Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 марта 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Виндоуз "Зависта"...

Андрюха
1
Из новостей: `В Иркутском ботаническом саду будут расти деревья из Хиросимы - семена растений, которые пережили ядерный взрыв. В дальнейшем такую акцию собираются провести по всей планете - в двухстах крупных городах мира.`

Предлагаю взять из Чернобыля горсть земли, и посадить ростки в неё. Да здравствует радиоактивная дружба народов! отрежьте мне третье ухо пожалуйста..
Заявляется поддатый муж домой. Жена:
- Ты же обещал завязать. И опять надрался!
Теперь какая причина?

- Еду в трамвае, и мне сосед рассказал анекдот,
который я месяца два как запустил. Вышли, я ему
проставил 0.7 - он и мне налил...
А кто ж от "шары" отказывается !?
- Если Путин победил, то почему он плакал?
- Что Путин! Вся Россия плачет...
4
11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США соглашается с легитимностью результатов футбольного матча Россия-Америка, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной Америки. Президент Б. Обама направил В. Путину официальное поздравление с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:

1. Игра прошла с нарушениями всех правил.
2. Победитель и счет были утверждены заранее.
3.До игры не были допущены наиболее сильные игроки России, часть игроков удалили во время игры.
4. Голы, независимо от пробитых ворот, шли на счет команды Америки.
5. Команде России регулярно присуждались необоснованные штрафные.
6. Игрокам России было объявлено, что проигрыш является их патриотическим долгом.
7. На стадион были допущены только болельщики команды Америки и весь стадион взрывался приветственными криками при пробитии голов в ворота России и разражался свистом, когда мяч оказывался в руках команды России.
8. Государственные телеканалы транслировали голы только в ворота России, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
9. Подсчет голов вел заслуженный судья Чуров.

- Это самый честный футбольный матч, из когда-либо проходивших в России - заявил президент Медведев.

Этот матч является историческим, он еще 12 лет позволит нам готовить команду настоящих победителей — со слезами радости на глазах объявил премьер-министр В.В. Путин, а те кто болел за команду России, на самом деле являются проплаченными агентами госдепа! Мы нанесли серьезный урон по Америке этой победой!
Вы, конечно же, отечественный музыкант высочайшего исполнительского мастерства, но в нашем профессиональном джазовом клубе Вы играть не будете. Вы никого не напоминаете: ни Джона Скофилда, ни Пэта Метини, ни Джо Пасса, никого другого из известных звёзд.
Юный воин вождю племени:
- А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов!
Вождь:
- Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!
«Бурановским бабушкам» на Евровидении в Баку первое место гарантировано. Они споют Du Hast на нанайском языке с удмуртским акцентом!
Внематушкина беременность.
Любовь зла,- сказал козёл, полюбив розу.
Обама не поздравил Путина с победой на выборах.
По его логике в этом году в России
должен был стать президентом афроамериканец.
Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
Комплимент, это мент, который пытается понравиться девушке.
Непереводимая игра слов: Алка Голикова и Сутрапьян принимают сутрапил
© Ivan Fuckov
Родная, я так люблю твои сексуальные усы
-Господи, дай мне стабильность в сексе! – просит мужик
Бог, по-видимому, услышал молитву. Теперь мужика на работе целый день насилует начальница. По дороге домой - нападают сексуальные маньяки, а дома всегда поджидает транссексуал, любовник жены …
Из «Толкового Словаря Отжогова»
ГЛЮКОНАВТ (семейн.) -- беременная женщина в неограниченных количествах употребляющая глюконат кальция.
© Ivan Fuckov
Раньше за отличие в службе армейских офицеров награждали именным оружием.Наши дни -офицеров полиции ДПС награждают именными алкотестерами.Почувствуй разницу!!!!!!!
Товарищи. Все мы видели ролик группы Pussy Riot “Путин зассал”. Что тут скажешь? Стыдно! Стыдно и грустно, товарищи, что президенту, принесшему людям культуру, интернет и технический прогресс, приходится тушить оранжевый пожар пионерским способом!
- Чего это у тебя рукава рубашки в дырках?
- Сделка удачая сорвалась - локти кусал.
В ответ на акцию группы Pussy Riot “Богородица Путина прогони” Никита Михалков устроил симметричный “прогон”. Натянув на голову презерватив, он ворвался с балалайкой на Болотную площадь и на глазах изумлённой публики исполнил гимн “Боже царя храни”.
Пенсии ветерану не хватило и голод привел его к контейнеру с отходами. Рядом на площадке резвилась дошкольная детвора …
-Дедушка, а каким было твое детство? – спросил малыш.
-Хуже чем сейчас, внучок, - честно признался ветеран, -шла война, я был голодным, а еды в контейнерах не было
Путин смотрит по телевизору митинг “белых ленточек” на Болотной.
- Ничего, ничего. Мы ещё увидим, кто больше гондонов на груди пригрел.
Включил Евроспорт, чемпионат мира по лёгкой атлетике, посмотрел, как негры разных стран борются за медали.
24
Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”
Руководителю компании требуется молодая помощница с узкой специализацией и глубокими познаниями в ораторском искусстве.

© Дмитрий Лавренков
- Интересно, а кто из зверей носом лучше всех делает кунилингус?
- Муравьед.
- А минет?
- Слониха!
Государственный муж - объелся государственных груш.
(из м/ф "Иван Цареви и Серый Волк")
Страна с такими автомобилями
как наши,не имеет права сме-
ятся над китайской одеждой.
Груздь.
ДУРНАЯ ПРИМЕТА.
В российской космонавтике есть традиции: перед запусками смотреть кино "Белое солнце пустыни", пИсать из скафандра на колесо автобуса и на поверхности блока окислителя, покрытой инеем, рисовать буквы "ТАНЯ". И тогда запуски обязательно бывают успешными. С 2008 года появилась новая традиция: священники от РПЦ окропляют ракету святой водой и произносят молитву. При этом участились нештатные ситуации, начались аварии, катастрофы, провалы дорогостоящих космических проектов. Уволили одного главу Роскосмоса, под вопросом репутация другого. А надо-то просто не пускать попов на космодром!
30
2012... Конец света... Были б эти майя хорошими провидцами, их календарь бы уже давно закончился.
31
"В нужное время, в нужном месте!" Тампоны "TAMPAX!"
В России снят ремейк анимационного фильма - "Не бей копытом!" Анонс: В главной роли - Ксюша Собчак, в ролях - журналисты lifenews.
Среди нахальных и нахвальных не часто встретишь тут Навальных
34
Обиженный Медведев решил перед уходом проявить смелость и показать характер.
В последний день своего президентства он взял да и уволил к такой-то матери жутко обнаглевшего премьер-министра.
35
Что такое возмущение у политика?
Разбомбить чужую страну и затем искренне возмущаться большим количеством беженцев из неё в собственной стране.

Что такое забывчивость у политика?
О факте бомбёжки чужой страны при этом не упоминать.
36
Британские ученые наконец установили, что пицца - традиционная пища древнего, уже вымершего народа поцы.
А вы знаете, почему Путин так полюбил Ладу-Калина? Уберите букву к в названии и все поймете...
38
Хорошие девочки считают меня плохим, а плохие считают, что я хорош. Очень хорош.
Не совсем анекдот, цитата из рекламы на РЕНтв
"ЛУЧШИЙ СЕРИАЛ ГОДА!!! Скоро премьера!!!"
Вы НАСТОЯЩИЙ СисАдмин, если проснувшись утром Вы ЛЕГКО можете найти в своей квартире пяток роутеров и сетевых карт, любой нужный шнур, разъём или диск с софтом, но не можете найти НОСКИ..
Самый смешной анекдот за 04.05:
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
Рейтинг@Mail.ru