Повторные анекдоты

Наш автопром вышел на новый уровень тупика развития.

На вопрос анкеты: "Что вы собираетесь делать после окончания школы?" десятиклассники в подавляющем большинстве дали ответ: "Если повезёт, то ничего..."

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нокаут!

Рыбак-золотой рыбке:
-Я хочу собственный дом.
-Выбирай банк для ипотечного кредитования.
-Выбирай-сливочное или подсолнечное.

Кай,выходя из спальни Снежной Королевы:
-Айс ? Нет,не айс...

У фермера заболела лошадь.Ветеренар говорит "Если завтра лошадь не всанет, я вколю ей снотворное".
Утро.фЕРМЕР ХОДИТ,ХОДИТ, Лошадь не встает.Рядом с лошадью лежит баран. Баран говорит"Вставай , тебя сейчас убъют!"Лошадь встает. Фермер радуется "Лошадь встала, лошадь встала. Давайте зарежем барана!! "
МОРАЛЬ: НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОИ ДЕЛА!

советские времена. председатель колхоза выступает перед колхозниками:

- в позапрошлом году мы посадили 10 гектар картопли. довгоносик усе сожрав.
- в прошлом году мы посадили 20 гектар картопли. довгоносик усе сожрав.
- в этом году мы решили посадить 50 гектар. пусть ця зараза подавыться!

При обсуждении проекта закона о создании Госкомпании по развитию Восточной Сибири и Дальнего Востока мнения россиян разделились. Пессимисты изучают английский и условия получения "GreenCard". Оптимисты изучают китайский. Реалисты изучают автомат Калашникова.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед девушкой.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"

Зарплата жены-зто ее зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи,,,,

Сделала четыре дела одновременно; открыла минералку,умылась,помыла пол,довела кота до инфаркта.

Презумпция невинности.

Умирающий сосед говорит Рабиновичу:
- Яша, если я подарю тебе тысячу гривен, моя душа попадёт в рай?
- Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится?

Реклама ликёро-водочного завода: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

Отец, дав Вовочке ремня, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты! - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня спрашиваешь, за что!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, прыгали с моста, стрелялись...
- Да-а-а... Не те бабы нынче пошли...

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, на ходу выпрыгнула из такси.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!

Эй,мужик,ты давай или уже вешайся,или табуретку освобождай !

Сверхточность - положить на рельсу комара и телеграфным столбом врезать ему по левому глазу.

Сверхтерпение - набрать в рот воды,сесть на раскалённую сковородку и ждать,когда вода закипит.

Сверхсмелость-бежать навстречу поезду и кричать:,,Задавлю !!!,,

Безденежные молодожёны на медовый месяц приехали в деревню к бабушке молодого мужа и заперлись в отдельной комнатке.Бабушка стучит в дверь и зовёт их обедать.
-Спасибо,бабушка,мы плодами любви сыты.
-А,плодами-это хорошо,только вы кожуру от них больше в окошко во двор не выбрасывайте-гуси чуть было не подавились.

Маньяк отравил деньги и послал в детский дом. В результате пострадали 20 депутатов и 3 министра.

Едет электричка.Напротив сидят взрослый мужик и маленький мальчик.Мужик заводит разговор:
-Как тебя звать ?
-Алкаша...(мальчик картавит)
-Какое совпадение-и я алкаш ! А куда едешь ?
-К бабе...
-Какое совпадение-и я к бабе ! А откуда едешь ?
-Из лагеря...
-Прям чудо-сколько совпадений ! И я из лагеря !

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

-Как будет по-украински ,,моргать,, ?
-Бачить з интервалами.

Раньше в СССР везде был РАЙ:РАЙком,РАЙсобес,РАЙсовет,а теперь только АДминистрация...

Динозавры вымерли из-за головной боли у самок.

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..."

Страшное оружие

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Сын Рабиновича решил стать врачом-кардиологом.
- Ну и дурак! - заявил ему отец. - Учись лучше на стоматолога. Сердце у человека всего одно, а зубов аж тридцать два.

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
И слава богу, что большинству лень.

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...

Женская логика: сама придумала, сама обиделась.

- Выйдешь за меня? - Да дорогой! Я так долго этого ждала! - Тогда завтра к 8:00. Роба у Матвеича в каптерке. Скажешь, что я заболел.

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

Не дразнить! Кормить можно...

Кругом одни банки, парикмахерские и похоронные бюро - а люди ходят живые, небритые, лохматые и без денег...

Привел молодой человек к себе домой новую пассию, дошло до того, что она пошла в душ, выходит и говорит:
- как у тебя хорошо, вон даже на полотенцах буквы М мужское и Ж женское…
-дура! М – это морда!

Как известно, в России - две беды. Но если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - непонятно.

Колобок повесился.

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик.
Почтальонша удивлённо:
- Бабуль, ты же всегда ставили крестик...
- Замуж я вышла, дочка. Фамилию поменяла.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!..".

- Я вчера была на опере... А скоро у нас с ним свадьба!

Идет отбор в кгб,осталось трое финалистов,американец,француз и русский,завтра последний этап объявляет организатор просим вас придти со своими женами. Приходят значит на следующий день все трое с женами,приглашают значит первого американца дают ему в руки пистолет и говорят вот в комнате ваша жена зайдите застрелите ее,на что он отвечает мы две недели женаты у нас еще медовый месяц что вы мне вообще предлагаете,я не согласен,судьи ладно спасибо вы нам не подходите! Дают пистолет французу нате убейте свою жену,француз вы что мы двадцать лет женаты у нас серебреная свадьба дети,я не согласен.вы нам не подходите отвечают организаторы! Приглашают русского дают пистолет и говорят в этой комнате ваша жена зайдите и застрелите ее,русский берет пистолет заходит в комнату закрывает за собой дверь,слышны 6 выстрелов и еще какая то возня,русский говорит сука шесть раз выстрелил все холостые,пришлось задушить!

У Рабиновичей гости. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
- Спасибо. Я уже съела одно.
- Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же вам здесь считает?

Семён был умён не по годам. В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребёнок.

- Доктор, скажите, у меня есть надежда?
- Надежда есть, шансов нет.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.

Стоит мужик с коровой на обочине шоссе и голосует. Грузовые машины мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает: "Дай-ка ради прикола остановлюсь".
Останавливается:
- Ну чего тебе, мужик?
- Подбрось до города.
- А корова как же?
- Да сзади побежит.
Сел мужик, и они поехали. Корова бежит следом, не отстаёт. На спидометре 40 км/час - корова не отстаёт, 80 - корова не отстаёт, 120 - не отстаёт, только язык на плечо вывалила.
Водитель:
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила?
- На какую сторону?
- На левую.
- Прими вправо, сейчас обгонять будет.

Вовочка подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На, держи!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулёк, я тебе мигом их все перещёлкаю.
- Хм-м... Вы думаете, они на помойке кульками валяются?

приходит парнишка домой и говорит: мама мама я таксиста обманул мама спрашивает как? деньги дал и не сел в машину

Муж увлечённо играет за компом в стрелялку.Жена,пытаясь привлечь его внимание,спрашивает:
-Дорогой,ну зачем тебе все эти монстры,если у тебя есть я ?

Жена обнаружила заначку мужа и добавила туда денег в надежде на его стыд и раскаяние.Но он ВСЁ перепрятал...

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

Спрашивают проститутки, которая ушла на покой:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!

Вскрытие показало, что больной спал.

Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.

Едешь в трамвае, смотришь по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА Него...

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомка и незнакомец"?!

Заходит пожилая пара в ресторан,смотрят-что за диво-стены,потолок,мебель,шторы-белые в коричневую крапинку.Подходят к ним метрдотель и официант,на обоих-форма белая в коричневую крапинку и лица-тоже в коричневую крапинку.Пара,глядя на них,умиляется:
-Как интересно ! Вас,видимо,по интерьеру подбирали ?
-Нет,просто у нас кусок дерьма в вентиляцию попал.

Новости культуры.

На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..."

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

- Почему Вы стали лесбиянкой?
- Понимаете. У меня с детства аллергия на яйца...

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!