Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 августа 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?
После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры". ​
Обсуждение фильма:хороший фильм!!!!,не жалею о зря потраченном времени
Что бы избежать больших потерь, в роскосмосе решили создавать спутники-гибриды, которые кроме космоса , в случае чего, способны изучать дно тихого океана.
4
Ну вот уже начали кресты православные пилить и валить - "православие головного мозга второй стадии".
Служба внешней разведки (СВР) провела закрытые тендеры с целью переименования блогосферы в благосферу.
Это не телевизор-это икона Путина!
Для того чтобы негру показать Лукинского, ему достаточно снять чулок с головы.
В Голландии приняли суровый закон: теперь детям можно курить траву только под присмотром родителей.
Подходит седовласый старец к известной певице после юбилейного творческого вечера, преподносит цветы и говорит:
- Я люблю Ваше творчество с самого детства, когда лет в десять впервые услышал Ваш голос.
- Спасибо! Боже ж мой!!! Сколько же мне лет?!
Преемственность поколений

Прабабушка и прадедушка: «Какие мы были глупые, что бросили школу».
Бабушка и дедушка: «Какие мы были глупые, что плохо учились в школе».
Родители: «Как жаль, что мы не пошли учиться в институт».
Дети взрослые: «Да ну это высшее образование: на водку мы и так заработаем».
Дети маленькие: «Не хочу я делать эти уроки, все мои и без этого как-то живут».
Задачка для забугорных шпионов: каким местом Русский Медведь держит самовар с водкой, если в одной лапе у него балалайка, а в другой - "Автомат Калашникова"?
Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде.
Когда объявляются результаты, он восклицает:
- Да я бегаю быстрее, чем они плавают!
Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
-Щука, брат!
- Привет, Васка! Что, не узнал?
- Здравствуйте, Петр Иванович! Конечно, узнал. Так что не быть Вам богатым, не быть...
В дельте великих рек Ган и Дон обитает многочисленное племя неприятных людей, которых мы часто встречаем.
16
- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.
Главное - это не расслабляться. Даже когда спишь. Мало ли кто зайдёт и фамилию спросит. Или сколько время. И ведь врасплох застанут! Станешь мямлить всякую чепуху спросонья и потеряешь лицо.
Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.
На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.
- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.
Пришла пора задуматься всерьёз. Но подумалось: а стоит ли оно того - вот в чём вопрос. Ведь как только начнёшь задумываться основательно, так сразу обнаружатся глобальные проблемы на складе собственной жизни. Проблемы немедленно потребую решений, решения - действий, действия - усилий, усилия - нервов, нервы - таблеток, таблетки - рецептов, рецепты - врачей, врачи - денег, деньги - работы, работа - времени. И только время не потребует ничего, а само возьмёт, как всегда, без спроса.
В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.
На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.
- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.
- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.
Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.
Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Не осуждайте лентяя, может быть в той жизни он был единственным кормильцем в семье, а в этой просто отдыхает.
Женщины сами сделавшие себе карьеру, каждое утро с горечью говорят - " Да будь он проклят этот феминизм ".
- А ты ваще откуда?
- Я из мамы.
- А это где?
- ...:)
- В наше время слово ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ приобрело наконец то цвет.
- Какой?
- Желто-чёрно-голубой, только наоборот.
В. Жириновский после посещения сумасшедшего дома вынужден
был отказаться от своего основного тезиса в споре ( «сам дурак!» ).
Такое впечатление что Windows делали блондинки, это видно по огромному количеству ненужных риторических вопросов, которые задаёт система. Всем знакомая ситуация - зависает программа, ничего не помогает кроме нажатия ctrl+alt+del для запуска диспетчера задач. Там пользователь нажимает "снять задачу" и что вы думаете - оно выдаёт на экран ещё раз типа " эта хрень не отвечает" - "завершить сейчас / отмена"?. Ну если закрывают через диспетчер задач, значит и козе понятно, что программа не отвечает, чего одно и то же спрашивать спрашивать! Они что, юзеров за идиотов считают? Нет, блин, просто так жмём ctrl+alt+del от нечего делать!

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Рейтинг@Mail.ru