Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 сентября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Наш рыболовный сейнер «Булава» с пьяными рыбаками НЕ УВИДЕЛИ и
протаранили атомную подлодку АПЛ16, на борту которой находились МБР
РСМ-50, которые не взлетели... – Хоть здесь молодцы инженеры наши -
переплюнули американский самолёт-НЕВИДИМКУ.
Если работу предлагают девушке без опыта – главное требование к ней,
чтобы была без комплексов. Научат всему в процессе работы.
Мы тратим миллиарды, чтобы разобраться с Космосом – руки не доходят,
чтобы разобраться с бедностью. С Космосом не очень получается – с
бедностью разбираться не очень хочется. Теперь вот собрались свой
коллайдер под названием «Супер Чарм-тау фабрика» за 17 млрд. под
Новосибирском построить, чтобы бедность совсем уничтожить.
RE: Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется
наклониться.
– Нагнули её уже давно, но голову всё равно держит гордо.

RE: Путин наконец-то согласился быть президентом пожизненно!
- Долго упирался, для вида ломался, дождался, уговорили его, сам он
этого не хотел.

RE: А почему в кризис из всех стран БРИК только Россия делает бряк?
– А потому что у нас бряк-Власть, которая только и брякает.

RE: Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной
экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.
- Зачем искать. Пусть пригласят Горбачёва, он большой опыт имеет в
рекламе итальянской лапши.

RE: Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что
кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
– Чиновникм давно уже пешком не ходят и не гуляют по улицами вечерами –
снайперы лучше их убирают.

RE: - Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не
могут вернуться на родину.- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в
Англии.
– Знаю, уже больше 800 тысяч, но туда их из Болгарии не пускают –
Шенгенская виза нужна, за ней вернуться надо обратно.

RE: Скажите, каким шампунем вы моете голову? - Я кипячу!
– Дурак, что делаешь – не понимаешь? Подсказываю - лучше её мыть
шампунем автомобильным.

RE: - Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь? - У меня на алюминий аллергия, я из него
два года ел...
– Аллергию надо срочно лечить. Один бомж миллионером стал, их собирая.
Теперь он на бирже играет. Смотреть Интернет надо.

RE: По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.
– Думают о нас только наши русские американцы. Не равнодушны они, жалеют
нас, оставшихся в России.

RE: На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек. Как
отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
– Жаль, что наш тандем об фестивале не знал, победа бы ему досталась.

RE: Путин: так чего там намутил с «Правым делом» энтот Прохорковский?
Как у него с уплатой налогов!
– Он же в казну партии 800 млн. р. дал. – Это хорошо, и их отберём в
добавок к налогам.
Большой адронный коллайдер показал, что есть частицы, которые движутся
быстрее света – у Светы сперматозоиды движутся ещё быстрее
-Алло, это психиатрия? Тут президента ХВАЛЯТ!
-Мне в детстве бабушка такую головмойку устраивала за враньё!
- А кем твоя бабушка работала?
- Журналисткой.
Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы на упаковках
которых изображены различные модели автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с "Феррари".
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с
"Фордом".
Стоят, спорят.
Аптекарь вмешивается в разговор:
- Возьмите вот эти, с "Джипом", все равно по дерьму ездить!
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит
первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу...
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №5
- А теперь, больной, согните колено.
- А в какую сторону, доктор?
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №6 Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №7 Целыми днями я говорю
что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него
серьезное психиатрическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №8
- Яана Григорьевна, сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор Сара Абрамовна, но регулярно.
Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие
волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
Анекдоты про врачей, докторов и больных: №10 Девушка пришла на прием к
врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла,
закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Дядя приходит ко врачу:
- Доктор у меня печень болит
- Так-с одеколон пьете?
- ПЬЮ!!! Не помогает...
Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача:
- В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался.
Доктор открывает журнал:
- Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.
Больной говорит со своим хирургом, который должен вот-вот делать ему
тяжелую операцию:
- Доктор, каковы мои шансы на удачную операцию?
- 100%
- Как вы можете так точно утверждать?
- Понимаете, эта операция проходит удачно раз из десяти. Девять
предыдущих пациентов умерли...
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
-Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет. Но я выписываю вам самое дорогое лекарство.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноминальной скромности.
Приходит пациент к доктору, садится и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервный!
Доктор что-то пишет в это время.
- Доктор, я психую по каждому поводу!
Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него.
- Доктор, я даже стал на людей кидаться!!!
Тут доктор заканчивает писать и обращается к пациенту:
- Так на что вы жалуетесь?
- ТЫ МЕНЯ НЕ ДРАЗНИ, ГАДИНА!
-Доктор, у меня нет друзей. Понимаете - ну, совсем нет. Ну баран, помоги
же мне!
Помню, Игорёк (мой друган) выдал лет 10 назад:
- На совковых машинах - ну, там "Лада", ИЖ, ТАТРА...
В Ливии в очередной раз победили англоамерикосовые повстанцы, кто будет
следующим? Может Россиия?
2-й день съезда "ЕР" проходит в НУЖНИКАХ... ХИТOFF ©
Умерла заключенная из СИЗО Тимошенко. Бог тоже может ошибaться!
- Ватсон, как увеличить грудь на 2 размера простым способом?
- Элементарно, Холмс: способом деревенских деффок с полной пазухой
цицьок - регулярно шшупаться на сеновале.
Видел интервью. У Лужкова отставка с одной стороны была непростой, с
другой тоже непростой. Оказалось, что в России места для честного
бизнеса нет. Вот этого до сих пор не знал ни один честный бизнесмен.
Тандем договорился поменяться местами – 10000 аплодировали дружно. Куда
деваться, знают, что могут на стадионе остаться...
- Ты почему пьешь?
- А выпьешь водочки, и всё в кайф, и кажется, что ты на кондитерской
фабрике и вокруг тебя ириски, карамель и много-много шоколада. А
протрезвеешь и понимаешь, что ты в жопе, а вокруг тебя одно говно.
Если у вас много печени продавайте излишки для пересадки. Можно неплохо
заработать.
Он была глупая, и вся из себя… Даже из туалета она выходила с гордо
вздёрнутой головой и с чувством исполненного долга.
Хороший рэп для молодых, то же самое, что диско для нас и тоже самое,
что старый винил для наших родителей и там там для наших предков. Но
хоророшее диско все равно лучше.
Материал из Википедии: Чехарда́ — игра, участники которой
поочерёдно прыгают через своих партнёров, стоящих в согнутом положении.
О выборах!

Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку!
38
Девушки примите к сведению. Ученые установили, что у красивых и
самоуверенных женщин намного меньше шансов заберемененть чем у
симпатичных и менее самоуверенных, а у простых серых мышек и неуверенных
в себе шанс вообще уверенно проближается к ста процентам.
Сделайте хотя бы вид что вы слабже мужчин.
Если думать абстракно.
Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить
тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут
любого мерса с дороги.
40
Создается такое впечатление, что бабка-ванга промышляла на хлеб
пиздабольством.
Слышь, Вован, меняемся, теперь я буду сзади, сказал Димон и натянул
гондон.
Римский-то хоть номинально - ПАПА. А вседозволенно-невоздержанный
православный предстоятель Матери городов Русских - контрацептив?
Глава синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви и общества
протоиерей В. Чаплин в субботу заявил, что предложение президента России
Д. Медведева о выдвижении на пост главы государства премьер-министра В.
Путина ЯВЛЯЕТСЯ ПРИМЕРОМ НРАВСТВЕННОСТИ В ПОЛИТИКЕ. Анекдот - Цитата.

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru