Все дни июля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСобака алкоголика Петрова умеет исполнять песню «Тёмная ночь»,
убедительно плача навзрыд.
убедительно плача навзрыд.
Зураб Церетели планирует создание нового памятника: "Путин - засланец
божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его
макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...
божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его
макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...
Сократ - уволенный по сокращению
фаустпатрон - мефистофель
лестница - подхалимка
спираль - воришка
рубанок - любитель поесть
верняк - примерный муж
байка - жена бая
развезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная ругань
материк - обложка
чинара - слесарь
рубильник - продавец в мясном отделе
набалдашник - головной убор
невинность - трезвость
полчище - моющее средство для пола
вампир - официант
табуретка - маленький запрет
трепанг - балтун
холка - маленькая прихожая
крахмал - легкая неудача
спичка - маленькая речь
микроскоп - небольшая толпа
барограф - двойной дворянский титул
кормчий - повар
ракурс - задний ход
маховик - провожающий
тыква - обращение к лягушке
куратор - петух
известняк - популярный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гравитация - посыпка дорог гравием
интерьер - собака иностранца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвертка - уклонение от обязанностей
первач - победитель в соревновании
разгильдяй - купей первой гильдии
рыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
речка - краткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
заморыш - интурист
брешь - неправда
мотыга - человек трудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кривенник - парень с длинными волосами
свинец - большая свинья
фаустпатрон - мефистофель
лестница - подхалимка
спираль - воришка
рубанок - любитель поесть
верняк - примерный муж
байка - жена бая
развезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная ругань
материк - обложка
чинара - слесарь
рубильник - продавец в мясном отделе
набалдашник - головной убор
невинность - трезвость
полчище - моющее средство для пола
вампир - официант
табуретка - маленький запрет
трепанг - балтун
холка - маленькая прихожая
крахмал - легкая неудача
спичка - маленькая речь
микроскоп - небольшая толпа
барограф - двойной дворянский титул
кормчий - повар
ракурс - задний ход
маховик - провожающий
тыква - обращение к лягушке
куратор - петух
известняк - популярный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гравитация - посыпка дорог гравием
интерьер - собака иностранца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвертка - уклонение от обязанностей
первач - победитель в соревновании
разгильдяй - купей первой гильдии
рыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
речка - краткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
заморыш - интурист
брешь - неправда
мотыга - человек трудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кривенник - парень с длинными волосами
свинец - большая свинья
15
- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?!
У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром
здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!
- Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?!
У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром
здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!
Как выяснила норвежская полиция, Андерс Брейвик устроил теракт потому,
что ему не дали Нобелевскую премию Мира.
что ему не дали Нобелевскую премию Мира.
17
Поговорка.
На Руси всегда мытарей* любили - во все дыры.
*Мытарь - старорусское название сборщика податей.
На Руси всегда мытарей* любили - во все дыры.
*Мытарь - старорусское название сборщика податей.
Вопрос: Если человек наполовину еврей-наполовину кавказец, должен ли он
торговаться с овцой прежде, чем заняться с ней сексом?
торговаться с овцой прежде, чем заняться с ней сексом?
Почему "Почта России" отозвала весь юбилейный тираж марок с изображением
Ахмада Кадырова?
Россияне не знали, на какую сторону марки плевать
Ахмада Кадырова?
Россияне не знали, на какую сторону марки плевать
Волочковой надоело сниматься в рекламе про баскетбол, она решила сняться
в рекламе про бокс и непременно с Николаем Валуевым. Последние слова ее
были стандартные: "Поцелуй меня в пачку".
в рекламе про бокс и непременно с Николаем Валуевым. Последние слова ее
были стандартные: "Поцелуй меня в пачку".
21
Занимательная этимология: оказывается, английское слово "джентльмен"
происходит от местечкового слова "жульман".
происходит от местечкового слова "жульман".
22
- Дэвушка, пайдейм са мну, тища рубиль дам!
- Не пойду!
- Пайдой, два тища рубиль дам!
- Не пойду! Не пойду!
- Три тищща! Пяйть!!!
- Уйди, буржуй! Я - идейная!
- Не пойду!
- Пайдой, два тища рубиль дам!
- Не пойду! Не пойду!
- Три тищща! Пяйть!!!
- Уйди, буржуй! Я - идейная!
23
Конечно же Путина послал Бог! И не только его, но и всех министров,
чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их
всех посылать. Скоро будет бить...
чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их
всех посылать. Скоро будет бить...
24
Если Бог хочет наказать человека - он лишает его разума.
Если Бог хочет наказать нацию - он посылает им Путина
Если Бог хочет наказать нацию - он посылает им Путина
В салоне сотовой связи:
- А как Вам нравится данная флагманская модель смартфона?
- Дизайн оригинален до оскомины на зубах(((
- А как Вам нравится данная флагманская модель смартфона?
- Дизайн оригинален до оскомины на зубах(((
- Слышал что белки заранее могут спрогнозировать урожай шишек, свою
основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет.
- Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без
всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было
бы использовать для вселение в новое дупло.
основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет.
- Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без
всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было
бы использовать для вселение в новое дупло.
3
В Узбекистане говорят: ленивая лошадь - это потенциальная колбаса казы.
Сантехник ЖЭКа Сидоров сам себя посвятил в рыцари и взял в плотное
кольцо осады вино-водочный магазин "Крепость" на Блюхера.
кольцо осады вино-водочный магазин "Крепость" на Блюхера.
У петербуржцев есть три смертных греха - обжорство, чванство и
адмиралтейство.
адмиралтейство.
На выборах президента в 2012 году будут три основных кандидата:
1. Абрамыч (очень широко известный своей любовью к футбольному клубу
Альбиона и к яхтам, по размеру превышающим авианосец).
2. Прохеров (неукротимый борец за право трудящихся работать 25 часов в
сутки. Вследствие высокой политической активности может скоро поменять
фамилию на «Ходерковский», а место жительства - на нары).
3. Дерипуська (неродной внучек Бо Ель Цина, и попечитель почти всея
России).
Возможно появление на арене четвертого кандидата - Болонского (если
пожелает вылезти из жопы, в которую залез в начале кризиса).
1. Абрамыч (очень широко известный своей любовью к футбольному клубу
Альбиона и к яхтам, по размеру превышающим авианосец).
2. Прохеров (неукротимый борец за право трудящихся работать 25 часов в
сутки. Вследствие высокой политической активности может скоро поменять
фамилию на «Ходерковский», а место жительства - на нары).
3. Дерипуська (неродной внучек Бо Ель Цина, и попечитель почти всея
России).
Возможно появление на арене четвертого кандидата - Болонского (если
пожелает вылезти из жопы, в которую залез в начале кризиса).
Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.
Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...
- из молодой и красивой кожи...
Заключенного выводят на свободу.
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку...
© konde13
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку...
© konde13
Воскресили Ленина. Когда он ознакомился с положением дел в стране, он
опечалился:
- Что же со страной сделалось?! Когда мы сделали Великую Октябрьскую
революцию, то расстреливали каждого десятого буржуя.
Его спрашивают:
- А теперь что?
- Теперь нужно, что бы все буржуи рассчитались на первого и второго, и
расстрелять каждого первого.
Его опять переспрашивают:
- А со вторыми что? Отпустить или на каторгу?
- На какую каторгу? – негодует Ленин. – Оставшихся вешать на каждом
фонарном столбе!
- Что, прям вот так, одних расстрелять, а других повесить?
- Вы правы, – говорит Ленин, – необходимо сделать три исключения.
Горбачёва, Чубайса и Путина нужно публично четвертовать!
опечалился:
- Что же со страной сделалось?! Когда мы сделали Великую Октябрьскую
революцию, то расстреливали каждого десятого буржуя.
Его спрашивают:
- А теперь что?
- Теперь нужно, что бы все буржуи рассчитались на первого и второго, и
расстрелять каждого первого.
Его опять переспрашивают:
- А со вторыми что? Отпустить или на каторгу?
- На какую каторгу? – негодует Ленин. – Оставшихся вешать на каждом
фонарном столбе!
- Что, прям вот так, одних расстрелять, а других повесить?
- Вы правы, – говорит Ленин, – необходимо сделать три исключения.
Горбачёва, Чубайса и Путина нужно публично четвертовать!
- Как она прекрасна!
- Да, если не подходить ближе пяти метров.
- Это почему?
- Понимаешь ли? Она – это оно!
- Да, если не подходить ближе пяти метров.
- Это почему?
- Понимаешь ли? Она – это оно!
Глава МВД поразился доходам подчиненных...
Подчиненные поразились поражению пораженного:
- Даеслип мы знали, что никто ничево не знаит, развеп тока три яхты я
купил бы себе на Карибах???!!!
Подчиненные поразились поражению пораженного:
- Даеслип мы знали, что никто ничево не знаит, развеп тока три яхты я
купил бы себе на Карибах???!!!
Едет Вова на джипе. На коленях у него сидит Дима и держится за руль.
Вова поучает Диму:
- Запомни, мудак, при остановке нужно рычаг скоростей ставить в
положение Р, а рычаг скоростей находится справа!
- Понял. А что тогда у меня в жопе?
Что, что, - ухмыльнулся Вова. – Вертикаль власти
Вова поучает Диму:
- Запомни, мудак, при остановке нужно рычаг скоростей ставить в
положение Р, а рычаг скоростей находится справа!
- Понял. А что тогда у меня в жопе?
Что, что, - ухмыльнулся Вова. – Вертикаль власти
- Слышал, что на одного человека в городах приходится две крысы.
- Я не знаю про крыс, но верно то, что на каждого настоящего ЧЕЛОВЕКА
приходятся как минимум два КРЫСЕНЫША, которые как только запахнет
жареным бегут из России (преимущественно в Англию).
- Я не знаю про крыс, но верно то, что на каждого настоящего ЧЕЛОВЕКА
приходятся как минимум два КРЫСЕНЫША, которые как только запахнет
жареным бегут из России (преимущественно в Англию).
17
2050г. По указанию президента, мэр Москвы и губернатор Мос. области,
приняли решение о расширении столицы. Тем не менее города Орел, Курск и
Белгород в состав Москвы не войдут.
приняли решение о расширении столицы. Тем не менее города Орел, Курск и
Белгород в состав Москвы не войдут.
18
В час ночи, пока жена спала, муж тихо встал, позвонил по нужному номеру,
включил компьютер, зашёл на нужный сайт, включил веб-камеру, снял трусы,
и жадно глядя в экран спросил:
- Иван Петрович, миленький, посмотрите! Это не опасно?!
включил компьютер, зашёл на нужный сайт, включил веб-камеру, снял трусы,
и жадно глядя в экран спросил:
- Иван Петрович, миленький, посмотрите! Это не опасно?!
- Оставленный в угнанном автомобиле пакетик новокаина довёл до слёз
ментов и угонщика.
- ???
- Угонщик подумал, что его парализовало и сам вызвал ментов.
ментов и угонщика.
- ???
- Угонщик подумал, что его парализовало и сам вызвал ментов.
К вопросу об "истинных профессиях"...
В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко
и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает.
Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик
радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!
В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко
и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает.
Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик
радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!
- Чтобы собаки не ссали на колёса, надо это делать самому. Тогда
животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин...
- Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.
животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин...
- Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.
Вирус Win32/Lamer.People является пожалуй самым непредсказуемым вирусом.
Его поведение и воздействие на систему не поддаются никакому анализу.
Примечательно то что он может влиять как на программную так и на
аппаратную часть компьютера.
Своими силами не создает и не пытается воити в бот-сеть, а использует
для этого сторонние трояны, вирусы и черви.
Для скачивания которых не обращается к определенным адресам, а находит
при свободном нахождении в интернете.
Было замечено, что предпочтение при поиске и скачивании сторонней
пакости отдается различным фишинговым и порно сайтам, а так же осло-сети
одного крупного провайдера Челябинска.
Для защиты от действия вируса Win32/Lamer.People необходимо применять
надежные антивирусные программы и файрволы, а так же ограничение прав
доступа.
Еще одной из особенностей данного вируса является то, что он стартует
еще до загрузки операционной системы и способен вносить изменения в
настройки биос материнской платы.
Располагается вирус Win32/Lamer.People обычно - перед монитором.
Его поведение и воздействие на систему не поддаются никакому анализу.
Примечательно то что он может влиять как на программную так и на
аппаратную часть компьютера.
Своими силами не создает и не пытается воити в бот-сеть, а использует
для этого сторонние трояны, вирусы и черви.
Для скачивания которых не обращается к определенным адресам, а находит
при свободном нахождении в интернете.
Было замечено, что предпочтение при поиске и скачивании сторонней
пакости отдается различным фишинговым и порно сайтам, а так же осло-сети
одного крупного провайдера Челябинска.
Для защиты от действия вируса Win32/Lamer.People необходимо применять
надежные антивирусные программы и файрволы, а так же ограничение прав
доступа.
Еще одной из особенностей данного вируса является то, что он стартует
еще до загрузки операционной системы и способен вносить изменения в
настройки биос материнской платы.
Располагается вирус Win32/Lamer.People обычно - перед монитором.
Думаю пора выбрать Президентом какого-нибудь таджика. А что?
- глупости говорить не будет т. к. языка не знает;
- вместо айПада дадим скребок для снега;
- на работу пешком и значит город без пробок; и наконец хоть делом
займется - приберется в Кремле - мусора там много.
- глупости говорить не будет т. к. языка не знает;
- вместо айПада дадим скребок для снега;
- на работу пешком и значит город без пробок; и наконец хоть делом
займется - приберется в Кремле - мусора там много.
У директора канала НТВ в туалете рядом с виселицей стоит ещё и маленькая
гильотина.
гильотина.
(c) от 21 июля
"Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».".
Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником
"Домодедово"!
- Не всякий каменшик, а только вольный!
"Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».".
Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником
"Домодедово"!
- Не всякий каменшик, а только вольный!
Сдаётся мне, господа, что наши "слили" Анну Чапмен в надежде обменять её
на Новодворскую. Но янки и тут нам нагадили...
на Новодворскую. Но янки и тут нам нагадили...
- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ?
- Вы про что? Если надо – применяют на поражение.
- Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике»
сразу поймешь, о чем я говорю.
- Вы про что? Если надо – применяют на поражение.
- Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике»
сразу поймешь, о чем я говорю.
5
Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!
- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану.
- Я что, такая умная?
- Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём
же суть жизни и предназначение женщины? ».
- Я что, такая умная?
- Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём
же суть жизни и предназначение женщины? ».
Британские ученые доказали, что брак крепче, если муж весит больше своей
супруги.
А Дюймовочка-то лоханулась, и не однажды!
супруги.
А Дюймовочка-то лоханулась, и не однажды!
Если в очереди перед вами стоит блондинка на высоких каблуках, она
обязательно сделает два шага назад.
обязательно сделает два шага назад.
Мужик разговаривает с другом по телефону:
- У моей благоверной такой тяжелый характер...
Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни.
- Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько
тысяч унций!
- У моей благоверной такой тяжелый характер...
Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни.
- Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько
тысяч унций!
"Сурков заявил, что Путина послал к нам Бог, но не уточнил какой: Аллах,
Иегова или Саваоф"
- Ваал его послал, Ваал... Посмотрите, что за бог был...
Иегова или Саваоф"
- Ваал его послал, Ваал... Посмотрите, что за бог был...
Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень.
Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт
засуха
Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт
засуха
В последнее время всё чаще сотрудники полиции стали обссывать двери
своих кабинетов.
Может это тайный ритуал, без которого невозможно пройти переаттестацию?
своих кабинетов.
Может это тайный ритуал, без которого невозможно пройти переаттестацию?
Новое в фундаментальной скульптуре: создавать памятники уже с воронами и
голубями на голове, как менее обсераемый вариант.
голубями на голове, как менее обсераемый вариант.
17
Отец и сын.
Сын переспал с девушкой друга.
Друг переспал с подругой девушки.
Сын поругался со своим другом.
Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет.
Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем.
Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут
они вместе (сын, отец и девушка отца).
Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка,
один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут
блять устроили бразильский сериал...".
Сын переспал с девушкой друга.
Друг переспал с подругой девушки.
Сын поругался со своим другом.
Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет.
Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем.
Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут
они вместе (сын, отец и девушка отца).
Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка,
один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут
блять устроили бразильский сериал...".
Тема дня: Нургалиев удивился богатству подчиненных.
Нургалиев: "Ух ты!!! Ёб твою!!! Дааааа!!! Ваууууу!!! Ну отпад ваще!!! Я
тоже такую люстру хочу!!!..."
Нургалиев: "Ух ты!!! Ёб твою!!! Дааааа!!! Ваууууу!!! Ну отпад ваще!!! Я
тоже такую люстру хочу!!!..."
19
Весной дети из детского дома № 3 посадили на приусадебном участке
капусту. А осенью, убирая урожай, нашли там еще десять новых
воспитанников.
капусту. А осенью, убирая урожай, нашли там еще десять новых
воспитанников.
- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время
мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего
терять, кроме наших цепей"?
- Наверное потому, что цепи у них из золота.
мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего
терять, кроме наших цепей"?
- Наверное потому, что цепи у них из золота.
21
- Сеня, на Брайтоне висит твоя фото работа: Статуя Свободы на фоне
черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро?
- Утро где? таки в Москве
черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро?
- Утро где? таки в Москве
- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не
беспокоят, в общем, а даже радуют.
- Так что же вы пришли?
- Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?
беспокоят, в общем, а даже радуют.
- Так что же вы пришли?
- Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?
Посетитель подзывает официантку:
- Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную.
Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в
тарелку
Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется:
- Вы что её в пи*де грели?
- Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную.
Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в
тарелку
Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется:
- Вы что её в пи*де грели?
В течении рабочего дня каждые 5 минут нажимаем CTL+ALT+DELETE и вводим
свой пароль - это тоже работа
свой пароль - это тоже работа
25
При въезде в Украину надо поставить плакаты:
- Дорогие россияне! Экономте электроэнергию! Выключайте ближний свет
(габариты?)!!!
- Дорогие россияне! Экономте электроэнергию! Выключайте ближний свет
(габариты?)!!!
Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
Теперь понятно почему России так прет с ценами на энергоносители.
Теперь понятно почему России так прет с ценами на энергоносители.
- Пришёл сын с рыбалки.
- Мать: А где рыба? И что это за девушка стобой?
- Да вот, мам... Русалку поймал!
- Мать: А где рыба? И что это за девушка стобой?
- Да вот, мам... Русалку поймал!
- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду
свой циничный поступок!
- Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...
свой циничный поступок!
- Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...
Милые женщины, пытаясь быть стервами помните - истинная стерва кричит не
на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них
и под ними и будьте счастливы!
на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них
и под ними и будьте счастливы!
С сайта о Запорожцах:
"Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет
который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И
не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и
подушка только перьевая в багажнике..."
"Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет
который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И
не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и
подушка только перьевая в багажнике..."
Спортсмена спросили:
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.
- Вы мастер спорта?
- Да.
- Заслуженный?
- Нет.
- Значит, незаслуженный.
Новости Ватикана. Папа Римский Бенедикт XVI признал "Жигулёвское пиво"
светлым пивом.
светлым пивом.
В продолжение:
Росавтодор придумал, как сэкономить на строительстве дорог. Думали,
думали и придумали: решили их вообще не строить.
- И теперь на строительство дорог из бюджета РФ будет израсходовано не
500 миллиардов рублей, а всего 495 миллиардов!
Росавтодор придумал, как сэкономить на строительстве дорог. Думали,
думали и придумали: решили их вообще не строить.
- И теперь на строительство дорог из бюджета РФ будет израсходовано не
500 миллиардов рублей, а всего 495 миллиардов!
Руперт Мердок пережил «самый унизительный день» в своей жизни. А что он
скажет о том дне, когда к нему негр на зоне сзади пристроится!?
скажет о том дне, когда к нему негр на зоне сзади пристроится!?
Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить
Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде
у его тещи.
Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде
у его тещи.
Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси.
Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к
власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с
песней "Убили негра"
Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к
власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с
песней "Убили негра"
Наряду с "Народным фронтом" в порыве патриотизма россияне спонтанно
создают различные неформальные организации: "Порву за Путина" - движение
народных рвотных масс, "Испражнюсь за Медведева"- демократический союз
страдающих "медвежьей" болезнью, "Отолью в гранит"- всероссийское
объединение больных энурезом.
создают различные неформальные организации: "Порву за Путина" - движение
народных рвотных масс, "Испражнюсь за Медведева"- демократический союз
страдающих "медвежьей" болезнью, "Отолью в гранит"- всероссийское
объединение больных энурезом.
Навеяно холостяцкой жизнью и МТС...
Внимание! Запас пельменей иссяк! Во избежание блокировки }|{опы,
пожалуйста, поешьте!
Внимание! Запас пельменей иссяк! Во избежание блокировки }|{опы,
пожалуйста, поешьте!
Настоящий депутат может бесконечно смотреть на три вещи: как истекают
секунды голосования, как работают другие люди, и как работают другие
люди.
секунды голосования, как работают другие люди, и как работают другие
люди.
Что в этом мире не пахнет?
: Все инертные газы.
Глубинный антарктический лед.
Вакуум.
Свое гавно.
Деньги.
И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины.
Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное.
Так выпьем же за наших любимых женщин!
: Все инертные газы.
Глубинный антарктический лед.
Вакуум.
Свое гавно.
Деньги.
И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины.
Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное.
Так выпьем же за наших любимых женщин!
11
Указ Медведева о запрете продажи пива наравне с алкоголем
- равносилен фразе:
"Дорогие Россияне! Я устал, я ухожу"
- равносилен фразе:
"Дорогие Россияне! Я устал, я ухожу"
Шерлок, Вы слышали, газеты пишут, что врачи за свою работу получают
сущие копейки? Однако я вчера вечером прогулялся по Уолт-стрит и видел
много особняков в 3-4 этажа. Говорят они чиновников из страховой
медицины и главных врачей. Как это понимать? Элементарно Ватсон..
получают они МАЛО, а на должности имеют МНОГО.
сущие копейки? Однако я вчера вечером прогулялся по Уолт-стрит и видел
много особняков в 3-4 этажа. Говорят они чиновников из страховой
медицины и главных врачей. Как это понимать? Элементарно Ватсон..
получают они МАЛО, а на должности имеют МНОГО.
14
Сидит на берегу реки мужик, грусный такой, к нему подходит второй и
спрашивает.
- Чё случилось-то
- Да вот в народный фронт вступил никак ноги отмыть не могу...
спрашивает.
- Чё случилось-то
- Да вот в народный фронт вступил никак ноги отмыть не могу...
15
"Не хотел говорить, но скажу про премию "Квадрига", хотя меня и не
спрашивали... :"
Д. А. Медведев
спрашивали... :"
Д. А. Медведев
Сурков заявил, что Путина послал к нам Бог, но не уточнил какой: Аллах,
Иегова или Саваоф.
Иегова или Саваоф.
17
Как ненавязчиво предложить женщине анальный секс?
- Дорогая, мой червяк желал бы отведать говница!
- Дорогая, мой червяк желал бы отведать говница!
18
"Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».".
Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником
"Домодедово"!
Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником
"Домодедово"!
Оптимист изучает китайский язык потому что…
Пессимист - чтобы …, а я не могу не изучать китайский язык. Ведь я
китаец.
Пессимист - чтобы …, а я не могу не изучать китайский язык. Ведь я
китаец.
20
- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль?
- Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников,
“Запорожец” – директора школы.
- Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников,
“Запорожец” – директора школы.
Челябинский корень из двух настолько суров, что даже квадрат его – число
иррациональное...
иррациональное...
Самая страшная Отечественная стратегическая ракета- это "Булава"!
Никогда не предугадаешь куда она полетит и вылетит ли из шахты вообще!
Никогда не предугадаешь куда она полетит и вылетит ли из шахты вообще!
24
В аське:
- Не. Придецца зарегица в Народный фронт!
- Нафуя? Мало тебе вконакте и одноклассников?
- Не. Там канешна круто всио, но таких бонусов и статусов, как на
фронте, типа Депутата Госдумы, они пока не предлагают...
- Не. Придецца зарегица в Народный фронт!
- Нафуя? Мало тебе вконакте и одноклассников?
- Не. Там канешна круто всио, но таких бонусов и статусов, как на
фронте, типа Депутата Госдумы, они пока не предлагают...
- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
- Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
- Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...
Самый смешной анекдот за 30.04:
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.