рассыльный
с неизменным букетом и неизменными словами: "От Маяковского".
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось.
Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли.
В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом "люблю", то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти.
Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин - а букеты все несли.
Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды - маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, yлыбаясь улыбкой заговорщков: "От Маяковского". Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, пока однажды, в конце семидесятых советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.

В этом уютном доме цветы были повсюду - как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о когдатошнем романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд... - Пейте чай, - ответила Татьяна - пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?

И в этот момент в двери позвонили...
Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: "От Маяковского".

(c) lorelleia

Однажды заполнил анкету для участия в россиской выставке по нефти и газу. Написал свои инициалы Ержан Абдраимович. Спустя некоторое время из Уфы пришло приглашение в наш офис по факсу, где было написано "Уважаемый Ержан Абрамович!". Ержан Орымбетов

В 2010 году посетили с сыном Азиаду. Встретились и поприветствовали там олимпийского чемпиона по боксу. Позже, приехав домой, заметил, что сын не вымыл руки перед едой. Спросил сына почему? Он сказал, что это честь пожать руку чемпиона. Поэтому пару дней не хотел смывать его ауру. Ержан Орымбетов.

Встал утром прошёлся по стандартному утреннему маршруту по квартире.
Упал за комп.
Рассматриваю фото в блоге.
Мелко блин.
Пытаюсь увеличить.
Дико удивляюсь почему маркер мыши не наводится на клавишу "+=".
Секунд 40.
Вот такие пироги.

Грешно сказать, но уже целый год играю в контру. Это бегалка-стрелялка. За этот год мне исполнилось 55 лет. Когда говорю об этом пацанам, то они безапелляционно заявляют - Не гони! С чего все началось? С безделья. Делать было нечего и я скачал загрузочный файл. Сто раз я уже видел эту контру и считал придурками малолеток, увлекающихся таким примитивизмом. Первые же неудачи зацепили: как так, я - мастер золотые руки, бывший аудитор-ревизор, бывший технолог по металлообработке, отец, муж, любознательная личность, в конце концов - и не могу ничего сделать с противником? Дети, 13-летние школьники, мочили меня мимоходом и натурально издевались, обзывая ботом и нубом. Я стал достопримечательностью, мне прощали тупость и неумение стрелять, по доброте душевной меня стали называть самым уважаемым и адекватным игроком. Я злилися и увлеченно бегал. Конечно, такая игра на любителя и нужно иметь определенный психотип, чтобы в нее играть. И качество игры зависит от соперника. С умным соперником она становится интересной и логичной. Чему научила эта игра? Не буду останавливаться на развитии реакции и прочей физиологической чепухе. Самое главное - она натренировала сообразительность и хитрость, которые должны проявляться в доли секунды. Появились навыки, которые пригодились бы в настоящем бою - не перемещаться по открытому пространству, прижиматься к стенам зданий, стрелять по 1-2 патрона, не лезть в перестрелку. Нужно ли это все? Да нет, конечно, игра просто убивает время. Но интересно.
Это все длинное вступление к эпизоду в начале моих боев. Бегали там какие-то странные игроки - тщательно проверяли отдаленные закоулки, когда противник нес минировать бомбу, стреляли два раза в небо, потом 2 раза в землю и потом легко убивали противника. Какие-то странные они были - на приветствие не отзывались. Опытные игроки обзывали их ботами и относились к ним явно презрительно. С одним таким я связался в бою один на один. Двадцать раз я прятался у ящика и, выскакивая, убивал бота в момент установки бомбы. И удивлялся почему не растет мой рейтинг. Потом я на этих ботов забил и больше с ними, скучными, не играл. А недавно услышал реплику игрока: "Это бот". Не человек? - догадался я. Да - ответил игрок. И стало мне как-то неуютно - как же я сразу не понял, что это "программные" игроки? Вот это я попал... Сколько ни старайся, а старение свое дело делает - думал, только память ухудшается, а оказывается и сообразительность тоже. Но случай забавный, как ни крути - и показательный.

Эпиграф (из вчерашних анекдотов):
"Можете кончать экономические факультеты, магистратуры, докторантуры, но евреем надо родиться."
В России митинг оппозиции - ОМОН, аресты, "герои" выходят из "застенков".
Украина, Харьков, митинг оппозиции - площадь запружена трамваями, автомобильная пробка, коммунальщики именно в день митинга решили чистить канализацию. И митинг превратился в посмешище.
Харьков не любит приехавших "западенцив". И простой водила, когда его спрашивают "Чего трамвай стоит", отвечает - "Тока нет!".
Все прекрасно понимают, что трамваи стоят не случайно, и дерьмо течет не случайно.
Но ругают не мэра Геннадия Кернеса, а оппозиционеров.
Я этого Кернеса никогда не любил. Не люблю и вряд ли буду любить. Но теперь зауважал. Надо же - ни ОМОНА, ни брандспойтов, ни слезоточивого газа. Да и милиции почти не было. А митинг сорван.
Хиты интернета:
http://video.bigmir.net/show/342297/
http://www.compromat.ua/ru/16/1369/

Для тех кто не в курсе: реформа высшего образования по российски такая - преподам университетов государство не платит ничего, ну или чисто символически, а вот за право преподавать ими любимые предметы, ученые должны сами нести в вузы денежки, которыми и поделятся как с ВУЗом, так и с самим государством. Где они возьмут эти деньги и у кого реформе и государству все равно. Лишь бы платили. Ну это так, преамбула.

Амбула она другая будет. Работал в одном не шибко известном и богатом универе один дедушка. Профессор, доктор наук. Но очень любил девушек всегда и везде. Никто не удивился, когда в 65 лет он неожиданно стал отцом симпатичного младенца. Стать то он стал, да тут ему реформой образования установили оклад и пенсию на уровне подгузников. А молодая жена, а цветочки, пряники? Очень загрустил наш профессор. Подрабатывать репетиторством не получается, никто учиться на специалистов по его специальности и факультет не рвется, чтобы вымогать у них взятки, что там с тригонометрией - он сам давно забыл, консультантом на фирмы по производству паровозных фитюлек никто не берет. Уже и бутылки стал собирать за студентами, пакетики старого чая воровать в буфете. Плохо быть молодым отцом-профессором в эпоху реформ. Но однажды, не сразу, но где-то за неделю другую наш заморыш вдруг приоделся, приобулся и начал ухаживать за новой аспиранткой с цветочками, кафешками, билетиками в театр. Ожил дедушка. Оказывается он нашел Заказчика - какое-то там ООО, оно заключило с университетом договор, а из договора нашему профессору стала капать неплохая добавка к пенсии и окладу. Мало ли таких договоров, кто-нибудь читает их содержание? А зря. Все было замечательно, пока сам Заказчик не приехал к ректору принимать готовую работу. На фуре. Был это здоровенный 50-летний сибирский мужик, как оказалось позже тесть нашего профессора, по идеологическим соображениям находившийся в перманентной ссоре с папашей своего внука. А по договору, который никто из руководства не читал, университет должен был исследовать и передать Заказчику некие агрегаты, на основе недавно купленных вузом приборов, которыми Заказчик сможет дистанционно что-то там контролировать на пасеках и в коровниках. То что цена купленных вузом приборов несколько, всего то в пару раз, превышала цену договора, руководство вуза почему-то не заметило или сделало вид, что не заметило.

Ну а теперь эпилог. Думаете уволили нашего профессора? Зря. Умение с умом тратить бюджетные средства в нынешние времена очень высоко ценится. Руководит наш успешный профессор сейчас департаментом инноваций универа. Продают агрегаты инновационные и разные - потребителям. Ну и что, что иногда закупочная цена агрегатов немного превышает цену продаж, это же мелочь. Покупались то они на бюджетные средства, а проданы за реальные. А то что цена не совпала, так у нас же рынок. И главное - никакой коррупции.

http://www.vestifinance.ru/articles/26107

Для обеспечения экономического роста Европейскому центральному банку необходимо полностью уничтожить купюру в 500 евро, считает глава европейского валютного стратегического отдела Bank of America Merrill Lynch Афанасий Вамвакидис.

Испанцы называют данную купюру "банкнотой бен Ладена", поскольку все знают, что она есть, но никто ее не видел.
На его взгляд, такая мера будет способствовать необходимому ослаблению европейской валюты, а также усложнит ситуацию с наличностью для преступников, которые предпочитают хранить свои средства в данных купюрах. Испанцы называют данную купюру "банкнотой бен Ладена", поскольку все знают, что она есть, но никто ее не видел.

Эксперт считает, что наиболее эффективным сценарием отказа от данной купюры стало бы официальное объявление ЕЦБ о дате, начиная с которой данная банкнота выходит из обращения. После чего необходимо определить срок, в течение которого есть возможность "разменять" данную банкноту. Однако к данной процедуре будут допущены только те, кто в состоянии подтвердить источники получения доходов.

"Это очень простой способ обложить налогом средства, полученные благодаря незаконной деятельности", - отмечает эксперт.

Организованная преступность лишится значительного объема средств, а ЕЦБ получит возможность использовать "освободившиеся средства" для стабилизации экономики в еврозоне.

---------------------------------------------------------

Я таки разрыдался. Эх молодость... Вспомнил Горбачева и Павлова. Как 50 рублевые купюры меняли и штамп в паспорте ставили. Михал Сергеич, это не ты Афанасия жизни учишь??

Сегодня на главном северокорейском сайте:

Вести из «Нэнара» - Последние известия

Стереотруба в рабочем кабинете

31 декабря 1985 года. Ким Ир Сен пригласил к себе по делам одного сотрудника.

На пороге тот вдруг остановился, как вкопанный. Совершенная неожиданность – артиллерийская стереотруба в кабинете! Ким Ир Сен так усердно смотрит в нее, что не замечает прихода вызванного.

Что с ним случилось? Тот минуту стоял на месте и, наконец, осмелев, спрашивает, за чем наблюдает Ким Ир Сен.

Президент поворачивается к сотруднику. И, отходя от стереотрубы, говорит: и ты тоже посмотри.

Тот с любопытством подошел к трубе. Перед взором – весь мемориальный комплекс кладбища революционеров на горе Тэсон. Создается ощущение, как будто вот-вот прибегают к нему революционеры с постамента.

Тот, ухватившись за стереотрубу, с трудом владеет собой из-за подступившего к горлу горячего комка.

Ким Ир Сен, не отрывая глаз от него, с болью в душе довольно хриплым голосом говорит: каждый раз при мысли о соратниках по революции я смотрю на кладбище революционеров на горе Тэсон. И сегодня я смотрю. Раскаиваюсь, что не мог больше оберегать, больше любить их, когда они были в живых.

Россия - великая подводная держава

Есть у нас в городе школа №8. Учатся там ребята в основном из двух районов:

- частного сектора Подъячье, располагавшегося вокруг здоровенного Попова болота;
- и Нижнего Перекопа - района преимущественно хрущёвок, отстроенных коммунистами на том самом, относительно осушенном Поповом болоте.

Болото в этой истории штука очень важная, так как если 8 школа стоит на взгорке, то всё вокруг (и Подъячье и Нижний Перекоп) — естественнейшим образом 'плавает', так что даже по центральным каналам телевидения показывают затопления в нашей области и автомобили до крыши в лужах талой воды.

9 апреля в новостях в очередной раз сказали, что у нас в области сколько-то там мостов залило. Ну да идти за Интернет платить надо. Куда ж денешься? Почапал. Иду мимо школы. Ребят из старших классов сняли с занятий и они живенько и бравенько из здоровенных сугробов разбрасывают снег по чищенному школьному двору, чтобы он побыстрее растаял: «Надоел снег!» - витает над двором клич учителей.

Ещё раз для тех, кто не понял. Весь район вокруг затопило. Так как ребята там и живут, то очень хорошо это знают, что по их району в школу дойти можно только в резиновых сапогах. И эти самые ребята, под руководством мудрых педагогов, стараются, чтобы побольше снега побыстрее растаяло к ним — в их замечательное Попово болото!

Вот таким вот «Курсом на шмакодявок!» мы и идём.

Дню космонавтики 12 апреля посвящяется...
Из истории авиации и космонавтики.
24 апреля 1967 г. При возвращении корабля "Союз-1" из космоса, погиб космонавт Владимир Комаров.
К катастрофе корабля привело скручивание строп парашюта.
Космонавт сгорел в плотных слоях атмосферы...

Сообщение ТАСС для советского народа, конечно, прозвучало по радио позже. Думаю 27-30 апреля 1967.
Именно в этот день пацан 1964 года рождения (2,5 годика - декабрь) зачем-то сиганул со второго этажа частного дома (с лестницы без ограждения) в стоявшую под водосточной трубой трофейную немецкую бочку (200 литров) с водой...
... без парашюта...

В итоге - выбитые передние зубы, перелом челюсти, порваная нижняя губа и сотрясение мозга...
Пацан сам выплыл из бочки... Не утонул...

Мешали только выбитые зубы, которые он с увлечением начал выплевывать, вместе с кровью...

За этим улекательным занятием его застала любящая бабушка, которая тут же завопила на весь поселок Сельмаш - "АЛЛА!!!" (бабушка - татарка), чем подняла ДЕДА...

Некоторое время мальчик не помнил, что дальше было...
Помнил, только, отделение травматологии 10-й Сельмашевской больницы.
Из-за того, что дед, который тащил его на руках, жутко матерился и пробивался сквозь очередь травмированных... пытаясь их травмировать ещё раз...

И это сразу после сообщения о гибели космонавта Комарова, которое все слышали.

Мальчика поместили в госпиталь для Ветеранов Отечественной Войны на Нахичевани и он помнит этих перекалеченых людей, для которых он был какой-то отдушиной. Все ветераны за пацаном, конечно, присматривали...
Любимчик... сын полка...
Запомнился мальчику армянин - "Алык, Алык".

Мальчик, потом, неоднократно попадал в травмпунк 10 больницы... и медперсонал его неизменно узнавал...
Там приклеилась кличка - "Это, который Космонавт?! Опять?!"

Не опять, а СНОВА!
Пацаны... Стройки, заборы, деревья, прыжки с третьего этажа в песок, подвалы... и разные другие приключения...

С наступающим днем Космонавтики!
А что? Имею право!

Алик-Космонавт
Ростов-на-Дону

Кстати, о стекловате. Рассказал знакомый.
Он работал сварщиком на заводе. Работали во дворе на свежем воздухе. И мимо них целый день дефилировали бухгалтерши - в дамский туалет. На рабочих они смотрели свысока, как на людей второго сорта. А на завод привезли стекловату - белую-белую. И кто-то из работяг заменил в женском туалете просто-вату на стекловату. :)))))
Несмотря на самое тщательное, (конечно негласное) расследование, виновника вычислить не удалось.

"...задержаны экс-замглавы Минсельхоза и два его подельника..." (из бегущей строки РБК)

В Википедии в статье "Список профессий" в разделе "Уборочные профессии" рядом с дворником и садовником есть "уборочная" профессия - киллер.

да и не история это, а так - псевдо-научное "умозаключение")
но, для начала - об "истоках": Тут на сайте когда-то давно была история про то, как один молодой человек научился - в подражании львам и тиграм - "рычать на вдохе" - и как он это использовал для "запугивания" собак.

Так вот, логически продолжая эту мысль - что все животные породы "кошачьи" производят звуки на вдохе, а не на выдохе, как мы, человеки, мне пришла в голову странная мысль - а ведь ХРАП - и есть "львиный рык" - уж не для того ли, чтобы отпугивать хищников,Природа наделила нас этим свойством? Чтобы спать спокойно в условиях дикой природы?

Зачем я пишу про это - ответ очень простой - ЭТО - ИНДУЛЬГЕНЦИЯ всем "храпунам" - теперь из нарушителей ночного спокойствия, мы становимся СТРАЖАМИ!!! )))

Сегодня произошло.
Неважно, при каких обстоятельствах, но у моей знакомой были сегодня в пакете яйца. И вот другой мой знакомый стал к ней лезть (в смысле обзывать). Знакомая, соответственно, дала ему по башке. Пацан решил отомстить и пнул подругу. Но попал не по ней, а по пакету. Знакомая испугалась и крикнула: "Осторожней, ты мне сейчас все яйца разобьешь!"
Несколько мгновений молчания. И потом вся огромная компания взрывается хохотом. Вроде бы обычно, и все поняли, но все равно смешно!
P.S Ни одно яйцо не пострадало.

Житель украинского села Макеевка, пытавшийся незаконно переправить 130 кг сала из РФ к себе на родину, задержан на российско-украинской границе.

http://top.rbc.ru/incidents/09/04/2013/853141.shtml

Таланты и поклонники.
Сходила на днях в театр, где на поклон артистов выбежала особо рьяная поклонница и вырывалась из рук охр... (пардон), секьюрити. Даму в годах, пытающуюся вручить на сэкономленные от пенсии деньги букетик гвоздик любимому актеру, выволокли с позором из зала.
А "главный герой" даже оком не повел. Фамилию даже называть не буду – зазвездился.
Все положительные от спектакля эмоции как-то фью-ю-ю-ть...
Вот тут и вспомнилось...
Спектакль "Великолепный рогоносец". В главной роли Константин Райкин.
Тогда, лет 10-ть тому назад, (а сейчас не знаю) - Малая сцена Сатирикона представляла собой квадрат. Сиденья для зрителей – по периметру на 100 мест, т.е. 50/4 мест верхний ряд, 50/4 – нижний. Итого: всего два ряда. Я сидела на нижнем и могла достать кончиками туфель до СЦЕНЫ. Соответственно, актеры ходили по сцене, касаясь платьями моих ног.
Создавалось впечатление, что ты сама участвуешь во всем этом представлении.
Ощущения феерические... Память на всю жизнь...
Так вот. Во время действия спектакля некая зрительница бухнулась в ноги Райкина на карачки с нижнего ряда, (т.е. не высоко - см 50-60 где-то) со словами "Я Вас Боготворю!!!!"
Немая сцена. А Райкин не сплошал:
- Мадам, а не соизволите ли Вы, пройти за мной...
И увел ее под руку тожественно и МЕДЛЕННО как при короновании или американском бракосочетании за кулисы.

А далее спектакль продолжался.

Вот это и есть настоящий и Артистизм и Талант и Профессионализм.
Без всякой охр... (пардон), секьюрити.

Небольшая зарисовка из жизни.
Счастье, это когда два здоровенных лба - твои сыновья ржут как кони наблюдая за тобой, как в отсутствии матери не можешь, идя в ванную, в общей куче постиранных трусов определить свои родимые.
Выросли значит дети, размер одинаковый! И начинаешь ржать вместе с ними.

Эта история, у меня с рождения висит на стене и словами ее передать сложно.
Почему у меня выходные, а у Них(Велмких Британцев) SaSu. Может Кто-нибудь объяснит?
Или,,,,,,,,,,, по выходным,,,,,,,,,,,. заглядывать к ним в гости )))....)))

новости на mail.ru:
Старший оперуполномоченный 7-го отдела управления по разработке и пресечению деятельности преступных организаций ФСБ Андрей Понькин
я согласен, что ФСБ преступная организация, не знал что в составе ФСБ много таких организаций но все-таки надо было написать:
Старший оперуполномоченный 7-го отдела ФСБ и т.д и "ление закавычить" управление по...
тщательнеЕ надо!

Строил я себе дачу.К соседу заехала брингада каменщиков, но, как водится, стала искать халтуру на стороне и , как положено, договаривается со мной , цена меня удивила своей невеликостью по сравнению с ожидаемой.До сих пор горжусь , что эта бригада строила мой дом(кстати уже 22 года как прошло и ничего не обвалилось). Мужики с Камстроя из Нижнекамска (Привет Тагиру и его бригаде), невероятно слаженно, с невиданными ранее мною темпами , делали для меня кирпичную кладку.Пока строили мне, у них шли переговоры с еще одним соседом - тому нужнго было построить домик 6х9 метров из пеноблоков.В принципе они договорились о цене , осталась одна позиция сметы не устаканена - кто будет оплачивать питание - хозяин или рабочие бригады.На эту дипломатию ушло дня два переговоров.Вопрос решился явочным порядком - эта бригада сложила стены дома до обеда.
Уже позже пошли перестройки, гастарбайтеры, евроремонты, но работы ,слаженнее и результативнее, чем у этих пацанов из Татарии, я еще не видел.

ну, не только что... так, пару часов назад. Еду к товарищу. Захожу в Магнит (!). в кармане - недопитая бутылка монстра. Ну так. примерно одна треть осталась. Не хочу объясняться с кассирами и охранниками, потому ставлю эту бутылку в пустую ячейку. Не запираю и ключ не беру - ну кому нужна недопитая бутылка?
на кассе передо мной один мужичок. Ну, с кассиром привычная байка по поводу сканера - девушка, а вы ему понюхать даете?
беру чекушку Беленькой. ну никак не более трех минут. возвращаюсь к ящику. Дверца закрыта. Открываю. Пусто.
Ну кому потребовалась недопитая бутылка Монстра? и кто это сделал за буквально две-три минуты?

Сначала веселило и возмущало, потом огорчало, злило, теперь никак.
Я архитектор.
Расскажу Вам про Вас же, которые потратили свои непосильно заработанные кровные на террор проживающих в городах и их пригородах трудящихся самопальными краснокирпичными выкидышами мирового сараестроения. Почему в доме площадью в 800м2 раздеваете гостей в полутораметровом холодном тамбуре? Почему в доме из 8-9 комнат лестница выстроена как в хрущевском подъезде по неоспоримо безапелляционной рекомендации прораба "с Кишинева" и нет помещения для чтоб метлу даже поставить, или там страшно даже помыслить-стиральную машину с сушилкой, не дай боже гардеробные какие...! Неустроенность обнажаеться с течением жизни.
Тогда, в поисках куда поставить пылесос на 1200м2 Вы приходите ко мне! Вы-клиент, эксплуатирующий 1500метровый продукт киргизско-молдавской дружбы между народами загибаете пальцы, уверенно вещая МНЕ "за классику" и за "как у нас в Европе" ..Мля.. И я начинаю отливать из говна пулю!! Ну где Вы были раньше?! Где?!
Вероятно, шубу из стриженой норки за 35 000$ Вы покупаете сообразуясь со вкусами продавщицы-лимитчицы таки с Тирасполя? Или заказываете Бриони без карманов "шоб плесень не взопрела в протыринах"? А к ссанг-енгу не пробовали бамперА от маибаха прикрутить? Вот так и с Вашими самостийными "эксклюзивными, суперэлитными" хитровыеб...нной конфигурации постройками-их переделывать-все равно как триппер аспирином лечить! Мужайтесь! Вам в них жить!

Когда я жил в общаге на пятом курсе, поступило к нам в комнату бегемотоподобное существо весом под 200 кг. Жрал за шестерых, причём постоянно. В один прекрасный день просыпаюсь я на работу около шести утра. Смотрю, в темноте сидит на стуле этот бомбовоз и молчит. Ну думаю, может, набирается сил, чтоб опять набить кишку. Принял душ, побрился и т.д., ушёл на работу. Возвращаюсь вечером - картина та же, студень сидит и молчит. Говорю: "Пупс, чё сидишь, чё грустный?". Выдаёт: "Жрать хочу". У меня волосы дыбом: "Тебе ж давеча вагон жратвы передали, чё не ешь?". А он: "Да жду друга с работы, у него микроволновка есть, а то мама запрещает холодное есть". Ёёёёёёё!
Уважаемые родители, если ваше чадо поступило в институт (ПТУ, техникум, неважно) и поселяется в общагу, пожалуйста, научите его хотя бы элементарно разогреть еду, приготовить яйцо, макароны, суп и т.д. А ТО СДОХНЕТ С ГОЛОДУ, ЕСЛИ ДРУГ УЕХАЛ ДОМОЙ НА ВЫХОДНЫХ!

Отключили 7 миллиардов

Очередная жесть с видеонаблюдением в Москве. Помните случай с Александрой Лотковой и применение ею травмата? Вы что-то поняли из этого видео?
Власти, видимо, тоже не поняли. Как результат феерическое сообщение:
"Власти констатировали полную неэффективность полицейской системы видеонаблюдения, созданной во времена Юрия Лужкова. В феврале текущего года глава московской полиции Анатолий Якунин заявил, что эта система была отключена, так как "невозможно было ничего распознать". Напомним, что к той системе было подключено около 90 тыс. камер (41 тыс. подъездов, больницы, объекты культуры, подвижной состав "Мосгортранса"), на что было выделено до 7 млрд руб. (см. "Ъ" от 28 февраля). В 2010 году разгорелся скандал вокруг установки муляжей видеокамер в подъездах и во дворах домов на севере Москвы. Властям даже пришлось выделить 100 млн руб. на инвентаризацию камер – в том числе с целью понять, сколько реально действующей, а не фальшивой техники есть в распоряжении мэрии."
В результате, взяли и заказали камеры на другую, не менее внушительную сумму:
"Власти констатировали, что ранее созданная полицейская система видеонаблюдения стоимостью 7 млрд руб. неэффективна и поэтому отключена. Теперь в подъездах и во дворах жилых домов, а также на городских площадях съемка ведется по-новому: мэрия закупает не камеры, а уже готовую картинку для полицейской системы у трех сторонних операторов за 642 млн руб. в год.(МГТС, "Акадо" и "Ростелеком")."
На эту тему хорошо написал Кононенко:
"Стоила та, отключенная система с неразборчивым видео… сделаю паузу… Семь. Миллиардов. Рублей. Это, например, на полтора миллиарда больше, чем сумма, которая фигурирует в деле Магнитского.
Однако про дело Магнитского знает весь мир, по нему принимает законы конгресс США — а про старую систему видеонаблюдения Москвы больше не вспомнит никто. Отключена — и всё тут.
А ведь только на проверку, какие из тех 90-та тысяч видеокамер были настоящими, а какие — фальшивыми, было выделено сто миллионов рублей. Сто миллионов на то, чтобы не делать ничего — ведь такую проверку можно было сделать автоматически, просто по сигналу с камер. Есть сигнал — работает камера. Нет сигнала — не работает камера. Одному программисту работы на день. Программе работы на одну ночь. Сто миллионов рублей.
И ни уголовных дел, ни допросов чиновников предыдущих городских властей, ни домашних арестов белокурых красавиц, ни сделок со следствием — ничего. Тишина. Семь миллиардов рублей. Это ведь в два раза больше, чем объем всех известных на сегодняшний день хищений в «Оборонсервисе».

Я не слышал даже о том, чтобы те, старые камеры кто-то пытался продать, как теперь собираются продавать знаменитые дирижабли Лужкова.
Впрочем, кому могут быть нужны эти камеры, если на изображении с них ничего не разобрать?
На дирижабле хотя бы можно летать."

О пользе и вреде хамства.
Лайт вышел в люди после окончания школы.
Он свято верил в крепкую мужскую дружбу. Чтил законы товарищества и наивно верил в “честное купеческое слово“.
Поступил в Университет на отделение толмачей и готовился пополнить ряды советской интеллигенции. Уже третий год грыз гранит знаний.
Время от времени он прогуливался по Большой дороге – хотел найти братьев по разуму, то есть интеллигентов, и никак не мог.
Как-то раз ему повезло. Встретился ему Опер.
Опер был ариец по происхождению, ефрейтор по званию и тюремный опер по призванию. У него был уже налаженный бизнес в виде магазинчика водкаврозлив.
Он был закалён физическим трудом, общением с зэками и укреплён милицейским ПТУ.
В этом богоугодном заведении научили его хамить, материться, а также бросать семечки в мозг доверчивым гражданам.
Учеба в милицейском ПТУ (Шмонька) – это вам не какая-нибудь щекотка.
Там кого хочешь могут научить материться и хамить.
Опер с детства на язык был невоздержан, за что в своей жизни был бит нещадно. Добропорядочные граждане пытались его повесить и даже взорвать гранатой, но он ловко выкручивался и опять хамил, но уже издалека.
Время было смутное, тревожное. Беспокойное было время. Перестроечное.
Опер очень любил переводить буржуйские матюги на русские, то есть “косил” под интеллигента.
Вносил, так сказать, новое слово в национальную культуру, за что и был впоследствии пожалован креслом при МК страны.
Нельзя сказать, что народ разучился материться. Но матерился он как-то неправильно.
Вяло как-то матерился, без особого веселья.
Новатор-переводчик Опер придумал, как приучить народ правильно обращаться с матюгами. Делал это гениально просто.
Брал какой-нибудь буржуйский фильм уже переведенный десять раз. Вставлял в готовый текст матюги и непотребные словечки для усиления эффекта, сам озвучивал – и готово.
Звезды Голливуда матерятся и хамят с экрана. Жесть!
И переводы свои назвал соответственно "Правильными".
Выражения типа "торчащий куй из уха Мадонны" и "глист-трехлеток" звучали необыкновенно свежо и весело.
Народу такое правильное обучение родному языку нравилось. Наш народ тоже любил, чтобы все было правильно.
Посмотрел Опер на юношу и видит: мозг у него хороший. То, что надо.
Как Опер смог у Лайта мозг разглядеть, остается загадкой.
Ну, на то он и опер, чтобы разглядеть то, что другие не видят.
Тут он и говорит юноше - давай, мол, ко мне.
Будешь работать за идею и идею эту в массы внедрять.
Хочу, говорит, научить народ правильно материться и хамить. И тебя заодно научу.
Видит юноша: рожа небритая, штаны малиновые, хамит и матерится, сразу понял - интеллигент.
Он взял да и согласился. Очень уж ему хамить понравилось.
Надо сказать, что Опер мужик суровый и исключительно правильного воспитания.
Он категорически любил, чтобы все было правильно, то есть так, как он скажет.
При этом Опер не любил зарабатывать деньги, но вот парадокс – сами деньги любил.

Нужен был ему человек, который бы ему эти деньги приносил, а он, как Главный, эти деньги делил бы, разумеется, по справедливости. Ну типа себе вершки – остальным корешки.
Опер любил, чтобы другие за него парились. Сам он париться не любил.
А еще Опер любил воспитывать малолетних дебилов. Он их регулярно матюгами крыл.
Так, в целях правильного воспитания. Народу такой подход к воспитанию нравился.
Обаятельный был человек Опер. Лучший друг малолетних и многолетних дебилов.
Опер умел добывать деньги, но маленькие. Однажды серьгу золотую нашёл.
Потом 10 рублей нашел. Хотел бутылки уже собирать, но воздержался.
Да еще и народ пошел не приведи господь: плюнешь в морду - драться лезут.
Вот поэтому и был ему нужен человек, который бы в народ пошел вместо него.
Что-то вроде прокладки. Чтоб ему морду били, если что.
Принялся Опер за обучение Лайта. Как и положено, Опер воспитывал его личным примером.
Садился и ни хрена не делал. То есть показывал , как надо работать, чтобы не работать .
А между делом семечки Лайту в мозг кидал и смотрел куда прорастет.
В ту сторону куда надо ,ему Оперу, или не в ту. Каким образом Опер семечки в мозг научился бросать никому неведомо. Очередное хау - ноу от Опера.
Научил Опер Лайта терять айпады , опаздывать на встречи, хамить , выносить мозг, материться
и самое главное - не сдавать отчеты о проделанной работе .
Замечу, что отчеты - это слабость Опера. Бывало, заедет куда-нибудь и после этого сразу отчет.
Cьездит, бывалоча , заграницу. В номере гостиницы обязательно сделает отчет на сон грядущий.
Даже с кладбища отчет прислал. Мания отчетов какая-то.
Отчетомания одним словом.

Опер с детства мечтал стать бухгалтером, естественно, Главным.
Понятно , что отчеты только бухгалтера делают. Это всем известно. Но не сложилось.
Опер про себя говорил , что любви с арифметикой у него не получилось и что деньги лучше вообще не считать.
Так на душе спокойней как-то. Финансы сами утрясутся.
А между тем юноша ему попался способный.
Тащил всё, что не приколочено и втюхивал всё, что не втюхивается, круглое катил, плоское волочил,
хамил и врал на каждом шагу.
Ни перед кем не отчитывался и крыл окружающих отборными матюгами.
Мог делать всё , что прикажут и не прикажут - мог переводить, а мог и не переводить.
Мог работать, а мог и не работать. Этакий администратор - продюсер многостаночник.
Ну, прямо монстр какой-то, даже не человек. Мега-человек.
Саботировал все начинания Опера, работать ему не давал. Зомби не дал выпустить, правду о 9 роте запорол,
мента и доцента угробил, фильмы на dvd всеми силами саботировал.
Несмотря на все титанические усилия Лайта, дела Опера стремительно шли в гору.
Рублебаксы валились мешками, а народ изнемогал от веселья.
Опер не нарадовался ,глядя на него, и желал сделать своего воспитанника богатым человеком.

Бывало Опер говаривал : ”Вот шельмец, опять отчет не сдал”. Ну, говорит: “Раз отчет не сдал – значит ворует.
Ну, а если ворует – значит , вор. А раз вор, значит богатым будет.“ Железная была у Опера логика.
У него все было железное, даже логика.
Долго ли коротко ли Опер растил Лайта , и ,наконец , вырастил.
Пожаловал Опер ему за заслуги жОлтые штаны и уполномочил подручным. Уполномочил на все от своего имени.
Теперь Лайт все мог, даже то чего не мог. Гениальный Опер стремительно генерировал фантастические проекты,
а Лайт со всей своей энергией и мощью сбывал наделанное.
А наделали они много чего.

За это время Лайт набрал хороший вес. И тогда решил Опер - пора буржуев брать пассатижами за яйца.
Подослал он Лайта к буржуям, которые кином заправляют.
Дескать, посмотрю, что получится. Если не получится, скажу мол это не я, это он сам , по дурости , без спросу.
А если получится , то скажу - это я придумал, а он просто так, прокладка между мной и вами.
Опер любил прокладки. Без прокладки ничего не делал. Так с ней и ходил.
Ну вот. Пришёл Лайт к буржуям , обматерил их для начала, потом спёр все деньги , пару раз опоздал и для завершения картины не сдал отчета.
Те растерялись, и, не в силах терпеть хамства , опозданий и самое главное, полного отсутствия отчетов,
не выдержали и сдались.
В срочном порядке , по всей стране стали показывать фильмы с матюгами Опера , лишь бы только от них отстал
этот монстр-продюсер-администратор.

Тут и Голливуд стал подтягиваться. Подтягиваются и бухтят :
“Конкуренты , мол, уже вовсю хамят и матерятся, а мы отстали. Мы тоже хотим новизны. Мы не рыжие.”
Тем временем, Лайт набрался ума и сообразил , что он всем нахамить успел, а вот Оперу не хамил ни разу.
Пришел к Оперу и давай с порога хамить, дескать, где моя доля счастья, оформляй, да чтоб все на бумаге,
да с подписями, да чтоб еще и количество соответствовало , да чтоб было всё честь по чести.
Такого поворота Опер не ожидал . Хамить хаму - это уж слишком.
На самом деле , требовать счастья - это наглое хамство. День счастья для него Опер давно уже сам назначил, лет этак через 50. В этом возрасте деньги нужны, только на лекарства, а там, глядишь, сам помрёт, и платить не надо.
Ничего не скажешь, мудрО и дальновидно.

Ну а сам Опер планировал жить вечно. К примеру, Лайт с течением жизни менялся, а он нет.
Опер как родился “старой злобной сволочью” , так с тех пор и не менялся.
Вот тут-то Опер , сдуру, возьми да и скажи, что хрен тебе, а не счастье, сынок.
Мне дом надо строить, а ты и на соломе поспишь.
Слетела маска отца и благодетеля с Опера , вылезло наружу мурло гоблина, ментовского упыря.
Дошло , наконец, до Лайта, что он вовсе не в Тупи4ке а в Тупике.
Взял он, да и ушёл.
Не захотел он больше хамить и материться. Вот и получается, что предал идею Лайт.
А раз предал , значит - предатель. Да еще и мозг с собой унёс. А раз унёс – значит вор.

Видать не обошлось у него в роду без водолаза или папка у него мент был.
Тем временем в сети пошло брожение. Одни говорили, что от хамства была большая польза – бизнес ,мол, двигался.
Другие говорили, что какая же польза – с работы сбежал.
С одной стороны говорят - зачем , дурак , сбежал, ведь кормили же. А им отвечали - он же не просто так сбежал, а с мозгом. Ну а раз с мозгом сбежал, значит - умный.
Вот и разберись тут, кто умный, а кто дурак , где польза, а где вред, кто бобер, а кто осёл.
Вот как завернулась загогулина планетарного масштаба. Теперь, что будет с кинорынком, страшно даже представить.
Кто хамить-то будет?

В Германии, в небольшом городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина гор. советa состоит из мудаков. Разразился скандал - от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение:
в городском совете не половина мудаков !!!

Цитата:
"Арсений Жиляев возмущен проявлением цензуры
На днях из Третьяковки с выставки «Документы и монументы» в отделе новейших течений, который расположен в пространстве галереи на Крымском валу, убрали скульптуру Жиляева. Под предлогом, что она пугает посетителей. Камнем преткновения стала работа «Мечтатель» - скульптура, изображающая спящего рабочего цеха по переработке образов Ивана Щеголева, который измучен тяжелым трудом.
Якобы скульптура настолько натуралистично сделана, что посетители бросались к ней, думая, что человеку стало плохо. А потом и им самим становилось нехорошо, когда обнаруживалось, что это неживое тело... И вроде бы даже оставляли негативные отклики в книге отзывов.
Арсений Жиляев посчитал это проявлением цензуры и неуважением к автору."
Нет, ну действительно неуважение! Правда, проявилось оно ещё раньше, когда "скульптуру" надлежащим образом не оформили: ни постамента, ни ограды, ни транспаранта "Внимание! Выдающееся произведение! Не проходите мимо!"
А то граждане бросаются на помощь лежащему. Совковость какая-то! Если кому-то плохо, или даже он помирает - это его личное дело, нечего вмешиваться!

История скорее печальная, чем смешная.
2 апреля прошла встреча депутатов с мэром Москвы. Мэр, как и его заместители, в очередной раз продемонстрировали свое неумение и нежелание отвечать на вопросы не прикормленных независимых от едра депутатов.

Далее от лица депутата Барановского.

Сегодня состоялась встреча депутатов ВАО с мэром Москвы. Вместе с Собяниным присутствовали все его замы. Кстати, там же пристутствовал и Марат Хуснуллин, с которым я совсем недавно общался на ЖЖ-ТВ (про его вранье почитайте по ссылке).
Каждый депутат мог задать вопрос.
Я задал вопрос по нарушениям при реконструкции вылетных магистралей и в частности, на Щелковском шоссе. Вот как я задал вопрос:
- Самая большая проблема нашего района - реконструкция Щелковского шоссе. Жители провели три митинга, но реакция властей - нулевая.
Когда я произнес фразу "Я изучил документацию по 16 вылетным магистралям" и уже было собрался рассказать о нарушениях законодательства, Собянин вдруг спросил меня:
- А вы кто по образованию?
Тут у меня промелькнула мысль, что Собянин очень даже в курсе, о чем я сейчас буду говорить. Значит, подготовились, молодцы)
Это всем известный трюк, когда чиновник на встрече с жителями говорит: "Ну вы же не строитель!", или "Ну вы же не юрист!", или "Ну вы не специалист по..." Мол, вы ни в чем не разбираетесь. Такой, знаете ли, аргумент, чтобы принизить значимость слов говорящего.
Поэтому я парировал его вопрос тем, что речь идет вообще-то не обо мне.
- Давайте, я сначала задам вопрос.
И продолжил:
- На 10 вылетных магистралях не проведены публичные слушания, тем самым были нарушены права половины жителей Москвы (62 района). Нет ни одной законной причины отказаться от проведения публичных слушаний по проекту планировки территории. Публичные слушания не проводятся по той причине, что вы не готовите проекты планировки - до строительства. Так, на Щелковском шоссе идет строительство, а проекта планировки до сих пор нет. Понятно, по какой причине - в целях экономии времени. (Создание проекта планировки и проведение публичных слуашний занимает не меньше года). Цена такой реконструкции такова, что мнение жителей не учитывается.
На 10 магистралях спиливается 18000 деревьев, но компенсируется посадками не в 1-2 раза больше (эта фраза была обращена к Хуснуллину, который утверждал мне это на прошлой неделе. И конечно, он понял, что это камень в его огород), а всего 33% (6000 деревьев). Остальное компенсируется деньгами - отчислениями в экологический фонд. (Кстати, напротив сидел Кульбачевский из Департамента природопользования, кто, собственно, и выдал порубочный билет.).
Четвертое. В положительных заключениях Мосгосэкспертизы указано, что на вылетных магистралях в 1,5-2 раза превышена допустимая концентрация диоксида азота, который вызывает болезни легких и рак. Тем не менее, вы строите боковые проезды впритык к жилым домам. Так, у нас есть несколько домов, где дорога подходит очень близко, а подъезды выходят на шоссе. Поскольку вы не учитываете при строительстве мнение людей, я прошу все-таки прислушаться к людям и внести корректировку в проект Щелковского шоссе и исключить строительство боковых проездов. Ремарка: шоссе увеличивается с 8 до 14 полос, расширяется самая широкая часть, горлышко на выезде из города остается.
Отвечать начал, конечно же, Хуснуллин. И он начал раздраженно:
- Я уже три раза объяснял Барановскому Дмитрию Сергеевичу, что...
Собянин его перебил:
- Вы объясняете не только Барановскому Дмитрию Сергеевичу, вы всем объясняйте... Это важная проблема...
Хуснуллин начал говорить про развязку на МКАДе, о том, что планируется расширить выезд в область, что боковые проезды нужны для перемещения жителей района и т.п. В общем, все, что обычно говорят в таких случаях чиновники про улучшение транспортной ситуации. Обещал, что в 15-ом году будут устранены бутылочные горлышки и на Русаковской, и на МКАДе.
Цитирую новую коронную фразу Хуснуллина:
"НИ ОДИН БОКОВОЙ ПРОЕЗД СЕГОДНЯ НЕ ПОДХОДИТ К ЖИЛЫМ ДОМАМ СВЕРХ ДОПУСТИМОЙ НОРМЫ"
По-моему, он просто издевается над нами.
Про диоксид азота запел ту же песню про экспертов, которые никак не могут подписать положительное экспертное заключение, если нормы по диоксиду азота не соблюдаются. И сказал совсем смешную вещь: эксперты, оказывается, независимы! Интересно, как они могут быть независимы, если Мосгосэкспертиза - это подведомственная организация департамента правительства Москвы?? В общем, Хуснуллин опять неуклюже лжет и извивается, как уж на сковородке.
Про деревья сказал, что 18000 деревьев - это в том числе маленькие прутики, потому что маленькие прутики тоже считаются, и это вовсе не лес)))
Цитирую: "Поэтому суммарно город и район не теряют." Вы поняли? 3000 деревьев на Щелковском шоссе спилили и посадили 342 дерева - это район не потерял!!!!
Про публичные слушания у Хуснуллина новая версия: были публичные слушания в 2009 году по Генплану. И опять начал про красные линии рассказывать, что дорога строится в красных линиях и публичные слушания не нужны.
Меня это откровенно взбесило (сколько же можно слушать бреда). Я встал и говорю:
- Назовите статью градостроительного кодекса, где написано, что публичные слушания по проектам планировки можно не проводить, если строительство идет в рамках красных линий!
Хуснуллин тут же включил задний ход:
- В рабочем порядке...
Я говорю:
- Когда мы в префектуре в рабочем порядке задаем этот вопрос, нам почему-то никто не может дать ответ!
Назовите статью градостроительного кодекса!
Инициативу взял Собянин и начал что-то говорить, что мол, зачем мы будем проводить заново публичные слушания по генплану??
Какой Генплан?? - говорю. Публичные слушания должны быть по проекту планировки!
Все закончилось словесной перепалкой. Рядом со мной сидел охранник - он начал делать мне знаки, чтобы я остановился. С другой стороны сидела глава управы Цветкова, она повторяла: Дмитрий Сергеевич, вы не один! Дмитрий Сергеевич, вы не один!
Да мне плевать, что я не один! Как же я не люблю, когда мне нагло врут!! В следующий раз в них полетит мой ботинок)) Нет, два ботинка!
И самое смешное: после ответа Хуснуллина про Щелковское шоссе все присутствующие депутаты-единоросы начали одобряюще хлопать! Хлопали они каждый раз, когда обсуждался какой-то неприятный вопрос типа реконструкции магистралей. То есть этим клоунам сказали, чтобы они хлопали в ладоши и создавали видимость, что муниципальные депутаты очень поддерживают инициативы мэра. А сколько было сказано слов благодарности мэру! Уу- лизали по полной!
В конце была организована фотосъемка с мэром. С депутатами каждого района группами. Я сниматься не пошел. Подумал, что жители Щелковского шоссе, которые воюют против незаконной реконструкции, не захотели бы фотографироваться с мэром. И у меня желания сниматься с Собяниным никакого не возникло.

Я хочу поговорить об аббревиатурах, которые повлияли на нашу жизнь.
Горбачев Михаил Сергеевич. Самый важный год 1989 когда Россия улетела в кризис.
Правительством тогда руководил Рыжков. Если поставить вместе их фио получится ГМС НИР.
Не знаю что такое ГМС, а вот НИР очень похоже на "научно исследовательскую работу".
И препарировали нас потом долго долго.
Затем пришел Ельцин, самый важный год 1998. Глава правительства Черномырдин.
Аббревиатуры БНЕ ЧВС. ЧВС очень похоже на "чрезвычайное сообщение".
И да напились мы с БНЕ по самое нехочуху.
И наконец сейчас ВВП ДАМ.
Первое осмысленное и многообещающее сообщение.
Валовой Внутренний Продукт ДАМ !
И мне это нравится.

Кимин Ын
Фрейдкин Марк Иехиельевич много лет назад написал чудную песенку о мудаках. Наывается незамысловато . "Король мудаков". Песня вне времени. Видя настоящее, обремененое тяжёлым прошлым, Марк Иехиельевич далеко прозревал Грядущее. Смысл песенки - сколько не меняй власть в некоторых странах, всё равно от мудаков никуда не деться. Последние выборы в России это прекрасно подтвердили.

Но даже мудрый Марк Иехиельевич, спеввший там и про Кима и про кимина сына, не мог представить степень мудаковатости Внука, Кимина Ына. Что тот будет не просто мудаком, а Ёнбённутым Мудаком.

И никто его не посмеет обидить.
Потому что это НАШ Кимин Ын.

Что только не патентуют в Америке!
Если уже не могут сделать связь - качественнее, батарею - емче,
китайских сборщиков призвать к ответственности за неприпаивающий припой!
Если горилла-гласс - уже не совсем горилла и даже не гласс!
А всего-то надо вспомнить пару чистых физических фактов - как уберечь от падения матрицу экрана при ускорении удара в 76g и силой примерно 150 Ньютонов?
Далее, известно, что средний лист А4 кувыркается в воздухе
при падении из рук секретаря 11 раз, средний телефон - около 4-х?
Итак, читаем заявку на патент от Apple и улыбаемся!

Технология, созданная Apple, заключается в изменении центра тяжести и ориентации устройства в момент его падения. Благодаря этому механизму iPhone больше не будет «приземляться» на свой хрупкий экран. Момент падения будут отслеживать встроенные сенсоры, среди которых планируют использовать акселерометры и гироскопы. Для того чтобы сместить центр тяжести, в устройство, возможно, будет интегрирован баллончик со сжатым газом, который активируется в момент падения.

Apple также планирует внедрить в корпус блокирующийся аудио-разъем, чтобы избежать неожиданного выдергивания шнура от наушников и последующего падения смартфона.

Патент включает и другие необычные решения. Компания рассматривает возможность применения аэродинамической поверхности, благодаря которой iPhone, конечно, не научится летать, однако сможет падать медленнее, что позволит успеть схватить его во время падения либо уменьшить силу удара о землю.

Согласно заявке на патент, устройства будут собирать данные о падениях: высоту, с которой оно упало, частоту падений, их скорость и предпочитаемую ориентацию устройства во время падения. Эта информация будет направлена производителю, который в дальнейшем использует ее для модификации новых моделей, например, утолщения корпуса в определенных местах, перемещения некоторых компонентов внутри устройства или изменения общей формы девайса.

(с) http://embedded.cnews.ru/top/2013/04/02/iphone_ne_budet_padat_na_ekran_524463

iPhone - новый пердящий телефон с крылышками и парашютом!

Интереснее реакция русского инженера на всю эту фигню.
Так вот, дядя Вася, после убийства любимой Нокии, за три бакса на коленке за неделю собрал пластиковую вставку в экран, которая всегда при падении будет сверху. Это российское ноу-хау он может предложить Apple, но пока не знает как, ибо 3 бакса - это не маржа для такой барыжной компании! Сейчас он в нее закрепляет бутерброды с икрой, чем вызывает просто шок у неподготовленных зрителей!

С уважением к читающим меня инженерам компании Apple,
(с) yura_graph

ОБ ЭТОЙ ВОЙНЕ УМАЛЧИВАЮТ УЧЕБНИКИ, хотя то была самая настоящая война, с орудийными залпами, погибшими и пленными, с победителями и побежденными, с судилищем над поверженными и празднованием одержавшими победу и получившими контрибуцию (возмещение убытков, связанных с войной). Баталии той неизвестной школьникам войны разворачивались на территории 12 губерний Российской Империи (от Ковенской на западе до Саратовской на востоке) в 1858 - 1860 годах.

Эту войну историки чаще называют "ТРЕЗВЕННИЧЕСКИМИ БУНТАМИ", потому, что крестьяне отказывались покупать вино и водку, давали зарок не пить всем селом. Почему они это делали? Потому, что не хотели, чтобы за счет их здоровья наживались откупщики - те 146 человек, в чьи карманы стекались деньги от продажи спиртного со всей России. Водку откупщики буквально навязывали; если кто не хотел пить, ему все равно приходилось платить за нее: такие тогда установились правила...

В те годы в нашей стране существовала практика: каждый мужчина приписывался к определенному кабаку, а если он не выпивал своей "нормы" и сумма от продажи спиртного оказывалась недостаточной, то недобранные деньги кабатчики взимали с дворов местности, подвластной кабаку. Тех же, кто не желал или не мог платить, секли кнутом в назидание другим.

Виноторговцы, войдя во вкус, взвинчивали цены: к 1858 году ведро сивухи вместо трех рублей стали продавать по десять. В конце концов крестьянам надоело кормить дармоедов, и они, не сговариваясь, стали бойкотировать торговцев вином.

Крестьяне отвернулись от кабака не столько из-за жадности, сколько из-за принципа: трудолюбивые, работящие хозяева видели, как их односельчане один за другим пополняют ряды горьких пьяниц, которым уже ничего, кроме выпивки, не мило. Страдали жены, дети, и чтобы прекратить расползание пьянства среди сельчан, на сходах общины всем миром решали: В НАШЕМ СЕЛЕ НИКТО НЕ ПЬЕТ!

Что оставалось делать виноторговцам? Они сбавили цену. Рабочий люд не откликнулся на "доброту". Шинкари, чтобы сбить трезвеннические настроения, объявили о безоплатной раздаче водки. И на это люди не клюнули, ответив твердым: "НЕ ПЬЕМ!"

К примеру, в Балашовском уезде Саратовской губернии в декабре 1858 года 4752 человека отказались от употребления спиртного. Ко всем кабакам в Балашове приставили караул от народа для наблюдения, чтобы никто не покупал вино, нарушивших зарок по приговору народного суда штрафовали или же подвергали телесному наказанию.
К хлеборобам присоединились и горожане: рабочие, чиновники, дворяне. Поддержали трезвость и священники, благословлявшие прихожан на отказ от пьянства. Это уже не на шутку испугало виноделов и торговцев зельем, и они пожаловались правительству.

В марте 1858 года министры финансов, внутренних дел и государственных имуществ издали распоряжения по своим ведомствам. Суть тех указов сводилась к запрету...ТРЕЗВОСТИ! Местным властям предписывалось не допускать организации обществ трезвости, а уже существующие приговоры о воздержании от вина уничтожить и впредь не допускать.
Вот тогда-то, в ответ на запрет трезвости, по России и прокатилась волна погромов. Начавшись в мае 1859 года на западе страны, в июне бунт дошел и до берегов Волги. Крестьяне громили питейные заведения в Балашовском, Аткарском, Хвалынском, Саратовском и во многих других уездах.
В Вольске. 24 июля 1859 года трехтысячная толпа разбила там винные выставки на ярмарке. Квартальные надзиратели, полицейские, мобилизовав инвалидные команды и солдат 17-й артиллерийской бригады, тщетно пытались утихомирить бунтующих. Восставшие разоружили полицию и солдат, выпустили из тюрьмы заключенных. Только через несколько дней прибывшие из Саратова войска навели порядок, арестовав 27 человек (а всего по Вольскому и Хвалынскому уездам в тюрьму бросили 132 человека).
Всех их следственная комиссия осудила по одному только показанию кабацких сидельцев, оговоривших подсудимых в расхищении вина (громя кабаки, бунтовщики не пили вино, а выливали его на землю), не подкрепляя свои обвинения доказательствами. Историки отмечают, что не зафиксировано ни одного случая воровства, деньги расхищали сами служащие питейных заведений, списывая пропажу на восставших.

С 24 по 26 июля по Вольскому уезду было разбито 37 питейных домов, и за каждый из них с крестьян взяли большие штрафы на восстановление кабаков. В документах следственной комиссии сохранились фамилии осужденных борцов за трезвость: Л.Маслов и С.Хламов (крестьяне села Сосновка), М.Костюнин (с.Терса), П.Вертегов, А.Володин, М.Володин, В. Сухов (с.Донгуз). Принимавших участие в трезвенническом движении солдат по суду велено было "лишив всех прав состояния, а нижних чинов - медалей и нашивок за безпорочную службу, у кого таковые есть, наказать шпицрутенами через 100 человек, по 5 раз, и сослать в каторжную работу на заводах на 4 года".

Всего же по России в тюрьму и на каторгу отправили 11 тысяч человек. Многие погибли от пуль: бунт усмиряли войска, получившие приказ стрелять в восставших. По всей стране шла расправа над теми, кто отважился протестовать против спаивания народа. Судьи свирепствовали: им велели не просто наказать бунтовщиков, а покарать примерно, чтобы другим неповадно было стремиться "к трезвости без официального на то разрешения". Власть имущие понимали, что усмирить можно силой, а вот долго сидеть на штыках - неуютно.

Требовалось закрепить успех. Как? Правительство, подобно героям популярной кинокомедии, решило: "Кто нам мешает, тот нам и поможет". Откупную систему продажи вина отменили, вместо нее ввели акциз. Теперь всякий желающий производить и продавать вино, мог заплатив налог в казну, наживаться на спаивании своих сограждан. Во многих селах нашлись предатели, которые, чувствуя за спиной поддержку штыков, продолжили войну против трезвости иными "мирными" методами...

Это глава из книги "Ты меня уважаешь?" саратовского краеведа, члена союза писателей России Владимира Ильича Вардугина.

Из сегодняшних новостей (http://lifenews.ru/news/112393):

Начинающая (судя по качеству работы) чучельница-таксидермист заявляет:
"Я сама обожаю животных и выступаю категорически против насилия над ними".

Почему-то вспомнился стишок про Бармалея: "...люблю я маленьких, да очень маленьких детей..."

На смерть олигарха

Об особенности русского народа поддерживать "слабого" писал уже не раз. И вот опять

-----

Прошла новость, что в Великобритании не то удавился сам, не то был убит олигарх Березовский. Иду к остановке. Впереди - две бедно одетые женщины обсуждают новость громко. Главная мысль: "Нам его жалко! Такой был богатый, а потом его разорили! Он умер один! В пустом доме, где только охранник и прислуга с ним только и жили! Даже 24-х летняя любовница его в этот момент покинула! Он так хотел вернуться в Россию! Значит он - хороший и несчастный!"

Доходят до остановки. Там третья товарка. Она уже другие новости смотрела: "Да вы что! Ему же 300 миллионов долларов вот-вот должны были из офшора прийти! К тому же в Сербии у него 50% в молочных заводах, которые миллиард стоят! Дуры!"

Внимание. Реакция: "Ах, он - сволочь! Так ловко нас провёл!"

Мне казалось что я писал уже эту историю, но тщательный поиск показал, что забыл это сделать. А если все-таки писал, но не нашел - не пинайте сильно!

Прошлый год, первый густой снегопад, все ломанулись переодевать резину на зимнюю. Муж одной моей сотрудницы, уезжая в командировку дает ей наказ: в багажнике [их общей машины одной на двоих] лежат зимние колеса, съезди на шиномонтаж - поменяй.
Она, не посмотрев, едет в шиномонтаж, стоит там 6(!) часов в очереди до полуночи и когда подходит ее очередь, открывает багажник. И шиномонтажники видят там КОЛЕСА В СБОРЕ!!!!! Ой, как над ней очередь смеялась, шиномонтажники говорили ей "ну мы бы вам без очереди их поставили за 5 минут", что тут же и сделали...

Апологетика халявы
("Халява за бесплатно!" , 16-е место)
----
Предыстория. Приходит пьяненький парень (года 22-24, несколько лет назад у нас на Черчении отучился и вот - вспомнил). Притаскивает свой новенький ноутбук. У него на этот ноутбук AutoCAD версии для студентов «не ставится»!

Смотрю почему не ставится. World of Warcraft, Diablo, StarCraft и ещё два десятка платных, бесплатных и хакнутых игрушек стоят. Естественно, что систему он за две недели от покупки замусорил всю, вот ошибка установки и возникает. То есть переустановкой операционной системы и всех программ сильно «пахнет».

Он, видя, что я машину отсмотрел, из своего мира пробуждается и бросается ко мне, всю мощь своих прокуренных и проспиртованных лёгких мне в лицо выдыхает: «Только у меня денег нет! Исправьте мне эту ошибку бесплатно! Хорошо?»

Отвечаю: «Как же так? Деньги на ноубук есть. На платные игрушки есть. На пиво с водкой есть. Даже на сигареты есть. Время на то, чтобы играть (но не зарабатывать и не учиться системному администрированию), тоже есть. Почему денег то на оплату работы нашего сисадмина нет?»

Обиделся сильно. Ушёл.

А теперь, собственно, сама история. Кому этот случай не расскажу — все на его сторону становятся. Самая не оригинальная формулировка: профессиональные системные администраторы и так много получают, поэтому пусть разочек-другой бесплатно поработают... для общества.

Самая оригинальная: если бы мы ему бесплатно учебную программу поставили, то, может, он бы пить бы бросил. А так — последние деньги, что на похмел оставил, точно пропьёт. И здоровье тоже. А мы — в этом будем виноватые...

----
Об особенности русского народа поддерживать "слабого" читай здесь "Собачья солидарность"

У меня на факультете была точно такая же ситуация. Вступительный балл у нас был 20 из 20 возможных. Те, кто не мог (или не хотел) готовиться и честно сдавать вступительные экзамены попадали либо за взятку, либо на платные места.

К четвёртому-пятому курсу большая часть этих ребят уже числилась начальниками отделов в банках и на предприятиях. Один так сразу попал в ЦБ и в первый же рабочий день вызвал системного администратора с формулировкой: "Компьютер не исправен". Админ час бился, пока до него не дошло, что видеокарта модную компьютерную игрушку не тянет. В том и была "поломка".

Результат безграмотного менеджмента "золотой молодёжи" в том же ЦБ наблюдал мой коллега - преподаватель по маркетингу. Он пришёл туда читать лекцию. К нему приставили ТРЁХ сотрудниц. Одна - с доски стирать, другая - кофе подносить. А третья - пусть будет на всякий случай...

Деградация экономических процессов, оплачиваемая из бюджета РФ.

В начале марта написал историю в анекдот.ру о том, что одного партнера как- то укусила собака. Какого же было мое удивление, когда поставив на стоянку свой новенький кашкай, меня через два дня покусала собака. Сие событие было к тому же 8 марта. Купил цветы жене, поздравил и пошел на перевязку с уколами. Сейчас уже четыре дырки сделали в моем теле, не считая собаки. Или это проделки небесной канцелярии или это собака покусала меня от зависти к новому джипу?! Ержан Орымбетов.