Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Депутат Верховной Рады Украины Геннадий Москаль стал ответчиком по иску
бывшего президента Украины Виктора Ющенко. Причиной обращения в суд
стало заявление Москаля о том, что он, Ющенко, намерен добиваться
получения американского гражданства.

Истец указал в обращении в суд, что слова Москаля опорочили его честь и
достоинство будущего американского гражданина – добиваться ему ничего не
надо: он – муж и зять американских граждан, отец трёх американцев и,
главное,- американский сукин сын, достаточно успешный решивший
поставленную задачу – развал Украины.

Деньги решают все! Например, задачи по алгебре...

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь -
никаких тёток, одни дядьки!

Для того, чтобы у слона заболела простата, нужно как минимум две вещи -
слон и простата.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах то... Обязательно поставили бы на машину мобильного штаба
проблесковые маячки и крякалку что бы было удобней уносить ноги, а и не
стоять до бесконечности в пробках.... Ну в любом случае это был бы
примерно такой же ответ какой получили пассажиры воздушного шара
заблудившегося в тумане от пастуха на пастбище. Где мы? Вы в корзине
воздушного шара.

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться
меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Вот не зря Каддафи умер... В Центральной Азии опять разрешили ЖЖ!!!

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Вся приемная
комиссия смеялась над ним:
- Да какой из тебя ситх! Ты на себя-то посмотри! Кто тебя бояться-то
будет! Ха-ха-ха!
Йода очень обиделся, и сказал:
- Ах так! Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная
сторона отстой!
И уже уходя, обернулся и крикнул:
- Да в гробу я вас всех видел!
С тех пор прошло много лет. Йода всех предостерегает от темной стороны,
и пережил многих ситхов.

RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне
проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец
ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был
другой трэнэр!

Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что
"чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии,
политологии и истории.

Баба кашлянула в автобусе.
- Бабушка, будьте здоровы!!!
- Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и
решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, отцу
всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим
родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху. Отец еле на ногах
устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, в
конце концов он твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Возбужденная тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Оля хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, - отвечает тётя-аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты чем вчера занимался?
Второй отвечает:
- На рыбалку за карасями ходил.
Первый спрашивает:
- Ну что, поймал?
Второй отвечает:
- Нет.
Первый спрашивает:
- А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце
концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С
другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Жизнь со свекрухой - это как шахматная партия: рано или поздно она
обязательно закончится матом...

- Привет, Оля! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи
ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление, Лена?
- Я буду своей свекрухе ставить пиявки!

Разговаривают две тётки (обоим лет по 30):
- А вот я свекрухе на день рождения подарила стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохала?
- Да не, всего-то рубля 2.
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая.
Грустная сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивая:
- Моя свекруха тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

Hовомy рyсскомy так осточертел тесть, что он решил от него навсегда
избавиться и нанял двyх yбийц. И вот он приходит вечером домой - вся
прихожая в крови.
"Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на
полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в
спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчyвствyя
неладное, он забегает на кyхню - за столиком сидит тесть и всхлипывает:
"Какие вы все-таки кровопийцы!"

Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы та ему помогла вернуть
веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо.
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце
концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище.
Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С
другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Тесть: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через два часа 34 минуты 40 секунд

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз
зажмуривал!

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно
смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Вечер. Настенька приходит из школы. Папаша смотрит футбол.
- Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
- Пять, пять, - отвечает Настенька.
- Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 рублей. Ты отдаешь 50 рублей
Тарасику, 50 - Васе и еще 50 Коле. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им
хотелось бы жить.
- Я хотел бы жить в 2082 году, когда дети будут летать на Луну!
- А я хотел бы жить в 2184 году, когда дети будут летать на другие
планеты на каникулы!
- Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить?
- Я хотел бы жить в 2001 году!
- Так это ж счас!?
- Так разве ж я живу!??

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Тарасик, кем работает твой папа?
Тарас:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мамка у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Давай дневник, два!
Вовочка:
- Я, конечно, дам вам дневник, но правда такова: мы живем как люди!!!

Кравчук предсказал свадьбу Януковича и Литвина...04.04.2011

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским
коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем
занимаешься?
- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.
- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™.
- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный
потенциал.
- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой?
- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий
Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что
будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?
- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.
- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не
представляет! А я представляю!
- Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир
Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет
большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в
сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
- Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир
Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
- Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир
Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё
хорошо? Ты никогда не задумывался?
- Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того,
они не пьют… и работают…
- Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, -
Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не
было.
- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют
в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми
глазами.
Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан.
- Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир
Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет
знаем.
- Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть
в бадминтон - мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович™ снова кивнул.
- Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать
Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед.
Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович™ захохотал.

Ой, подскажите, где там в "Танках-онлайн" танк Медведева? Собираю
команду на охоту!

Мировой ВВП - 60 трлн. долларов. Богатства мировых олигархов в
необеспеченных ценных бумагах - в 10 раз больше, 600 трлн. долларов...
А не пора ли, чтобы не было кризиса, международным "абрамовичам"
покупать футбольные клубы и недвижимость где-нибудь у инопланетян, в
Галактическом Лондоне?

RE: Евнухи никогда не умирают с достоинством.
– Хоронят их с «достоинством». Своё засушенное достоинство они до смерти
в платочке хранят.

RE: Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле
боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
– Об этом ещё генерал Лебедь сказал: «Дайте мне взвод детей Власти и в
Чечне не будет войны».

RE: - А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из
них, то что бы вы выбрали?
– Из двух зол выбрал бы меньшего ростом.

RE: - Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...
– Это надо ещё доказать, что Моцарта «исполнил» Сальери.

RE: - Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- В засраной палате «охотники» одни лежат – лёжа хочется им в уток
«пострелять».

RE: Русским туристам готовили всякую бурду из того, что оставалось с
вечера. После еды они говорили: "паэли". Так появилась паэлья.
– Да и знаменитая пицца появилась из вчерашней еды – экономны
иностранцы, нет у них нашей российской широты.

RE: Горбачев развалил страну и свалил на Запад. Каддафи остался в своей
стране. . .
– Каддафи помогли остаться, умереть в своей стране.

Жена говорит мужу:
- Что-то ты не уделяешь внимание папке, даже никуда не сводишь?
- А что толку, все равно он обратно дорогу найдет.

- Помни про школу —

только с ней

станешь

строителем

радостных дней!

- А без школы?
- А без школы станешь строителем дач и бассейнов...

-Подайте, Христа ради! - просил нищий.
И прохожие бросали ему медяки в подставленный дневник с одними
пятерками...

Следователь:
- Рабинович, у вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие
деньги на постройку особняка?
Рабинович:
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Следователь:
- Думаете, я поверю?
Рабинович:
- Ну, поехали, особняк покажу!

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему
на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких
опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Вчера тётя Даша (уборщица Газпрома), протирая ноутбук генерального
директора, заключила многомиллионный контракт на поставку
вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Министерство обороны объявило набор призывников в плоскостопные войска -
для несения службы на идеально ровной поверхности.

Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы.
Когда тесть встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.

Встечаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть дядя Володя
приехал за ней ухаживать.
- Да-а-а, беда никогда не приходит одна.

Julius and Russia:
- Yes-a! I should be a politician! It's so easy!
Selecting or electing the governor in Russia, has been appointed to key
positions whipping, at the end of their sacked and pereizbirus again!
I agree! Yes!

Юлий и Русь:
- Да-a! Буду политиком! Ведь это так просто!
Выбирусь или избирусь главным правителем на Руси, назначу стрелочников
на ключевые посты, в конце срока их уволю и переизбирусь снова!
Я согласен! Да!

Словом,

вырос этот Влас —

настоящий лоботряс.

Мал

настолько

120знаний груз,

что не мог

попасть и в вуз,

Еле взяли,

между прочим,

на завод

чернорабочим.

Ну, а Влас

и на заводе

ту ж историю заводит:

130 у людей —

работы гул,

у Прогулкина —

прогул.

Словом,

через месяц

он

выгнан был

и сокращен.

С горя

140 Влас

торчит в пивнушке,

мочит

ус

в бездонной кружке,

и под забором

вроде борова

250 лежит он,

грязен

и оборван. (с)

Времена поменялись. Теперь Влас ходит в малиновом пиджаке и ездит на
шестистотом "Мерсе".

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает дядька, вытянув ноги. Мимо
топает сандаликами маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
муж трахает каждый день! А вот ты почему - то этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы:
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Маленький сын спрашивает у матери: С: Мам, может расскажешь как я на
свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его трахнул?

Мать спрашивает cына:
- Ты что плачешь? Лена тебе изменила?
- Если бы только Лена!

Много будешь знать - можешь и не состариться!

-Правда ли, что двоечник Володя будет хвосты быкам крутить?
- Правда. Только не хвосты, а руль, и не быкам, а "Мерсам"...

-Мне всегда в школе ставили "5" и писали в дневик "повэдинка зразкова!".
Подайте, Христа ради!

-Мне всегда в школе ставили №5" и писали в дневик "повэдинка зразкова!".
Подайте, Христа ради!

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему
однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному преподавателю
алгебры, как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!

-Подайте отличнику...