Давно не видно рекламы: "у Людмилы Кузоватовой семеро детей,
и все они любят заниматься танцами"
-наверное, выросли и пошли воровать
04 апреля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования«Митинг против митингов» это как «Пчёлы против мёда» Только еще круче!
Если ваххабиту оторвать голову, он еще пару суток будет бегать по горам.
Партия сказала: Надо!
Патриарх ответил: есть!
Патриарх ответил: есть!
"Блондинка в шоколаде", "Дом-2", "Правое дело"... Ксюша, ты круче анекдотов!!
Вся беда из-за закуски, а не от водки к ней. Много закусишь - лишнего веса прибавится. Мало закусишь - всю ночь будут сниться голодные кошмары. А поутру почувствуешь себя вялым и разбитым.
Ко всему надо подготавливаться заблаговременно. Вот настанет время околачивать груши, а у тебя саженцы груш ещё не посажены.
Поговаривали, что он с дуба рухнул. Если так, то он рухнул явно с самой верхушки, а дубу тому было лет пятисот, не меньше.
— Ну, что тряхнём стариной?
— Ой, дед, не буди в старухе женщину, если не уверен в себе как в мужчине.
© Дмитрий Лавренков
— Ой, дед, не буди в старухе женщину, если не уверен в себе как в мужчине.
© Дмитрий Лавренков
Карлсон в Москве
- Малыш, а хочешь, я тебе покажу самую высокую крышу в этом городе?
- Конечно, хочу. А иначе зачем мы летели сюда из Стокгольма. А что мы там будем делать?
- Так, пошалим немножко. У тебя спички есть?
- Есть. Настоящие шведские. А нас там не заругают?
- Нет. Наоборот обрадуются, когда увидят, какой мы фейерверк городу подарили.
Через несколько часов.
- А где же Карлсон, - спросил Сергей Полонский, подымаясь пешком на верхний этаж сгоревшей башни Федерация.
- Он улетел. Но обещал вернуться. – махали тюбетейками с крыши работающие там до пожара, во время пожара и после пожара таджики. – Милый, милый…
http://gidepark.ru/user/1224334622/content/1294831
- Малыш, а хочешь, я тебе покажу самую высокую крышу в этом городе?
- Конечно, хочу. А иначе зачем мы летели сюда из Стокгольма. А что мы там будем делать?
- Так, пошалим немножко. У тебя спички есть?
- Есть. Настоящие шведские. А нас там не заругают?
- Нет. Наоборот обрадуются, когда увидят, какой мы фейерверк городу подарили.
Через несколько часов.
- А где же Карлсон, - спросил Сергей Полонский, подымаясь пешком на верхний этаж сгоревшей башни Федерация.
- Он улетел. Но обещал вернуться. – махали тюбетейками с крыши работающие там до пожара, во время пожара и после пожара таджики. – Милый, милый…
http://gidepark.ru/user/1224334622/content/1294831
11
Сложное это дело - уметь говорить.
Чтобы что-то сказать, сначала надо подумать - что. Многих это уже затрудняет, и они несут что попало.
Но этого мало. Надо ещё задуматься - как сказать. Многих это тоже затрудняет, и их понимают не так или никак.
Но и этого мало. Надо определиться - кому сказать. И это для многих проблема, поэтому они обращаются не к тому или ни к кому.
Но этого тоже не достаточно. Надо найти момент - когда сказать. Многие этого не понимают, говорят не вовремя, и хорошо, если вовремя замолкают.
И вот тут мы подходим к главному. Многие просто не считают нужным думать - зачем они вообще что-то хотят сказать, и какая будет от этого польза, хотя бы для них самих.
Чтобы что-то сказать, сначала надо подумать - что. Многих это уже затрудняет, и они несут что попало.
Но этого мало. Надо ещё задуматься - как сказать. Многих это тоже затрудняет, и их понимают не так или никак.
Но и этого мало. Надо определиться - кому сказать. И это для многих проблема, поэтому они обращаются не к тому или ни к кому.
Но этого тоже не достаточно. Надо найти момент - когда сказать. Многие этого не понимают, говорят не вовремя, и хорошо, если вовремя замолкают.
И вот тут мы подходим к главному. Многие просто не считают нужным думать - зачем они вообще что-то хотят сказать, и какая будет от этого польза, хотя бы для них самих.
Вот решил выйти замуш и у меня сразу начались проблемы со зрением Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!
14
Если рождённый в год дракона, ставший в год дракона 2012 президентом, не задраконит страну к дате конца света, то всё наладится.
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил инсульт.
Не завидуйте Абрамовичу, что он живет в доме с прислугой 15 человек.
Ведь если задуматься, то получается он живет в общаге.
Ведь если задуматься, то получается он живет в общаге.
Товары по сжиженным ценам
18
Все-таки Нургалиев - светлая голова. Вот если б догадались и в других ведомствах ввести курсы вроде человеколюбия, ну скажем честности и порядочности для чиновников - глядишь, от коррупции бы и следа не осталось!
В качестве оружия сраный веник в десять раз эффективнее нового из магазина.
20
Кто хулиган? Я хулиган? Мочился в подьезде? Так это была акция протеста против политики реформ ЖКХ!
-Пап, а пап, что такое "примочка"?
-Понимаешь, сынок, у каждой женщины есть уши, которыми они любят, но это другая история...Так вот, на ухе есть мочка, а когда мама видит в ювелиром магазине красивые сережки или клипсы, она хочет чтоб эти украшения висели на ее ухе, т.е на мочке...
-А-а-а, понял пап, спасибо!
-Понимаешь, сынок, у каждой женщины есть уши, которыми они любят, но это другая история...Так вот, на ухе есть мочка, а когда мама видит в ювелиром магазине красивые сережки или клипсы, она хочет чтоб эти украшения висели на ее ухе, т.е на мочке...
-А-а-а, понял пап, спасибо!
22
Куплю россельхоз-мебель, построю росельхоз-баню, съезжу в россельхоз-отпуск, а потом на россельхоз-панель...
23
Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.
- Фейикс Эдмундович, дай папигоску,- нервничает
перед выступлением Владимир Ильич.
- А что такое, Владимир Ильич? Вы ведь не кури-
те,- рассматривает свою трубку Феликс Эдмундович.
- А, ха-ха-ха, у тебя же тгубка,- бьет себя по
лбу вождь мирового пролетариата.- Пойду, кажется
Коба пгобезал, может стгельну.
- Наверное прав Старик,- размышлял железный Фе-
ликс,- может и вправду стрельнуть Кобу-то!
перед выступлением Владимир Ильич.
- А что такое, Владимир Ильич? Вы ведь не кури-
те,- рассматривает свою трубку Феликс Эдмундович.
- А, ха-ха-ха, у тебя же тгубка,- бьет себя по
лбу вождь мирового пролетариата.- Пойду, кажется
Коба пгобезал, может стгельну.
- Наверное прав Старик,- размышлял железный Фе-
ликс,- может и вправду стрельнуть Кобу-то!
Медведев оставил лайк в туалете под надписью-"НЕ можешь срать НЕ мучай ж0пу".
27
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.