Рассказчик: Брайтон Бич
1
Из школьных сочинений:
- Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.
- Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.
- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок ОУН и скорая психиатрическая помощь КГБ.
- Две машины: черный воронок ОУН и скорая психиатрическая помощь КГБ.
Советское время. В толпе у цековского (или обкомовского) храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент
(бывший беднеровец) с издевкой:
- А шоб всяка сволочь нэ перелизла. Е. : - А скажите, туда или оттуда?
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент
(бывший беднеровец) с издевкой:
- А шоб всяка сволочь нэ перелизла. Е. : - А скажите, туда или оттуда?
-Что общего у "Малой Земли" со "Священным Преданием"?
- И там, и там — автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там — автор до сих пор неизвестен.
Запданая Украина (Львов).
Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает наш советский пионэр
(внук бендеровца) и бьет его по морде.
( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это
когда было!? (Р) - А мне по**** - я только вчера узнал!
Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает наш советский пионэр
(внук бендеровца) и бьет его по морде.
( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это
когда было!? (Р) - А мне по**** - я только вчера узнал!
Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти бендеровцы - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: -
Это почему же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу жлобиха (видимо, из Львова приехали)
сыну говорит:
- Тарасыку, одень шапку на ****, бо вухи простудишь...
- Ох и странные эти бендеровцы - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: -
Это почему же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу жлобиха (видимо, из Львова приехали)
сыну говорит:
- Тарасыку, одень шапку на ****, бо вухи простудишь...
Совковые времена.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра (бывший бендеровец из
Ордена Ленина ОУН-УПА), весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с
"горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась:
- Не давите меня, пан Тарас Васильевич Стецюк, я три ваших желания
изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, шоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
Бендеры и Шевченко жрёт сало с горилкой и от жары мух давит.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра (бывший бендеровец из
Ордена Ленина ОУН-УПА), весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с
"горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась:
- Не давите меня, пан Тарас Васильевич Стецюк, я три ваших желания
изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, шоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
Бендеры и Шевченко жрёт сало с горилкой и от жары мух давит.
-Недавно разбился "кукурузник" Финских ВВС. Больше у убогого чухонца ВВС нет.
-Что общего у брежнева с христом?
-Оба — кумиры русских дураков.
-Оба — кумиры русских дураков.
Еврейская поговрка:
Сколько И. Христа не корми макдональдсами — он всё в салон "Тушки" смотрит.
Сколько И. Христа не корми макдональдсами — он всё в салон "Тушки" смотрит.
Любовь к Родине резко поднимется... Если заработную плату повысят эти
жлобы из схронов!
жлобы из схронов!
Годы Застоя. Л. И. Брежнев на трибуне Государственной Думы:
- Идея... Идея...
Его секретарша Оксана Бендера (бывшая стюардесса на Ту-104)
подсказывает:
- Пан, мабуть, хоче сказаты: и дэ я нахожуся...
- Идея... Идея...
Его секретарша Оксана Бендера (бывшая стюардесса на Ту-104)
подсказывает:
- Пан, мабуть, хоче сказаты: и дэ я нахожуся...
Во время Великого поста, западноукраинский священник (выпускник Ордена Ленина Православной Семинарии при ЦК КПСС) доказал все-таки, что сало — это растение!
Анек 1993-95 годов.
- Патриарх Киевский и Всея Руси...
- Всея Руси? Это совка что ли?
- Патриарх Киевский и Всея Руси...
- Всея Руси? Это совка что ли?
Гуляет автомбильный магнат Г. Форд с другом (т. е. два пожилых еврея),
одному на шляпу какает птичка.
- А для _СССР_, Хаим, эти птички поют! - говорит Форд.
одному на шляпу какает птичка.
- А для _СССР_, Хаим, эти птички поют! - говорит Форд.
В ответ на создание буржуями сверхсовременной системы безопасности для
Боинга-737, русские назначили ангела-хранителя для Ту-154.
Боинга-737, русские назначили ангела-хранителя для Ту-154.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын вступил в КПСС и ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, -
отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын вступил в КПСС и ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, -
отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
1981-82г. г.
В сумасшедшем доме выступает агитатор (бывший бендеровец из схрона,
участник "великой отечественной войны") и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
В сумасшедшем доме выступает агитатор (бывший бендеровец из схрона,
участник "великой отечественной войны") и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
В Чехословакии решили создать министерство морского флота.
Советник из СССР (бывший бендеровец "великой отечественной") спрашивает:
- Навишо вам цэ? В вас же зовим нэмае моря.
- Но ведь у вас, жлобов, жруших сало с горилкой, есть министерство
культуры!
Советник из СССР (бывший бендеровец "великой отечественной") спрашивает:
- Навишо вам цэ? В вас же зовим нэмае моря.
- Но ведь у вас, жлобов, жруших сало с горилкой, есть министерство
культуры!
Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:
— Откуда вы, братцы?
Другой:
— Я из Америки. Смог, вонь, бензин — дышать невозможно!..
Третий:
— Я из Китая. Риса нет, воробьев травят... Надоело!
Первый:
— Ни, в нас в СССР и повитря поки ше чисте, и зерна на дорогах навалом,
и горобцив нэ бъють...
— Чего же ты, жлобяра колхозный, сюда летел?
— Почирикать охота, браття!
— Откуда вы, братцы?
Другой:
— Я из Америки. Смог, вонь, бензин — дышать невозможно!..
Третий:
— Я из Китая. Риса нет, воробьев травят... Надоело!
Первый:
— Ни, в нас в СССР и повитря поки ше чисте, и зерна на дорогах навалом,
и горобцив нэ бъють...
— Чего же ты, жлобяра колхозный, сюда летел?
— Почирикать охота, браття!
Бендеровец (партийный чиновник-воришка) берёт интервью у западного
профсоюзного деятеля, посетившего СССР:
- Шо вам сподобылося в нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и
получать за это зарплату!
профсоюзного деятеля, посетившего СССР:
- Шо вам сподобылося в нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и
получать за это зарплату!
- Какая страна самая богатая?
- СССР. Уже пятьдесят лет её партийны воришки-бендеровцы разворовывают и
никак разворовать не могут.
- СССР. Уже пятьдесят лет её партийны воришки-бендеровцы разворовывают и
никак разворовать не могут.
-Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас в
бендеровских схронах Родины только нет!
бендеровских схронах Родины только нет!
Про дорожные знаки: что немцу (национал-социалисту) - "кирпич", то
русскому (ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".
русскому (ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".
Советское время. Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней
комнаты и говорит:
- Нет уж, погром так погром!
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней
комнаты и говорит:
- Нет уж, погром так погром!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади наш советский Иван
(вариант - Тарас), и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
- За что?
- За то, шо Хрыста нашого розпьялы!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и шо? Я тильки вчора узнал!
(вариант - Тарас), и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
- За что?
- За то, шо Хрыста нашого розпьялы!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и шо? Я тильки вчора узнал!
Беседуют американец-еврей и советский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Брайтон Бич (29)
1