Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Какая страна самая богатая?
- СССР. Уже пятьдесят лет её партийны воришки-бендеровцы разворовывают и
никак разворовать не могут.

Таможня Узбекистана конфисковала сотовые

На таможенных постах Узбекистана за прошедший период 2011 года пресечено
173 тысячи попыток незаконного перемещения 4592 сотовых телефонов на
сумму 783 млн. сумов.

http://www.podrobno.uz/cat/obchestvo

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти бендеровцы - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: -
Это почему же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу жлобиха (видимо, из Львова приехали)
сыну говорит:
- Тарасыку, одень шапку на ****, бо вухи простудишь...

Бендеровец (партийный чиновник-воришка) берёт интервью у западного
профсоюзного деятеля, посетившего СССР:
- Шо вам сподобылося в нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и
получать за это зарплату!

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:
— Откуда вы, братцы?
Другой:
— Я из Америки. Смог, вонь, бензин — дышать невозможно!..
Третий:
— Я из Китая. Риса нет, воробьев травят... Надоело!
Первый:
— Ни, в нас в СССР и повитря поки ше чисте, и зерна на дорогах навалом,
и горобцив нэ бъють...
— Чего же ты, жлобяра колхозный, сюда летел?
— Почирикать охота, браття!

В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР (бывший бендеровец "великой отечественной") спрашивает:
- Навишо вам цэ? В вас же зовим нэмае моря.
- Но ведь у вас, жлобов, жруших сало с горилкой, есть министерство
культуры!

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Трахался, Анна.
- Нет, Павел, я о высокой любви.
- Было, Анна! На колокольне!

1981-82г. г.
В сумасшедшем доме выступает агитатор (бывший бендеровец из схрона,
участник "великой отечественной войны") и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

На недавнем заседании правительства у Путина случился приступ
помешательства:
- Отныне обращаться ко мне «Ваше Величество». Я – царь Путяша Первый. Не
позволю сокрушить монархию. Всех, кто посягнёт на мой трон – вешать,
вешать, вешать!

К сожалению, психиатры вправили ему мозги на место. Именно после этого
приступа к нему в голову пришла идея «Народного фронта».

- Дети, для чего человеку нужно высшее образование?
- Чтобы кроссворды хорошо отгадывать.
- Правильно. А ещё для чего?
- А ещё для того, чтобы пойти во власть и народу мозги «пудрить», и
воровать в особо крупных размерах.

Воскресили Ленина. Дали ему месяц для ознакомления с положением дел в
стране и спрашивают:
- Что скажите, товарищ Ленин?
Он и отвечает:
- Всё правительство России и Госдуму расстрелять без суда и следствия!
Троих я хочу расстрелять лично. Чубайса вторым, Путина третьим.
- А кого же первым?
- Жириновского.
- Чубайса и Путина, это понятно. А Жириновского за что?
- Он мне напомнил этого падлу Троцкого.

Путин положительно оценил инвестиционный климат в Калужской области, но
свои деньги в экономику этой области вложить отказался.

Медведев готовит страну для Путина, чтобы тому было что делать:
приватизация госмонополий и госкорпорации, девертикализация власти,
борьба с коорупцией.

Во всякой всячине нашёл свой ещё даже не написанный анекдот. Будет
серьёзный разговор с Вернером. С содержимым разговора можно будет
познакомится в моём блоге.

Интересно, почему на рекламе банка "Русский стандарт" изображена
довольная еврейская физиономия?..

Двое проходят мимо здания, автостоянка которого заполнена очень крутыми
тачками.
- Ты не знаешь, что за организация размещается в этом здании? -
Спрашивает один из них.
- Мог бы и сам догадаться – это областное следственное управление.-
Отвечает ему другой.

Вот интересно будет-ли Америка бомбить Испанию за распространение E-Cool

Пенсионерка со стажем, бабушка Маняня очень любила свой садовый участок.
Но у нее постоянно крали с системы водопровода все детали содержащие
маломальское количество цветных металлов. Умный внук посоветовал
покрасить все желтое черной краской. Бабушка, как настоящая бабушка,
заменила все трубы и краны на пластиковые и керамические и покрасила все
черной краской. Воры, увидев везде краску, применили стандартный
детектор - магнит..... В общем все нае.ались, но бабушка больше всех.

yedet kamaz po polu ne moget s mesta zdvinutsya, govorit vodityel:
yobanney kamaz nye yedet, apassagir govorit- dvigok provyer-na figa tut
yego i net!

некоторые думают думаю что написать бугага, гыыы или ыыы в чате просто
нет! на самом деле в это нужно вложить очень много души ибо бугага гыыы
и ыыыы эти слова хорошие чесные еслибы во времена ВОВ были это слова то
никакой войны не было не бы злобы в этом мире ибо бугага гыыы и ыыы это
слова с душой и честью PS да прибуть с табой бугага гыыы и ыыыы

- Слыш, пацаны! Сюрприз! Сёдня по телеку, по всем каналам мой клип
покажут.
- Да ну?! Не может быть. Ты ж не то, чтобы петь, даже говорить-то толком
не можешь.
- А и не надо. Папаня кому надо забашлял, там всё написали, всё спели, я
только рот открывал. Замучился правда. Тысячу дублей сделали. Я ж слова
выучить не могу, читаю плохо. Вот по слогам и снимали. А эти казлы
«снимальшики» бесятся. Я мне то чё! Бабки надо отрабатывать, за всё
заплачено!

«Путин капут! Путин капут!!! » - ликовал народ после оглашения имени
нового президента России на выборах 2012 года.
«Путин капут. Путин капут…», - жалостливо мямлили члены «Единой России»
и «Народного фронта».

Василий Иванович говорит Анке пулеметчице, вот я сегодня тебе купил тебе
новый плазменный телевизор смотри и набирайся ума разума, читай
инструкцию. Черезстрочная развертка, стогерцвый эффект и прочее.
Приходит через час, а Анка ему, Василий Иванович! вот я все строчу
строчу, а изображение все хуже и хуже

Все в этом мире делается к лучшему, сказал автомеханик заменяя заводскую
шаровую на китайский аналог.

-Посмотрел недавно новый постамен под памятник "Рабочий и колхозница".
Стоимостью 2,9 млрд. рублей. Это оказался павилион 1937 года всемирной
выставки во франции!
- И что?
- А то что для полной картины не хватает павилиона Третьего Рейха,
потому что они оба там были самые большие. И находились напротив, но
самое гланое, они оба отражали суть государства - полное пренебрежение
народом.

КУРИТЬ - ЗДОРОВЬЮ ВРЕДИТЬ

Экс-полковник Буданов был застрелен, когда вышел из нотариальной конторы
на улицу – покурить. Хотя существует две версии этого циничного убийства
– месть и политическая провокация, противники курения считают главной
свою.

Написал текст вот теперь не знаю для кого он. Для брюнеток, блондинок
или разнополых?

Размах коррупции определяется размерами дающейся взятки. При маленькой –
коррупционеры сами будут бороться с взяткодателям. А при большой – обе
стороны обходят этот вопрос стороной.

Пока остряки и политологи гадают, кто будет следующий президент,
7-летняя француженка уверенно на фото показала - ВВП.

И менты, и гомосеки- Все едят сосики эти!

Человек является вершиной эволюционного развития живой природы. После
этого начался спад: от человека произошло более недоразвитое существо –
это женщина. А дальше ещё хуже: от женщины – гомики и лесбиянки. От
гомиков – гоблины, от лесбиянок – тамагочи.
Что будет дальше, никто не знает.

Я не знаю, происходит ли в России модернизация, но пидеризация
происходит весьма очевидно.

Новости шоу-бизнеса: Андрей Малахов... женился.

- Ты считаешь меня тормознутой?
- Да.
- Почему?
- Потому что я тебе сто раз уже это говорил, а до тебя до сих пор не
дошло.

Раскольников убил старуху-проценшицу из высших побужденй. ,жившую от
процентов с бедных. А, что теперь Государство!?.
А оно с чего живет? С наших процентов жирует?.
Бедняк-нищий

Профессор студентке:
- Так, как же называется ситуация, когда верхи не могут, а низы не
хотят?
- Сволочь!

— Техническая проверка ТехАйТиСпецНадзора, скажите пожалуйста под каким
логином вы заходите в корпоративную сеть?
— blondinka1991
— Вот как?! А пароль — 15qwer666???
— Нет-нет, мой пароль: real_passwd:
— Ах, ясно. Всё в порядке, благодарим за сотрудничество. Работайте
дальше.

Ведь каждый дебил, включая меня, верит, что президент, прочтет именно
его письмо и отреагирует, такое сложное слово.

- В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову,
словно в парламенте. , - Я. Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка".

Все уже в курсе, что, чтобы улучшить развитие социальной сети Вконтакте,
Дуров открыл список друзей.

Однако мало кто догадывается, что, когда администрация Вконтакте
убедится, что пользователи схавали открытие списка друзей, планируется
разрешение редактировать страницу пользователя всем желающим, что
позволит "привлечь ещё больше пользователей в социальную сеть
Вконтакте".

Газпром России потребовал выдачи Димы Вернера, ибо нехуй вонять без нас.

-вечер, однокомнатная квартира!
- жена смотрит дом-2
- муж сидит за компьютером, спиной к телевизору, увлечённо играет в
любимую игру
муж: когда же выгонят венцеслава?
жена: дорогой! ты смотришь дом-2?))

куда идём мы с питачком на мясо камбинат питачок ты вилку взял нет
пойдём домой на следущий день куда идём мы с питачком на мясо камбинат
пита

Надпись на строящейся станции метро "Подарок честным россиянам от
Партии!"

- Дети, как звали Гитлера?
- Гитлер.
- Мммм...

- Дети, как звали Сталина?
- Сталин.
- Мммм...

- Дети, как звали Леди Гагу?
- Леди Гага.
- Ха-ха-ха-ха!

Армянское радио спрашивают: кому евреи продали Родину?
Армянское радио отвечает: Путину.

Разговаривают подруги:
- А я хотела стюардессой на Ту-104 в молодости стать.
- Стюардессой? А почему не стала?
- Да я рассеянная очень... Чёрт-те что могу натворить на борту.
- А кем ты работаешь?
- Медсестрой.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но мaмкa пошлa на родительское собрание...

Один исконный натурал другому:
- У этих геев, похоже, в жопе не хрень, а мозги. Иначе как объяснить их
постоянное желание провести свой гей-парад в нашей высоконравственной
столице.

Пользователям «ВКонтакте» запретили скрывать друзей. Зато фотографии
пезд и аналов с различных ракурсов по прежнему разрешены...

Анна Якобсон идёт по лесу с Павлом Бестужевым.
- Господин офицер, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с. Анна падает в обморок. Прапорщик (это звание Павла
Бестужева) подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извини-с, Анна-с, сморозил-с хуйню-с...

Павел Бестужев лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Ты, Анна, прямо как отопительная батарея,- делает компли- мент
прапорщик Бестужев.
- Что, Павел? Такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

Павел Бестужев (поручик Ржевский) лежит в постеле с Анной Якобсон
(Наташей Ростовой).
- Ты, Анна (Наташа), прямо как отопительная батарея,- делает компли-
прапорщик Бестужев (поручик Ржевский).
- Что (, Павел)? Такая теплая?
- Да нет (, Анна), такая ребристая...

- Что Вы делаете у меня на спине, господин офицер?
- Ищу груди, Анна.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, анна.

Бог помиловал и вызволил из ада Чапаева, назначил ангелом-хранителем
России и послал его на Землю ознакомиться с положением дел. Чапаев
возвращается и говорит Богу: «Не могу я на это смотреть спокойно!
Бедствует народ. Господи, дай мне мою саблю – я порубаю всю российскую
политическую элиту и олигархов! А там, хоть опять в ад».

Гафт – это самый известный человек в мире. Даже собаки и те хотят
показать свой культурный уровень и передают его священное имя из уст в
уста: «Гав-гав, Гафт-гафт».

Если ты слушаешь Жванецкого и смеёшься, у тебя тонкий качественный юмор.
Если ты читаешь Жванецкого и смеёшься, одно из двух, ты – или идиот, или
сам Жванецкий.

Руководство единой россии заявило, что Елена Мироненко является не
членом, a ...й вышеупомянутой организации.

Разговор с фронтовиком.
- Помню, в 45 нам по 100 грамм спирта давали на передовой. Выпьешь
фронтовую соточку и смело в бой идешь «За Родину! За Сталина! ». А
теперь как?
- Сейчас, уважаемый товарищ, и за бутылку водки в бой за Родину и
Сталина никто не пойдет.
- А за НФ пойдут?
- За него, как пить дать пойдут, он же народный.

Комментарий к новости о "Следственный комитет в третий раз возбудил дело
о дачах прокуроров": В третий раз СК возбудил дело... Но оно опять не
возбудилось...
Импотенция-с, господа...

... проблему детонатора к стандартному хохлосрачу НА - В Украину много
лет назад решили наши азиатские гости...
- Ахмэт, игдэ твой сын Махмэт?
- он НА турма
- шито он там дэлаэт, кришь кроэт?
- нэт, он В унутыр...

Старик одинокий по-соседству живёт – молодушка зря его в гости зовёт.
Она никак не понимает, что он от неё уже ничего не желает.

бен ладана убрали потому что Пакисан демпинговал цены на картошку в
Расеи

Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд.
Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел?
Бестужев:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Анна:
- "Кий".
Бестужев:
- Подходит! Милая Анна, дай ластик!

-Анна, пошли в кино!
- Павел, а ты ругаться там не будешь?
- Нет, Анна. Буду говорить только о цветах.
- Хорошо, Павел!
Пришли в кино. А место Бестужева занял Мерк. Бестужев:
- Роза, нарцись отсюда! А то щас так кортиком тюльпану, что ты фиалками
обсиренишься!

Вы тоже в последние годы не встречаете анекдоты про Новых Русских?!...
Видно устарели

Пародия на письма счастья: НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5людям в
течение 3 минут и... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!! Я пробовал это 8 раз и
РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Вообще ОХУЕННО!!!!! Это правда
работает!!! Перешли это ещё кому-то, поскольку больше людей должно
узнать про эту хуйню!!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется,
то у тебя нет ёбнутых друзей. Если 3 вернется, то, блядь, быстро удаляй
их нахуй!!! Если 5 вернется, то утебя дохуя придурков в списке
контактов. Если прервешь, то всё, пиздец! Тебя съест слон! И похуй, что
он травоядный! А если отправишь, жди дохуя счастья в 2932 году !

Я не понимаю Почему в разделе всякая всячина есть кнопка пришли текст.
Что тексты посланные отсюда приобретают вдобавок какие то качества
позволяющие им иметь какие то преимущества. А если не имеют то уберите
эту кнопку отсюда что бы авторы попавшие в этот раздел уже больше
никогда не размножались. Или если хотите особо ничего переделывать такая
кнопка может быть только в одном вашем разделе. Да и то при устранении
множества издержек о которых говорится в дальнейшем.
Почему тексты попавшие в любые другие разделы кроме основного сохраняют
подписи авторов. Я не думаю что авторы не узнают свой текст или это как
то затруднит поиск во всём разделе. Мне например неприятно подобное
обстоятельство. Или одновременно с написанием для данного сайта я
соглашаюсь что я якобы мазохист а этот сайт модерируют по меньшей мере
садисты.
Почему вообще вход на сайт в качестве авторов и в качестве читателей не
раздельный. Уже хотя бы потому что прежде чем что то написать нужно
подумать. Записать да, записать пришедшею мысль иногда нужно даже очень
срочно. Но написать готовый текст нужно время и если это будет время
потраченное на вход это будет не зря потраченное время. Не знаю от чего
вы избавите себя но своих читателей вы избавите хотя бы от непродуманных
текстов а новых потенциальных авторов от разочарований. Я скромно умолчу
о качестве читательского жюри. Уже потому что рейтинговая оценка
созданная на его основе слабо защищает от.... даже разбиением на разделы
имеющих столько неустранимых недостатков. И больше того пока не поймёшь
не вникнешь в суть слабо понимаешь почему откровенно слабые тексты
попадают в основной раздел. И этим самым как предлагают что бы ты не
написал оно всё равно получает достаточно высокую оценку вашего
"Ленивого(российского or русскоязычного читательского") лобби. Вот уж
демократия так демократия. Или если хотите вот уж авторитаризм так
авторитаризм настоянный на некомпетентности. Я как и всякий потребитель
что то не испытываю особого желания играть роль "удобрения" для вашего
роста. А уж свои комментарии типа кому что читать или не читать можете
оставить для своей переписки будь знает с кем с читателями или авторами.
Что то несколько странно выглядит поле e-mail если не пользуется по
назначению. Типа законы в России строгие, но не обязательные к
исполнению. Отговорки типа не хватает времени так же не принимаются. По
простому хотите. Взялся за гуж не говори что не дюж.

Я набухал больше чем надо. Но я хоть сам и не читаю подобные тексты.
Положение позволяет. Но могу сказать откровенно проникаюсь уважением
порой даже потому что будь даже они не никаким наполнены смыслом и
откровенно мешают. Но мне их хотя бы не покупать. А вот вам это всё
придётся продавать, по должности. Как и прочий товар с разным уровнем
доходности. Да вот такая она этика, не нравится, а костюмчик приходится
носить.

ТИМОШЕНКО РЕШИЛАСЬ РАСКРЫТЬ, ЧТО С НЕЙ ДЕЛАЛ ПУТИН НА ПЕРЕГОВОРАХ!

Экс-премьер-министр Украины, глава партии "Батьковщина" Юлия Тимошенко,
выступая в эфире ток-шоу "Шустер Live", призналась, что в ходе
российско-украинских переговоров о поставках на Украину российского
природного газа председатель правительства РФ Владимир Путин оказывал на
неё сильнейшее давление.
http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&nnn_id=15104747

С тех пор грудь её так и не восстановилась да так и не прошло ощущение
тяжести в матке.

"- Фима, как ты думаешь, почему Путин не стал генералом?
- А ты прикинь, Моня, какой кайф ловит маленький полковник, когда он
"дрючит" большого генерала."

- Этот кайф ни в какое сравнение не идет с тем кайфом, который
испытывает Путин, когда его называют "Маленьким полковником"... он же
знает, что так называли Наполеона Бонапарта!

Отныне все участники конкурса "Анекдот на внутренней стороне этикетки"
получают дополнительный шанс получить не один, а множество главных
призов. Потому что имеют право выбрать для какой марки водки они
выбирают свой анекдот. А каждая марка учреждает главный приз только под
свою марку и плюс сотни дополнительных призов. И кроме этого в случае
успеха конкурс будет проводится ежегодно как для востребованных
продуктов так и для продуктов только выходящих на потребительский рынок.
АО МММ.

Кудрин решил обложить налогом воду, которую пьют работники
офисов(http://news2.ru/story/310835/).

Онищенко объявил петрушку вне закона
(http://www.rosbalt.ru/piter/2011/06/02/854918.html).

Похоже, Кудрин тайно выращивает петрушку.

В Великобритании около 400 тысяч человек во время переписи 2001 года в
графе «Религия» написали «Джедаи». А в российских Космических войсках
службу тыла в 2007 году возглавил полковник Иода.

www.rusrep.ru/article/2011/04/06/cosmos/

Всё, если даже зарегистрированные читатели читают только основной выпуск
в расчёте на то что за них всё и везде уже продумали!!? Я выхожу из
народного фронта. Уже потому что он слишком "народный".

- У твоей жены есть вибратор?
- Нет, она пользуется свечкой глицерина.
© konde13

Microsoft купил Skype. Теперь Skype будет тормозить так же, как Windows.

Безопасные АЭС устроят на Земле парилку за сотню градусов по Цельсию.
А ведь землянам говорили. Не увлекайтесь средними значениями. Вредно.

ЕДУТ ГЕНА И ЧЕБУРАШКА В АВТОБУСЕ ЧЕБУРАШКА СПРАШИВАЕТ ГЕНА В ЧЁМ МЫ ЕДЕМ

Кроме налога на бутилированную воду предлагаю ввести налоги на освещение
использованное в собственных целях, вентиляцию воздуха, которым дышишь
целых 8 часов на работе, на использование общественного туалета, на
расходные материалы для принтера, электричество для компьютера, часть
охраны которая тебя охранает... да мало ли всяких вещей есть на этом
свете. Если слегка напрячь пару извилин с крутого бодуна, то можно еще и
не до такого додуматься. Вот если бы можно было брать налог с
чиновничьей тупости, то россияне были бы наверняка самыми состоятельными
людьми в мире.

В России появилась новая телефонная компания МудаФон. Огромные прибыли
компании объясняются полным отсутствием информации о платных и
бесплатных услугах и произвольным переключением с безлимитного режима на
лимитный и обратно.

Германия отказалась от атомной электроэнергетики. - И это анекдот? - Не
боись, умрут, как и все. Они же только остановили часть АЭС и всё. Время
для спасения упущено. В июле первый пик запредельных температур для
здоровья людей. А я, как и все. Вместе. "Зелёные" проболтали всё.

Мальчик бабушке - Смотри, как дедушка ковыляет. Я, дедушка, мальчику -
Внучок. Я не пил, не курил, не изменял жене, и, вот, результат.

Актер Евгений Миронов ("Идиот") удостоен Государственной премии

Детская загадка: Маленькие белые рулончики, за которыми каждый день
тянутся руки почти всех жителей земли?
tualetnaia bumaga

Прочитал в прессе "ливийские повстанцы начали продавать нефть в США"
Напомнило заголовки немецкой прессы образца 1942 года: "украинские
повстанцы начали поставки чернозема в Германию"

Алик, эпидемия холеры в Донецкой области - само по себе анекдот.

А что бы было, если в СССР 1956 году люди увидели бы суперпорно?
Тетеньки стали бы терять сознание, бабушки умирать. А что бы было с
четырнадцатилетним вовочкой и его друзьями, что бы с ними, ГОСПОДИ, что
бы с ними было.

Новая россия 2011 год, это: глядя на моду, на новые методики в медицине,
на русские деревни, и на 2 президента России: 18 летние парни
мистурбируют в позах "йога" и камасутры в позах для женщин" девушки
скоро будут ходить в настоящем японском кимоно, в русских деревнях, из
за того, что погибших поминают всем сердцем, родительский день для
немцов, французов, и афганцев, и многих русских, стал днем воскресших
мертвецов, 2 призидент России Владмир Владиморович Путин, красавчик как
из супербоевика.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а Як-40, поднимающийся из-за леса,
всё тот же.

Вовочка принёс домой бумеранг и мамаша за... лась его ВЫБРАСЫВАТЬ.

В Мариуполе Донецкой области выявили причину эпидемии холеры: сброс в
Азовское море городской канализации. Санэпидемстанция поручила местным
органам власти обеспечить жителей качественной водой. Объявлена всеобщая
вакцинация. Приняты самые суровые меры: в море запрещено купаться,
ловить рыбу и продавать ее на рынках, продовольственные рынки закрыты...

В общем, запреты на всё, кроме единственного: сброса городской
канализации в море.

Нашел в рунете секс по камасутре. Нашел 29 поз, их вроде 79.
Представляю себе- это же какова 79-ая; Это же с головой аж по самые яйца
залеэть во влогалище?.
Казанова

Алла Пугачёва, Ксения Собчак, Оксана Фёдорова, Валерий Леонтьев, Евгений
Петросян и многие другие звёзды экрана СДЕЛАЛИ себе операцию по ПЕРЕМЕНЕ
ГЛАЗ МЕСТАМИ! , которую секретно проводят медицинские специалисты
Германии и которая стоит от 80 тысяч евро!
Эффект ПОТРЯСАЮЩИЙ! После того как левый глаз меняется местом с правым –
человек начинает СМОТРЕТЬ НА МИР ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ! Происходит омоложение
ВОСПРИЯТИЯ мира, снимаются стрессовые волнения у человека. Происходит
чудо ОМОЛОЖЕНИЯ.
Не повезло только Николаю Баскову, который также поехал в Германию для
того, чтобы по примеру Фёдоровой, сделать себе операцию по ПЕРЕМЕНЕ ГЛАЗ
МЕСТАМИ. В ходе проведения операции произошла ЧУДОВИЩНАЯ ОШИБКА!
Немецкие хирурги на место левого глаза СНОВА ПЕРЕСАДИЛИ левый глаз,
соответственно – на место правого глаза пересадили правый. Когда
выяснились УЖАСАЮЩИЕ ПОДРОБНОСТИ ВРАЧЕБНОЙ ОШИБКИ, Николай Басков затеял
длительную судебную тяжбу в Баварском суде, в котором пытается доказать
ЧТО ЕГО ПРАВЫЙ ГЛАЗ – ПРАВЫЙ, А ЛЕВЫЙ ГЛАЗ – ЛЕВЫЙ. После того, как
Николай Басков докажет свою правоту, он надеется получить солидную
компенсацию ОКОЛО МИЛЛИОНА ЕВРО с медицинского центра.

Мужу пожаловалась жена, ей не понять никак - их дочка Маша больше похожа
на соседку Сашу.

Моя жена *достала* меня
*овощными европейскими палочками*Я ей говорю-
; Мадам! на фига тебе
*палочки*?! Давай я тебе лучше свою *Палку* пос- тавлю! * Груздь.

Хирурги меняют резиновые перчатки, как перчатки..
(с) Покрамович Егор

Павел Бестужев рассказал своей возлюбленной, что он думает о демократии
в России. Такой пошлости Анна еще не слышала.

Приходит прапорщик Бестужев в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на улицах Мариегамна! Куда катится Россия!
Только что ко мне на улице подошла Анна и сказала: "Дядя, дайте мне
пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

Из дневника Павла Бестужева:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Анну Якобсон в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила
мне пенсне..."