Повторные анекдоты

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Едет Илья Муромец по дороге, вдруг распутье и камень, как положено - кто
прямо поедет, богатым станет. кто направо поедет-коня потеряет. кто
налево поедет - подо"асом станет!!! Илюша аж позеленел, кто это сможет
меня пидо"ом сделать и поехал налево. Подъезжает к дубу одинокому а на
нём соловей-разбойник. Увидал соловей Илью и только приготовился
засвистет, а богатырь ему стрелой в глаз. Соловей рукой за глаз
схватился и как заорёт-ПИДО"АС!!!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Приходит Иван к Бабе-яге, жалуется, мол не даёт Василиса супружеский
долг исполнить. Яга ему и говорит - надо дать ей отвар из поебень-травы
испить. Растёт та трава далеко в лесу, ходу туда 30 лет и три года.
Придёшь рой землянку и жди- цветёт трава раз в 50 лет. Наберёшь травы,
приготовишь отвар, настоишь 7 лет, а затем поставь кувшин себе с
Василисой под кровать. Захочет Василиса ночью пить, а ты возьми и скажи,
мол, под кроватью кажись водица была. Нагнётся супружница - вот тут-то
ты Ванюша и не зевай!!!

Если белый танец - когда дамы приглашают кавалеров, то голубой танец,
это...

Чем вчера закончиласъ твоя ссора с женой? Она приползла ко мне на
коленях.. И чего сказала? Вылезай из-под кравати, подлый трус..

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

встретились ЛИЦО и ПОПА
лицо стало плакать и причитать
- ой какая же ты белая да гладкая а я-старое сморщенное
- у меня есть один секрет-просто мне на всё НА--АТЬ- гордо ответила попа

"Когда Бог раздавал мозг и совесть, я стояла в очереди за ногами и
сиськами, но они закончились, поэтому мне достались только жопа и
приключения".

Евгений Гуф. Ночь в крепости Аккерман.
Андрюха

Не страшно, если вас обвели вокруг пальца. Следите, чтобы вас не обвели
мелом.

Сара рассказывает соседке:
- Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами. Каждый день она ужинает в
лучших ресторанах, ходит в мехах...
- Нашли, чем хвастаться! У меня дочь тоже проститутка.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, блин... Посмотри на меня. Конечно, слышу!

Вовочка кричит со двора:
- Тётя Клава, а Паша выйдет гулять?
- Нет, он умер.
- А скиньте мячик.

Доктор - пациенту;
- Как вам новые свечи от бессоницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль,
,Ока, ,. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы-я прывык. Ладно у тебя колёса, как
черти, крутятся и тормоза залипают-тоже прывык. Подвеска у тебя, хуже
чем у гужевой повозки-тоже нормально: подушку на сидение положил-помягче
стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с
толкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься!?????

Как-то раз встретились на Болотной площади Борис Немцов, Леонид Парфёнов
и Борис Акунин.
Борису Немцову захотелось по-маленькому в туалет.
Он спрашивает у Леонида Парфёнова:
- Где здесь туалет?
- Нет здесь.
- А что делать?
- А ты сходи в карман к соседу!
- А если он заметит?
- Так, ты же не заметил!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он:
могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20
минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он
заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она
деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она:
А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг
чего-нить спиздишь...

анекдот этот имеет философский смысл

зима прыгал по обочине дороги замёрзший воробей мимо шла корова-задрала
она хвост и упала на воробья большая коровья лепёшка воробей сначала
обозлился-у думает стерва такая в дерьмо меня посадила но дерьмо-то -
тёплое отогрелся в нём воробей и весело зачирикал из кустов выпрыгнула
лиса выцепила несчастного воробья из дерьма и оприходовала мораль не тот
враг кто тебя в дерьмо посадил не тот друг кто тебя из дерьма вытащил
сидишь в дерьме-нефиг чирикать

5 марта 2012г. К Путину приходит Чуров:- "Две новости, плохая и
хорошая!" ВВПу: -"Давайте плохую!" Чуров: -"М. Прохоров набрал 51%
голосов!" ВВПу: -"А ХОРОШАЯ???!!!" Чуров: -"А вы 52%!!!"

Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть
шнур и выдавить стекло!

Диалог в такси.
- Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же
ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.

Встречаются два приятеля:
- Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома.
У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты
совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь ещё больше смеяться?
- Ну?
- Это был не я.

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО.
Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".

Мужчина у психотерапевта:
- Доктор, жизнь у меня - такая скукотища! Не хватает сильных ощущений.
Чего только не перепробовал - и прыжки с парашютом, и дайвинг, и охоту
на тигров... Все безрезультатно. Как бы мне поднять адреналин?
- А почему бы Вам не завести любовницу?
- Доктор, у меня их уже три - все равно не помогает!
- Ну, тогда расскажите о них Вашей жене.

Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2
пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа
отдавать целых 2pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все
пpавильно!!!....

После завершения лекции, профессор задает вопрос студентам:
- - Того, кто хочет и может, называют "быком". Того, кто хочет, но не
может, называют импотентом. А как называется тот, кто может, но не
хочет?

В аудитории наступила мертвая тишина... прерванная взволнованным женским
возгласом с задней парты:
- - Да сволочь он, сволочь!!!

Глупышка не всегда Пустышка, но Пустышка-всегда Дура.

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то
достойное, а не этот образец одноразового использования...

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Прежде чем назват женщину зайкой, убедись что у тебя хватает капусты и в
порядке морковка

На разных берегах реки два колхоза. На левом берегу процветающий
колхоз-миллионер, на правом - загибающийся в последних кольвусиях,
умирающий колхоз-банкрот.
На одном берегу пасется огромное стадо упитанных, чистеньких,
жизнерадостных коров, лениво жующих сочный клевер. Стадо охраняют три
откормленных пса, сонно валяющихся на лугу и вполглаза наблюдающих за
коровами.
На другом берегу несколько полудохлых коров с выпирающими на худых боках
ребрами, которые носятся по берегу в поисках еще не сожранного бурьяна;
каждая в надежде успеть к нему первой. За ними с болтающимся на плече
языком мечется такой же худой и облезлый пес.
Псы из богатого колхоза, глядя как мучается их товарищ, кричат ему:
- Эй, Бобик, переходи в наш колхоз работать, мы замолвим за тебя слово
председателю.
Бобик остановившись на секунду, отвечает:
- Не, ребята, у меня в этом колхозе большие перспективы.
- Ты что, Бобик, одурел, что-ли. Какие перспективы, не сегодня-завтра
ваш колхоз совсем загнется!
- Вот-вот, и председатель наш на последнем собрании колхозникам сказал,
что если мы еще пару месяцев с такими же успехами проработаем, то все
пойдем у Бобика х.. сосать!

Перед Московской олимпиадой в торговые организации была спущена
инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые ?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные ?
- Темные.
- Длинные? Короткие ?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас подберем к
нему перчатки.
В разговор встревает другой покупатель:
- Не верьте!! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал, а туалетной
бумаги все равно не получил !

- Намекать на убийство (членовредительство) детям можно, а на
продолжение рода - нет. А почему?
- Потому, что от первого идиотов становится меньше, а от второго -
больше.

любовница с любовником занимаются сексом и в звонок звонит муж жена
говорит лббовнику залезай в шкаф только там белка он говорит ладно муж
зашол и любовник крикнул из шкафа муж говорит жене кто это она наверное
соседи любовник крикнул еще жена соседи он еще крикну опять соседи
сказала жена муж пошел к соседям спросить они ли кричат любовник
вылизает из шкафа и она ему говорит зачем ты кричал три раза в первый
раз я крикнул белка нашла норку во второй раз она нашла орешки а в
третий раз она орешки в норку хотела затощить

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела
простыня " он каким-то чудом сумел избежать рифм " заебало " и " хуйня
".

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Gооglе и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

- Лев Маркович, НАТО объявило нам войну.
- Ах, как всё сложно, как сложно..
- Чего сложного-то?
- Нужно перевести движимость в недвижимость, недвижимость в деньги,
деньги в валюту, валюту в в золото, золото в бриллианты и вывезти всё
это вместе с семьёй в нейтральные страны. Это только у вас, русских, всё
просто: военкомат- передовая.

Женщина- это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бъет
по карманам и выходит боком..

Вчера впервые поцеловал девушку в губы.
Она так сильно сжала ноги, что поломала мне очки :((

Старый еврей рассказывает:
- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне и мне принадлежит серебро".
Вот я и попросил Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя,
Господи, какие-то десять тысяч? Одолжи мне их на один только день".
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога всё равно, что тысяча лет. Ибо в Писании
сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что Господь тебе на это ответил?
- Велел подождать до завтра.

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
- ... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..

В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из
ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Национальный комитет 60 предложил переименовать северную столицу в
Санкт-Путинбург

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Сегодня такая погода, что если покрасить оконную раму в черный цвет -
получится демотиватор.

Идёт по лесу заяц, жуёт жвачку. На встречу ему волк. Волк просит у
зайца:"Заяц, а заяц! Дай жвачку заяц отвечает: "ответь на вопросы, тогда
дам!"Задаёт заяц вопросы: 1. Заяц: С какого по какой год была ВОВ?
Волк:1941-1945! Заяц: Правильно!
2. Заяц: Кто нарисовал картину Монализа? Волк: Великий Леонардо да
Винчи! Заяц Правильно!
3. Заяц: Сколько звёзд на небе? Волк: Учёные ещё но определили! Заяц:
Правильно!
Идёт волк по лесу жуёт жвачку на встречу ему медведь. Волк а волк а ну
говори где достал жвачку! - Волк отвечает дрожжа: у ззайцццца он
задддаёт вввопппросссы. Медведь: А ну говори ответы на вопросы!...
Нашёл медведь зайца и сказал чтобы тот отдал жвачку.
Медведь: я отвечу на вопросы Заяц: 1. Заяц: когда родилась твоя мама?
Медвкдь:941-1945!...
2. Заяц: кто товой отец? Медведь: Великий Леонардо да Винчи!...
3. Заяц: Медведь ты дурак!?!? Медведь: Учёные ещё но определили!

На тему "мальчиков надо хвалить"

К большому начальнику устроилась на работу новая секретарша. Первый
рабочий день, обед, секретарша заходит в кабинет, щелкает замок и,
спустя немного времени, слышно ее голос.

- Василий Петрович, вы уже вставили?

... пауза...

- Василий Петрович, у Вас такой большООй!

На самом деле, мораль известной басни Крылова состоит в том, что лишь
потеряв сыр можно обрести свободу слова.

Встретились два друга:
- Ты знаешь, моей жене все время везет. То колечко с бриллиантом то
сережки в лотерею выиграет, а недавно шикарную норковую шубу нашла.
- А тебе совсем, не везет что ли?
- Ну, везет то же, только не так сильно. Недавно под кроватью нашел
носки и трусы, только мне не подойдут, очень большие. А вот тебе
наверное в самый раз.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

Этажом выше, похоже просто сильно ворочаются и громко друг с другом
соглашаются…

- Представляешь, вчера застукал свою жену с любовником.
- И как ты с ним поступил?
- Отпустил.
- Ну ты - гуманист.
- Нет, просто я живу на девятом этаже.

приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он
по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю
стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались
румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на
несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт
- у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ
ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!

- Давно женаты?
- Скоро десять лет будет.
- А она у тебя честная?
- Вроде пока ничего не украла.

- Мама, а почему папа прячется под кроватью?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и прячется.

Марья Ивановна спрашивает Машу
- Маша ты видишь бога?
- нет
- значит его нет!
вдруг с последней парты рука
- что Вовочка?
спрашивает его Марья Ивановна
- можно я тоже у Маши спрошу
- ладно спрашивай
- Маша ты видишь у учительницы мозги?
- нет
- значит у неё их нет

- Ну что, Люся, договорились?
Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь.

Практические занятия группы студентов - будущих ветеринаров. Задание:
самостоятельно случить быка с коровой. Проходит некоторое время -
прибегает перепуганный студент к преподавателю: бык умер! Оказалось -
корову они пытались положить на спину. Бык, глядя на это, умер от
смеха...

Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая. Скажу хорошую:
Операция по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы
ампутировали не ту ногу

Питерец чванливо выговаривает москвичу:
- У вас в Москве такие грубые нравы! Вот хотя бы вчера: только выхожу я
из ресторана – и тут же какое-то быдло наступает мне на руку!

Пьяная ворона "вываливается" из кабака

Смотрит на небо... (небо хмурое + густая облачность)

... А ладно пешком пойду...

Пошел мужик на охоту...

Видит медведь, ну он прицелился и выстрелил!!!

То ли попал, то ли нет, короче медведь за ним попер!!!

Мужик в бега и вдруг видит, впереди избушка!

Он в нее залетает, медведь за ним... через несколько минут вылетает
мужик за ним медведь? !
Выходит здоровенный азербайджанец и говорит: Чтобы я вас здесь больше не
видел и передай этому "мудаку" в шкуре чтобы жопу чаще мыл!!!

После того, как жена Рабиновича родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, когда вам опять захочется, - спросите себя, сумеете
ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Рабинович, - когда мне очень хочется, у меня
такое ощущение, что я таки смогу содержать всю Одесскую область!

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда,
сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

- Какова самая частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж руки.

Летит пассажирский самолет. Не далеко выделывает кренделя военный Миг.
Пилоту пассажирского стало завидно, дай думает, тоже какой нибудь трюк
выполню, потом вспоминает, что у него пассажиры в салоне. Посылает
стюардессу, проведать, что там происходит. Заходит она в салон, смотрит,
кто блюёт, кто вверх тормашками, только один мужик в конце сидит, ржёт.
Стюардесса:- Что, вы смеётесь? Мужик:- Да, вот не пойму, как за шиворот
себе насрал...

-Сара, почему не спрашиваете, как у меня дела! -И, как у вас дела, Роза?
-Ой, не спрашивайте!

Короче сидят 5 президентов с Таджикистана, России, Турции, Японии и с
Америки и бухают, раз начали каждый тост говорит. Сразу Российский
президент и говорит, давай те выпьем за российских девушек которых нету
в Таджикистане, потом стал президент из Турции и говорит давай те выпьем
за турецкие ковры которых нету в Таджикистане, следующий встает
президент из Японии и говорит, давайте выпьем за японскую точность
который нету в Таджикистане и сел. Потом встает президент из Америки и
говорит давай те в выпьем за Американскую мощность которой нету в
Таджикистане. Раз президент из Таджикистана думает че сказать и говорит.
Давайте выпьем за таджикских парней которые делают российских девушек на
турецком ковре с японской точностью и с американской мощностью.

После митингов протеста единороссы затаились и пилят втихаря в два раза
быстрее.

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребёнок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 15-летнюю дочь.

Маловер подвергает сомнению сверхъестественные способности
раввинов-чудотворцев. Ему возражает ортодокс:
- Наш цадик - истинный слуга Божий. Он беседует с Богом каждую пятницу!
- Откуда ты знаешь?
- Он же сам это утверждает.
- А если он врёт?
- Ты сошёл с ума?! Не смей обвинять во лжи человека, который лично
встречается с Богом!

Салон мужской интимной стрижки "Парикнахерская"

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты
христиане".

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

Бабник - мужчина с очень правильной сексуальной ориентацией.

Вопрос главному энциклопедисту:
- Скажите, а есть человек, который знает всё?
- Да, есть.
- И кто же?
- Х... рен!
- Почему?
- А у кого что ни спроси, говорят: "Хрен его знает!"

1 сентября. Вовочка возвращается из школы домой после первого урока.
Залетает в квартиру, со всего маху швыряет портфель в дальний угол и
радостно кричит родителям:
- Вот сидите тут день-деньской и даже не знаете, как на самом деле моя
пиписка называется!

Полезный совет.
Если супруга зашла в супермаркет и надолго "потерялась", не надо попусту
нервничать. Поговорите минуты две с любой красивой девушкой… Жена тут же
найдётся!

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше, а если поставить
увеличительные зеркала в доме, то и кушать перехочется.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

дорогие дамы смотрите самый жуткий за всю историю кинематографа фильм
ужасов- ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ

Сектор для курящих в ресторане - это как дорожка для писающих в
бассейне.

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного
барана, с табличкой в руке "Продаю барана". Президент думает: куплю у
старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
- Хочу купить барана.
- Выбирай!
- Но ведь здесь только один баран!
- Но мы же так выбираем...

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Здорова, Саня! Как жизнь ?
- Да знаешь, я наверное стал ГЕЕМ!!!
- Тебе подарили дачу на Мальдивах ?
- Да нет !
- А-а-а.... Наверное у тебя появился новый Бэнтли ?
- Да нет.
- Ты одеваешься от Версачи ?
- Да нет!!!
- Ну тогда какой же ты ГЕЙ, ты просто - пидор !

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебя отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?

- У меня вчера мясорубка сломалась. Но жена не растерялась - мясо
заморозила и на тёрке натёрла.
- Ну! А чё?
- Да так. Подумалось - ничего удивительного, что они коней на скаку
останавливают...

Сара спрашивает Абрама, что означает пословица "Кто раньше встаёт, тому
Бог даёт". Решили проверить. Надел Абрам новый костюм, новые ботинки и в
пять часов утра вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели
до трусов, да ещё и избили. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в
ужасе:
- Абрам, что случилось?!
- Кто-то раньше меня встал!

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

Вопрос армянскому радио:
- - Почему презервативы производят преимущественно белого цвета?
- - Потому что белый цвет полнит!
arsamandi

Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и
жирные.