Повторные анекдоты

- Почему снизилось качество передач армянского радио?
- Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила курицу домой купить.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит представительный мужчина с пышной чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу ему проректор по учебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это ещё что такое?! Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну, ты бы ещё х*й тоже заранее вынул!

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...

На приёме у врача.
- В вашей медицинской карте написано, что у вас не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и ваше мнение!
- Ну что же, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Мужик едет по трассе ночью, вдруг видит: его останавливает другой мужик, одетый во все розовое, т.е. пиджак, брюки, ботинки, даже шнурки в ботинках розовые...
Водитель останавливается, мужик в розовом подходит и говорит: "Здравствуйте, я пидор с Марса, довезите меня, пожалуйста, до города". Мужик отвечает: "Я пидоров никогда не возил, и возить не буду. Вдруг ты еще ко мне будешь по дороге приставать."
Мужик в розовом: "Обещаю не будет такого". Сели-поехали.
Проехали 10 км, вдруг видят, что машину тормозит мужик во всем фиолетовом.
Т.е. фиолетовые ботинки, куртка, штаны.
Водитель останавливается и спрашивает: "ну а тебе куда?"
Мужик в фиолетовом отвечает: "Я пидор с Венеры, довезите меня до города, пожалуйста".
-Садись, хули, один такой озабоченный есть уже.
Едут далее. Вдруг их останавливает мужик во всем синем: т.е. куртка, шапка, брюки, у него все синее.
Водитель: "Ну а ты то пидор, откуда?"
Мужик подходит и говорит: " Сержант Петров, документы ваши, пожалуйста"....

Таможня. Там можня и тут можня...

Главврач травмбольницы совершает утренний обход.
В одной из палат ему докладывают:
- Вот вчера вечером поступила. Блондинка, 20 лет, сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хм-м... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Задумалась и упала с дерева.

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

Звонок в интим салон.
- Ало! У нас тут мальчишник, а у Вас мальчики есть?
- Да! Конечно! А Вас интересуют активные или пассивные??
- Да пох. Мы уже набухались, пожрали, спели, теперь для полного кайфа надо каким нибудь пидарасам морды разбить!!

Два педика презервативы выбирают.
- ну давай возьмём вот те, с эмблемой феррари.
- не, давай лучше вот те, с бентли
...и так минут 10. Продавец не выдержал "Да берите ДЖИП! Всё равно говно месить!!"

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Хаим, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: "Хорошо там, где нас нет".
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни, животные становились всё крупнее.

Ранее милиционеров называли обидным словом "Мусор".
Теперь, после переименования в полицию, полицейских называют копами, на американский манер:
"MyCop" (англ - "Мой полицейский")

Один фермер должен был уехать по делам на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашёл ферму в отличном состоянии: и пшеница колосится лучше, и куры откладывают гораздо больше яиц, и коровы дают больше молока.
Фермер с признательностью похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

- Здравствуйте! Вы позвонили в службу "Секс по телефону". Вам, наверное, нравятся девушки со стройными длинными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие! Вам, наверное, нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!

Приходит блондинка в автосалон, покупает новейший "Порше", через неделю приезжает на СТО и жалуется:
- Я, когда езжу одна, всё нормально. А когда с кем-то - вечно в салоне воняет!
Ну, мастер посмотрел салон, открыл крышку капота. Говорит:
- Вроде бы всё нормально. Давайте, я с вами проедусь, посмотрим.
Едут они. Блондинка выжимает по городу под 200 км/час, лихо прокатывает на красный, выезжает на тротуар, потом резко тормозит и спрашивает:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую, я в этом сижу...

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её выгодно перепродал.

- Ответь мне, Вадик, только честно: "да" или "нет", хорошо?
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

- Скажите, доктор, у меня что-то серьёзное?
- Ну, сериалы на вашем месте я бы смотреть не начинал...

- Доктор, а чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

- Иванов!
- Я!
- Логично... Петров!
- Я!
- Логично... Сидоров!
- Я!
- Логично...
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
- Иди-ка сюда, сынок. Вот видишь реку?
- Вижу.
- На другом берегу стоят два гаража: один красный, другой белый?
- Да...
- Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.

Не всякая палка с двумя концами.

У монгольских детей в киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток!

- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Человек, глядя на спящую кошку , умиляется, а кошка , глядя на спящего человека, думает: "О! Батут! "

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

- А я вообще наполовину вампир.
- Это как?
- Пью.

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку потому, что думали, что уже трогали.

Стоят два мужика на обрыве, и прыгают по очереди с него...
И так несколько раз...
Подходит третий.
- Мужики, вы что делаете???
- С обрыва прыгаем...
- А почему не разбиваетесь!??
- Да нас встречным потоком воздуха обратно закидывает...
- А можно и мне???
- Прыгай!!!
Мужик всмятку разбился.
Первый говорит второму:
- Хоть ты Архангел Михаил, но шутки у тебя дурацкие....

Выпускник семинарии пошел проходить практику в церковь...
Батюшка говорит:
-Иди остоканься и отслужи проповедь...
Выпускник отслужил...
Батюшка ему и говорит после проповеди:
-Мне всё понравилось... есть только несколько замечаний:
Во 1-х: Я сказал остоканься, а не обутылься!
Во 2-х: На алтарь восходят, а не вползают...
В 3-х: Рясу в штаны не заправляют!!!
В 4-х: Кадилом машут в перёд и назад, а не раскручивают над головой...
В 5-х: Никакой другой МАТЕРИ в Божьем Писании нет!!!
И в 6-х: В конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не
"П****Ц!!!!

Мальчик.... девочка.... какая в жопу разница?!!

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Кержаков и говорит:
- Я знаю, почему мы проиграли! Судья подсуживал сопернику. Можно, я пойду и ударю его по лицу?
Фабио Капелло:
- Ударь, Саша, всё равно ведь промажешь...

Встречаются два одесских еврея:
– Как ты провел вчерашний вечер?
– Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую…

Женщин придумали китайцы. И в самом деле:
1. Кричащая упаковка.
2. Срок действия гораздо меньше, чем указано производителем.
3. Регулярно глючит.

Березовский умер и попадает на распределение: либо в ад, либо в рай.
Ну, он и просит апостола Петра:
- Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минуты, не больше.
Апостол Пётр разрешает.
Через два часа из комнаты переговоров выходит задумчивый Бог:
- ОАО "Ад" - великолепно! ЗАО "Рай" - гениально! Но вот почему я только вице-президент?..

Вождь индейского племени, жившего на берегу озера, чтоб подмазаться к колонизаторам, отдал их главному замуж свою дочь. Предводитель испанцев, в брачную ночь, увидел, что с грудями у девушки совсем плохо – отсутствуют. И в честь нее назвал местное озеро – Титикака.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну, и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая?!..
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет… Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг».

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Для того, чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ - надо не много! Достаточно взять дельтаПЛАН, забацать КОСЯК. И УЛЕТЕТЬ!!!

Евреям нельзя работать в субботу, мусульманам - в пятницу.
Но дальше всех пошли русские...

Мне нравилась моя прошлая работа , но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Скажи наркотикам - "Нет!" и вообще перестань разговаривать с наркотиками.

Родина там, где жили твои предки.

Кстати, о блогах.
Всё живое питается, размножается, гадит, но только человек делится своими впечатлениями от этого.

Пригласили в школу ветерана танковых войск. Он долго рассказывал о силе и мощи танка. И в конце свое лекции спросил у кого будут какие вопросы. технический одаренный ученик спросил а что самое главное в танке? Ветеран ответил не задумываясь - не БЗДЕТЬ по тому что ВОНЯЕТ!

Рабинович нелегально переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
Подходят пограничники:
- Это ведь собачье! - говорит один следопыт.
- А вы таки разве дадите сходить по-человечески?

- Семён Маркович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?..

В автобус заходит мужчина, в пакете у него яйца. Кондукторша кричит:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
- Гражданка с п***ой, у меня проездной.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно…

Американского студента забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальство его спрашивает:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играют - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Ночью раздаётся стук в дверь. Жена испуганно говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.

Начальник - секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она, надеясь, что он пригласит её на свидание:
- Ничего...
- Так вот... Сегодня не воскресенье!

Супружеская пара в ресторане. Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- А вы что посоветуете?
- Я бы посоветовал уютное недорогое кафе в ста метрах отсюда...

В тему:
Для всего человечества наступит конец света.Но для России он наступит два раза:Первый конец света по новому календарю и второй конец света по старому календарю.

Ничто так не укрепляет семью, как общий ипотечный кредит!

Количество разума на планете – величина постоянная, а население растет

Армяна спрашивают:
- почему у вас в языке полно выражений типа: шашлык-машлык, гвозди-мозди и т.д.?
- Ну, такая у нас культура-мультура!

- Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

Так уж повелось: если сначала просят понять, то потом наверняка попросят простить.

- Вы арестованы! Всё, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Голая баба.
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Командир демонстрирует солдатам новый танк:
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
- Я!
- Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
- Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
- Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!..

У студента первого курса спрашивают:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и отвечает:
- Ну, примерно, за год.
Этот же вопрос задают студенту 2-го курса. Он подумал и говорит:
- Ну, примерно, за семестр.
И так далее...
Студент 5-го курса в ответ на этот вопрос переспрашивает:
- А методичка есть?
- Да, конечно.
- Тогда сейчас докурим и пойдём сдавать.

Если бы ещё лет десять назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а мультфильм "Ну, погоди!" запрещён цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

За одного битого до трёх лет дают.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

В Магадане в кабинетах литературы висит портрет Шуфутинского.

Больной: У меня ухо болит.
Врач:
- год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок.
- год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву.
- год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру.
- год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю.
- год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик.
- год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.

Как горный орел на вершине Кавказа, сидит Ярослав на краю унитаза