Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и
решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, отцу
всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим
родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху. Отец еле на ногах
устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, в
конце концов он твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы:
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
муж трахает каждый день! А вот ты почему - то этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает дядька, вытянув ноги. Мимо
топает сандаликами маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Тесть: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через два часа 34 минуты 40 секунд

Julius and Russia:
- Yes-a! I should be a politician! It's so easy!
Selecting or electing the governor in Russia, has been appointed to key
positions whipping, at the end of their sacked and pereizbirus again!
I agree! Yes!

Юлий и Русь:
- Да-a! Буду политиком! Ведь это так просто!
Выбирусь или избирусь главным правителем на Руси, назначу стрелочников
на ключевые посты, в конце срока их уволю и переизбирусь снова!
Я согласен! Да!

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть дядя Володя
приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

Жена говорит мужу:
- Что-то ты не уделяешь внимание папке, даже никуда не сводишь?
- А что толку, все равно он обратно дорогу найдет.

Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

Hовомy рyсскомy так осточертел тесть, что он решил от него навсегда
избавиться и нанял двyх yбийц. И вот он приходит вечером домой - вся
прихожая в крови.
"Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на
полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в
спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчyвствyя
неладное, он забегает на кyхню - за столиком сидит тесть и всхлипывает:
"Какие вы все-таки кровопийцы!"

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая.
Грустная сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекруха тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Вся приемная
комиссия смеялась над ним:
- Да какой из тебя ситх! Ты на себя-то посмотри! Кто тебя бояться-то
будет! Ха-ха-ха!
Йода очень обиделся, и сказал:
- Ах так! Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная
сторона отстой!
И уже уходя, обернулся и крикнул:
- Да в гробу я вас всех видел!
С тех пор прошло много лет. Йода всех предостерегает от темной стороны,
и пережил многих ситхов.

Разговаривают две тётки (обоим лет по 30):
- А вот я свекрухе на день рождения подарила стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохала?
- Да не, всего-то рубля 2.
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!

- Привет, Оля! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи
ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление, Лена?
- Я буду своей свекрухе ставить пиявки!

Жизнь со свекрухой - это как шахматная партия: рано или поздно она
обязательно закончится матом...

Возбужденная тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Оля хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, - отвечает тётя-аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты чем вчера занимался?
Второй отвечает:
- На рыбалку за карасями ходил.
Первый спрашивает:
- Ну что, поймал?
Второй отвечает:
- Нет.
Первый спрашивает:
- А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы та ему помогла вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце
концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С
другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце
концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С
другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно
смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Вечер. Настенька приходит из школы. Папаша смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Пять, пять, - отвечает Настенька.
- Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 рублей. Ты отдаешь 50 рублей
Тарасику, 50 - Васе и еще 50 Коле. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им
хотелось бы жить.
- Я хотел бы жить в 2082 году, когда дети будут летать на Луну!
- А я хотел бы жить в 2184 году, когда дети будут летать на другие
планеты на каникулы!
- Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить?
- Я хотел бы жить в 2001 году!
- Так это ж счас!?
- Так разве ж я живу!??

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Тарасик, кем работает твой папа?
Тарас:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мамка у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Давай дневник, два!
Вовочка:
- Я, конечно, дам вам дневник, но правда такова: мы живем как люди!!!

Депутат Верховной Рады Украины Геннадий Москаль стал ответчиком по иску
бывшего президента Украины Виктора Ющенко. Причиной обращения в суд
стало заявление Москаля о том, что он, Ющенко, намерен добиваться
получения американского гражданства.

Истец указал в обращении в суд, что слова Москаля опорочили его честь и
достоинство будущего американского гражданина – добиваться ему ничего не
надо: он – муж и зять американских граждан, отец трёх американцев и,
главное,- американский сукин сын, достаточно успешный решивший
поставленную задачу – развал Украины.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах то... Обязательно поставили бы на машину мобильного штаба
проблесковые маячки и крякалку что бы было удобней уносить ноги, а и не
стоять до бесконечности в пробках.... Ну в любом случае это был бы
примерно такой же ответ какой получили пассажиры воздушного шара
заблудившегося в тумане от пастуха на пастбище. Где мы? Вы в корзине
воздушного шара.

Кравчук предсказал свадьбу Януковича и Литвина...04.04.2011

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским
коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем
занимаешься?
- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.
- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™.
- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный
потенциал.
- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой?
- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий
Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что
будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?
- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.
- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не
представляет! А я представляю!
- Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир
Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет
большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в
сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
- Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир
Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
- Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир
Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё
хорошо? Ты никогда не задумывался?
- Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того,
они не пьют… и работают…
- Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, -
Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не
было.
- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют
в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми
глазами.
Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан.
- Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир
Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет
знаем.
- Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть
в бадминтон - мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович™ снова кивнул.
- Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать
Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед.
Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович™ захохотал.

RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне
проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец
ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был
другой трэнэр!

Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что
"чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии,
политологии и истории.

Ой, подскажите, где там в "Танках-онлайн" танк Медведева? Собираю
команду на охоту!

Мировой ВВП - 60 трлн. долларов. Богатства мировых олигархов в
необеспеченных ценных бумагах - в 10 раз больше, 600 трлн. долларов...
А не пора ли, чтобы не было кризиса, международным "абрамовичам"
покупать футбольные клубы и недвижимость где-нибудь у инопланетян, в
Галактическом Лондоне?

Вот не зря Каддафи умер... В Центральной Азии опять разрешили ЖЖ!!!

RE: Евнухи никогда не умирают с достоинством.
– Хоронят их с «достоинством». Своё засушенное достоинство они до смерти
в платочке хранят.

RE: Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле
боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
– Об этом ещё генерал Лебедь сказал: «Дайте мне взвод детей Власти и в
Чечне не будет войны».

RE: - А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из
них, то что бы вы выбрали?
– Из двух зол выбрал бы меньшего ростом.

RE: - Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...
– Это надо ещё доказать, что Моцарта «исполнил» Сальери.

RE: - Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- В засраной палате «охотники» одни лежат – лёжа хочется им в уток
«пострелять».

RE: Русским туристам готовили всякую бурду из того, что оставалось с
вечера. После еды они говорили: "паэли". Так появилась паэлья.
– Да и знаменитая пицца появилась из вчерашней еды – экономны
иностранцы, нет у них нашей российской широты.

RE: Горбачев развалил страну и свалил на Запад. Каддафи остался в своей
стране. . .
– Каддафи помогли остаться, умереть в своей стране.

Зять тестю:
- Когда вы, дядя Серёжа, умрете, вы и на том свете будете желать мне
смерти.
- Возможно, Тарасик. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

Чем отличается тот, кто верит в деда Мороза от того, кто верит, что
"хохлы встречали немцев хлебом-солью, а русские - нет"?
- Первый - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

Диалог в автобусе:
- Я вас, тётя Любаша, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а ты, Вовочка, первое место
занял!

Алиса:
- Я - пузыристка.
Коля:
- А разве в вашем времени таким маленьким уже отпускается АЛКОГОЛЬ?

Девушка решила порвать со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё
время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юлик.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

В деревенском магазине:
- Настенька, мне упаковку презервативов.
- А Оксанка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Фима:
- Коля, тебя в будушем не очень ругали?
Коля:
- Меня - нет, а вот мою маму...

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет с отметкой "СССР"?
- Ну, так это... Давно еду...

2011 год.
- Леонид Ильич Брежнев готовиться к параду на 7 Ноября 1981 года, -
сообщают СМИ Эстонии.

Эстонцы всё ещё не знают о том, что умер БРЕЖНЕВ!

Не только иномарок, но "восьмёрок", "семёрок" и даже "Нив" ещё не
появилось на автотрассах ЭСТОНИИ.

Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
— При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
— Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
— Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

Два эмигранта:
- Смотри, Сарочка - свастику над домом вывесили! Как в Советском Союзе!

Реклама: Советский телевизор "Настенька" - лучшая подставка дял вашего
американского телевизора "Boeing"!

Реклама: Советский телевизор "Настенька" - лучшая подставка для вашего
американского телевизора "Boeing"!

-Что общего у обряда крещения тремя перстами с пионерской песенкой "Ще
нэ вмэрла Украина"?
- И то, и другое - иллегально в благословенной Америке.

Франция с НАТО боролось в Ливии за то, чтобы там установили шариат,
многоженство, выступили против светского правителя, за чужую, не
христианскую веру. Права женщин будут ликвидированы. За что спасибо
супруге президента Франции. К власти приведены дикари, готовые убивать
пленённых врагов и выставлять их на всеобщее обозрение. БРАВО,
СВОБОДНАЯ, ХРИСТИАНСКАЯ ЕВРОПА, И фРАНЦИЯ. ВЫ, ОЧЕВИДНО, ДУМАЕТЕ, ЧТО
ИМЕННО ЭТОГО ЖЕЛАЛ БОГ И ХРИСТОС? РЕЗОЛЮЦИЮ ООН ВЫКИНУЛИ В СОРТИР. САМИ
ПРИЗНАЛИСЬ, ЧТО ДО 31 ОКТЯБРЯ 2011 ГОДА ВОЙСКА НАТО БУДУТ ВЫВЕДЕНЫ ИЗ
ЛИВИИ. И ЧТО?
ДОЛЖЕН ПЕРЕДАТЬ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ САТАНЫ И ЕГО НАДЕЖДУ НА ПЕРЕИЗБРАНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА ФРАНЦИИ. НЕУЖЕЛИ ВЫ, ФРАНЦУЗЫ, ДУМАЕТЕ, ЧТО С ВАМИ НАШ БОГ?
НЕ МЕЧТАЙТЕ. ВЕСТНИК.

Приезжает товарищ Гитлер (русский мафиози, засланный в Германию по
заданию КГБ) в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и
поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль
шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же
ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

БОГ ПРОСТИТ ЕВРОПУ, ЕСЛИ ОНА СДЕЛАЕТ ТО ЖЕ, ЧТО И С ЛИВИЕЙ, С ЛИГОЙ
АРАБСКИХ ГОСУДАРСТВ, ПРИЗВАВШИХ САТАНУ ПРАВИТЬ В ЛИВИИ. ВЕДЬ, ДЛЯ
ХРИСТИАНСТВА ШАРИАТ - САТАНА? ИЛИ ФРАНЦИЯ БОЛЕЕ НЕ ХРИСТИАНСКАЯ СТРАНА?

Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне
проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец
ОУН-УПА) кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

Как и все выкормыши КГБ, товарищ А. Гитлер был крайне мнителен и
суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!

- Кто твой отец?
- Иосиф Сталин!
- Кто твоя мать?
- Советская Родина!
- Кто твой крёстный?
- Степан Бендера!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой и евреем!

RE: Янукович навещает в буцигарне Жулю Тимошенко.
Пан президент, говорит она, снимите эти 7 лет с меня, а я переведу вам
семь ярдов евро да еще именные стволы братве зафондирую.
- Да какой базар, Юлька, только, эээ, мне с премьером надо
посоветоваться...
- Витёк, да ты чё? С этим ****?
- Де не, не с этим, а с тем, с которым даже президент великой братской
страны всегда советуется.
14
- 2
- 1 0 1 2 Илья Муромец

Это уже использование чужого имени...

Медики в шоке: Сергей Зверев получил женскую травму
http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=30936&da_id=3290448

Скандально известный стилист Сергей Зверев был доставлен в больницу с
разрывом шейки матки. Травму он получил при банальных обстоятельствах –
во время соития с мужчиной кавказской национальности с очень большим
джигитским достоинством: полностью забылся в порыве невиданной страсти,
очнулся – гипс, белый потолок, белые стены, гинекологическое кресло,
белые шапочки людей в белых халатах, склонившихся над его лоном. «А
всё,- прокомментировал Сергей, очнувшись от наркоза, - началось с мытья
посуды».

Дарите девушкам углерод - не путайте с антрацитом или бурым углем.

RE: Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России
только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Если аффтар всерьёз думает, что это только в России - то он либо
первоклассник, либо имбецил.

Мамаша воспитывает сына:
- Вовочка, как тебе не стыдно? Тебе в дневник написали "повэдинка
нэзадовильна!"! Бери пример с моего брата - дяди Саши. Завтра его за
отличное поведение досрочно выпускают из ТЮРЬМЫ...

-Вовочка, у твоей мамы есть машина?
- Нет, мамка в школе была отличницей.

У двоечника и лоботряса: машина, деньги и красивые девушки. У круглого
отличника: трамвай, чай и жена.

Сын спрашивает у матери: - Мамка, а что такое деньги? Мать мечтательно:
- Деньги, сынок, это БМВ, коньяк, красивые парни. - А когда нет денег? -
"Москвич", чай и твой жлоб-папаша.

Бывшая жена - бывшему мужу после развода:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок: бросил меня и
сына. Пусть знает весь город.

Самые страшные антисоветчики - голуби. Ведь так Ленина обосрали!

-Дядя, у вас были машина и дача?
- Нет, парень, в школе хорошо учился...

Теперь, когда Каддафи, бывший лидер Ливии, убит без суда и следствия,
какой банк разрешит отдать его деньги не наследникам, а кровавым
убийцам, дикарям из повстанцев, тем, кто воюет против правителей? Пора
за такое лишать банки права хранить чужие деньги. ТАК ВЕЛИТ БОГ!

Мама спрашивает дочку:
- Ну, Настенька, что ты видела в зоопарке?
- Я - льва, а папка - кошечку.
- В зоопарке - кошечку?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка тут продает
билеты!"

Вам слабо из букв: Ж, О, П, А, составить слово арбуз? :D

в зопарке: -Папка, это уже обезьяна? -нет, дочь, это еще кассир..

- Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Блять, ты
что глухой? - Нет, мне просто нравится это слышать!

Янукович навещает в буцигарне Жулю Тимошенко.
Пан президент, говорит она, снимите эти 7 лет с меня, а я переведу вам
семь ярдов евро да еще именные стволы братве зафондирую.
- Да какой базар, Юлька, только, эээ, мне с премьером надо
посоветоваться...
- Витёк, да ты чё? С этим ****?
- Де не, не с этим, а с тем, с которым даже президент великой братской
страны всегда советуется.

Приходит Добрыня Никитич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!

Из мегафона ГАИ:
- Сверните к обочине и остановитесь! Вы меня слышите, тётя-водитель
ТРАМВАЯ?

RE: Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно
закончилось.

Ребёнок, ты в следущем году пойдёшь в первый класс?

Равенство-это когда девица (буржуйская сцыкушка) на "Мерседесе" и
бабушка (колхозная сторожиха) на "Запорожце" стоят рядом в многочасовой
пробке и чувствуют себя одинаково униженными.

Ну это замечательно, ну это смешно! Особенно вот этот вышел Ваня на яйцо
почесать своё крыльцо и принял основополагающее решение по основам
гуманизма к самому себе. Не забыв отметится об этом событии на вашем
замечательном ресурсе. Похвально. Брависсимо! ... Да нет же, почему,
буду по прежнему писать. Ваша тупость и моя невзрачность так гармонируют
с друг другом что было бы грешно отказаться от такого удачного
партнёрства.

Дедушка – на «Запорожце», парнишка – на Мерседесе. После встречи с
дядькой на Белазе – увезли в ремонт и Мерседес парня и Запорожец
старика... А если нет разницы, зачем же платить больше?..

Дядя-милиционер (гаишник, лет 30-35) отчитывает тётю-водителя (лет
55-60): « Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в
два раза! Я еще понимаю сцыкуху на "Мерседесе", но вы, тётя! Вы!!
Водитель трамвая!!! »

Приходит монтажник дядя Гриша (простой украинец) в салон Мерседеса:
- Здрасте, у вас есть Мерс шестисотый?
- Да, $150 000.
- А если в кредит на 2 года?
- $10 500 в месяц.
- А на 5 лет?
- $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле?
- Может и проще, но плита упала именно на такой! И не мой, а Соломона
Израилевича...

Не всегда Советские органы власти поощряли т. н. "русский коллективизм".
Была одна структура, которая была как раз на стороне т. н. "хохлацкой
жадности". Назвалась эта структура - ОБХСС.

-"Жадность - это порок. Жадничать нехорошо. Надо делиться". Если кто-то
живёт по этому принципу, кого он заинтересует?
- ОБХСС.

Решила шайка воришек отомстить дедушке-сторожу - и застрелили старика!
Солью. Не в голову...

"Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров"
- Еще из птенцов гнезды этих... которые петь не умеют, но зато крепко
хотят стать теледивами... Типа канделаки и прочь !

семчки на завалинке

Встреча старых корешей:
- О! Сколько лет, сколько зим!
- Да уж! Сколько весенней, сколько осеней!!!

Основной трафик интернета порнуха. Спутниковой порнухой облучают целые
регионы, а домашние вайфай роутеры подогревают дома изнутри. А еще
экстрасенсы говорят мы живем в едином энергоинформационном поле. Ништяк
времена наступили.

-Я тебе ночью хотел изменить, дорогая, - колбасу ел. А сон, оказывается
опять не "в руку".

-Я тебе сегодня ночью изменил тебе, дорогая. -Милый, ты же спал
рядышком! -Приснилось - колбасу ел, а сейчас вижу сон не в руку -
творожок с йогуртом третью неделю!

После создания лазерных алкотестеров установленных пока на двух
федеральных трассах инспекторам уже не приходится наобум останавливать
машины в надежде поживится и кажись теперь теперь ярчее яркого проявила
себя новая-старая напасть. Однако федеральные власти пошли дальше и
объявили тендер на создание анти-коррупционной системы нового образца
проводящей анализ всех разговоров предшествующих появлению коррупционной
составляющей между водителями и инспекторами. Вот тут то многие
инспектора и пожалели что в своё время прогуливали уроки письма и
чистописания.

... Над Восточным округом солнце будет светить ночью Для освещения
детских площадок здесь хотят использовать солнечные батареи... А для
большей эффективности и экономии стоит также устанавливать детекторы
движения. Что в принципе итак давно не мешало запустить в серию и
использовать их везде где так или иначе действует освещение или
требуется его установка но сдерживается множеством причин в том числе и
не последнею роль играет экономия.

ВВП уже удвоился!
Третьего пока не берут.

Если вы слышите от кого-то фразу: В начале "Пое", а потом невнятный
заглохший звук и тишина...

То что вы думаете о продолжении (о заглохшем звуке)? :

хали ду д зд здка дем ду дешь бать

Если не последнее, надо задуматься о состоянии своего психического
здоровья, если вы живете в России :-)

Лиса: Ворона, ты голосовать за Лукашенко будешь?
Ворона молчит.
Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Лукашенко будешь?
Ворона молчит.
Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Лукашенко будешь?
Ворона: Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона: А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

В ленинградской школе:
- Тебя зовут Яана?
- Яана, а фамилия - Штирлиц.
- Что? Завтра без родителей в школу не приходи!
На другой день:
- Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её
фамилия - Порман (Борман)!

А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот
день, когда её нервный отец был уволен.

Верх дибилизма - ругать дочку за двойку, если самого за трудовую
провинность уволили.