Повторные анекдоты

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и
собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa
реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa
нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец
нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо,
состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв
ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули
оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все
стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди
брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.

1945 год. Советские войска захватывают секретную разработку фашистов -
машину времени. Сталин решает заглянуть в будущее и попадает в наше
время.
Ему рассказывают социальную, экономическую и политическую ситуацию в
стране.
Сталин:
- У меня есть два предложения. Первое - расстрелять всё правительство.
Второе - перекрасить Кремль в зелёный цвет.
- ... Товарищ Сталин, а почему в зелёный!?
- Я знал, что по первому предложению вопросов не будет.

Папа грузин прибивает портрет Ленина на стенку. Сын – грузин спрашивает:
- Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый побэдитель
на скачках?
- Нэт, сынок.
- Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый покоритель
женских сэрдэц?
- Нэт, сынок.
- Папа! Чей портрет ты вэшаешь на стену?
- Сынок! У этого человека убили брата. И он так отомстил!

http://allogunov.h18.ru/index.htm

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой
автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с
включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и
какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации
Президента, 4 Правила нарушились сами.

Навеяно рекламой:

- Вы еще верите в нормы международного права?

- Все еще не хотите демократии?

- Все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к Вам!

http://allogunov.h18.ru/index.htm

На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит
помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и
русский уже подзабыл, но переводит.

- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный
молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не
найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами
тоже, босс.

http://allogunov.h18.ru/index.htm

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

- На президентских выборах для упрощения подсчёта голосов будет
установлено две урны: одна – за ВВП, другая – уничтожитель бумаг.

Туалета не нашел, а процесс уже пошёл

Бездарным фильмом "Беременный" навеяло...

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-

ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню

покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.

Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-

леграмму:

"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

http://allogunov.h18.ru/index.htm

Она сказала, войди моё положение, и он вошел в её положение и ещё раз
вошел в её положение и оставил её в её положении.

70-е годы прошлого века. Пилят Вова и Дима на велосипеде поНевскому.
Дима уселся на руль. Милиционер:
- Эй, а ну сними быстренько этого с руля!
- Этоне сруль. Это будущий президентРоссии.

После того, как стоматолог Шпак объявил пациенту Сидорову счёт за
лечение, последнему пришлось пройти курс лечения у невропатолога,
кардиолога и психиатра.

Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков,
у одного рука по локоть в заднице у другого.
Приходит дежурный врач и говорит:
- А вас, мужики, не туда привезли.
- А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики.
- В кукольный театр.

- Где ты провёл каникулы?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...

Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
говорит:
- Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
Девушка, смущённо:
- Спасибо, бабушка...
- И парни за тобой небось табунами бегають?
Девушка, кокетлево:
- Есть такое, не жалуюсь.
- И небось никому не даёшь?
Девушка, возмущённо:
- Да как же можно, бабушка, конечно нет!
_ Да-да, прям как я в молодости... Ой, милая, потом жалеть будииишь!

На уроке русского языка учительница говорит: -В древнерусском языке
вместо буквосочетания "оро" использовалось буквосочетание "ра".
Например:"город"-"град", "ворота"- "врата"... Что тебе Вовочка?
- Марь Иванна, а как по древнерусски "сорока"?

Встретелись три товарища и разговорились кто во сколько занимается
любовью со своими женщинами :

Первый: Как прихожу домой с работы сразу "погнал";

Второй: Не, ятолько ночью;

Третий:

А я с утреца - часеков так в шесть утра

Двое остальных:

Что так рано???

Третий:

Да Рано! Зато первый...

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Встретились две подруги.
Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала?
Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в
трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что
белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: -
Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик: Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Что-то похолодало, сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши!

Выпивают как-то Чапаев, Фурманов и Петька. Фурманов разливает по
стаканам: себе полный, а остальным гораздо меньше. Петька говорит
Василию Ивановичу: "Пора бы руку набить." "И морду тоже!"- ответил
Чапаев.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

80-е годы, прошлого века,8 утра. Калдырь с трясущимися руками просит
кассиршу:-П-п-пробей водочку пожалста. Кассирша:-В 11 приходи. Через час
калдырь, с трясущимися не только руками, но и ногами и головой:-Н-н-ну,
что тебе жалко, п-п-пробей пожалста. Кассирша:-Я сказала в 11, значит в
11. Ещё через час, калдырь, серо-буро-малиновый в крапинку, с той же
просьбой. Кассирша:-Ты чё, тупой, сказала же в 11!!! Наконец 11 часов,
калдырь протягивает червонец кассирше. Кассирша:-В какой отдел?...
Калдырь:-В кондитерский!!!... Бля!

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест
ни та, ни другая сторона.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
« Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: « дас ист фантастиш! »

-Бэрримор, что у нас на завтрак? -Овсянка. Сэр. -А, что у нас на обед?
-Овсянка. Сэр. -А, что у нас на ужин, Бэрримор? -Котлеты. Сэр. -Ура-а-а!
-Из овсянки. Сэр.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

Одному мужику оторвало губы. Приходит в больницу:-Доктор, пришейте мне
пожалуйста губы. Доктор:-Вы знаете, у меня остались только половые. Что
делать? Согласился мужик. Через месяц прибегает обратно. -Доктор,
отрывайте обратно! -А, что случилось? -Понимаете, в зеркало смотрю, -
член встаёт, смотрю на член, - губы трясутся!

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

80-ые годы. Директор кладбища звонит директору магазина "Вело-мото
товаров" и спрашивает:
- Вы сколько на этой неделе мотоциклов "Ява" продали?
- Пятнадцать штук.
- Блин, где же черт еще троих носит!

Чем мужское общежитие отличается от женского?
- В женском общежитии посуду моют после еды.

Мордобоем закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской
семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

В одной деревне было две церкви Православная и Еврейская. Батюшка и
равин были хорошими приятелями. Деревня была благополучная и
добропорядочная, но однажды у батюшки украли велосипед. Тот пришел за
советом к другу равину.
- Посоветуй, что мне делать? Как найти вора и вернуть мой велосипед?
- Есть одно средство... Во время воскресной службы начни читать Основные
Заповеди Христьянства, а как дойдешь до Восьмой- глазами пробегись по
прихожанам. Кто будет прятать взгляд и смущаться, тот и вор!
Через несколько дней встречаются:
- Ну как?!- спрашивает равин.
- Все хорошо! Велосипед вернул. Дошел до 7-ой заповеди (не
прилюбодействуй) и тут я вспомнил где оставил свой велосипед!

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

Урок в Церковно-приходской школе, идет опрос:
- Отрок Василий, отделима ли Душа от тела?
- Нет, батюшка, не отделима.
- Садись. Двойка!
- Отрок Владимир, отделима ли Душа от тела?
- Да, Батюшка!
- Молодец! Приведи пример!
- А вот Вы прошой ночью говорили: "Уходи, Душа, огородами!"

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было
больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

два кота заспорили-кто из них ленивей
- мне вчера хозяйка полную миску сметаны поставила-лень было подойти
- да что там твоя сметана я вчера так неудачно лёг что яйца прищемил два
часа орал а встать лень было

рассказ голубого о войне
- сижу значит в окопе пудрюсь зеркальцем зайчики солнечные ловлю вдруг
на бруствере солдатик появляется-фашистик молоденький блондинчик
голубоглазенький автоматик на меня наставил и командует ХЕНДЕ ХОХ -
намекает значит а я ромашку сорвал-и по лицу ему по лицу не время сейчас
говорю шалунишка ты противный-РОДИНА В ОПАСНОСТИ

Открываю холодильник, а там холодец на тарелке дрожит. Говорю ему:
- Да не бойся ты так, я за майонезом.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк -
весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай -
приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Перед выборами в одной секте замироточила икона Путина. Жидкость отнесли
для анализа эспертам. Эксперты пришли к выводу: "Ботокс вытекает".

Честные выборы – если твой голос за Путина.
Бесчестные выборы – если твой голос против Путина.

ЕСЛИ в выборе невесты ты слишком разборчив – подумай хорошенько что
лучше: есть одному чёрный хлеб или с друзьями делить пирог.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины -
импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Прошел год...

Лучший анекдот (по сумме полученных баллов)

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают миллионы россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Владимир Владимирович !-Можно я вашим замом поработаю?-Вы что идиот?-А
это обязательное условие?

Ты что такой грязный?
В баню не хожу.
Почему?
В мужской не интересно, а в женскую не пускают.

Пришел папа в первый раз забрать Вовочку из садика. Заходит на первый
этаж, видит дверь, а на ней надпись,-хорошие дети-, открывает, смотрит
нет Вовочки. Поднимается на второй там тоже дверь и надпись,-плохие
дети-, открывает, нет Вовочки. Поднимается на третий, надпись на
двери,-очень плохие дети-, открывает... Нет Вовочки!!! Думает что за
хрень такая? Смотрит лестница на чердак, поднимается, там дверь и
надпись-Вовочка.

новости светской хроники- на приёме в кремле жена английского посла
наотрез отказалась есть груши её мотивация-она отлично знает ЧЕМ их
околачивают в россии

В последнее время слыша в свой адрес фразы типа "преданный друг",
"преданный сотрудник"..... почему то хочется спросить: "кем?"

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Нaчaльники делятся нa 4 группы: 1. Пидорaсов; 2. Суперпидорaсов; 3.
Антипидорaсов; 4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех выебу!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу тaк, что ты
глaзом моргнуть не успеешь".

- Как дела ?
- Да-вот матерится бросил...
- А я креститься...
- Да-ну на.. й!?!
- Вот те крест!!!

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО…

Нашел Путин старый кувшин на дне моря. Из кувшина появляется джин:

- Слушаюсь и повинуюсь, о великий Вовка! Каковы твои желания?
- У меня желание одно: хочу навсегда остаться президентом!
- Слушаюсь и повинуюсь!-ответил джин...

И превратился в Волшебника Чурова.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из
кабинета И. В. Сталина, выходит маршал Жуков и надевая фуражку, с
чувством произносит:
- Ну, жопа с усами!
Уходит.
Поскрёбышев (секретарь Сталина), сразу же проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя от Вас, сказал: "Жопа с усами"...
- А ню-ка... вирните его...
Спрашивает вернувшегося Жукова:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами!
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

У неё такие красивые волосы... Жалко, что из носа.

- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичной...
- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты её снимаешь...

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль
предпоследнего и тот напоминает:
- Фима, когда будешь уезжать, не забудь в аэропорту выключить свет.

- Вы знаете, что Рабиновичи всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
фонарик.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и
там увидели проституток!..

Встречаются две собаки, Шарик и Бобик. Давно не виделись, обнялись.
Шарик худой, ребра торчат, Бобик жирный. Б.-Шарик, ты че такой тощий,
где живешь-то? Ш.-Да, на чулочно-носочной фабрике. А ты где? Б.-А я на
мясокомбинате, костей куча, даже мясо перепадает. Пойдем ко мне жить.
Ш.-Да я бы пошел, но у меня перспективка одна есть. Б.-О, какая?
Ш.-Понимаешь, я тут подслушал разговор главбухши и директора фабрики.
Так вот главбухша сказала :-Если так и дальше дела пойдут, мы у Шарика
х.. сосать будем.

Идет Изя по Нью-Йорку, ни цента в кармане. Смотрит, стоит Рабинович,
торгует семечками. И.-Рабинович, займите немного денег. Р.-Видите этот
банк на углу? И.-Да. Р.-Так вот, у меня с ним договор, я не даю в долг,
а банк не торгует семечками.

Ельцин, Примаков, Черномырдин и Чубайс садятся играть в карты.
Ельцин:-А, кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжой морде.

Пьяный конферансье объявляет на концерте:-А сейчас сионист Пидоров...
тьфу, пианист Сидоров, на стихи Рак Маткина... ой, Марка Фрадкина,
исполнит песню промежность... бля, про нежность.

- У нас в Японии с мигалками возят только преступников и больных.
- Ну, у нас в России примерно также.

у нас деревня отсталая-нет интернета поэтому нет ни одноклассников ни в
контакте зато полно сеновалов для контактов с одноклассниками

Есть люди, из которых действительно можно делать гвозди. Вот так глядишь
на них, и рука сама тянется к молотку.

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он
планирует не ботаникой, а анатомией.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы ещё мою маму вспомнили...

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

У меня нет средств содержать совесть.

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей
любите нас!" возможно и совсем не о бременских музыкантах.

- Милый, я согласна на анал!
- Сука, что с машиной?!