12 февраля 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЛишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
1
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
3
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.
Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..
- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…
- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…
- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!
Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!
26
В кожно-венерологическом диспансере парень девушке:
- Привет! А ты тут частый посетитель?
- Привет! А ты тут частый посетитель?
Бережливым на заметку: если купить радикально черный джип киа или грейтволл, отодрать с него шильдик и парковать подальше от фонарей, в темноте это чудо может сойти за автомобиль. Если только не заводить.
- Как ты относишься к госдуме?
- Да мне на нее по большому счету... а впрочем, почему "счету"? Мне на нее просто по-большому.
- Да мне на нее по большому счету... а впрочем, почему "счету"? Мне на нее просто по-большому.
29
Патриарх Кирилл запускает мегасерию молебнов о даровании устойчивого снежного покрова в окрестностях Красной поляны в период зимней олимпиады 2014 года.
Вильфанд разрабатывает ТЗ (техническое задание) для боженьки. Православные, не подведите! На вас вся надежда.
Вильфанд разрабатывает ТЗ (техническое задание) для боженьки. Православные, не подведите! На вас вся надежда.
30
Вавилонское столпотворение - демоверсия становления американской демократии в Ираке.
31
Понаехали лица приезжей национальности.
32
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.
40
- Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста!
- Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…
- Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…
41
Пока мужчины думают о сиськах, женщины тоже думают о сиськах. О своих.
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.
- Слыхала? Папа Римский уходит!
- Папа может...
- Папа может...
46
Если перед клятвой на паспорте вложить в него пятитысячную купюру, то можно добавить несколько фраз от себя.
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.