Повторные анекдоты

И во времена Сталина тоже были откаты... но на Колыму...

Старый индеец рассказывает его внучке о борьбе, которая происходит
внутри самого себя.
Это как борьба между двумя волками.
Один волк это все злое: гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность,
высокомерие, жалость к себе, чувство вины, обиды, неполноценности, ложь,
ложная гордость, превосходство и эго.
Другой это все хорошое: радость, мир, любовь, надежду, спокойствие,
смирение, доброта, доброжелательность, сочувствие, щедрость, правда,
сострадания и веры.
Внучка подумала об этом минуту, а затем спросила деда, "А какой волк
побеждает?"
И старый индеец ответил коротко: "Тот которого кормят."

"Эх, если бы папа Карло догадался перевернуть бревно..." - подумала про
себя Мальвина, глядя на нос Буратино.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник.

В этом году, 4-го марта, в России в очередной раз не изменится ничего.

Абрам и Сара поссорились и пришли к равину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - Разве ты не знаешь, что он глава
семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Кастинг на продовольственном рынке.
У очередной претендентке на место продавщицы спрашивают:
- Один килограмм это сколько?
- 800 грамм с пакетом.

Послушай, Абрам:"Во первых - я знаю твою жену. Во вторых - я её имел.
А в третьих, как тебе нравится во вторых?"
Послушай, дружище Моня:"Во первых - это не моя жена. Во вторых - у неё
сифилис. А в третьих - как тебе нравится во вторых?

Британские антропологи открыли новое племя: евророссияне.

сидит Буратино, чешет в затылке и размышляет: "Вообще-то странно
как-то... И зачатие непорочное, и папа - плотник..."

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные предвыборные съезды партий.

На пляже отдыхает мужик с большим животом.
К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас член видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности
является безопасное извлечение флешки.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

Прислали из "Днепропетровску".

Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество.
Муж безвылазно сидит дома.
Жена ему говорит:
- Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко
скажешь: " Хрыстос народывся!"
Тот пошел, прибегает назад через час бледный.
- Что случилось? , - спрашивает жена.
- Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А
я им "А хрен Вы меня поймаете!"

Решили себе Микола и Одарка открыть свой бизнес.
Одарка накрасилась, одела короткую юбку и пошли они на дорогу.
Одарка-дорожная "девочка", а Микола -суттенер.
Договорились, что Одарка цепляет клиентов... а Микола сидит в кустах.
Останавливается машина, открывается окно, мужик спрашивает-сколько?
Одарка:-"Одну минуточку..."
Бежит к Миколе в кусты Одарка:-"Микола... Микола... мужик спрашивает,
сколько денег"?
Микола:-"Скажи ему-сто баксов"!
Одарка возвращается, называет сумму, мужик лезет в партмоне, считает
деньги и двадцать баксов не хватает.
Спрашивает:-"А за 80 у. е.... минет будет"?
Одарка:-"Одну минуточку..."
Бежит к Миколе в кусты..
Одарка:-"Микола... Микола... мужик спрашивает, а за 80у. е. минетик
сделаем"?
Микола:-"Да нет проблем... сделаем"
Одарка возвращается к мужику, приступает к делу, расстегивает штаны,
достает член и....
Одарка:-"Одну минуточку..."
Снова бежит к Миколе в кусты...
Одарка:-"Микола.. Микола.. одолжи мужику 20 баксов"!!

......... нужно ли относится к жене, как к лекарству, если она капает на
мозги 3 раза в день?!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

С какой заботой гастербайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что
это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в
этих школах.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

В тюрьме.
- Вот уже и солнце садится....
- Ну-это уже совсем беспредел!

Не родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б.
Пугачевой.

- Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Японские учёные изобрели роботомашину-автозак с руками, который ездит по
улицам, находит и догоняет грабителей и сажает их внутрь себя. Решили
провести испытания в разных странах.

Провели в Японии: Машина поймала за ночь 20 грабителей
В США: Машина поймала за ночь 40 грабителей.
В России: Машину угнали.

- Что-то твою подругу не видно, неужели поругались?
- Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал!
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной!

Путин сделал пластическую операцию, ибо согласно действующей Конституции
ОДНО И ТОЖЕ ЛИЦО НЕ МОЖЕТ занимать должность президента...

Попробуйте объяснить  американцу, как найти магазин "Шитьё", который
находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел...
Данкин.

Ловил рыбу Леонид Парфёнов в Москва-реке и уловил золотую рыбку.
Та ему и говорит: "Отпусти, три желания исполню!"
Тогда Лёня говорит:
- Первое моё желание - не работать;
- Второе - жить у воды;
- Третье - чтобы по утрам меня мыла и вытирала женщина.
И превратила золотая рыбка его в белый глянцевый блестящий унитаз!

1 сентября 1945 года. Урок мира в 7-ом классе советской школы.
Учительница Елена Сергеевна спрашивает у учеников:
- Катя Иванова, чем ты занималась в войну?
- Еду носила в партизанский отряд!
- Садись! 5 баллов!

- Коля Петров, а чем ты занимался в войну?
- Собирал патроны, гранаты и относил в партизанский отряд!
- Садись! 5 баллов.

- Боря Немцов, а чем ты занимался в войну?
- Да ничем особенным.
- Ну, скажи Боря!
- Снаряды на передовой к пушке подносил!
- Да, ты - Герой! И, что же тебе солдаты говорили?
- Да так, ничего особенного, только Гууд, Гууд Боорис!

Любимый мужчина - это тот, кого вы любите. А тот, который видел вас
пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как
ни странно, который до сих пор с вами - это любящий мужчина.

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей
любите нас!" возможно и совсем не о бременских музыкантах.

Чак Норис настолько крут, что вырвал свою страницу в контакте...

учительница-математичка с большого бодуна заходит в класс падает на стул
несколько минут сидит в полной отключке потом медленно поднимает голову
обводит класс мутными глазами и еле-еле шевеля языком говорит
- дети запишите условие задачи две молодые интеллигентные женщины выпили
две бутылки водки вопрос-на какой икс им понадобилась ещё бутылка вина

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло
произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Грызлов заявил, что российская демократия не должна копировать западную!

Мы создадим свою демократию! С блэк джэком и шлюхами!

не совсем так как в сказке жила на берегу моря в полуразвалившейся
лачуге одинокая бабка и был у неё кот поймала однажды бабка золотую
рыбку рыбка говорит отпусти меня бабка исполню три твоих желания
- ладно первое-пусть лачуга станет прекрасным дворцом второе-пусть я
стану прекрасной царевной третье-пусть мой кот станет прекрасным принцем
и будет страстно в меня влюблён ну так всё и вышло сидит бывшая бабка за
воротами дворца на резной скамье рядом с прекрасным принцем томно
закрыла она глаза и положила голову на её плечо а принц и говорит ей
- мр-р-р вот ты теперь бабка очень пожалеешь что два года назад меня к
ветеринару возила

Письмо из Налоговой инспекции: Уважаемый пан инженер, возвращаем Вам на
переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете
указывать: правительство, парламент, государственные и городские
чиновники и полмиллиона цыган.

Как правально называется то место, где работает Чуров, Цик или Цирк?

Путин обещает к ЧМ-2018 улучшить качество российских дорог... Как
говорится - в России две беды - дураки и дороги - и как правило одна из
них все время ремонтирует другую!

"Вор должен сидеть в тюрьме!" - Г. Жиглов
Вор должен сидеть в Кремле! - В. Путин

УМЕР У ЖЕНЩИНЫ МУЖ
ЛЕЖИТ ПОКОЙНИК ДОМА НА СТОЛЕ А ВДОВА ПРИГЛАСИЛА ПОПА ЕГО ОТПЕВАТЬ
ХОДИТ ОН ВОКРУГ СТОЛА ДА ПРИЧИТАЕТ
- ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ЩЁЧКИ-ДА НЕ СПАЛА Я С ТОБОЙ НИ ОДНОЙ НОЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В РУЧКИ-ДА ТЫ НЕ НОСИЛ ПОЛУЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ПЯТКИ-ДА ТЫ ХОДИЛ НА БЛ--КИ
ПОПУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН ИЗРЁК БАСОМ
- ДОЧЬ МОЯ ДА ПОЦЕЛУЙ ТЫ ЕГО В ЛОБ-МАТЬ ЕГО -Б

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в
гробу.
- Яша, ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?

Ну почему России так не везёт? Почему все те люди, которые точно знают,
как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.

Мышка возле оврага трется:
"Пи-пи-пи-пи" -
"УАААААААААА"

- Надо переименовать Санкт-Петербург в Путинград.
- Это не смешно.
- А я и не шучу. Это актуально!

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже
играет.

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с
порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся....

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на
остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Вчера комар сел мне на яйцо... ! Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни
- ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема...
жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с
красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: -... Тихо, блядь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО...
ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь. . . .
Мужчина отходит.
"Вот так он хочет, как я стесняюсь, " - думает девушка.

- Почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

А вы знаете, что настоящая фамилия Чурова - Чересчуров?

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты.
Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он
взял и съел интернет.

- Почему презервативы белого цвета ?
- Белое полнит.

Всю жизнь мечтал набить морду Николаю Валуеву.
Поздно, блин! У него теперь депутатская неприкосновенность.

Ничто так не увеличивает объёмы макулатуры в стране, как избирательная
кампания.

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я
вот выжил!
- Значит, плохо лечили...

Блоха медленно ползала по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Коллеги по работе доходчиво и культурно разъяснили сантехнику Семёну
Сидорову, почему нехорошо разбивать единственную бутылку водки.

Объявление в поликлинике - Запись на приём к специалистам производится
за месяц до первых симптомов заболевания

Премьер-министр Украины Николай Азаров пообещал уволить синоптиков, если
они не обеспечат дождей. Таким образом, разоблачена ещё одна группа
саботажников экономических реформ украинского правительства.

Во время операции хирург командует медсестре-блондинке:
- Сестра, скальпель... зажим... отсос... сестра, что вы делаете? Я имел
в виду инструмент!

Судят двух блондинок которые задавили на машине толпу людей, судья - ну
рассказывайте как умудрились в толпу заехать?
блондинка -ну ехали наверное большая скорость была вдруг тормоза
отказали, смотрим справа толпа стоит а слева один человек думала куда
направит машину, подруга сказала лучще на одного направь срок тоже
меньше дадут, блондинка садится, судья рассерженно так как вы тогда
умудрились толпу людей задавить? блондинка опять встает и говорит -ну я
же не виновата что он потом в толпу забежал.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у китайцев такая высокая рождаемость?
Ответ:
- Потому что у них презервативы китайские

Мужик, а ты уверен, что жена попросила тебя купить десяток бутылок водки
и одно яйцо?

- Дорогая! Мы будем сегодня заниматься сексом?
- Я - да...

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Русская народная забава - запустить в небо неисправный аппарат с
заразными комарами и два месяца держать весь мир в напряжении

В 1969-м я завязал с женщинами и алкоголем. Это были худшие 20 минут
моей жизни (Джордж Бест).

Поручик Ржевский танцует на балу, вдруг ему захотелось по малой нужде.
Он выходит из зала и видит длинный-предлинный ряд дверей. Где сортир?
Хз, а искать в падлу. Тогда он вбегает в первую попавшуюся дверь и -
прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой
комнате за столом сидит солидная публика, пьет чай и удивленно смотрит
на него. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести
лето, но годы уже не те))

- Уважаемая радиостанция "Юность"! Поставьте, пожалуйста, композицию
"Отель Калифорния" группы "Eagles"!
- Не выпендривайтесь, товарищ Сидоров, слушайте свою любимую песню
"Валенки"...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Вовочка проснулся от шума в родительской спальне. Подошел к двери и
заглянул в замочную скважину. Постояв так 5 минут, Вовочка пошел к себе
и, качая головой, произнес:-И они запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Встречаются два компьютершика, один грустный-грустный.
- Ты что такой невеселый?
- Да, жесткий диск вчера упал...
- А поднять?
- Он совсем упал - на пол...

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. Александр Второй

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Что случилось с космическим аппаратом "Фобос-Грунт"?
- Он утонул...

Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и,
встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает:
- Сара, кто это такой?
- Ты что, Яша, не видишь? Монтёр.
- Монтёр?.. А почему он голый?
- Откуда я знаю?! Такого прислали!
Рабинович обходит вокруг табурета.
- Интересно! А он ещё и под напряжением!

(из прежнего, актуальное) ФобосГрунт упал в строго заданном месте.
СтрогоЗаданноеМесто уточняется

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

После операции:
- Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней,
а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 145 тысяч.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

Жена и муж с утра 8-го марта в постели:
- Дорогой, я надеюсь, ты помнишь какой сегодня праздник?
- Да, 23 февраля по календарю старого образца…

- Блин, вот что за люди, хотели с подружкой покушать спокойно в общаге.
Повесили на дверь огромный листок - ОБЕДАЕМ!
- За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!