Все дни июня 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГлубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Это эхо.
- А почему свет горит?
- Выключите фонарик.
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Это эхо.
- А почему свет горит?
- Выключите фонарик.
Пьер Безухов Ржевскому..
-Поручик, вы слышали новый калабур?
-Нет...Расскажите.
-На море - клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
-Во бля...Надо запомнить!
На ближайшем балу поручик, уже изрядно насосавшийся шампанского, спрашивает у Наташи Ростовой:
-Наташа, а Вы слышали новейший каламбур?
-Нет поручик. Расскажите.
-Я конечно не помню дословно, но смысл был таков: Помору плывет шлюпка, в ней дохуя народу, и всех, ссука, СИФИЛИС...
-Поручик, вы слышали новый калабур?
-Нет...Расскажите.
-На море - клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
-Во бля...Надо запомнить!
На ближайшем балу поручик, уже изрядно насосавшийся шампанского, спрашивает у Наташи Ростовой:
-Наташа, а Вы слышали новейший каламбур?
-Нет поручик. Расскажите.
-Я конечно не помню дословно, но смысл был таков: Помору плывет шлюпка, в ней дохуя народу, и всех, ссука, СИФИЛИС...
1
Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по пруду. Ржевский сосредоточенно гребет..
-Поручик.. Скажите же хоть что-нибудь...Мне же скучно...
Ржевский не долго думая:
-Наташа...А вам мокрым веслом по ебалу не приходилось получать?
-Нет. (с испугом). -А что?..
-Да так...К слову пришлось...
-Поручик.. Скажите же хоть что-нибудь...Мне же скучно...
Ржевский не долго думая:
-Наташа...А вам мокрым веслом по ебалу не приходилось получать?
-Нет. (с испугом). -А что?..
-Да так...К слову пришлось...
2
Всё-таки женщины не отличаются пунктуальностью.
Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне перезванивать каждые полчаса.
Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне перезванивать каждые полчаса.
Встречаются две подруги, недавно вышедшие замуж.
Одна говорит восторженно:
- Мой муж - просто ангел!
Вторая, угрюмо:
- Мой тоже не мужик...
Одна говорит восторженно:
- Мой муж - просто ангел!
Вторая, угрюмо:
- Мой тоже не мужик...
Два джентльмена на рыбалке. Один вытаскивает из воды русалку, смотрит на нее, и молча бросает в воду. Второй джентльмен вынимает трубку изо рта и спрашивает:
- Но почему?...
- Но как?...
- Но почему?...
- Но как?...
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Извините, Вы так помолодели, что я Вас сразу и не признала:)
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Извините, Вы так помолодели, что я Вас сразу и не признала:)
1941. Перемирие между русскими и немцами. Граница. С одной стороны- русский, с другой стоит немец. Русский говорит немцу:
-Немец!-
-Что?-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Что??-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Ну что???-.
Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!-
Приходит немец обратно на границу, кричит:
-Русский!-, нет ответа.
-Русский!!-, снова нет ответа.
-Русский!!!-
-Немец!ты чтоль?-
-Я!-
-Пошел на хуй!!!!!!-
-Немец!-
-Что?-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Что??-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Ну что???-.
Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!-
Приходит немец обратно на границу, кричит:
-Русский!-, нет ответа.
-Русский!!-, снова нет ответа.
-Русский!!!-
-Немец!ты чтоль?-
-Я!-
-Пошел на хуй!!!!!!-
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампаксы по 110 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой.
- А почему у вас тампаксы по 110 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой.
После проигрыша сборной России, грекам. Вспомнился один старый анекдот.
- Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
- Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
10
В Древней Руси не было слова "секс", потому, что все парни испытывали диво-дивное, а девушки - чудо-чудное.
Брюнетка:
- Как этим глупым блондинкам удаётся выйти замуж за миллионеров?
Блондинка:
- А это материальная компенсация за тот моральный ущерб, который мы терпим от анекдотов про себя.
- Как этим глупым блондинкам удаётся выйти замуж за миллионеров?
Блондинка:
- А это материальная компенсация за тот моральный ущерб, который мы терпим от анекдотов про себя.
Заходит наркоман в магазин, подходит к продавцу:
- Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока.
Продавец быстро понял ситуацию, и думает, "Ну сейчас я его озадачу"
- Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать…?
- Да мне все равно, я на велосипеде...
http://skmt.jobinhost.com
- Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока.
Продавец быстро понял ситуацию, и думает, "Ну сейчас я его озадачу"
- Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать…?
- Да мне все равно, я на велосипеде...
http://skmt.jobinhost.com
Муж приходит домой пьяный
ночью,жена орёт и тычет
пальцем на часы.муж:-"какого
ты мне на часы тычешь? моя
матушка бате календарём
перед лицом махала!"
ночью,жена орёт и тычет
пальцем на часы.муж:-"какого
ты мне на часы тычешь? моя
матушка бате календарём
перед лицом махала!"
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарик?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, в твоё время на свиданку без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тычет в маму пальцем), что ты в темноте выбрал.
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарик?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, в твоё время на свиданку без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тычет в маму пальцем), что ты в темноте выбрал.
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
раздел
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
раздел
- Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера?- Мужчина одетую
женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
-Мама, а почему наш папа работает футболистом?
- Знаешь сынок, есть такая профессия - Родину позорить...
- Знаешь сынок, есть такая профессия - Родину позорить...
Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!
каюсь - не мое.
- Ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая?
- Я бегал за сборную России.
- Ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая?
- Я бегал за сборную России.
11
Приехал погостить к родителям-пенсионерам, которые живут в Перми. Недавно провели себе интернет. Подключаюсь к вай фаю. Спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраненную бумажку.
На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ
Суровые пермские пенсионеры!
На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ
Суровые пермские пенсионеры!
Астрологи объявили неделю старинной русской забавы "Поглумись над сборной России по футболу".
Десятиклассница приходит из школы домой и жалуется отцу:
- Один парень мне сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё интересно было бы заглянуть мне под капот: посмотреть, что там. Что всё это значит, папа?
- Ты ему скажи, доченька, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть тебе под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу оторву!
- Один парень мне сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё интересно было бы заглянуть мне под капот: посмотреть, что там. Что всё это значит, папа?
- Ты ему скажи, доченька, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть тебе под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу оторву!
Орущий и беснующийся класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит, прежний козёл всё-таки уволился! Мы же предупреждали, что его задолбаем! И тебя тоже задолбаем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага.
Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит, прежний козёл всё-таки уволился! Мы же предупреждали, что его задолбаем! И тебя тоже задолбаем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага.
Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
- Фима, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.
Фима выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Стой, что ты такое говоришь? Он не был её сыном! Она нашла его в кустах!
Фима иронически отвечает:
- И вы ей таки верите?
- Фима, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.
Фима выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Стой, что ты такое говоришь? Он не был её сыном! Она нашла его в кустах!
Фима иронически отвечает:
- И вы ей таки верите?
После матча с греками Кержаков со злости хотел пнуть мусорную корзину в раздевалке, но промахнулся.
Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую.
Он говорит официанту:
- Почему рыба кривая, да?
- Извини, дорогой, на повороте поймали...
Он говорит официанту:
- Почему рыба кривая, да?
- Извини, дорогой, на повороте поймали...
После поражения в матче Греция - Россия Александр Кержаков, вернувшись в раздевалку, со злостью пнул ногой мусорную урну, но... промахнулся!
Рабинович протягивает в окошко пивного ларька десятку и говорит:
- Кружку...
Оттуда высовывается рука с рублём. Рабинович, возмущённо:
- Додик, почему ты меня обижаешь? Хоть раз в жизни я просил у тебя сдачи?
Из окошка:
- Нет, Яша, никогда не просил. Просто сегодня, извини, нет пива...
- Кружку...
Оттуда высовывается рука с рублём. Рабинович, возмущённо:
- Додик, почему ты меня обижаешь? Хоть раз в жизни я просил у тебя сдачи?
Из окошка:
- Нет, Яша, никогда не просил. Просто сегодня, извини, нет пива...
Дома моды "Giorgio Armani" и "Dolce&Gabbana" извещают, что в связи с закрытием Черкизовского рынка в Москве задержан выпуск новых коллекций.
- Я слышала, ваши соседи живут как два голубя.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя!
5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.
Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
Кто-то считает, что женщины делают нас слабее... кто-то - что сильнее...
Я же считаю, что женщины, делают, нас...
Я же считаю, что женщины, делают, нас...
-Ты так похудела ! Это новая диета ?
-Да, морковь, свёкла и картофель.
-А что делала, варила или жарила ?
-Копала !
-Да, морковь, свёкла и картофель.
-А что делала, варила или жарила ?
-Копала !
-Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
-А может, обойдётся ?
-Нет, дорогой. Я уже настроилась !
-А может, обойдётся ?
-Нет, дорогой. Я уже настроилась !
Муж-жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак !
- Но я погладила !
- Врушка ! Письмо от любовницы как лежало во внутреннем кармане, так и лежит !
- Я же просил тебя погладить мой пиджак !
- Но я погладила !
- Врушка ! Письмо от любовницы как лежало во внутреннем кармане, так и лежит !
Блондинку спрашивают:
-Сколько букв в алфавите ?
-Семь.
-Семь ??? Какие ?
-А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого - семь.
-Сколько букв в алфавите ?
-Семь.
-Семь ??? Какие ?
-А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого - семь.
Женщина и мужчина заходят в крупный отдел по продаже сумок. Муж всячески хочет угодить своей супруге. Он обращается к продавщице отдела с просьбой продать самую лучшую сумку из кожи крокодила в подарок к годовщине свадьбы.
Продавщица выкладывает все сумки. Цены от 1500 до 80000 рублей за штуку.
-Почему такая разница? Я не вижу отличия. Это точно крокодилья кожа?
-Сумки, что подороже, трансформеры и легким движением руки превращаются из крохотного кошелька в увесистый саквояж, т.к. сделаны из кожи крокодильего члена.
-Спасибо. Покупаем именно такую.
Продавщица выкладывает все сумки. Цены от 1500 до 80000 рублей за штуку.
-Почему такая разница? Я не вижу отличия. Это точно крокодилья кожа?
-Сумки, что подороже, трансформеры и легким движением руки превращаются из крохотного кошелька в увесистый саквояж, т.к. сделаны из кожи крокодильего члена.
-Спасибо. Покупаем именно такую.
Идёт международный конкурс вязания среди бабушек.
Российская - связала носки,
голландская - не смогла и двух слов связать,
китайская - связала айфон,
сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.
Российская - связала носки,
голландская - не смогла и двух слов связать,
китайская - связала айфон,
сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.
девочка приходит домой и говорит мама мне мальчики дали 50рублей за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на твои трусики на 2,3,4 день тоже самое а на 5 день приходит и говорит мама мне мальчики дали 50 руб. за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на трусики а дочь говорит я турусы не надивала!!!!!!!
В тёмном одесском переулке.
- Э-э, мадам, туда не ходите, там раздевают.
- Ой, мужчина, спасибо, что предупредили! А куда идти?
- Никуда не ходи. Здесь раздевайся.
- Э-э, мадам, туда не ходите, там раздевают.
- Ой, мужчина, спасибо, что предупредили! А куда идти?
- Никуда не ходи. Здесь раздевайся.
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю
Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....
Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза. Первый раз когда не может во второй раз, а второй раз когда не может в первый!
- А ты на евро за кого будешь болеть?
- За Россию конечно!
- Ну это понятно! А потом?
- За Россию конечно!
- Ну это понятно! А потом?
17
Вопрос в Google - Была ли когда-нибудь Россия чемпионом мира или европы по футболу? Ответ - фантастика на другом сайте...
19
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье ...
- При чем здесь платье ?! Муж подарил мне машину!
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье ...
- При чем здесь платье ?! Муж подарил мне машину!
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!
Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.
У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.
- Как наши сыграли на Евро?
- С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали на коленях.
- С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали на коленях.
Надпись на могильной плите еврейского кладбища:
"Циля, ну а теперь ты веришь, что у меня был рак?".
"Циля, ну а теперь ты веришь, что у меня был рак?".
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней.
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги".
- Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась? Бегу обратно. Шампанское открыла, празднует, сука.
Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась? Бегу обратно. Шампанское открыла, празднует, сука.
Начальник выговаривает уборщице:
- Где пыль с моего стола?! Я записал там несколько важных номеров телефонов!..
- Где пыль с моего стола?! Я записал там несколько важных номеров телефонов!..
Стоит только сделать человеку комплимент по поводу его красивых усов, и всё - она с тобой больше не разговаривает.
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
- Вася, домой!
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама!
- Как же вы меня заебали, пидорасы!!
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама!
- Как же вы меня заебали, пидорасы!!
- Это Отель "Савой"?
- Да, сэр.
- Позовите к телефону мою жену, пожалуйста.
- Какой номер?
- Я что турок, чтобы нумеровать жён?!
- Да, сэр.
- Позовите к телефону мою жену, пожалуйста.
- Какой номер?
- Я что турок, чтобы нумеровать жён?!
Круто - писАть девке, что ты - маленький, лысый и толстый, но у тебя есть Инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.