- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!
25 сентября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года...
президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца
текущего года...
- Дима, угадай, кто такой - преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
- Дурак ты, Дима! Это же я!!!
Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост
Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".
Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".
Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост
президента Путина... и расплакался
президента Путина... и расплакался
10
- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.
помещение.
11
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".
Пьяному лилипуту море по лоб.
Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.
Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.
- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?
- Что, в Россию не пускали?
Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.
было правильно.
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
из носа перестает течь кровь.
из носа перестает течь кровь.
Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
21
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...
Если "в женщине живет ребенок", значит в мужчине - отец этого ребенка.
23
В Арктике белый медведь насмерть загрыз ученого. Тот его в карты
обыграл.
P.S.: На животное начата охота...
обыграл.
P.S.: На животное начата охота...
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.
по известному вам адресу.
Главный экономист Всемирного банка заявил, что Россия подготовлена к
кризису лучше своих соседей. А я и раньше подозревал, что киргизы живут
и того хуже...
кризису лучше своих соседей. А я и раньше подозревал, что киргизы живут
и того хуже...
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви
он возвращался с разбитым лбом.
он возвращался с разбитым лбом.
Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения
один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как
ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и
скоренько застрелился.
один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как
ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и
скоренько застрелился.
Дмитрий Анатольевич! Один раз - не п...резидент!!!
29
У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.
30
Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…
"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими
наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать
руками, сидя в классном кожаном кресле!
наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать
руками, сидя в классном кожаном кресле!
Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!
34
В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто,
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты,
жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей,
они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей,
они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Самый короткий анекдот от 24 сентября:
"Съезд "Единой России" принял решение."
"Съезд "Единой России" принял решение."
37
Итак, Британские Виргинские острова против Каймановых островов.
Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!
Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!
- Средняя продолжительность сна россиян с каждым годом становится все
меньше и меньше.
- А с чем это связанно?
- С все большим и большим подключением людей к Интернету.
меньше и меньше.
- А с чем это связанно?
- С все большим и большим подключением людей к Интернету.
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…